高齢の祖母に怒りをぶつけてしまいました

レス27

（トピ主 0 ）

😢

かん

2017年05月15日 17:10

ひと

27歳女です。

いい年して、85歳の祖母に対して怒りをぶつけてしまいました。

祖母が実の息子である父の味方ばかりするからです。

父と母は、今年の初めに離婚しました。
父は8年程前に失踪し、ながらく行方知れずでしたが、
2年程前に見つかり、連絡は取れるけれども、家には帰って来ない状況でした。
父が失踪したことで、私たち家族は、精神的にも、経済的にも大変な思いをしました。
母は働き、家族を養い、同居している父方の祖父母を責めるでもなく、むしろよくしていたと思います。
私も、孫として頻繁にではなくとも、都合が合うときは祖父母の相手をしました。

今年に入り、母も自分の今後の人生を考え、父と離婚し、祖父母と同居している家を出ることになり、私も、それについて行くことにしました。

父は、私たちが家を出たら、家に戻ることとなりました。

その頃から祖母の態度が変わり始め、
父が私たちにしたことを忘れ、父の肩を持つ態度をするようになりました。

具体的には、父に、母・孫たちは何もしてくれなかったと言ったり、
家を出た後、母が訪ねて行っても顔を見せない　等です。

先日、久しぶりに祖母に会った際、
嫌味を言われたので、つい怒って、
自分の考えをぶちまけてしまいました。

その後、時折その時のことを思い出しては、
自分の言ったことに間違いはないけれど、
言うべきではなかったと思うようになりました。

高齢の祖母に声を荒げて言うことではなかったし、
ぐっとこらえていれば、関係はこじれることもなかった。

ただ謝ってまで、関係を元に戻したいとは思いません。
もう言ってしまったことは仕方ない！と割り切りたいのですが、
うじうじと考えてしまいます。。。

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高齢者や認知症を患った方には

楓

2017年05月18日 12:39

全てが『YES』ですよ。普通の思考を持つ健常者と同じ考えや会話ではダメなのです。まだ幼いトピ主様にとっては、その使い分けができないのでしょう。普通の健常者だと思って会話していませんか？それが間違いなのです。

トピ内ID：1343414060

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ぶつかって良かった。それが生きるということ。

🙂

posuyumi

2017年05月18日 13:01

その前におばあ様はあなたとあなたのお母様に辛く当たっています。年齢による判断力の低下や息子可愛さによる思考力のにぶりがそうさせたのでしょうけど、人は劣れば他人を傷つけてもいいのかというとそうではありません。その作用反作用の形で、あなたは思いを表したということです。良かったです。だまって耐えたらあなたは自分にではなく、傷ついた母を庇わなかったと後悔してやまなかったと思います。正直、行く末短いかもしれない、もうそんなに会う機会が少ないであろうおばあ様に、生きている間に本音でぶつかれてよかった。おばあ様も自分の衰えゆえにでた謝ちから孫から強く言われてショックがあったかもしれませんが（おそらくあまり無いと思います。そういう共感力が残っていればこうはなっていない）、それが「生きる」ということです。誰からも本音でかまってもらえなくなったら、それは生きていると言えないでしょう。視点を変えれば数年間失踪し周囲に迷惑をかけた子でも庇いたいのが母親。父に母とともに捨てられて納得いかないのが娘。同じ思いをもって一人の人を判断することはできないのだなあ、と割切るしかないと思います。

トピ内ID：1831600865

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いいんですよ。

🙂

応援団長

2017年05月18日 13:01

どんなに嫁が尽くそうと、所詮他人、実の息子が可愛いんです。ましてや、言い方は悪いですが、死ぬ前に息子が帰ってきたんです。嬉しくて舞い上がってしまったのでしょう。あなたが怒りをぶつけてしまったのも無理はありません。甘い顔をすれば、介護が必要になった時に頼ってくる可能性もあります。これからはお母様を助けて新しい人生を歩んでくださいね。

トピ内ID：8516528280

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私もあったよ

通りすがり

2017年05月18日 13:01

私は小学6年の時です。不倫して家に帰らない父親がいたのですが、目と鼻の先にある義父母の住まいがあり、母は悪くないのに義父母やその親戚から責められていました。小6なりに母が義父母から色々言われているのを知っていて、またそんなことが私のいる前であったので、思わず、大きな声で義父に怒鳴りましたよ。確かに言ったあとはすぐ後悔しました。でも今は全然後悔してません。その時の義父は70過ぎくらいでしょうか。　やはり子どもは母親の味方なんですね。その行いが良かったか悪かったか分かりません。でも多分母親を悪く言う義父が許せなかったんでしょうね。　相手が理解して態度を改めるとか、そんな期待はできませんが、私はいいと思いますよ。それに、もう謝罪してまた関係を戻そうとも思ってないんだから。これから離婚してもう自分たちには関係なくなる人なんだし、気にしなくていいと思います。

トピ内ID：4607182323

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あなたは悪くない

🙂

happy

2017年05月18日 13:01

お母さまと大変な思いをされてきたんですね。それだけでも大変なのに父方の祖父母も同居していたとはお母様は本当に大変だったことでしょう。そしてその姿を間近で見てきたからこそ出た言葉なんだとおもいます。それをお母様が言ったらもっとカドがたったことでしょう。お母様の思いをあなたが代弁したのはよかったことなんです。あなたは間違ってないし、言ってよかったんです。

トピ内ID：8605442349

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一人の母親として・・・

還暦秒読み

2017年05月18日 13:01

トピ主さんに感謝します。お母様のことを労り、お母様の気持ちをくみ取り、御祖母様に意見してくださったことに、涙が出るほど嬉しく感じました。御祖母様も、高齢で自己中心的になってしまっていたりやはり他人である嫁より我が子可愛くて、訳が分からなくなっているのでしょうから、仕方が無い部分もあるかもしれません年寄りの戯言なのでしょうから、お母様もそこは分かっているのかもしれませんでも、貴方がお母様の代わりに怒ってくれた心を、きっと有り難かったと思います。ご自分を責めないでください。お母様は貴方に救われたと思います。

トピ内ID：8590009090

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すがるしかなかったんじゃないのかな

🙂

ぽんぽこたぬき

2017年05月18日 16:02

勝手な勝手な想像です祖母の思い出て行って、好きにしていた息子はいいよね出て行く嫁と孫もいいよね決心さえすれば、自分で好きに人生歩めるんだから祖母は、これから帰ってきた息子と暮らさなきゃいけないし嫁には負い目しかない家族を捨てた息子申し訳なくも一緒に暮らしてた嫁も、結局は息子同様、出て行った今、同居の息子を責める勇気もなく許したと思い込む自分の為に出て行き、自由になれた元嫁ままならない自分に苛立ち、元嫁にぶつけてみれば孫に正論でののしられる嫁も孫も離れていったひどい息子でも、これから一緒に暮らしてくれるおべんちゃらべも何でも言うよほんにままならない人生（あれ、祖父が出てきませんね）

トピ内ID：9355286127

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たまにはホンネを

pepe

2017年05月18日 16:02

言ってもいいですよ。鬱憤が溜まりますから。

トピ内ID：9748485934

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大丈夫

🐤

春うらら

2017年05月18日 16:02

85歳といえば、認知症でなくとも、ある程度、脳が老化しており、カッとしやすかったり、冷静さをかけた発言があったりとするはずです。かんさんが知っているお祖母様ではなくなってしまっても、不思議ではありません。ドラえもんに登場するのび太君のおばあちゃんみたいな、穏やかな優しい方は、毎日の生活の中で何事もトラブルがない方でしょう。過ぎた事、しょうがないとして、新しい暮らしに目を向けましょう。お祖母様の事、好きだったんですね。優しいかんさん、お母様を大事にして差し上げて下さい。

トピ内ID：9456208159

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言ってよかったんだよ

🙂

あん

2017年05月18日 16:02

言わずに飲み込んだ経験者ですが祖母が亡くなった今も、やはり飲みこんでしまったものが消化できず、言えばよかった、なぜ、あんな理不尽なこと言われ続けたのに、いい子してしまったんだろうと後悔しか残らず、墓参りに行く気持ちすら持てずにいます。こんな恨みのような気持ちを永遠にもってしまうならいっそ、本音をぶつけたら良かったと後悔しています。何が正解か、実際やってみないとわからない部分も大きいですが、わたしは言えば良かったと後悔してるので主さんは、そんなに思い悩まなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：3151169188

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大丈夫！状況は全然変わってないから。

🙂

ジョナサン

2017年05月18日 16:02

それ程の仕打ちがあったのですから、トピ主さんが怒るのも仕方ないですよ。多分、お母さんを庇う気持ちも強かったのだろうと思います。一方で高齢のお祖母さんが、例え不出来であっても、血のつながった可愛い子であり、これから先、唯一、頼りにするお父さんの味方をしてしまう気持ちも分かります。でも大丈夫！高齢のお祖母さんは、一度や二度、孫が怒ったくらいで考えを変える事もないし、反省する事もないし、今さら悪く思う事もありません。トピ主さんが声をあげる前から、既にお祖母さんと、お母さん・トピ主さんの関係はこじれていたのです。逆に言えば、ぐっとこらえたところで、関係が良くなるわけでもないでしょう？現に尽くしてきたのにこの仕打ちを受けている訳ですから。つまり、声を荒げようが、こらえようが、今までと何ら変わらないということです。トピ主さんがちょっとスッとしたし、お母さんも娘が味方してくれたことを心強く思ってくれるし、お祖母さんとの関係は今まで変わらない。プラスしか無かったんですよ！これで少しは気が楽になるといいな。

トピ内ID：9096410171

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年寄りには年寄りの思考がある

🐧

おばはん

2017年05月18日 15:48

若い貴女には若い人の思考がある。年寄りの思考は、年を取らないとなかなか理解出来ないものなのです。＞具体的には、父に、母・孫たちは何もしてくれなかったと言ったり、ああ、定番ですよ。そう言って、自分は可哀想だったと息子に思われたいのです。＞ただ謝ってまで、関係を元に戻したいとは思いません。戻す必要はありません。謝る必要もありませんでも、祖母の心の中も両親の心の中も貴女には分かりませんよね。母親はなぜ離婚せずに義実家に固執していたのでしょう？何かメリットがあったのでしょうか？　その家が欲しかったのでしょうか？祖母からしてみたら、早く出て行ってほしかったのでしょう。貴女の知らないことがあるのです。祖母さんとは二度と会うこともないでしょう。

トピ内ID：3818393810

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言ってよかったのですよ

🐷

まなみ

2017年05月18日 16:25

人は結局自分の子供がかわいいのです。それは仕方ないです。いくら自分の子供が１００%悪くても。お父様とお母様が修復する可能性も見越して、お母様にもよくしておられたのでしょう。それともこのままちゃっかり老後の世話をあなたのお母様にさせるつもりだったのでしょうかね。。理不尽で悲しいけれど、それが人間の本音です。あなたが気持ちをぶつけたことは悪くないと思います。おばあさまもよくよくあなたの気持ちがわかられたことを祈ります。本当に、人間って難しいですよ。もう苦しまないであなたはあなたで幸せになるように気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：6749017758

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意外と大丈夫。

曜子

2017年05月18日 16:25

心理的虐待になるような陰湿な接し方はしちゃいけないけと思いますがトピ主さんの主張が筋の通ったものなら大丈夫だと思いますよ。手のひら返した要領で、都合よく忘れてくれるんじゃないかという気がします。

トピ内ID：2146196513

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「親子」というのはそれが正解。

パープル

2017年05月18日 16:47

トピ主さんにとってはお父さんは酷い父。そして、比較して、最愛の最高のお母さん。そして、お祖母さんにとってお父さんはお腹痛めて生んだ、血を分けた息子なんです。トピ主さんのおもい、お祖母さんのおもい、どちらも正解なんです。いつかトピ主さんがお父さんのような息子を持てば、わかるかも。そういうことです。ジャッジするのはナンセンス。

トピ内ID：6098741787

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大丈夫ですよ。仕方がないです。

🙂

フラワー

2017年05月18日 17:14

本音。一度くらいぶつけたからって、大丈夫ですよ。お母様と一緒に、お祖母様に長い間よくして差し上げましたね。その事実で充分です。あまりに、ご都合主義で恩知らずなお祖母様に、一度くらい本音をぶつけたって良いじゃないですか。あまりにも、自分に厳しく人に甘いと、お父様のようなパートナーを選んで育ててしまいますよ。トピ主さまのような方は、プラスもマイナスも、あえて自分の感情を自覚して小出しにするよう意識するくらいがちょうど良いかもしれません。お祖母様が、あまり酷いことを言う時に、「本当にそんな風に考えているの？いくらなんでも、今まで一生懸命できることをしていたつもりだこら、悲しすぎるよ。」毎回言えば、少しは気がすんでガス抜きできて爆発せずにすんだかもしれません。お母様と一緒に距離をとりましょう。自分に対して、他人に向けるような優しさと理解をもってあげて下さいね。

トピ内ID：8477120215

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間違ってないよ

🙂

くるりん尻尾

2017年05月18日 17:14

我が子が可愛いからね。してもらった事を忘れちゃったというか、忘れた訳じゃないけど、薄れてしまったんでしょうね。でも、後悔しなくて良いと思いますよ。それが、お母さんへの気持ちって事です。言わなければ言わなかったで、あの時、言ってやれば良かった！って、ずっと思うもんです。どちらにしても後悔するんだから、言って良かったんです。それだけの事をされたんですから。後悔するのはもぅ止めて、お母さんとの時間を大切に！

トピ内ID：3973277541

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高齢気遣われたいちゃんに振り回されると、相当疲れる

🙂

昔祖父母同居孫娘

2017年05月18日 20:16

昔明治生まれの祖父母と同居していたものです。私は結局何も言わずに祖父母を見送りましたが、今はそれでよかったのかどうかわかりません。結局祖父母は自分たちが子供夫婦家族と同居でどれだけ凄く恵まれた環境であったか一切気づきはなく自己中に陰口ばかり言ってこの世を去っていきました（特に祖母）から。「家族の大切のされていない」と周囲に言えば、悪口でストレス発散＆周囲が優しくしてくれる＆周囲が自分の為に家族に文句言ってくれるので溜飲が下がると３重に美味しい思いができるので、そういうことをする高齢者が結構いるように感じます。だから周囲は高齢者のいうことを全部真に受けてはいけないんです。このトピを読んでいる方にはせめてそのことを理解していただきたいです。はるか昔は長寿ではなかったから高齢者のワガママも大目に見ることができたでしょうが、これだけ長寿社会になると高齢者も少しは我慢してもらわないと下の世代の負担が増すばかりです。だから今回のトピ主さんの行動にエールを送ります。しかしトピ主さんご自身の心が痛んで苦しいようなら何か行動を起こすのもアリ。ただご自分の心の平安の為だけに動いて下さい。

トピ内ID：9154280948

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気持ちはわかる

りよ

2017年05月19日 10:52

お母さんの苦労をみてるから仕方ないよ。私も同じことをすると思う。

トピ内ID：9979887457

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真実は一つです

🙂

海賊の妻

2017年05月19日 10:04

そんな事が有っても良いと思います。何しろ高齢者が自分の記憶を書き換える事は頻繁にあります。腹が立つお孫さんの気持ちももっともです。高齢のお祖母様がもっと若くて状況を正確に覚えていたり、嫁の苦労をいたわる余裕が有ったならばそんなひどい事は言いません。だからお年寄りを大切にしなさいとは申しません。私も年老いた母と同居し、呆然とするようなありもしない話をされたり、びっくりするような嘘の話をされれば頭に血が上るように腹が立ちます。良いのですよ。言いたいことを言ったって。お母様の苦労をまじかに見てきた貴女がお母様の為に何かを言うのは当然です。そんなに自分を責めないでください。実は私もお祖母ちゃんと喧嘩したことは数知れません。お祖母ちゃんもすごい反撃しました。しかし亡くなる頃には「海賊の妻が私の孫でよかった」と言ってくれました。肉親ですからそのうち気持ちも戻ります。大丈夫ですよ。くよくよしないでお母様を助けてください。お祖母ちゃんともそのうち仲直りしましょうね。

トピ内ID：8987049778

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かんさんは、間違っていません

うーたん

2017年05月19日 11:23

私が、かんさんだったら、同じ行動をしています。かんさんは、間違っていない。正しいことを言っただけ。自分を責めないで。この世の中には、あなたの祖母のように、年齢を重ねてるだけで誰かに指摘されないと自分の過ちに気づけない人物が多数いるんだから。一番悪いのは、失踪した、あなたの父親です。父親のせいで、お母さんは同居を続けて仕事して家事をして、何年も義父母と子供の世話をしましたよね。お母さんは、ずっと、失踪の理由を知りたかったと思います。自分に原因があったんじゃないかと自分を責めていただろうし、亡くなっていたらどうしようと心配でたまらなかったと思います。あなたの祖父母は、お母さんのおかげで生活出来たのに。本来は息子の不始末を謝罪し感謝すべきなのに、息子が帰ってくると分かった途端、手の平を返して裏切った。恩を仇で返すって、こういうことです。祖母の年齢なんて関係ない。高齢なら何言っても許されるの?我慢しなきゃならない? 人間としての礼儀に年齢は無関係です。「父親」には、お母さんがどれだけ苦労してきたか、祖母の侮蔑発言と共に言って下さい。

トピ内ID：6583282633

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ふうん・・・

🙂

いなちゃん

2017年05月19日 12:28

認知症があるのならともかく、認知症がないただ高齢というだけの方に、「怒りをぶつけるべきではなかった」って、それ、かえって「年寄りだから判断能力もないだろう」って、相手を馬鹿にしている言葉ですよね。怒りぶつけても良いと思いますよ。我が子（祖母さんに対しての息子さん）が可愛いのは、仕方がない。出来が悪かろうがなんだろうが、我が子は可愛いもの。でも、だからといって、お母様やトピ主さんが色々やってきたことを「なかったことにした」のは、許せないです、私だったら。そんな性格の悪い祖母さん、こちらが言いたいことを我慢したって、この先いい関係が続くはずもない。実際、嫌味を言われたりしたんでしょう？何も我慢することはないですよ。ぐっとこらえて、いいことがあったとは思えません。理不尽なことを甘んじて受けちゃ、いけません。そんな事をしていたら、性格の悪い奴らばかりのさばる世の中になっていく。我慢強いのが美徳になるのは、時と場合によります。

トピ内ID：9635929429

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いいんですよ

🙂

おばさんですが

2017年05月19日 14:48

一人で家族を支えて頑張ったお母様のためにも、トピ主さんが怒ったことは間違いではありませんよ。そこで我慢したら、「なにもしれくれなかった」という祖母の主張が正しかったことになってしまいます。もうね、完全にではなくても疎遠でよろしいんじゃありませんか。祖父母の面倒はお父様がみるでしょう。あまり関係を継続すると、貴方達を放っておいたお父様が祖父母の世話をおしつけるのではないかと心配です。

トピ内ID：7012719460

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手紙を書くといいと思います。

🙂

らっち

2017年05月19日 15:43

あなたの素直な気持ちを、手紙に書くといいと思います。どうしても許せなくて怒ってしまったこと。でも怒ったことを後悔していること。そしておばあちゃんのことを大切に思っていること。うそを書く必要はないです。それをどう受け取るかはもちろん相手次第。当たり前のことですが、そもそも自分以外のひとの気持ちや考えをコントロールすることなんて、誰にもできません。時間が解決してくれる可能性もあると思いますが、お相手の方が高齢ということもあり、手紙を書くことをお勧めします。

トピ内ID：4123029946

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おばあさまも弱い母親だということ

☁

ゆきの

2017年05月20日 16:29

息子が失踪して帰って来ない間はあなたのお母さんを頼り、孫のあなた方も頼りにして生きて来られたのでしょう。息子が帰らなくても、そのままなら安泰だったのです。でもお母様が離婚を決心され、あなた方を連れて家を出ることになり、代わりに息子が戻って入ってくることになったら、８５才のあばあさまは今度は何とかその息子の機嫌を取り結び、家にいて貰わないと生活できないのです。高齢でも頑張って一人で暮らしてる人はたくさんおられます。でも今までお母様にすべて頼って生きてきたおばあさまには、もうそんな力は残ってないのでしょう。お母様は大変立派で、離婚はもちろん遅すぎるくらいです。あなたがおばあさまの嫌味にかっとして言い返してしまった気持ちも当然です。何も後悔することはないし、謝ったりもしなくて良いと思います。ただこれからは、おばあさまも誰かに頼らなければ生きていけなくて、息子が可愛い一人の弱い母親なんだということは解ってあげて下さい。

トピ内ID：1756221499

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大丈夫。こちらの記憶も薄れます

映画好き

2017年05月21日 23:37

年寄っていっても、見ず知らずの年寄じゃないんだから、本音言われて当たり前です。甘やかしても仕方ないんです。これからは、あなた自身の人生が忙しくなって、言ってしまった後悔ばかりしてる暇は無くなりますよ。幸せになってください。

トピ内ID：5648318063

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おばあちゃまに・・・

💢

通りすがり

2017年05月21日 23:37

「お母さんはお父さんが勝手に家を出て、そのあと私たちやあなたたちおじいさまやおばあさまの為に頑張ってきました。それをお父さんが帰ってきたらお母さんにそういう態度を取るなら私はもうおばあちゃまに会いたくありません。さようなら」って言いましょう。そんな祖母にあっても気分良くないでしょう。普通の祖母なら孫にそんな態度を取られたらショックなはずです。それでも態度が変わらないならそんな人だと軽蔑すればよし。

トピ内ID：9055353920

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