私が生まれてきたことを許してくれる日がくるのか

レス42

（トピ主 4 ）

夜

2017年05月17日 11:18

ヘルス

母が男の人とうまくいっているかいないかはすぐにわかります。

うまくいっている時には用事もないのににこにこと話しかけてきたり、
買い物をしてきてくれたりします。逆にうまくいっていない時には
「疲れた、具合が悪い」としか言わず、こちらが話しかけても不機嫌に
いやな顔をします。

母が恋愛をしていても悪いことはひとつもありません。
働かず暴力までふるうロクでもない父から離れ独身で私を育ててくれました。

でも男の人との関係に一喜一憂して電話で甘えたり、そうかと思うと
大喧嘩したり。それによって私へ態度も大きく変わります。

母への執着をなくすことが解決方法なのかもしれません。
ただそれがなかなかできない。

誰かを好きになってほしい。そしてその人のことを大事にして
もうこんな気持ちから抜け出したい。

でも私を好きになってくれる人はいませんでした。

母は私がいなければもっと自由だったはずです。
自分はなんでいるのかな。
母は私が生まれてきたことを許してくれる日がくるでしょうか。
いつか

トピ内ID：1207300272

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自分を大事にしてください

🐶

かおり

2017年05月19日 17:37

おいくつくらいの方ですか？まだ未成年で、お母さんのお世話にならないといけないのでしょうか？お母さんがあなたに何をいうのかわかりませんが、あなたはもちろん生まれてきてよかったんですよ。お母さんはお母さん、あなたはあなたの人生ですよ。もし未成年なら、高校卒業したら、独り立ちしてお母さんから離れたほうがいいです。誰かに好かれる前に、自分が自分を好きになってください。自分を好きになれば、誰かに好きになってもらえると思います。あなたはお母さん思いの優しい娘さんですね。でもね、お母さんの幸せはお母さん本人が作るもの。あなたはもう自分ができることをやっているのです。鏡に向かって、「私は生きている価値がある。自分が好き。」と毎日問いかけてください。

トピ内ID：9949015009

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何を言っているのですか！

🙂

匿名

2017年05月19日 17:37

あなたは何も間違えてない。おかしいのはお母様の方。あまりにもだらしのないお母様、あなたはもっとお母様に厳しい態度で接しましょうね。怒ってもいいのですよ。それからまだ今はいいのです。お母様はそうやって男性との関係があるけど、それがいつまでも続くわけではないのです。やがては行き着くところがなくなり、あなたにしがみついてきますよ。だから、あなたはお母様に依存しないでもっと強く、自立した生き方をしなければいけないのです。

トピ内ID：7125324996

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まずはできることから

🙂

うま

2017年05月19日 17:37

トピ主さんがお幾つかがわからないですが、まずは簡単なことから始められるとよいと感じました。トピ主さんが、自分のことを好きになってあげる。お母さんが許してくれなくても、トピ主さんが自分を許してあげればいい。とっても簡単でしょう？　すくなくとも「好きになってくれる人はいませんでした。」状態ではななくなりますので、お気持ちが随分楽になるのではないでしょうか。それに、ここのみなさんは、トピ主さんのことを応援してくれると思いますよ。

トピ内ID：2132276643

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逆だよ

通りすがり

2017年05月19日 17:37

トピ主がお母さんから自由を奪っているのではなく、トピ主の自由をお母さんが奪っているんです。トピ主が何歳か書かれていませんが、お母さんから離れましょう。母親が自分の恋愛で一喜一憂して、子供への態度を変えるなんて、ありえません。母親がトピ主を育てたかもしれませんが、あなたは自由になっていいんです。頑張って。

トピ内ID：8623097719

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自由になれ！

🐶

サンタ

2017年05月19日 19:39

私は、生まれ変わりを信じてます。そして自分の生まれは自分で決めていると思ってます（国・時代・親・姉妹の有無）なので貴方は自分でその親を選んだと、読んでいて勝手に思っていました。お互いが勉強なんだと思います。（生きてる限り勉強・修行）だから誰かに許しを請う必要はありません。貴方が貴方の人生を歩くことが、この時代に生まれた意味だと思います。生まれたときから、母親ではなく女性が側に居た感じですね。それを踏まえるのか、反面教師にするのかは貴方次第です。子供の時はしょうがないけど、成人したら自分の責任で自分の人生を楽しんで！

トピ内ID：2291504024

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甘え過ぎる母親。（母親のこと）考え過ぎる娘。

チェシャ猫

2017年05月19日 19:39

母親が子供に甘え過ぎだね。主さんが何歳かは分かりませんけど。自立出来る歳なら、母親のそばを離れる方がお互いのためだと思います。生まれた意味？赦しとか？考えても仕方ないです。（もしかして思春期くらいなのかな・・・）所詮、親と言っても自分とは違う人間。全てを理解なんて出来るわけないし。母親の人生を自分の尺度にあてはめて「もっと自由だったんじゃない？」（母親は不幸）って考えるなんてちょっと傲慢な感じがする・・・。まず主さんは（母親の人生ではなく）自分の人生や幸せをしっかり考えて毎日生活していけばいいんじゃない。

トピ内ID：5988910463

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あなたは間違っています。

☀

３歩進んで２歩下がる

2017年05月20日 05:05

貴女はお願いしてお母さんに産んでもらったのではありません。母親が自分で産むと決めた結果、貴女が生まれてきたのです。産んだ以上は育て上げる義務が母親にあるのです。貴女が遠慮する必要はないのです。貴女こそ、まともな両親の元で育ちたかったです、ってトピックを立ててもおかしくない立場ですよ。しっかりしましょう！母への執着をなくすことができない貴女はいま何歳なのですが？ずいぶん幼いことを書いていますが成人しているのなら、母親から離れなさい。未成年なら２０歳で独立して、母親より質のいい人生を送る努力をなさい。誰も自分を好きになってくれなかった、って他力本願でどうするの？自分の幸せは自力で掴むのです。そんな考え方をしているから、先へ進めないのです。

トピ内ID：5786225096

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あなたが許させる必要は100%ありません。

🐤

ピヨピヨママ

2017年05月20日 05:05

子供は自分がお願いして親に生んでもらうのではありません。親の意思のみで産み落とされるのです。親は子を自分の責任で育てる義務があり、子は親から正しい愛情で育てられる権利を有しています。主さんは誰かに許させれなければならない必要は100%ありません。そのような感情を抱かせる親が罰せられるのです。男女関係のよし悪しで自分の感情を垂れ流すだらしない母親を責めることはあっても。男を見る目のない母親を反面教師にしてお互いを思いやれる相手を見つけて、子供に同じような感情を抱かせない幸せな人生をこれから掴んでくださいね。

トピ内ID：0170250573

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距離が近すぎるのかもね。

🙂

夜は明ける。

2017年05月20日 13:03

トピ主さんまだお若いのでしょうか？。学生さんですか？。お母様がトピ主さんが生まれてこなければ良かったとか言ったのですか？。多分トピ主さんが勝手に思って居るのでしょ？。トピ主さんはお母様が大好きなのでしょうね。お母様が男性と上手く行かなくてトピ主さんに冷たい態度を取るのはどう見ても八つ当たりでしょ？。其処にトピ主さんが居なくて他の人が居ても態度に表すんだと思いますよ。子供だから馴れ合いか余計に八つ当たりしてしまう。理不尽な八つ当たりで不愉快ですよね。でもそれはお母様の「性格」なのです。不愉快な事があると、それをコントロール出来ないのです。子供を愛していてもです。これはトピ主さんが生まれようが生まれ無かろうが関係ありません。ですから自分が居なければと言う考えは止しましょうよ。学生でしたら就職を期に独立しましょう。お父様と離婚しては母子二人で一生懸命生きて来たから距離が余計近いんですよ。距離を取った方がいい。

トピ内ID：1350135719

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許してもらわなくても大丈夫ですよ

❤

りんごジュース

2017年05月20日 12:27

お母様が許す、許さない・・・そんなことどうでも良いことですもうトピ主様は産まれるというチャンスに恵まれて産まれているのです。それがどこから産まれたなんて・・・さほど重要なことではありません。もっと大切なことはトピ主様の人生をどう彩るかということです。私は母親と絶縁したので、許して欲しいとか許さないとか考えません。できれば一生絶縁していたいです。自分の人生必死で歩んだほうがまだましな人生歩めると思いますよ母親の一喜一憂に人生左右されたくないと私は強く思いました。今おいくつかわかりませんが・・・まだ残りの人生で出会える大切な人いるかもしれませんよ母親に一喜一憂しないで自分の人生頑張って確立しましょうその方が出会いも広がると思います

トピ内ID：4302072242

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いやいや、そこまで関係ないでしょ。

🐧

黒天使

2017年05月20日 17:31

　母親にとって、トピ主の存在は大きいとは思いますが、トピ主が母親の人生に対し決定的な役割を演じているとは思えません。割合で言えば、母の人生への関与は３割程度ですよ。しかし、トピ主は自分の人生のなかで、トピ主は１００％の主役なんです。成人したら、母親は母親、自分は自分となります。それが、親離れ、自立というもので、全ての人の人生の節目となります。　母親の人生へ多大な影響を与えているなんて、過大評価しすぎ。でも、自分の人生に対して過小評価しすぎないように。

トピ内ID：6685476474

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きっと

🙂

2017年05月20日 17:31

お母さんはトピ主さんのことは愛していますよ。お母さんは、「母」と「女」の二役だから。辛いときがあっても大丈夫。愛していますよ。

トピ内ID：1007000790

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もうお互い大人なんですよね

🙂

おっちゃん

2017年05月20日 23:32

今までお母様に随分お世話になったとは思いますが、もうお互い大人なんだったら、別々に暮らしてもいいんじゃないですか。このままだと共倒れしそうです。

トピ内ID：2275505606

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抜け出す

みよ

2017年05月20日 23:32

トピ主さんは今おいくつですか？まだ結婚のチャンスはあるのだから、好きになってくれる人はなかった、って過去形で書かない方がいいですよ。＞誰かを好きになってほしい。そしてその人のことを大事にしてもうこんな気持ちから抜け出したい。このトピ文の主語はだれですか？トピ主さんとお母さんが混ざってしまっているように思います。お母さんが「あなたを許さない」なんて言った事は一度もないと思いますが。シングルマザーは、誰にも精神的に頼らず子供を一人で育てろ！と言いたいのですね？あなたこそ、お母さんを許してあげてはどうですか？

トピ内ID：0947407333

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あなたは何歳ですか？

🐷

う～ん

2017年05月21日 12:03

未成年でまだ働けない年なんでしょうか？それとも、もう成人しているのでしょうか？成人しているのなら、自立して母親から精神的にの物理的にもまずは離れる事ですね。「愛してくれる人はいませんでした。」という文の意味が親という意味なのか恋人や友人なのか、はたまた両方なのかわかりませんが、その前で自立でしょう。

トピ内ID：5071627125

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自分で許すの。

🙂

ぴよこ

2017年05月21日 15:12

母親の許しなんて必要ないんです。って言うか、毒親は死ぬまで毒親のままです。あなたが自分の人生を楽しく生きることを許せば、自分を好きになれます。親があなたを許すのではなく、あなたが自分が幸せになることを許してあげるんです。幸せに生きるあなたに、親が許しを乞うのです。

トピ内ID：1841717513

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くるわけない。

🙂

hipi

2017年05月21日 17:04

それよりもあなたが、こんな母親でも、まあいいわ。と思う日の方が早くきますよ。許すというか、どうでもよくなるというか、そういう生き物なんだから仕方ない。と思うようになりますよ。

トピ内ID：7390688731

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親としてどうなの

😨

ももたん

2017年05月21日 19:43

年齢が書かれていないので一概に言えませんが、お母さんは、親としての自覚がないように見受けられます。子供にそんな思いをさせてる事が全てを物語っています。貴女は学生ですか？一日も早く自立して、幸せになってほしいです。

トピ内ID：7827247417

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いやいやいや（笑）。

アコ

2017年05月21日 20:33

あなたが生まれてこなくてもあなたのお母様は別の子どもを妊娠して生んでいたと思いますよ。そういう女なのです、お母様は。なので、あなたが生まれてこなくても結果は同じです。あなたのような優しい娘が生まれてくれて良かった。これが金をせびってくるDV息子だったら大変です。なので「お母さん、私が子どもで良かったね」と思うところかがはじめましょう。そして「こんな環境でも私は優しいコだな～」と自分を好きになるところかがはじめましょう。子どもである限り、親への執着はなかなか消えるものではありません。そこはもうあきらめて、自分へ愛情を注ぐことを大切にしてください。

トピ内ID：7350519837

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レスをありがとうございます

夜トピ主

2017年05月22日 16:18

私は19才で学生です。学費や生活費は、母がだしてくれています。母は、夕食は相手の家でを食べるので、自分の夕食代だけバイト代から出しています。自分は自立できていません。以前、友達に母のことを話したら「夜のおかあさんは、その年でも恋愛してかっこいい」「恋愛をすれば、誰でも彼氏がいちばんになる、夜も恋愛しなよ」と言われました。でも今は時折「なんでいるの？」と言われたり、無視されることが多いです。ただ、思い出すのは、小さいとき、父が母に暴力をふるって、母が私を連れて自転車で外に出ました。母は私を後ろに乗せて、泣きながら自転車で坂を上っていました。私は「がんばれ！がんばれ！ママ！フレーフレー！ママ！」と大声で言いました。母は笑ってくれて、それで帰りは、ふたりで歌をうたいながら自転車にのっていました。それを思いだすと、私は、やっぱり母のことがすきだと思います。言いたいことがまとまらなくて、すみません。

トピ内ID：1207300272

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必要なんです

🐤

2017年05月22日 18:13

あなたのお母さんにとってあなたは必要なんです。端から見たら、あまりよい母親には見えませんが、あなたの表現には優しさがあります。お母さんが反面教師になったのでしようかあなたがいなかったらお母さんはもっとろくでなしになってたと思います。あなたがいて本当によかったと思いますよ。

トピ内ID：2878289943

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（三歩進んで二歩下がる）さんのアドバイスが近いかな

かな

2017年05月22日 19:51

自分の人生は自らが拓しかない。母親に認められなくても力強く生きるしかない。依存体質に未来は厳しい。一歩前へ

トピ内ID：6098063502

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文章がまちがっていました

夜トピ主

2017年05月22日 16:18

最初のトピ文の中で文章がまちがっていました。「誰かに好きになってほしい」と書いたつもりが「誰かを」になっていました。

トピ内ID：1207300272

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レスありがとうございます

夜トピ主

2017年05月22日 16:18

自分と同じ年で自立して一人暮らしや結婚もしている人もたくさんいるのではずかしく思います。今はバイト代で食費、定期代、スマホ代しか自分で払えていません。後期になれば、少し時間ができるので、バイトシフトを増やそうと思います。好きになってくれる人がいないと思ったのは、自分の容姿に自信がないことと、異性が苦手だからです。自分は、母に執着していると思います。でも、母に好かれたいという気持ちがどうしてもおさまりません。母が男の人ともめて泣いていた日、クッキーを作って手紙を置いて出かけました。でも帰ってきたら、手紙はくしゃくしゃにゴミ箱に捨てられていました。クッキーはなかったけれど、母が帰ってきて「太るから捨てたわ、もういらないから」と言われました。やはり悲しかった。私のトピ文を読んで、不快な気持ちになった人もいたようです。すみません。文章も誤字があり、まとまりもないので。応援してくれた皆様、ありがとうございました。生まれてきていいって、いてもいいって言ってもらえてうれしかったです。

トピ内ID：1207300272

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お母さんは

杏樹

2017年05月24日 17:01

お母さんは、働いていますか？私の母も、一人で私を育ててくれました。彼氏も居たようです。でも母は会社経営をして活動的な人だから、恋人くらい、いてもおかしくないと思いました。母の彼氏も会社経営してる人で、紹介してもらった事も勿論ありました。母は、私を良い大学を出させようと、頑張ってくれました。トピ主さんのお母さんは、恋愛ばかりして男にお金を出してもらってるのではありませんよね？やっぱり、子供にも学歴とか付けさせるために必死だと思いますよ。自分が、結婚が大変だったから、女一人でもちゃんと生きていけるように。だけど、お金を稼ぐのに必死だと恋愛しちゃいけない、って事もないと思うんです。本当に、一人じゃ精神的にキツイだろうから、心強い誰かが居てくれてもいいと思う。だけど、別に子供が邪魔だ、とかは思ってないんじゃないですか？絶対。ただ、トピ主さんには、強く生きてほしい、幸せになってほしいと思っていますよ。そのために、大学に行かせてると思うのですが…。

トピ内ID：6224941372

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寂しさ

ショコラ

2017年05月24日 18:32

ここで一緒に、お母さんの悪口を言っても解決しそうもないので、トピ主さんの心が少しでも前向きになれば良いのですが…。私の母親もシングルマザーで、私を育ててくれました。私のいとこもです。母の姉は、美人で再婚はしませんでしたが、彼氏は居るようです。仕事の関係で、少し夜は遅くなる（９時位）なので、いとこが大学に入ってバイトを始めると、夕ご飯はほとんど一緒に食べてないそうです。いとこは社交的で、バイト先で食べてくるか、何か好きなものを買って帰るか、買い物して家で作るか。スマホ代も、バイク代も、夕食も自分で払ってますよ。私も、スマホ・定期代、それと学費の一部はバイト代で払ってました。トピ主さんは、お母さんはここまでが大変だったと思うから、そろそろお母さんから気持ちが自立するように考えた方が楽ですよ。お母さんは、トピ主さんが嫌いなんじゃなく、スパルタな所があるような気がします。でも、ネガティヴに考えず、出してもらってる学費を大事に生かして、将来自分のやりたい事に繋げたら、お母さんは誰よりも喜ぶだろうと思いますよ。トピ主さん、やりたい事は何ですか？がんばりましょう！前向きに！

トピ内ID：7738577725

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私が

🙂

のん

2017年05月24日 19:28

私が夜を好きになるよ。ハグをするよ。だから生まれてきて良かったよか…なんて言わないで。みんな意味があって生まれてくるんだから。

トピ内ID：0530009768

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母への執着をなくす方法

タツノオトシゴ

2017年05月25日 16:08

どんなにひどい事をされても、言われても、自分に愛情があるに違いない。そう思うから、執着をしてしまうの。だから、そう思うのをやめればいい。夜さんはお母さんと上手くやっていきたいと思うのだろうけど、それはおそらく叶わないと思う。夜さんはお母さんといると、傷つく。友達が言う「恋愛をすれば、誰でも彼氏がいちばんになる、夜も恋愛しなよ」は違う。子供がうまれたら子供が1番になるもんだよ。そういう人の方が多いと思うよ。ひとりでもあなたを育てるのは当たり前だ。だって母親だもん。あなたを育てる責任がお母さんにはある。あなたの気持ち、本当に優しい気持ちを持っているあなたはもっと大切にされていい。大切にされなくちゃダメだ。親に大切にされていないあなたは自分が幸せになる事だけ考えていい。おかあさんより、必ず幸せになりな。普通の親だったら、自分より子供に幸せになってほしいと思うもんだよ。だから、自分の幸せを考えて。気をつけてほしいのは、お母さんと似た男性を選んでしまう事。厄介な歪んだ愛情には気をつけてほしい。あなたなら、あなたも大切にする事が出来て、あなたも大切にしてくれる人に必ず出会えると私は思う。

トピ内ID：2255649607

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堂々と生きる

✨

アルテミス

2017年05月25日 17:30

　私の友人で両親とも姉の事だけが可愛い家で育った人（次女）がいます。　どんなに母を父を想っても叶えられないアワビの片思いのような苦しみ、淡々と語られます。　いつも何か大切なものを失っているような雰囲気を漂わせています。　彼女は結婚していますが、心の穴は夫も友達にも埋められない気がします。　　当事者でない人間には偉そうに意見を言う資格はないと思いますが、一つだけ、あなたや友人に気が付いてもらいたことがあります。　それはたとえ母はあなたに無関心でも”あなた"が母を愛している、事実です。　無関心である母、時にはひどいことを言う母でもあなたが”許し″そしてそれでも”愛する″のです。　母はあなたを産み、あなたは当然の事として生まれてきたのです。許されるも何もありません。　堂々と自分の権利を主張すべきです。　　もっとわがまま、になって欲しいと思います。　自分の一生の主役は自身です。　子供のような行為をする母を今は許し、母以上の執着を持てる何か、をたくさん見つけて欲しいと思います。

トピ内ID：9663051793

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いい子だね

二児の母

2017年05月26日 12:00

トピレス読みました。親に虐待された子供ほど、親を恋しがり、愛そうとするそうです。あなたは、あなた自身を愛すればいい。夜さんは、とても素敵な子です。食費・定期代・スマホ代『しか』、ではなく、『も』です。立派だよ。バイト代でそんなに、まかなっているんだから。ポジティブワードを自分に掛けてあげるんだよ。お母さんありきの考え方は捨てるんだよ。

トピ内ID：8623097719

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