どうでもよくなった人になんといえば

レス58

（トピ主 6 ）

🎶

さんさん

2017年05月19日 13:01

ひと

同じマンションの別の棟に住む、以前はとても仲が良かったいわゆるママ友Aさんがいます。同じ時期に引っ越してきて、子供も同じ幼稚園で仲良くなるには時間はかかりませんでした。お茶を飲みに行ったり、一緒に日帰りでいちご狩りなども行ったりと密な関係でしたが、年月が経つごとに最初に思った性格の不一致や価値観の違いが、収拾がつかないぐらいに自分の中で大きくなってしまいました。 Aさんは物をはっきり言う人で、さらに悪口を黙っていられないというタイプなので、私の悪いところなどをどんどん口にします。ただ、それは私に改善して欲しいという意味ではなくただの悪口で、言って自分だけすっきりするという感じです。反論すれば、嫌だ私怒られてる？とはぐらかす。言わせてもらえば、私も散々嫌な思いをさせられてきました。もう私は距離を取ろうと連絡を絶ちました。幸い子供も卒園していますし、彼女と会わなければいけない理由などどこにもなく、趣味の編み物などをやっていても、暇だね、やること他にないの？外出たら？などと嫌味を言われる事もなく、自由に自分の時間を謳歌していました。度々連絡はあるので当たり障りのない返事をしていましたが、それが気にくわないらしく、どうしても話したい事があるから時間を作って欲しい、いつでもいい合わせると連絡が来ました。多分このいきなり取られた距離について一言物申したいのだと思います。何かあるならはっきり言ってと言われるでしょう。ありすぎて1日終わってしまいます。それに今更彼女に言って直すと言われても、もうどうでもいい話です。正直無関心になってしまったので直しても直さなくても付き合いは変わりません。私ももう付き合いはない前提なので、嫌なことをぶちまけたくもありません。この呼び出しに行って何の話をすればいいでしょう。行かなければ家まで来そうな勢いです。

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察せない人なんですね

まかろん

2017年05月22日 12:16

察せない人に何を言ってもダメなのかも知れないけど… 「仕事を始めたから忙しいの～」「仕事って何？どこまで行ってるの？」と聞かれても、「内緒～またね！」とか何とか。仕事先を教える義務はないし、子を通じて働いてない事がばれてももうどうでもいいから、流す(笑) 嘘つかれても、適当なこと言われても、自分が余計な存在だと気付かないなら… メダカ(救いようがない) できれいにさようなら

トピ内ID：4439481277

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言っても多分無駄だもんね

😣

みっちゃん

2017年05月22日 12:16

そうですねえ。きっとそういうタイプの人ですからまた矢継ぎ早に言いたい事をガンガン言ってくるんでしょう、あなたに向かって。質問もあなたがどう答えても納得しないような勢いで。なのでここは最初だけハッキリと、あなたといると疲れるからとでも言って、あとはのらりくらりとかわしていけばいいんじゃないでしょうか。相手が根負けするまで。相手が愛想を尽かしてくれたらそれも好都合だしね。頑張って！

トピ内ID：2366354286

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そうそう

🙂

まま

2017年05月22日 12:16

　もう嫌なことをぶち負ける必要もない程度の相手なのです。所詮、どうでも良い人です。口は災いのもと。悪口を言えば、嫌われる。

トピ内ID：0537695275

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簡単ですよ

通りすがり

2017年05月22日 12:16

忙しいのでと適当に言って、わざわざ会わずに、メールで済ませる。何か言われたら、嘘も方便・資格の勉強をしている。・実は（自宅で）仕事を始めた。・体調不良。・親が倒れて色々有って、病院の送迎や介護で忙しい。・子供の教育に力を入れようかと、今教育関係の本を熟読中。だから忙しいってね。あれこれ組み合わせて、適当に誤魔化します。

トピ内ID：5379977280

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無視し続ける

🙂

なこ

2017年05月22日 12:16

会わない方が良い。相手が謝る？その逆ですよ。話す内容はトピ主さんが全て悪いという方向に持って行かれ、怒りと徒労感のみが残りますます。家に来てもインターフォンの画像で相手がその人なら無視。インターフォンにも出ない。あからさまに居留守を使っても良い。絶対出てはいけない。待ち伏せされても、急いでるから～と足早に去る。連絡先も出来れば変えて下さい。

トピ内ID：5742732252

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会わない

♨

コボちゃん

2017年05月22日 12:16

最大の努力で２度と会わないこと。電話は絶対に取らない。まず新しく捨てメアドを作りましょう。そのメアドのみで会話は可能にしておくこと。その上で「どうしても話したいという内容はメールではダメでしょうか？」と聞く。どうしても直接話したい勢いであれば「ごめんなさい。直接の会話はお断りさせてください。」と断る。家に来たら、絶対に家には上らせない。帰宅する前なら、別の場所に移動する。とにかく本気で全身全霊で逃げてください。関わらないこと。会話しないこと。

トピ内ID：2606579860

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レスします

さんた

2017年05月22日 12:50

行かなくていいです、行っちゃだめです家まで押しかけて来ても、玄関開けなくていいですというか玄関の鍵はいつもどうしておられるんでしょうか？私のところは、始終鍵をしていますが、そのようなタイプの人は玄関も遠慮なしに開けそうですね玄関に鍵をして、訪問拒否一択で

トピ内ID：2353754718

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レスします

🙂

とまと

2017年05月22日 15:23

散々仲良くしておいて、何も言わず、いきなり連絡を絶つ。やることが陰湿です。我慢していたと、あなたは言いたいでしょう。我慢しなきゃいいじゃないですか。ムッときたら文句を言えばいい。不愉快だったら、不愉快な顔をすればいい。確かに世の中には、何をやっても通じない相手はいます。でも、たいていの場合、穏やかに笑みさえたたえて相手の話を（我慢して）じっと聞いて、あいづちさえうって、あるとき我慢の沸点に達して、キレるか、無視という名の「疎遠」になるんです。相手から見ると、何が起こったのかさっぱりわかりません。日本人には多いタイプですが、コミュニケーションが下手くそ。そういう人だから、変な人につけこまれやすいのかも。周りの人は、彼女の嫌なところを見たら素早く距離をとったか、「不愉快だ」とはっきりわかるような態度をとって、疎遠にしたんじゃないですか。ちなみに私は、理不尽な人の悪口を一度聞いたら即座に距離をおきます。あなたは人の悪口を聞いていたのでしょ。自分のとった態度の末路です。なんでも好きな方法をとってください。あなたには良い薬になります。

トピ内ID：0877629566

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直接会うくらいなら

ねこ

2017年05月22日 15:23

直接会ってこれまでのことをぶちまけるくらいなら、「今後おつきあいは控えることにしたので時間を割くことはできません」と返事すればいいのでは？会ったらきっととても嫌な思いをしますよ。

トピ内ID：6050660644

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呼び出しに応じなくていいが、伝えなければいけないことがある

２１美

2017年05月22日 15:23

『どうしても話したい、合わせるから』と言われても、もう付き合いはないと決めているから応じる必要なんてないです。今相手に伝えるべきなのは、「迷惑である」ということ。そのことは距離を置くくらいでは伝わらなかったので、相手をストーカーにしないためにも、もう会いたくない、友達とは思っていない、とメールなり言葉なりで伝える必要があるかと思います。

トピ内ID：1343816007

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はっきり言ってはどうでしょうか。

😣

にゃん

2017年05月22日 15:23

きっとその方ははっきり言われないと分からないのだと思います。もう会わなくていい関係なら、メールでいいから「会いたくない」と言ってはいかがでしょうか。理由は告げなくてもいいのでは。相手はきっとなぜ？ともやもやしているのでしょう。距離を取りたいならはっきりさせるべきかと。

トピ内ID：1241367798

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こちらは

😉

癒しの風がほしい

2017年05月22日 15:23

話しなど無いから行く気にはならない。もう連絡は取りません。今までありがとう　さようなら。でいいのでは?? 即　ブロックすればラインも来ないし、きても居留守使えばいいししつこいなら　「こちらは話しは無いと断ったのに、何故来たのか? あまりしつこいなら、警察呼ぶけどいいですか??」ここまで言えばこちらの思い伝わるでしょ?

トピ内ID：4814352729

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ずっと喋らせておけばいいよ

もももも

2017年05月22日 15:23

最後にそこまで言われて不愉快にならない人はいない、と言って席を立てば？

トピ内ID：9411864364

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それは大変です

🙂

とう

2017年05月22日 15:23

もう関わらなくていいなら、ここに書いてあることを見せればいいのでは？

トピ内ID：9357656159

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構わない・・

🙂

ワセン

2017年05月22日 15:23

例え、家に来ても、理由を付けて構わないことです。

トピ内ID：4517143663

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あなたが嫌いなタイプの人たちは、

🙂

なは

2017年05月22日 15:23

あなたのその煮え切らない態度が、何より我慢ならないということを、認識してますか？またおんなじタイプの人につかまりますよ。もう終わらせる関係の人だからこそ、感情に任せず、かつ機械的な無感情でもなく、言葉は選びながら、ハッキリ言っておやりなさい。嫌だという思いは伝わるはずです。それが不毛だった二人の関係から唯一得られる収穫です。

トピ内ID：4402969613

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いや・・

moni

2017年05月22日 15:23

＞ありすぎて1日終わってしまいます。こんなの一言で終わるでしょ(笑）疎遠にする人に１日かけて全部一から説明していく気ですか？あの時あなたあぁ言ったよね、こう言ったよね、あの時はあなたあんなことしたよね、私は嫌だった、あなたのこんなところも我慢出来ない・・って？全部説明する必要などないでしょ。一言「あなたとは性格が合わない。嫌味や悪口言われて私は耐えるだけで不快だった、一緒にいてもつまらなかった。だから距離を置く」これで済む話です。１分でしょ(笑）今更直すとか言われても無理、もうそういう次元の話ではない。過去やられた事は流せない、謝られても直すと言われても受け入れるつもりはない。１分です(笑）＞私ももう付き合いはない前提なので、嫌なことをぶちまけたくもありません。嫌な事をぶちまけなくても、１日かけて説明しなくてもいい。普通に「こういうことなのであなたとはもう遊びたくありません」と主張する。話があるとしつこいようだし、疎遠にするなら繕う必要もないので。はっきり言って終わらせたら？そういう事なら言わせて頂きますけどって言ってバイバイです

トピ内ID：6474805276

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ひたすら無視

🐤

鳥

2017年05月22日 16:18

現在似たような状況です。相手はキツいタイプではありませんが、長電話が多く占い依存でもあるので段々しんどくなってきました。 10歳上なのにちょっと子どもっぽく、今朝夢に私が出てきたから電話してみたとか、自分の前世の話やどれだけ凄いかとか延々と……段々何の用事？とイライラしてきて。暇潰しに利用されてるみたいで。こちらは特に用事もないから電話なんてしないし。相手するのも別に義務でもないよなぁ……とある日フッと気がついて以来、着信もメールも無視しています。言いたい事ハッキリ言ってやろうかとも思いましたが、相手の話を聞く時点でしつこく食い下がられたりして消耗するのが嫌なので、何も言わずに着信拒否・アドレス変更が一番いいと思い、実行してます。これ以上自分の時間とエネルギーをそんなどうでもよくなった人に割くのは勿体無いです。万一家に来ても出なければ済む事だし、ややこしければ即通報でいいと思います。

トピ内ID：7096878752

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サンドバッグにされてるだけ

🙂

真理

2017年05月22日 16:55

そのママは、サンドバッグが欲しいだけです。感情をぶつける人が必要なんです。たまたま近所にいたトピ主さんがターゲットにされた。「あなたは駄目ね。わかってない」とマウンティングするための道具として必要とされています。マウンティングする対象としてのサンドバッグは、彼女にとってマストアイテムですから、そういう意味では「あなたのことが誰よりも心配で大切」と錯覚しているかもしれません。多分、次はご近所に【情報共有】として悪口をばらまかれます。本人からすれば「突然付き合いが悪くなったトピ主さんが心の病。心配で～」ということにしておいて、自分には非がなくしたいのです。全然関係のない人たちを動員する必要はまったくないのですが、喋りまわらずにはいられないくらい彼女の自我は弱く、見捨てられた事実とは向き合えないのです。悪評をばらまけば、トピ主さんが孤立して、もう一度【復縁】するチャンスを得ると思い込んでいるのもあります。人の迷惑はおかまいなし。嫌われ者だと自覚もあるのですが、事実を誤認するため、「いじめられっ子のトピ主さんが心配で～」とまた喋りまわるという行為にでます。

トピ内ID：4382101798

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これ以上、あなたに傷つけられるのは嫌

🙂

ビオラ

2017年05月22日 16:55

相手をしっかりと見つめて、「もう、これ以上、あなたに傷つけられるのは嫌なの。」ときっぱりはっきり言いましょう。くれぐれも曖昧にしないこと。曖昧にすれば、また近づいてきます。そして、それ以後は一切の口をきかない。無表情のまま「ごめんなさい。」を繰り返すだけ。おそらくＡさんのような人は、以前にも同じようなことで人から疎遠にされたことがあるはずですから、それで理解すると思います。いっそ、このURLを送ってあげてはいかがでしょうか。そうすれば、会う必要もなくなりますし、Ａさんも反省する機会が与えられるでしょう。頑張って疎遠にしてください。

トピ内ID：2092576912

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時間ができたら連絡する

ちゃむ

2017年05月22日 17:19

はっきりと言わないと気がすまない性格の人なんですよね？それは怖いですね。「時間ができたら連絡する」と、何度も何度も先送りにしてごまかせませんか？どうしても行くなら、時間限定にした方がいいと思います。子供が帰ってくるまでの１時間だけとかがいいですよ。「私の方はお話することはない」「価値観が違い過ぎるので話しても何も進展したことはない」「私を傷つけたいだけ？」「楽しいこともあったので、できたらこのまま笑顔で別れたい」と、もう付き合いはない前提だって前置きした方がいいと思います。そういう前提なら、話をしたくないって思うかもしれないし、最後の会合も諦めてもらえるなら、その方がベターです。１時間で満足できないで、次の会合を求めてこられても面倒です。

トピ内ID：8207978590

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もう私に執着しなくていいですよ、とかいうかな

🎁

あのー

2017年05月22日 18:13

たぶん、かんかんに怒るか。ではこれは、メアド削除・フェイスブックやＳＮＳなどを閉鎖・ライン脱退・新規に取得する、そいつには教えない。携帯電話や固定電話の番号を変える、または着信拒否設定にする。ドアにはモニター、確認してから開ける。居たら居留守する。いつまでもドアに張り付いているようなら、管理人か町内会か近所の誰かに来てもらう。または警察に通報する、喚く様ならそうする。『まえから友ダチではなかったよね』とズバリ言うとか・これはプライドのある人ならどすーんとキそうだわ。

トピ内ID：9141214103

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太陽政策で。

🙂

次男のよめ

2017年05月22日 19:19

ご近所さんだから円満に距離を取りたいですよね。会うと傷になりそうなので、このままのらりくらりと逃げるのがいいと思いますよ。わざわざ会って話さないといけない事って何？急ぎなの？忙しいから何の話か聞かないと時間作れないな～悪いけどメールにしてくれる？何か相談なら、私じゃ役に立たないと思うので他の人にお願いしたらどうかな。などなど。＞何かあるならはっきり言ってこれについては、え？何もないよ？ただ忙しくて。やっと子どもが小学生になって時間ができたから、やることたくさんあってね～。ごめんね～。家まで来たら？今から出かける予定と言ってそのままスーパーにでも立ち去りましょう。

トピ内ID：4382190637

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難問です

😒

紗理奈

2017年05月22日 20:32

近所にいる人が同じタイプです。あらゆるママ友トラブルの中でも最悪の人に目をつけられてると思います。呼び出しに応えてしまうと、「しつこく呼び出せば応じてくれる」と学習してしまいますし、無視をきめこむと、「人を無視するとは人間関係の基本ができてない」と激高して言いふらすでしょうし、しっかり自分の気持ちを伝えたところで、「それはあなたの感じ方に問題があるから」と話しをすり替えられてしまうでしょう。大人になるとクラス替えもありません。ああいう人は過去にも同じことをして友人たちに去られてますから、美味しい獲物とみなされると粘着してきます。強い発言を繰り返しても、弱くて、中身からっぽな人です。空っぽの自分を忘れるためにも人に粘着したりマウンティングをしていい気分を味わうことだけが生きる目的になっているのです。

トピ内ID：6299963032

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小町の方がよく言っているじゃないですか。

🙂

Happy Mama

2017年05月22日 20:32

ママ友は友達ではないって。だからメールででも「子供が卒園したので、ママ友関係はおしまいだから今後は偶然会った時、ご挨拶やちょっと話す軽い関係にしましょう。」と書けば良いと思います。反論してきたらママ友は友達じゃないって言う小町の方々のを引用したりしたらどうですか？世の中そういうのが一般的だから私もそうしたいのって路線で押したら良いと思います。下手に理由を言うのは面倒です。私はトラブルが起こった時はなるべく世間はこういうものとか常識ではと言って相手を退けます。現代はいろいろそういうネタがネットで見つかるのでそういう例を出してこれが普通みたいだから、私もそうすると言うと相手も引き下がりやすいです。

トピ内ID：7869434870

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トピ主です

🎶

さんさんトピ主

2017年05月22日 12:50

トピ主補足です。家まで来そうな勢いというのは、何度もアポなし訪問をされた経験があるからです。たまたま家の前を通った、洗濯物を干してるのが見えたから、何してるかなと思ってとせめて1本LINEでも入れてくれればいいのに、いきなり来て怖いほどチャイムを連打します。その件についてはたまたまいた夫が対応してくれてたのですが、笑いながらメンゴメンゴと言っていました。なのでまたやりそうな気がします。また別件ですが、先日Bさんという少し離れたところに住むお知り合いとスーパーで会って、Aさんなんかあなたに素っ気なくされてて無視されているってとAさんは別にいいけど、私は構わわないけどって言ってたけどケンカでもしたの？と。いえいえ、ケンカなんて！と答えました。（まあ素っ気ないのは確かですが）おそらくいろんな人に言って回って自分の周りの堀を固めているのでしょう。私は本当に一人で何かするという事が好きな人間なので、たとえこの辺に友達がいなくても何も困りません。別にいいけどって言ってるのに呼び出しって訳が分からないです。

トピ内ID：9060839759

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テンプレがあります

😠

テンプレです

2017年05月23日 11:48

精神病の人にロックオンされちゃいましたね（ため息）そのママは”距離感”がない人です。詮索が多かったでしょ？これから第三者を巻き込めるだけ巻き込んで、あの手この手で攻撃してきますよ。無視しても無駄。絡んでつきまとい、トピ主に嫌な事をぶちまけさせたいのです。そうなったら晴れて「悲劇のヒロイン」として触れ回れるからです。トピ主を犠牲にして「誤解された上に恨まれたヒロイン」としてチヤホヤと大切にされたいのです。ニセモノの「人徳」「ご縁」を得るために、そんな方法をとるのです。すごい勢いで悪い噂をばらまき、トピ主が盛大に叩かれはじめると今度は一転して「トピ主の味方」のような言動をとります。悪い自分は存在しない（善と正義の部分しか自分にはないという白黒思考）と、その方が「褒めてもらえるいい役」だからです。演歌っぽい振舞いをしますが真心はありません。（テンプレ）・自分で考えることが出来る人たちには見抜かれて捨てられます。・それで次の獲物に「今度こそ親友」と、同じことを繰り返します。・最終的にはわが子の人生に粘着。依存とコントロールと乗っ取りを開始します。

トピ内ID：9635286317

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病気を理由にする

😣

ななえ

2017年05月23日 13:01

私なら婦人科系の病気、と言います。何とか日常生活を送れてはいるけれど、以前のように外に出たり、お付き合いしたりはできなくなってしまった、デリケートな話なので友達にもなかなか話せなかった、ごめんなさいね。と申し訳なさそうに謝ります。 SNSなどでは明るく振る舞っているけれど、実は寝込んでいる日もあるくらいなの。ごく一部の仲のよいお友だちにしか話してないので、内緒にしてね、と。会いたいといわれても、気分の優れない日が多くて約束できないの、良くなったらこちらから連絡するので、その時またお話聞いてね、ごめんなさいね、と逃げます。

トピ内ID：0995182937

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ヤバい

🙂

うわー

2017年05月23日 13:01

こっちはどうでもよいし、関わってくれるなと思えば思うほど、あちらのママは深く関わろうとしてつきまとってきますよ。関わって欲しくない⇒自分に価値がないと認められない⇒価値を認めさせようと躍起になるこんな感じかな。自分が役に立つとか自分があなたの重要人物に収まるということに並々ならぬ執心を見せてくるはずです。一定数、そういう病をもった人がいて、特徴的な行動パターンをとります。個人的質問が多かったり、上から目線のダメ出しもその１つですね。上から目線のダメ出しをすることで、自分の方が上なんだぞ！？と言いたいのと、マウンティング相手を従えておくことで自尊心を満たそうとするのです。

トピ内ID：6778130382

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メールで・・・

😑

ナナイロ

2017年05月23日 15:50

＞どうしても話したい事があるから時間を作って欲しい、いつでもいい合わせると連絡が来ました。＞多分このいきなり取られた距離について一言物申したいのだと思いますこれはメールできたのでしょうか？もう最後だと我慢してメールで、『申し訳ない、もう付き合いたくないのです。連絡しないでください』家にも来ないでください、さようなら、アドレス削除します。』この手で縁を切りましょう。私も何度か面倒な付き合いがあったけど、夫に相談して絶対、自分では応対しませんでした。夫に出て貰って居ませんよ、と言ってもらいました。これでほとんど縁が切れました。

トピ内ID：5245993850

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