義母と同居や介護をしたくない

レス31

（トピ主 0 ）

😑

トピ主

2017年05月19日 17:37

ひと

タイトル通りです。ひどい嫁だと自分でも思いますが、義母が嫌いで気持ちが元に戻りません。思い出すだけで具合が悪くなってきます。

妊娠前は毎週子供の催促の電話、私が高熱が出ていようと街を案内させたりする、産後も私を気遣ってくれる言葉も態度もなし。夫は母から子育てについて聞いたようで「子育ての何が大変なんだよ。うちの親は子育てなんて簡単って言ってたぞ。」です。義母に言わせると産後すぐも何も痛くなかったからすぐ働けるとの事。そしてあんなに催促していた割にはお祝いもなし。会えば私のあら探し、自分のことは我慢しようと思っていましたが、私の母の事を悪くいったのがもう限界でした。
　
そして義両親は国民保険も年金も入っていません。（日本に３０年以上住んでいるが出身は違う）貯金もしていません。少し働いてはやめ自分の故郷にかえり２、３ヶ月過ごして日本に帰ってくる。近所から注意されてもゴミの分別しない。夫の実家に行ったときは、私と娘は敷き布団がなく、夫だけ柔らかい布団を下に敷いてあげる、夜歯磨きをする習慣がない、見栄っ張りでお金がないのにブランド品を買ったりする、夫に「故郷に家をかってくれ」とねだっている。
夫と娘の前で私の料理をののしる。（自分の息子にお母さんのが一番と言わせたい）

ハネムーンも行っていないのに、義両親を2回も海外旅行に連れていきました。なのに今度は「台湾行きたい」と。そして2人目も早くつくれ。
私は夫からもっと節約しろと言われる。

でも夫は義母が好きなのです。
夫は大学へ行くお金さえも奨学金やアルバイトで全部まかないました。
夫は一人息子ですが、夫は仕事があるので結局介護するのは私。私の母の悪口までいい、将来のために何も備えてない人なんか介護したくないのです。このような義母が皆さんにもいたら快く同居や介護できますか？

トピ内ID：5483391881

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お義母さんはともかく…

🙂

フィヨルド

2017年05月22日 14:37

私ならそのご主人に耐えられません。よく子供を作る気になれましたね。よーーーっぽどいいところが何かあるんですか？トピ主さんの夫さんは。

トピ内ID：3832007169

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不思議

yuzu

2017年05月22日 14:37

この結婚を続ける意味は何でしょう？同居とか介護とかいう前に、離婚は考えられませんか？

トピ内ID：2710578010

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夫に少しの希望もないから真っ先に離婚を考えます

😝

次元が違うけど

2017年05月22日 15:23

外国の女性の価値観なら、義母を理解できなくても仕方無いと思うしかありませんが。問題は夫ですよ。自分の親がすべてで、妻の親をも侮辱するほどの夫と、生涯を共に生きる意味はゼロです。

トピ内ID：2737285823

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えっ！何言ってるの？

そろばんずく

2017年05月22日 15:23

何でそんなに条件の悪い人と結婚したの？？？先ずそこが全く理解出来ない主さん自身がもの凄く浅慮ですよご主人も難ありの人で決して結婚相手として選ぶべき人じゃないと思いますけどね私なら付き合っている時に解らなかったとしても結婚後そんな人と解ったら速攻離婚します入籍前に子供が出来てしまったのならともかく、そんな義親と解っていても親戚付き合いを続けて子供を作る心底主さんの考え方が理解できないご主人に実親の介護義務や扶養義務があるのは御存じですか？ご主人が主として働いて主さんと子供を養うのなら同居をしたり介護の可能性は大いにありますよ

トピ内ID：1966691533

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旦那さんに言えばいいのに

🙂

匿名希望

2017年05月22日 15:23

ここで、誰かに介護しなくてもいいんですよと言われて納得できますか？なぜ夫と話し合わないのか不思議です

トピ内ID：1997231089

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当たり前

🙂

まるこ

2017年05月22日 15:23

今どき老後のことは、自分たちで考えて準備しますよ。私は50代後半でトピ主さんの親世代だと思いますが、「子どもに頼る気満々」の親は私の周りには見当たりませんね。(経済的に) 義理親は外国の人なんですか？そうだと老後の考え方が全然違うのかもしれないけど。(日本人でも今だに子どもに依存の人いますが) それよりもトピ主さんの夫が問題ですね。親と仲良しなのは悪いことではないけど、妻に対する思いやりや気遣いがない人ですね。そういう親の元で育っているからだろうな。私なら義理親以上に、夫がイヤになりそうです。なんでそんな人と結婚したの？同居なんてもちろん拒否して、実家へも夫一人で行かせればいいんじゃないですか？なるべく会うことを避けて、「冷たい感じ悪い嫁」を見せちゃえばいいでしょう。期待しても無駄をじゃんじゃんアピールして下さい。

トピ内ID：6223917996

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そういう義両親だと・・

🙂

デミン

2017年05月22日 15:23

《そして義両親は国民保険も年金も入っていません。（日本に３０年以上住んでいるが出身は違う）貯金もしていません。少し働いてはやめ自分の故郷にかえり２、３ヶ月過ごして日本に帰ってくる。・・》義両親は日本人じゃないんですか？そんな状況で今まで病院にかかったことはないのかしら？あなたは結婚前に、義両親がそのような生活ぶりを知らなかったんですか？旦那さんの収入はどのくらいなんですか？そんな基本が全然なっていない、親なんか、正に不要でとてもじゃないけど、扶養（同居、介護）出来ませんよ。そしてそのような親を持つ旦那さんを選んだのはあなたでしょうに。旦那さんと、とことん、話し合って、もし、言っても旦那さんが親の味方なら、別な人生を歩むのも得策だと思います。

トピ内ID：6279210966

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人の親

ルネ

2017年05月22日 15:23

義両親は、外国人なんですか？暮らしぶりから、結婚前にわかっていた事ではないですか。嫌なら離婚すれば？

トピ内ID：1931065855

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あなたの体はあなたにしかコントロールできない

🙂

ばーさん一歩手前

2017年05月22日 15:23

長年のご奉仕お疲れ様です。酷い義母と夫様ですね。よく離婚なさらずにここまで来られましたね。それに驚きです。さて、あなたがやりたくないことを誰が強制できるでしょうか？あなたの体をコントロールするのはあなたしかいません。あなたが何を言われようとやらなければいいのです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9266137565

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そもそもつきわないし

🎁

匿名

2017年05月22日 15:23

強引に義母のためにつきあえと言われたら子供連れて離婚ですよ。（私自身義母のために尽くせと言われて絶縁中ですが・・・）何のために結婚しているんだかわけわからんし。世話や連絡は全部旦那さんに任せて、「子育て簡単なんでしょう？」と旦那さんに押し付けたらいいじゃない。旅行だって「自分のお小遣いでどうぞ」でいいと思うけど。

トピ内ID：0995632947

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いい嫁にならない

🐤

ひよこ

2017年05月22日 15:23

この手のトピではいつも思う。こちらが親切にしていればあちらは心を開いてくれる、そんなの妄想です。ただつけあがってモンスターになっていくだけ。数十年我慢して縁を切ろうとしたらあちらは介護のお年頃。こちらが強くなってもあちらは弱くなって世間的に悪く言われる。そしてこちらも老人相手にさらに何も言えなくなる。で、心を病みながら介護。それならば義両親も若い今、はっきりと言いたいことを言いましょう。反撃してきたらその２倍切れましょう。産後すぐに働けるというのなら、義両親の年でも働いている人がたくさんいると反撃しましょう。そして同居も老後のお世話はしませんと宣言しちゃいましょう。あちらは勝手に息子夫婦は老後の面倒を見てくれると思って態度を変えないのです。じゃあこちらも毅然とした態度をしましょうよ。私は義両親も両親も私の家族もみんな対等だと思っています。主従関係なんてない。助け合いはお互い様。だから遠慮もするし一定の礼儀も必要。もちろん旦那様の教育も必要。あなたも強くなりましょうよ。切れるのは今ですよ。数十年我慢した後ではない。頑張ってください。

トピ内ID：2991524050

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んーでも

🐶

ぼんみ

2017年05月22日 15:23

＞夫は仕事があるので結局介護するのは私トピ主、働いていないなら仕方ないんじゃないのかな。トピ主が何もせず義母が困窮したら夫の稼ぎでどうにかするしかなくなります。働いたら良いと思いますが。

トピ内ID：5103459672

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私は無理

😨

こもも

2017年05月22日 15:23

主さんは、ご自分の気持ちをご主人に話した事はありますか？結婚して12年、今まで３回ほど主人に義母に対する意見をした事はあったのですが、私に謝る事はあっても義母に意見を言えないので、何も改善されずに来ました。私も主さん同様母に対する暴言を吐かれ、１年間一切の交流を断った時もありました。そしてつい先月ですが、今まで義母に対してかろうじて開いていたシャッターが、完全に下りる出来事があり、夫にハッキリと言いましたよ。「あれほど特殊な義母と12年も上手くやってこられたのは私だから。他の人だったら３年ともたなかったと思うよ。今後は気が向いた時しか義実家に行かないし、当然介護は実子(主人と義姉)でね！」と。あまりの私の剣幕に本気だと思ったようで、主人は私に謝り、介護は義姉と自分で何とかするそうです。主さん、もう無理することないですよ！そんな人間の介護をしたところで、こちらにプラスになることなんて１ミリもないです。ただの時間の無駄。ご主人にぶつかって、介護をする気はないと宣言していいレベルだと思いますよ。義母が本当にいい人なら、言われなくてもやるんですよね……

トピ内ID：1782871030

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あの・・・

😨

主婦

2017年05月22日 16:55

義母も義母ですが、そんな夫、いりますか？

トピ内ID：4207074138

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お気持ちはわかりますが・・・

ルル

2017年05月22日 17:19

トピ主さんの夫は義母寄りのようですのでそこが問題です。ここまで義母にされても夫は今まで見て見ぬ振りだったのでしょうか？トピ主さんは今まで義両親について困った事を夫に相談した事はありましたか？常に義両親の味方をしてトピ主さんを責めるような人だというならダメ夫ですよ。うちも夫は長男で義両親を大事にはしていますが、あまりに理不尽な言動があった場合は一言言ってくれますし、常に自分の家族の方を優先します。うちも義母が空気が読めない性格なので結婚後、色々あり苦手です。でも夫と夫婦で居る以上やはり距離は置くことが出来ても完全に縁を切るというのは難しいように感じています。（義母の事があり）義両親と同居はできないと夫にハッキリ言ってはありますが介護は私もしなければいけなくなるのかなと諦めに似た覚悟はあります。ただ、義母が微妙な人なので、もし夫が義両親寄りの人だったら私は別居か離婚したと思います。トピ主さんも義両親の為に理不尽な目に遭わされて我慢でも夫が見て見ぬ振りなら実家に帰るとか別居などの強行策を考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：9305173135

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その前に夫がムリ

🙂

ふみ

2017年05月22日 17:19

マザコン夫が好きなのね。妻や娘をないがしろにしている夫が。しょうがないわ、そんな男と離れられないのだから義実家もあなたがまとめて面倒みてください。娘さんが一番かわいそう。

トピ内ID：7801820178

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義母以前に

mimi

2017年05月22日 17:19

義母以前の問題だと思うんですが… 元凶はご主人ですよ。私なら２人目なんてとんでもないし、そもそも子供も作らないかも。離婚、というよりもっとそれ以前にそういう人とは結婚はしないと思います。

トピ内ID：4082087077

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うゎー大変！

😨

りん

2017年05月22日 17:19

御結婚される時に、ご主人のご両親にお会いしてますよね？何故、気付かなかったんでしょうか？結婚後の事を想像しませんでしたか？あなたの文章を読んでるだけで、想像するだけで、気分が悪くなって来ました… 私は、まず、こういった環境は、一切受け付けませんので、結婚するという事はありえませんが、義両親の介護はしたくないので、別れます。義母の味方をするご主人も嫌です。

トピ内ID：9530030111

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トピ主さんが経済力をつければ済む話

チューリップ

2017年05月22日 18:13

旦那様の給料に依存しているなら我慢するしかないよね、旦那様の給料から離れれば我慢をする必要はない。トピ主が義親に近づきすぎる印象です。無視すればよいのに、

トピ内ID：1312707685

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しません

💰

みみずく

2017年05月22日 18:13

介護は実子がするべき嫁の主さんは一切しない手も出さない代わりに口も出さないもちろんお金も出さない世の中の介護事情はそんなもの主さんだって将来的に自分の両親の介護が待ってるのだからその資金を考えておかないと今の嫁ぎ先の家庭を見ていると主さんの実家の事など無かった事にされそうそんな義父や義母と一緒に暮らせません一度ぶちきれてみてはどうですか？そんな一文無しの面倒はみないって結果的に離婚となるかもしれないけどその方がスッキリしていいでしょ

トピ内ID：8959030193

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選んだ道

🙂

姑根性

2017年05月22日 18:13

義両親は日本の方ではないとのこと。夫もそういうお国柄の男性なのですね。結婚するときにご自分のご両親から反対をされたのではないですか？反対されなくてもご自分で選んだ夫であり夫の両親もどういう方達かわかっていたはず。覚悟もなく単に好きな男性と結婚したい、だけで今まで来たと思います。同居や介護をしたくないのならこれもまた覚悟がいる話です。今度こそ覚悟を決めて自分の人生を見つけて下さい。

トピ内ID：3248867037

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うーん・・・

🙂

haha

2017年05月22日 23:35

ごめんなさい無理ですできません

トピ内ID：5123618555

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どうにもならないことばっかり

カフェイン

2017年05月23日 10:49

結婚前に夫の家庭環境の話はしなかったの？一人っ子なら夫が両親の老後をみるのは当然、儒教の国なら親孝行は最優先事項です。最終手段として外国籍でも生活保護は受けられますが。将来的、同居も介護も拒否する為にはトピ主さんがしっかりと仕事をして生活力をつけ資産をもつこと。いつでも離婚の選択が可能な状況なら精神的に余裕が生まれます。今は、義実家のことは夫に任せる。義父母の言葉は聞き流す。不当な扱いにも対応できる知恵と柔軟さを身につける。義父母は地球外の人達と思う、ガチンコ勝負はしないで。

トピ内ID：1868186848

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同居しないし

🐧

ジャンヌ

2017年05月23日 10:49

そもそも結婚なんかしない。日頃、我が子には結婚相手を選ぶ際にはその親を見ろ、と言い聞かせています。子は親のコピーだからです。夫も親の言いなり、今、義母を嫌う要素は結婚前から見られたはずです。今更気づいても遅い、夫と一緒にいる以上義母との縁は切れません。

トピ内ID：5486101041

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レスします

😢

ぺんた

2017年05月23日 10:49

義母は日本の常識が通用しません。あちらの国の方とは上手くいきません。あなたも身を以て分かっていることだと思います。その両親に育てられている夫も同じです。

トピ内ID：6930088528

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サッサと逃げなさい

🐴

匿名

2017年05月23日 10:02

社会人として失格の義両親です。あなたにみんなかぶさってきますよ。介護だけではありません生活費全般も見るようになります。あなたがなぜそんな火中に入ってしまったのか不思議ですが子供はこれ以上は持たない方がいいです。さあ逃げましょう。

トピ内ID：0307017426

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無理です

🐷

pokoちゃん

2017年05月23日 10:49

そんな義母、今までよく我慢してこられましたね... 同居なんてどんなことがあっても無理。ひどい嫁なんかじゃないですよ！誰だって酷い事をされた義母の介護なんて無理でしょう。私なら虐待してしまいそう。普段の付き合いも無理です。皆さん同じ事を言われると思いますが、ご主人がいけませんね。子供の頃から虐げられていたのでしょうか、気の毒な面もありますが妻にまでそんな酷いことをさせるなんて...どうかしてる。一番の問題はご主人です。ご主人とは話し合ってないんですか？ご主人の実子としての介護の覚悟も聞いておくといいですよ。万が一にも義母の介護は妻に、な～んて言おうものなら色々と考えた方がいいですね。

トピ内ID：3520495425

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そんな親のいる男となぜ結婚した？

2017年05月23日 11:48

結婚すること自体が不思議です。社会保険もかけないようなずさんな親の元で育った男となぜ結婚するのですか？もう彼親とは会わなければよいでしょ？だいたい夫として情けない男です。離婚を考えないのですか？なんで、こんな結婚をするのでしょう？

トピ内ID：4948388169

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悪いが夫もあてにならない

chacha

2017年05月23日 13:01

その状況で、ここでどんな意見が出ても介護や同居、援助ももうしたくないでしょ？それならば、離婚を念頭に、夫婦できちんと話できませんか？話合いで大切なことは、感情をあまり入れないこと。事実のみとこれからの自分達のことを前向きに話し合うこと。たとえどんな親でも感情が入ると悪口になってしまい、感情がこじれたらもう修復に相当時間がかかるからです。

トピ内ID：3837103504

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夫がすればいいだけ

🙂

匿名

2017年05月23日 15:50

仕事があるとか知りませんよ。うちの父は会社を辞めて、親（私の祖母）の介護にあたりました。それを見越して、母親は、ずっとパートで働いていた職場で正社員になりました。私は一人っ子ですので、トピ主さんの夫と同じく、私が親の面倒をみるしかありません。夫の親はとてもいい人で、好きですが、介護をするつもりはありません。私と夫は同じ会社で、同じく総合職として働いている、いわゆる職場結婚です。当然ですが、私が親の介護をするときは、私が介護休暇や介護勤務体制に入り、夫が介護する時は、夫にそうしてもらいます。今は、子供のために私が育児休暇・勤務体制ですが、親に関しては、別に夫の親に育ててもらったわけじゃないですから、私はしません。夫だって、私の親の介護は嫌でしょうし。それができない、自分は夫のように働けないというのなら、夫がしたいことを夫の代理として妻であるトピ主さんがするのは、ある程度しょうがないと思いますよ。「じゃあ、仕事やめて介護する」と言われたら困るんでしょう？

トピ内ID：4889189593

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