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妻が笑わなくなった

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（トピ主 0 ）
😨
カンクン
ひと
30代前半の男です。同い年の妻との間に、3歳半の上の子と、生後半年の下の子がいます。家族で北米に引っ越して３ヶ月が過ぎたところです。(任期5年の駐在です。)

タイトル通り、妻が最近笑わなくなり、心配しています。口数も減り、必要最低限のことしか話さなくなりました。子供たちにはいろいろ話しかけていますが、今までは私にも日々の出来事などをあれこれ話してくれていたのに、それがほとんどなくなりました。こちらから「今日はどうだったの?」と聞いても、「別に」「普通」などの答えしか返ってきません。

子供が2人に増え、上の子が赤ちゃん返りしていることもあり、育児が非常に大変そうなことは見ていて伝わってくるので、私もなるべく手伝うようにはしています。(上の子を毎日風呂に入れる、土日は下の子も入れる、平日帰宅後、上の子と少し遊ぶ、など。)慣れない海外生活で、妻はほとんど英語も話せないし、大変そうではあります。私は少しでも気晴らしになるように、ほぼ毎週末近場の観光や外食に連れ出すようにはしていますが、心底楽しんでいるようには見えません。最近ではよくため息をついています。

私は妻にいつも明るく幸せそうにしていてほしいのですが、どうすればいいでしょうか？
できれば、海外で子育てをした経験のある方からアドバイスを頂戴できればと思います。必要な情報があれば補足します。宜しくお願いします。

トピ内ID：9882960038

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育児ノイローゼでしょう完全に。

🙂
さくら
海外在住、2人の子持ちです。 まずはナニーかベビーシッターを雇って。 あなたが、自腹で。 奥さんが赤ちゃんと上の子から物理的に離れられる時間を作る。 それにつきます。 1日2時間でいいです。とりあえず週2日か週3日、1日2時間子供と完全に離れられる時間を作ってあげてください。 週4時間～6時間、とりあえず1人にしてあげて。 もし奥さんがあまり運転が得意でないのであれば、 奥さんも、シッターと一緒に家にいてもいいんです。 でもその2時間は、奥さんは子供を安心して無視できるように。 徹底的に、無視。 その間、ゆっくり音楽を聴くもよし、本を読むもよし、なにもしなくてただ寝ててもよし。 もしも、運転もできるしもっと活動的な奥さんなら、 スポーツジム、ピラテイススタジオ、ヨガスタジオ、なんでもいいので メンバーシップをプレゼントしてください。 あなたもやってみるとわかりますよ。 誰の助けもなく、幼児2人をただ育児することが、どれほどに辛いか。 育児ノイローゼで終わるならいいですが、もっと深刻な精神状態になる前に助けてあげてください。

トピ内ID：5434083121

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奥さんに

🙂
樹
「なんだか疲れてる感じするけど、どうしたの？僕にできることある？」など聞いてみましたか？あなたはあなたの優しさで外に連れ出しごはんも外で食べて奥さんの為と思ってるかもしれませんが、奥さんはほかの事を望んでるかもしれません。 的外れなことをしてると、どんなにあなたが奥さんに色々やってあげても喜ばれません。 今でもたまに主人が「君の為に」ってやってくれることあるんですけど、私はそんな事されてもうれしくないって時あります。事と次第によっては「そんなことされてもちっとも嬉しくないから結構です」って言います。 私は25年アメリカにいます。最初は英語もできない、そのストレスは大変でした。ただ異国でこれだけ大変でというのを分かってほしかったです。もっと勉強しなきゃなんてのはわかってるんです、私も。ただ、本当頑張ってくれてありがとうね、とか優しいポジティブな事を言ってもらえると本当に心が楽になったかな、、、私の場合。

トピ内ID：7590738984

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単身赴任も視野に入れてみては

🙂
さくら並んでない木
海外生活が長く、子供二人も海外で出産しました。今も海外でこのトピを読んでいます。 海外生活って、本当に向き不向きがあると思います。言葉が出来るか、食生活はどうか、行動範囲はどの程度か、日常生活は不便か便利か、友人はいるか、。。。 そもそも「その地での生活を楽しめているか」が問題で、楽しめていなければ、プラス要因でさえ、マイナス要因に見えてきます。帯同となると、明らかに「自分の意思」ではありませんから、嫌だと思うとよけいに嫌だと思い詰めちゃいそうだし。。。。 ご実家など、長期で滞在できる場所が日本にあれば、一度奥さんと子供たちだけで帰国するのも手段ですね。環境を替えると、また風景が違って見えるかもしれません。 あまりいいアドバイスじゃなくてすみません。でも、ご主人の思いやりが、またマイナス要因になる可能性もあるのでほどほどがいいかも。結局のところ、自分（この場合は奥さんですが）が、どう折り合いをつけていくか、ですからね。

トピ内ID：3838359042

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提案

🐤
北米在住主婦
北米のどこいら辺りかにもよりますが、場所によっては、日本人が多い地域があります。（私はアメリカの北西エリアに住んでいますが、日本人がとても多いです。）もしたくさんいなくても、探せば日本人がいると思います。子育ての経験がある方を探して、シッターさん／お手伝いさんとして雇ってみてはいかがでしょうか？ 私はアメリカでシッターの仕事を１５年ほどしています。（米国人と結婚しているので合法です。）主な顧客は、お子さんに日本語で話しかけて欲しいというご希望の方ですが、中には、「慣れない海外での子育てで疲弊している。日本語で話す相手も欲しいし、子供以外の接点が欲しい。買物にも一緒に行って欲しい」という方もいらっしゃいました。お子さんが二人いたので、買物に特にご苦労されていました。奥様はお風呂に入る時間も眠る時間すらありませんでした。 きっとトピ主さんの奥様もお疲れなのだと思います。息抜きできるよう、また日本語でお話するお友達として、シッターさんを雇ってはいかがでしょうか？日曜にお子さんを預けて、奥様と外食するのもいい気分転換になりますよ。

トピ内ID：4120279336

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奥様が休む時間を作ってあげて

041
みとん
私の夫も、「家族サービス」をしようと、休みの日に何かと夫婦＋子供で外出をしようとしていました。でも、そんなことしても、またいっそう疲れるだけでちっとも気晴らしにはなりませんでした。 わたしが求めていたのは、半日でもいいので一人でのんびりとできる時間でした。 あと、ちいさい子供がふたりもいると、何でもない買い物なんかも劇疲れです。休みの日には、夫同伴でそういう日常の買い物をしたりしたいものでした。もしくは、自分が買い物している間子供達を見ていてくれる、とか。 奥様はただただ、毎日疲れているのだと思います。あなたが毎週末外出に連れ出すのも、奥様は「あなたが行きたいから」と思っている可能性もあるかと思います。是非とも奥様自身が何がしたいのか、もしくは何もしたくないのか、聞いてみて、奥様の要望にこたえてあげてください。 あと、そちらは日本人が多い地区ですか？多いようならどんどん交流させてあげてください。日本人があまりいない環境でしたら、信頼できるベビーシッターを探してあげてください。

トピ内ID：2945124635

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大丈夫。慣れますから。

😑
あらさーちゃん
他の駐在員の妻との関わりはないのかな？ 多分人との関わりが無いから沈んでるのでは？ 普通はちょっとずつ慣れます。 上の子はpre schoolとかに入れてますか？ 慣れない人は途中で帰る人もいるようですが。。。 妻の母親は何してる人？ 1ヶ月ほど招待したら？ 育児を手伝ってもらうためにも。

トピ内ID：6556820478

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一度ご実家へ

🙂
ねこむすめ
心身ともに疲弊している人に「明るく幸せそうにしといてくれよ」って、 また「そのようにさせる方法を教えてくれ」とは、どんな仕打ちでしょう。 奥様、慣れない土地で幼いお子さん抱えて、ウツの一歩手前です。 毎日激務で、見ていて気付かないのでしょうか。 奥様はそれだけわかりやすいサインを出しておられるのに。私でもわかります。 笑わなくなったのではなく、「笑えない」んです。 観光や外出ではなく、奥様に今必要なのは「休養」です。 奥様のご実家と相談の上、可能ならば一度里帰りさせてあげてください。

トピ内ID：6904272428

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育児というよりは海外の生活がストレスなのでは？

🙂
通りすがり。
知らない、言葉も通じない土地での育児ストレスに加え、海外そのものがストレスになっているのでは？ 日本に帰してあげるのが一番だとは思うけど、無理ですよね・・・。それなら日本人が多く集まるサークルみたいなところとかないのでしょうか？

トピ内ID：9061285577

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愚痴を聞くべし

🐤
うめ
ホームシックでしょうね。 でも「帰りたい」も「寂しい」も言わないで我慢をしているので、口数が減って、ストレスをため息で逃がしているのですよ。 トピ主さんに愚痴ると責めるような形になってしまうので言いにくいですよね。 本当の事が言えないので「別に」「普通」という答えになっているのです。 同じような奥様と散々愚痴ることが出来ればちょっとは気持ちも晴れると思いますが、まだ３ヶ月ではそのようなお友達も居ないかもしれませんね。 とりあえず「いつも明るく幸せそうにしていてほしい」というトピ主さんの気持ちは置いておきましょうか。 そのような無理難題を今の大変な時期に求めるのは非情ですよ。 辛い事、大変な事、帰りたいという気持ち、寂しさ、それらの不の感情をまずは出し切らないと心から笑うことなどできません。 「日本にかえりたいー！」と叫ばせてあげるだけでも、かなりストレス解消になると思いますよ。 愚痴を真面目に受け止める必要もなく、うんうんと聞くだけでも、「僕も帰りたいー！」と横で一緒に叫んでもいいんです。 「虎屋の羊羹が食べたいー！！」って叫んだ後は、きっととびきりの笑顔が見れますよ。

トピ内ID：7339641153

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手伝うという意識がダメ

🙂
みき
日本だとよく話題になるでしょうが、育児にしろ家事にしろ「手伝う」という感覚が許せないという人もいます。 私もそうです。 家事と育児は、女がやるもの。俺は優しいから手伝ってあげるよ。 という、上から目線的な態度が、日々の言動で伝わってきて、 あなたの存在だけで疲れてしまうのかもしれません。 またそういう男に限って、自分の身の回りのことを、家事と位置づけ、妻にさせて当然なんですよね。 自分のことは自分でしていますか？ 育児をするのは当然ですよ。あなたの子供でしょう？

トピ内ID：7707738837

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応援しています！

🙂
エクレア
私は主人の駐在の帯同でヨーロッパに…。その時はまだ子供がいませんでした。 子供でもいれば、学校なりで子供を通したママ友でも出来たのかもしれませんが、特に趣味もない私は最初の数ヶ月は孤独でした。 朝、主人を送り出してから帰宅するまで特にすることもなく、適当に家事をし、スーパーに買い物…程度の外出のみ。 辛くて主人に八つ当たりばかりしていました。 トピ主さんのように主人も週末は色々な所へ連れ出してはくれましたが、そういう事よりも女友達とカフェなんかで喋りたい、飲みに行きたい、買い物したい、日本で普通にしていた事をしたいと思っていました。 私は子供がいなく自由がきいたので駐在半年後に一時帰国させてもらいました。 帰国し友達と会ったりする事でストレス発散ができ、何故か気持ちが吹っ切れて、その後は駐在生活を楽しめる事ができました。 いつの間にか少ないですが友達もできました。 海外生活は憧れるという人も多いですが、実際よその国で生活をするのは大変ですよね。 アジア蔑視もあると思います。 時間が許せば一時帰国で気分転換もありかと？ 頑張りすぎず、期間限定の生活を楽しめるよう遠くから応援しています！

トピ内ID：1539108706

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アメリカに10年住んでいました

🙂
kay
上の子が3ヵ月の時に渡米して、10年住んでいました。下の子は向こうで生まれました。 渡米した直後は、仕事を辞めていったこともあり、社会から取り残されたような、自分では何もできない子供になってしまったような気になりました。 色んな事に積極的に参加したくても、赤ちゃんはいるし。 一日が本当に長かったです。 旦那が、知り合いの奥さん（日本人）を紹介してくれたり、英会話の先生を探してくれたのが嬉しかった。 ナーサリーがついている習い事を勧めたら良いと思います。 私も、大学のESLで英語を学び、スポーツや手芸を習いました。そうしてるうちに、日本人も外国人も沢山友達もできて、親子でかけがえのない思い出と財産が出来ました。 とにかく外に出る、ってことをお勧めします。 でも、もしかしたら他に原因があるかもしてないし、まず夫婦でよく話し合ってみたください。 私はまったくなかったけど、ホームシックとかお母さんに会いたいって人もいるので。

トピ内ID：9051197032

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ネットで聞くより先に

😑
さち
ここで原因を聞いても、奥様が何を考えているかわかりません。 海外だから、子育て中だから、と勝手に想像した原因ではなく、奥様からきちんと聞き出してください。 奥様が「あなたにだけ」笑わなくなったのであれば、あなた自身に原因があるか、あなたしか八つ当たり出来る人がいないかのどちらかです。 また、あなたは色々と頑張って「こんなにやってるんだ！」と思っているかもしれませんが、奥様からすればまだまだ足りない、または的はずれな対応をしている可能性があります。 奥様が話しかけてきたときに「いまちょっと忙しいから」「今度にして」「やっといてよ」「自分で調べてくれない？」と適当に返したりしていませんでしたか？ 英語がほとんど話せない中で3ヶ月、長かったでしょう。お子さんも小さいですし、病院や買い物など困る場面も多かったのではないでしょうか。 日々のことを話せる人はあなただけのはずです。 「いつも明るく幸せそうにしていてほしい」なんて能天気なことを言っていないで、真摯に奥様に向き合ってください。

トピ内ID：7642213487

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なんかズレてるよ

☁
ももも
海外生活お疲れ様です。 あなたの書き込み見ていて、例え日本で生活していても奥様はため息をつくだろうな、と思ってしまいました。 あなたがやってることが、的外れというか、奥様の望む内容か？？ ほぼ毎週末の気晴らしって（苦笑） そんなものより平日の孤独な生活に疲れてるんでしょ？ 平日に出来ないであろう家事や子どもの相手をする気持ちはないんですか？ 出かけてたら、疲れが取れるわけないじゃない？ まずは、ネットで相談する前に、 奥様に何かしたいことはないか？何かして欲しいことはないか？ 聞いてみてはどうですか？ とりあえず、子どもたちへの関わりが薄すぎる。 もっと、子どもは自分が全て面倒みるくらいの気持ちで相手してあげてよ。 たぶん風呂上がりの子どものケアや着替えは奥様がやってるんだろうなぁ。 寝かしつけはしたら？ 自分じゃ寝ない、とか、やってみたけど妻のが上手だから、とかじゃないんですよ？ 仕事で疲れてるかもしれないけど、笑わなくなった奥様にフォローは？ 家事はともかく、子育て、お父さんも頑張って！

トピ内ID：2548361341

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外出しない方が楽なのでは？

🙂
おや。
頑張ってらっしゃるようですが、奥さまが疲れないようにすることが大事だと思います。 その気晴らしは、奥さまの希望なのでしょうか？ 生後半年のベビーと上の子を連れていたら、観光どころか何を見る余裕も生まれないと思いますよ。 ベビーを連れての外出自体、かなりの負担になりそうです。 奥さまに幸せでいて欲しいなら、奥さま本人にどうしたらよいか聞いて、その通りに動かれるのが１番です。 幸せを決めるのは、奥さま自身でしょう？

トピ内ID：7031578192

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注目!おすすめトピ一覧

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米在住です

🐧
チョコミント
お子さんがそこまで小さいとなると日中、かなりの孤独感が襲い、気晴らしに外に出ても言葉がわからない、それで心が弱ってしまった状態だと思います。 ご主人もまだ赴任3か月、お仕事も大変であろう中、ご家族を思いやっての休日サービスなど頑張っていらっしゃいますね。 しかし「英語がわからない、嫌い、嫌だ」と頑なに思っている人間にとってはきっと観光や外食、それすらもアメリカ人と接する事がストレスなんだと思います。 程度の差こそあれ、奥様のその状態は駐在妻の多くが通る道とも言える。 今は日本語だけで過ごせる保育園や日本人ばかりのスーパー、美容院、日本語が通じるレストランなどに出かけ、そこで誰かと会話をする機会を設ける事かな。 駐在員の多く住む地域ならば奥様と似たような方が必ずいると思いますから、そういう人と出会えて助け合えればまずは一段階、進む事ができると思います。 任期が5年と決まっているのなら（必ず帰国するわけですから）無理に英語を頑張る必要もない、日本人の友達を作って楽しもうと奥様を元気づけてあげて下さい、とりあえずは。

トピ内ID：1435692212

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それは奥様に聞くべき

🙂
るる
私は笑わず話もしたくなくなってから離婚しましたが、夫はそんな私を気に留めるわけでもなく、子育ても家事も無視、週末もオンラインゲームにはまっていました。 トピ主さんのように気を使ってくれる人なら、離婚しなかったのに。うらやましいです。 さておき、今までおしゃべりだった女性が話さなくなったというのは、かなりまずいです。女性は、話したい生き物です。もともと無口な人もいますが、そうじゃないなら何かの信号。 まずは、聞いてみてはどうですか？最近元気がないけど、何かあった？僕にできることはある？とか。ホームシックなら、一時帰国すれば元気になる時もありますしね。私は帰国は無理でしたが、日系のお店に行っただけで嬉しくなりました。あとは日本人の友達を作って日本語でたくさん話をすることですね。 観光や外食は、子育て中は子供の世話で余計に疲れる時もありますよ。それは奥様が望んだことですか？私なら、一日子育てフリーの日とかの方が嬉しいです。

トピ内ID：3393883037

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パパさん頑張れ

😢
たくまま
週末の観光や外食もいいですが、奥様に一番何がしたいか聞いてみてはいかがですか？ 半年の子がいるならもしかしたら、出かけるよりゆっくり寝たいとかもあるかもしれませんよ！ 以前テレビで、育メンについてやっていましたが、育メン＝育児を手伝うではなく、本当の育メンはママがやってほしいことをやる人の事だと話しているのを聞いて妙に納得しました。ぜひ奥様に『なにかしようか？』と聞いてみてください！

トピ内ID：5912279885

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元駐在員の妻です

041
ヨセミテ
明るく幸せそうにして欲しい、辛い気持ちも分かりますが、 言葉が伝わらない、慣れない異文化の中で子育てをするというというのは、相当なストレスです。 本人ですら、必死で気がつかない場合もあると思います。 笑って欲しいとか求めないで、奥様の頑張りを認めてあげて欲しいな。 駐在期間中は、自分のことだけでなく子供の学校のことや病院のこと、夫のサポートのこと 滞在中は苦労の連続でした。バケーションですらいつも緊張していて、楽しむ余裕はありませんでしたが、 数年経つと慣れ余裕ができました。日々家族や友人たちに支えてもらいながら 助け合いながら過ごした時間は、かけがえのない絆となっています。 帰国した今だから思えることかもしれません。 奥様が息抜きできるような趣味が、なんでもいいので見つかるといいですね。 週末の外出や子育ての協力も、良いことだと思います。 プレッシャーで心の病気になってしまう方もいるので、どうか他と比較しないで！ 奥様の気持ちを尊重すること忘れないでいてください。 リフレッシュのため日本へ一時帰国する人もいました。 今は辛いですが、乗り越えてくださいね。

トピ内ID：4456597148

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それは大変…

🙂
柚子
恐らく子育てに向いてない私としては想像しただけで、その環境は無理です。 保育園等、少しでもいいので安心して子供を預けられる施設はないのでしょうか？？ トピ主さん、頑張っておられますが１日、いや、せめて半日だけでも奥さんを1人自由には出来ませんか？ 寝るでも外出でも奥さんが決めればいいです。 子供と離れる時間を作ってあげてほしいです。

トピ内ID：3793715549

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海外での子育ては孤独

🐤
カサブランカ
夫の駐在について行って、長男をカリフォルニアで出産して3歳で日本に帰ってきました。 私も英語が得意でないこと、車必須の地域なのに免許持ってないことで、出かけることもままならず、最初の1年は本当に孤独で、何度も、役に立たないから日本に帰りたいと泣きました。 友だちもいないので、1日誰とも話すことがなくて、気持ちは沈むばかりでした。 それが毎日毎日。 免許も取れて、語学学校に行って、少し慣れてきた頃に妊娠。 出産後は、今度は慣れない育児をサポートしてくれる人もなく、夫も情報収集してくれるでもなく。 自力で地域のベビークラスやベビーシッターを探し、あちこちの教室に行ってるウチに気の合う日本人のお友だちができて、やっと現地での生活が楽しくなりました。 その友だち達とは遊ぶだけでなく、病気の時に助け合ったり、子どもを預かりあったり、悩みを相談したりしました。 大げさですが深い絆ができたと思います。 帰国してもう12年、住んでる場所もバラバラですが、ずっと交流あります。 長いので続きます。

トピ内ID：8812566965

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続きです

🐤
カサブランカ
奥様は日中お子さん以外におしゃべりしたり、一緒に公園に行けるお友だちはいますか？ 主さんの会社には他に同じような駐在の奥様はいませんか？ 私が住んでいた所は市が主催するベビーの体操教室や音楽教室があって、料金も高くなく、パソコンで申し込みができて、片言の英語でも親切に受け入れてもらえました。 そこで友だちもできました。 友だちができるといろんな情報が入るようになって、少しずつ世界が広がってきて、生活が楽しくなってきます。 英語が得意でないなら、日本人の友だちは必要です。 奥様が自主的に動くのが難しいなら、主さんが手助けして、お友だちが作れる状況を探るのがいいと思います。 主さんが奥様の変化に気づかれた今、すぐ行動すれば、きっと奥様にも笑顔が戻ると思います。 長々とすみませんでした。 頑張って下さい！

トピ内ID：8812566965

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どの州に住んでいるのでしょうか？

🙂
カリフォルニアン
英語が話せず、新しい国に住み、毎日誰としゃべる訳でもなく育児をし大変なのでしょうね。孤独なんですよ。だれか、日本人のお友達ができるといいですね。出来たら同じように子供のいるお友達。 育児の悩み、食生活の変化、TVも面白いのやっていない、これといって日中どこへ行きたいか分からない、小さい子供を連れての外出もためらったり、って色々とあると思います。 あと２年すると上の子がキンダーが始まると少しずつ生活の変化も出てきますが、今はまだ慣れない新生活で精神的にまいっているんだと思います。 夫婦で沢山話してください。 公園や市で経営する習い事などに通うのもいいかもしれません。子供用、大人用のクラスなどがありそこでおともだちを作る事が出来るかもしれません。 大体「PARK & RECREATION」の分野なので調べてみて下さい。費用も少し割安で近いし通いやすいと思います。 あとは、時間をかけて慣れて行くほかありません。頑張って下さい。

トピ内ID：2419059811

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本気で心配してます？

❤
ソナタ
>私は妻にいつも明るく幸せそうにしていてほしいのです この一文で思うのですが自分のために明るくいてくれというエゴが見えます。 まずは何か困っていることはないかじっくり聞いてみてはいかがでしょうか。 それをしないのは愚痴を聞きたくない、面倒ごとに巻き込まれたくないからではないですか？ 厳しいこと言いましたがトピ主さんだって慣れない土地と文化の中で仕事されていて、家に帰ってまで気を使うのは大変ですよね。 奥さんにお友達ができるといいですね。

トピ内ID：4577759909

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これだ！というアドバイスは難しいのですが。

😑
北米の上の西の方
北米在住、9ヶ月の子供を育てている日本人夫婦です。 北米と言っても広いですし、州や地域によって環境が違いますが、pregnancy/moms outreach program や infant/child development program などはありますか？ 移民が多い地域では日本人のママ友が出来ることも結構ありますよ。 Newcommer 向けのワークショップが地元の大学や自治体で開催されていれば、そこで相談できる場合もあると思います。 上のお子さんをデイケアやプリスクールに行かせて奥さんの日中の負担を少し減らすことも検討なされると良いかもしれません。 ですが、それ以前に「英語が殆どできないのに英語圏での生活、昼間はトピ主さんが仕事で留守」は酷ではないでしょうか？欝や自律神経失調症になりかけていると思います。だとしたら、観光や外食は逆効果です。 カウンセリングも英語では逆効果になるケースも多くあります。 最初の投稿だけを見た限りでは、奥さんには支障なくコミュニケーションが取れるお友達が必要、奥さんとお子さんだけ日本に帰ることも検討なされた方が良いのでは？と思いました。

トピ内ID：7173336665

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観光より

041
サザエ
短い期間でしたが、夫に付いて海外に滞在したことがあります。 わたしも全く英語がダメだったので最初は慣れない生活の中孤独と不安でいっぱいでした。 それでも夫の仕事は時間に余裕のあるものだったので、毎晩子どものことを引き受けてくれたのはありがたかったです。 週末などは観光も嬉しいのですが、ゆっくり買い出しに行ったりお茶したり話を聞いてもらったりする方が気持ちが晴れました。 小さいお子さん連れでは出かける準備やお世話で気も休まらないのではないでしょうか。 その後現地のサークルの様なものにも参加したりして土地に馴染むことが出来ましたが、それも夫の協力あってのことです。 奥様が本当は何を望んでいるのか、聞いてあげてくださいね。

トピ内ID：5950014391

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昔の自分を思い出します

🙂
風々
>海外で子育てをした経験のある方からアドバイスを頂戴できれば とのことで出てきました。 北米在住四半世紀になったアラフィフ主婦です。 この地で産み育てた子どもは社会人と高校生になりました。 3歳半の幼児と生後半年の赤ちゃんのお世話をトピ主さん以外頼るひとのいない外国でするのはネットが発達した昨今とは言え、精神的にかなり疲弊すると思います。 トピ主さんもまだ慣れない赴任地で生活しながら、よくされているとは思います。 ただ、笑顔も出なくなった肉体的かつ精神的に疲れた状態の人を外に連れ出すのは的が外れているのでは？ 私の主人も疲れている私に子どもを見ているから外出してくるように言いましたが、 私はただただ休みたかったです。それなら1泊1人でホテルに泊まらせてゆっくりさせて欲しいと言いましたが却下されました。 トピ主さんは1晩1人でお子さん達の面倒をみれますか？ 日本に一時帰国されるのが最も早く確実に奥さまを回復させられる方法だと思います。 それが難しいようなら奥さまのお母さまにしばらく手伝いということで来ていただいたらいいと思います。きっと元気になりますよ。

トピ内ID：6205178298

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辛くて幸せでないから笑えないだけ

🐱
なな
たぶん、環境の変化や言語等にギャップがあり、苦しんでいるのだと思います。 周りの環境に、新しく来た人が合わせて当たり前という不文律は、どこの世界、どこの国でもあります。 それを変えようということになると、本当に大変ですし、周りからの反感を買います。 仕事をしていない、家にずっとこもりっきりであれば、ますます苦しいと思います。 解決方法は、たった一つ。奥様とお子さんを帰国させることです。

トピ内ID：3028445115

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育児を「手伝ってる」と表現する事がまずおかしい。

⚡
うわぁ…
家事についていうなら「手伝う」で合ってるけど、育児について「手伝う」って言う表現はおかしい。 上の子と少し遊ぶとか…ずり落ちました…。当たり前じゃない。自分の子でしょ？むしろ、それしかしてないの？ 奥さん、慣れない生活と睡眠不足で鬱状態になってるよ。そんな人を外に連れ出すのは逆効果なんじゃないかな。 あなたが子供二人を連れて、奥さんを家で一人でゆっくりさせてあげて下さい。 せめて、炊事、洗濯、掃除を1日でもいいから、休みの日にやってあげて下さい。 奥さんが育児に専念できるように、サポートしてあげて下さい。 あなたも海外生活で大変とは思いますが。飲みに行ったりしてないよね？ ちなみに2歳の子供が一人いますが、うちの旦那は「なるべく」なんかじゃなく、いつもお風呂に入れてくれますし、遊んでくれるし、時々、食事だって作ってくれますよ。有難いです。

トピ内ID：2772943455

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それ、鬱になってませんか?

🙂
５０代講師
日本語が通じない人（赤ちゃんも周りの人も）とばかりいたら、精神が病んでも仕方ありません。国内にいても育児ノイローゼになる場合もあるのに。 最悪の場合、実家に返すことも含めて国に戻した方が良いかも。 奥さんの心が壊れる前に。 実家に返す＝離婚、じゃないですよ。 国内でも夫と離れて一人で育児は大変なので、元気になるまで親に見て貰うって事です。

トピ内ID：3633804556

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