どんなときでも正論，「先生」の夫

レス69

（トピ主 1 ）

😣

ロップ２１

2017年05月24日 12:59

恋愛

夫と折り合いが悪いですが，離婚は避けたいです。４０代の夫と恋愛結婚した妻（３０代）です。複数の子供に恵まれ，共働きで自分のしたい仕事も続け，状況を考えると自分の望んでいたとおりに近く，ありがたいです。しかし，夫との会話が辛く，けんかも多いです。私も強気できつい性格で，それが相手を不快にさせており，その点反省はしてるのですが，相手の対応にも不満があります。というのも，夫とその家族は，全員が「先生」と呼ばれる職業で，社会的地位が高く，家庭でも「教えてやる」な態度。一度喧嘩になると，自分が考える「あるべき姿」「常識」を強要します。論理的に話すことにかけてはピカイチなので，口が立つ私といえどもそれを論破するのは不可能。実際にも正しいことが多いのですが，夫の示すもの以外の考えややり方は「謝り」と切り捨てられることに，「？」と不満が残ります。「多くの人はそんなことをしない」と叱られるのも辛いです。最終的には私が夫の主張を認め，「正しいことができるように努力します」「改善するために○○をします」などと声に出して誓わされるのです。私が感情的になって怒ったり泣いたりしてしまうと，その点を延々と責められます。「大人は感情的になってはいけないから」という理由です。それ自体正しいと思いますが，私の感情を一切考慮に入れてもらえないのが悲しいです。大人の皆様，このような扱いは普通でしょうか。また，明らかな悪事はともかく，大したことないことまで，「よりよい人間になるべき」という考えを押し付けられます。例えば，「食べ物の好き嫌いがある人間は，好き嫌いが無い人間よりも劣等」「タバコを吸う/ギャンブルする人間は全て，しない人間より劣等」などです。夫の前で「食べ物の好き・嫌い」の話は一切できません。私はもう少し余裕のある雰囲気がいいです。男性の方は夫の言い分に共感しますか？乱文失礼しました。

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夫に聞いてみました。

🐤

シナモンソング

2017年05月26日 16:28

本日休みで、たまたま昼間にいたのでさっそく聞いてみました。＞「正しいことができるように努力します」「改善するために○○をします」などと声に出して誓わされるのです。のくだりで、「なんじゃそりゃ。いじめじゃん。陰険なだけ。そんなことされて、よく一緒に暮らせるなー」男性から見ても、共感はできないようです。ただうちの夫は「先生」ではなく、普通のサラリーマンなので、参考にならないかな？

トピ内ID：0944638788

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そんなことは恋愛時代から分かってたでしょう？

🐧

おばはん

2017年05月26日 16:28

そういう方が好きで結婚したのでしょう？　なんでいまさら？それに、貴女の主張の例が一切書かれていないので、貴女が正しいとも夫の方の言い分が妥当だとも判断付きかねます。このトピ文を見る限りでは、貴女は感情的に物事を判断して、それを否定されると人格を否定されたように勝手に傷ついているようですね。＞私が感情的になって怒ったり泣いたりしてしまうと，その点を延々と責められます。 30代でしょ？お子さんもいるんでしょ？　なんで泣くんですか？大人の思考をしてください。＞男性の方は夫の言い分に共感しますか？なんで男性限定ですか？　貴女はどうも高学歴や男性に対して劣等感があるようですね？それで普通に話し合うことができなくて感情的になるのでしょう。夫の方に一票。

トピ内ID：1718436416

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正論しか言わない人などいません

🙂

ねねねねね

2017年05月26日 17:32

それは「正論」でなく「言いくるめ」です。例えば「多くの人はそんなことをしないから○○は誤り」と言う場合、「多くの人はそんなことをしない」はすでに夫の主観です。どのようなデータからそう言えるのか、そして「多く」とは何人中何パーセントなのか、客観的に説明できませんよね。夫の主張の根拠はすべて「俺は正しい」という主観から始まっているはずです。今度ゆっくり考えてみて下さい。

トピ内ID：9256999153

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価値観の違い

🙂

hana

2017年05月26日 22:48

「食べ物の好き嫌いがある人間は，好き嫌いが無い人間よりも劣等」「タバコを吸う/ギャンブルする人間は全て，しない人間より劣等」この２つに関しては、ご主人に共感しますねー。私も一緒になって熱弁すると思います(笑) ご主人の他の発言も聞いてみたいです。もしかしたら、ものすごく私と価値観が合うかもしれません。でも、価値観が合わなければ押しつけられるのは苦痛でしょうね。

トピ内ID：5685825752

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しょうがないでしょう

🐴

とおるが通る

2017年05月26日 16:28

＞全員が「先生」と呼ばれる職業で，社会的地位が高くこれは、誤認じゃないですか？先生は尊敬できる立場でいいと思いますが、だからといって地位が高いという認識は危険です。いずれにしてもインテリで弁が立つ人は、自分が正しいと譲らない人が多いです。上手く生活する方法は、悟ることです。すでに性格は把握しているのですから、言わせておけばいいのです。プライドが高い人は、煽てておかなければならないでしょう。離婚が嫌なのであれば、受け流すしかないでしょうね。

トピ内ID：9636994040

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厄介ですね

🙂

けん

2017年05月26日 17:32

旦那さんの職業は教員でなければ弁護士でしょうか。どんな職業でも他人に対して「教えてやる」の態度はいただけません。昔、会社勤めのころにいた人物を思い出しました。某国立大学理学部数学科卒で論理的であることにかけては無類でした。論理的ゆえに理屈で反論は難しいのですが、どこかおかしいというタイプでした。何より自分が一番、自分に異論を唱える者はバカアホの連呼でした。トピ主さんの旦那さんもよく似ているようです。人間は感情の動物、いかに論理的に正しくとも上から目線や自分に反論する者の態度は反感を買うことになります。率直に云って社会人として未熟なのでしょう。

トピ内ID：7632679761

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男性じゃなくてすみませんが

🐤

風来坊

2017年05月26日 17:32

性別逆にしたらうちみたいな夫婦だなぁと思ったのでレスします。ギャンブルなんて以ての外ですし、タバコも吸わないに越した事ないでしょう。好き嫌い多い人も周りに迷惑かけてますよ。偏食家は口臭がきついしメニュー選びでも制限が多く困難です。「余裕ある雰囲気がいい」からと、甘やかすと徹底的に自分に甘くとことんだらしのない自堕落な人間が瞬く間に出来上がる例を知ってるので。なんでも正論で固めなくても、まっとうな行動がとれて正常な判断力と知能と自制心を持ち合わせてる人だけが「余裕」を要求していいんです。言い返せない立場の人に対しては、知能がない人は大変だなって思いますし己を律する事ができるのか？できないくせに！って思いますこれは言い換えれば、知能と自制心、どちらも備わってる人に対しては我々のようなタイプの人間は、なぁ～んにも口出ししませんよ。（この理屈は学校の偏差値にも出てますよ。偏差値低い学校ほど校則厳しいですし偏差値高いところは割りと自由です）主にはどちらかが、或いは両方が欠けてるから言われるだけでしょ？だったら身につけるだけで解決する。簡単じゃない。

トピ内ID：5769737696

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ご主人はそのように育った

😣

たまこ

2017年05月26日 17:32

おそらくご主人はそのように親から教育されて育ったのだと思います。他者に教育を施すことがお仕事のようですが、それって職場でのことですよね？家庭にもその教育と指導のやり方を持ち込むことが「正しいこと」でしょうか？相手の気持ちより世間一般的な正論と常識を優先させることが、はたして心の健康を保てることでしょうか？私としてはご主人のやり方は異常で結婚相手から結婚生活の継続は不可能と申し立てられてもおかしくないレベルです。大人が感情的になってはいけないなどと、世の中そんなルールは存在しません。精神科では治療の為に感情の開放を勧めます。その為のやり方も存在します。視野が凄く狭いんですよねーその手の方々。外を知らないんです。ご主人もおそらく親からの呪縛に本音は苦しんでいるのかもしれません。そのはけ口が今度は奥さんや子供に行く。影でとんでもない趣味やってる人にその職業の人が多いんですよ。抑圧の反動で凄いことになってるんです。さて、今後どう対応するかトピ主さん次第でしょうか。最初から関わらないのが一番だったのですが。

トピ内ID：2056893985

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録音して法律相談

💡

あい

2017年05月26日 17:32

>「先生」と呼ばれる職業で，社会的地位が高く >論理的に話すことにかけてはピカイチなので，口が立つ私といえどもそれを論破するのは不可能。当てはまるか分かりませんが割とこの手の方が多いです。同業者の奥様で仲の良い(口の固い)人がいたら、ご夫婦の会話を録音して聞いてみては。録音鉄則で、内容を法律相談に持っていくというのもよいと思います(法律相談には守秘義務があります)。家族ではない同業者や弁護士にきいてもらうのがいちばんだと思います

トピ内ID：3914046747

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まぁ…トピ主様も自己主張が強いから

楓

2017年05月26日 17:32

そうなるのでしょう。負けているのに負けず嫌い…といったところですね。正論は正論として受け入れれば良いのです。さて、まぁ…男として、30%は旦那の方に共感しますが、普通の会話はできない旦那さんなのですか？居酒屋で会話する様なくだらない会話を… トピ主様が望んでいるのは、他愛の無い日常的な笑いが出る楽しい会話だと思いますが、それも出来ない人格に仕上がってしまったのでしょう。ご主人の状態を世の中ではそれを『センセやシンシ』と言ってバカにされている状態です。品格でも何でもありませんよ……… そんな笑いも無い人格に仕上がってしまったなら諦めるしかありませんね。

トピ内ID：4757392098

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論破する必要あります？

🐤

ayh5

2017年05月26日 17:32

トピ主さん、ご主人を言い負かしたいとお考えなのですね。それはある意味、ご主人の姿そのものですよね。あなたの考えを押し付けないでね、どんなに正しい理論も理想も、人に押し付けた時点で支配だからね、でいいのではありませんか？人は、「こうあるべき」という思い込みが少ないほど幸福度が高いものです。ご主人、感情封鎖して、自分を縛り付けて生きていらしたんでしょうね。そうでなければ、人を自分に従わせたいとは思わないものです。

トピ内ID：6226096222

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普通ではないけど

はやお

2017年05月26日 17:32

似た環境なので、共感しました。ご苦労お察しします。思わずレスしたくなりました。「食べ物の好き嫌いがある人はダメ」はうちの家族も言ってました(笑)。＞このような扱いは普通でしょうか？ →普通ではないですが、「先生」一家あるあるかも？私の場合、自分の実家にも「先生」たちがいたのですが、基本、自分が一番正しいと思っていて、絶対謝らない人たち（外では違うと思うけど身内の前では地が出る）なので、喧嘩しても無駄ということだけは長年の経験で悟りました。夫もそういうところがあり、結婚後暫くは反論や喧嘩もしてましたが、「ハイハイ」「あっそう」「そうだよねー」「そうなんだー」と流してたほうがこっちもストレスにならないと気づき、今はひたすら流してます。「他人の価値観を受け入れられない人間は劣等」って心で毒づきつつ、相手にしなければいいんだなと。いいところも沢山あるので目をつぶっています。言い返せば言い返すほど引き下がらないタイプだと思うので、本当にムカついたときは「沈黙」、これが一番効果があります。お子さんの前では喧嘩しないであげてくださいね。

トピ内ID：4937883537

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分かります

🐤

オバサン

2017年05月26日 17:32

うちの場合は夫ではなく、母なのですが、先生と言われる立場でした。女性がフルタイムで働くこと自体が珍しい時代に「先生」と言われていたせいか、母のアイデンティティは完全に職業人としての自分のようです。とうの昔に退職したのに、未だにそうです。家庭の中でも常に「自分は正しい！」と顔に書いてあるみたいで、はなから人の意見を聞こうともしません。最悪なのは、どこかの高名な専門家の説を引いてきて、「だから、あなたもこうしないとね。」としょっちゅう言うこと。それが一般常識と外れていても、専門家のネームバリューに負けてしまうようで、全く理解できません。そんな母ですので、( 訳あって同居中です)、そばに来られると、監視されてるみたいで、落ち着きません。ご主人一人でなく、義家族揃ってそういう人達とは、トピ主さんのご苦労お察しいたします。

トピ内ID：5949579604

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違い過ぎる２人

🙂

４０代主婦

2017年05月26日 17:32

合わないのでしょう。恋愛では自分に無いものを持つ異性に惹かれても、夫婦として一緒に暮らすとなると釣り合わない。どちらの言い分も理解できますが、トピ主のほうが分が悪いです。この夫のようなタイプに『もう少し余裕のある雰囲気』を求めるには、夫より上かせめて同等の正しい人間性を認めさせる必要があります。夫から見て正しく素晴らしい女性の言う『少し余裕』なら夫も『そういう考え方もあるのか』と受け入れられるかもしれません。妻のことは前提として『正しくない』と刷り込まれているようですので、正しくない人がいくら主張してもそれはただの感情的な我が儘と受け取られます。知性、理性、論理的なことを良しとするタイプの夫に対して、トピ主は強気で性格がきつく泣いたり怒ったり感情的で議論できないタイプ。まるで水と油です。相性が最悪だと思います。

トピ内ID：6466143038

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失礼ながら良い先生ではなさそう。

🙂

通りすがり。

2017年05月26日 18:17

トピ主さんにも問題はあるかもしれませんが・・・＞「正しいことができるように努力します」「改善するために○○をします」などと声に出して誓わされるのです。これ、すごく怖いです。家でこういう態度人が自分の子の先生だと思うとゾッとします。

トピ内ID：9038924729

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そこの家庭のルールだし

ええと

2017年05月25日 15:24

憲法じゃあるまいし他人様に聞いてもね。私ならそんな男と恋愛できないけど、トピ主はしたわけだし。残りの人生どう生きるかはトピ主次第なんですよ。

トピ内ID：4689803560

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いやはや

🙂

五十男

2017年05月26日 18:54

さしずめ強要プレイといったところでしょうか。その場面見てみたいです。正論ばかりでつまらない旦那さんですね。確かに食べ物は好き嫌いないほうがいいですし、タバコやギャンブルはやらないほうがいいでしょうが・・・私、好き嫌いなく、タバコ、ギャンブルやらない、いいかげんな男です。お子さんたちがグレないことをお祈りします。

トピ内ID：8389175166

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権力者？

らららんど

2017年05月26日 18:54

先生と呼ばれるって権力者？自分が正しいと信じ切っている人間に何言っても無駄ですそれに、トピ主がまるで一家の生贄になっている様子まで見て取れるようです何かあると宣誓までさせられるの？まるでいいなりじゃないですか　よく我慢できますね言葉で論破できない人間にこれぞ正解とばかりな態度を示すことによって旦那様は、心理的に酔ってらっしゃる要するに、いいストレス解消グッズ役にトピ主がさせられている人をコントロールするという素晴らしい事を覚えてしまったんです言い負かして気分良くなってる一家そろって先生様なら、どうしようもないです離婚する気持ちが無いようなので、気持ちを切り替える方法がいいかと思います口で反論しないことです話さずに、相手の思う存分言いたい放題言わせるこちらは何も言わないそうすると不思議なもので、こちらの方が冷静に人を見ることができるし「こんな人だったか」とも思えます言い争いになったら思うつぼですよ先生と呼ばれるほどの人間が、人に劣等と言い放つなんてそれが先生の正体か

トピ内ID：1124457609

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柔よく剛を制す

🐧

おかき

2017年05月26日 18:54

正論に正論をぶつけてもお互いに爆発するだけ。正論は柔道のように『受け流す』のが一番では？責められてると思うから、腹が立つし悲しくなる。教えてくれてると素直に受け止めて、「教えてくれてありがとう。至らなくてゴメンね」と言っておけば丸くおさまるのでは。昔の人の知恵で『三歩下がって夫の影を踏まず』というのはこういうことかと。正論を武器にする夫には、一旦引いて受け流し、夫の地雷を踏まないのが円満の秘訣。屈辱ではなく、知恵です。戦略です。あとは自分がして欲しいことを「私はか弱いからできません。強くて知識があって行動力のある貴方がやってくれませんか？」とお願いすれば、柔よく剛を制すの出来上がり。

トピ内ID：2187374658

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なんて退屈な男。。。

🙂

めろん

2017年05月26日 19:25

読んだだけで疲れました。ご主人のような男性と、よく「恋愛」できましたね…。彼は、「離婚する人間はしない人間よりも劣等」と思っていることでしょう。あなたも、離婚は避けたい。その点では、ご夫婦で利害は一致しているようですから、性格の不一致も意見の相違も乗り越え、優越な夫婦を貫いてください。

トピ内ID：5603345277

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未来を論じても現在を変えることが出来ない

🙂

無常の風

2017年05月26日 20:23

正論とは話す内容が正しいことです。多くは未来の正論ばかりです。現在の事実を見ていません。現在の事実を認めて、なぜそうなったかを話すこともまた正論なのです。未来を語ることは自由ですが、現実を認めることが（簡単なようで）意外と難しいのです。それが出来ないのが先生と言えましょう。なぜなら「１番を目指す」という目標を示しても、その目標を達成出来る人は一人だけです。２番以下の順位がつく現実があるのです。それでも、皆に「１番を目指せ」と言わなければならない現実があるのです。この現実から逃れることができない限り、先生の意識は、未来にしか置き場がありません。「タバコを吸う/ギャンブルする人間は全て，しない人間より劣等」と判断できても、その人に煙草やギャンブルを止めさせることが出来ないと思われるからです。先生の眼差しでは、してはいけないことを言うことは出来ても、してはいかないことをした人を救うことが出来ないと思われるからです。先生の意識が、未来から現在に戻って来た時に、未来の正論から、現在の正論に生まれ変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：7057542687

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正論ばかりが・・

🙂

デロン

2017年05月26日 20:23

確かに物事、正論ばかりが通るとは限らないっと言います。生真面目なのはともかく、講釈が旺盛で、人に押し付ける人は疲れますし、人は人、自分は自分でいたいですよね。そして、何でも人に言われて結び付ければ、そう言われれば、そうかっと思ってしまい、言われなければ何とも思わないことも多々あります。トピ主さんは離婚する気はないみたいですし、トピ主さんも負けないで、旦那さんをやり込めてください。

トピ内ID：4126778504

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普通じゃないし、共感もしません

😀

とおりすがり男性

2017年05月26日 21:55

説教は「いじめ」です。ハラスメントです。「正しいことができるように努力します」「改善するために○○をします」などと声に出して誓わされるなんて、立派なＤＶだと私は思います。でも、トピ主さん離婚は避けたいと言うし、なんかのんびりしてますね。コレって、高級な「のろけ」なんですか？ごちそうさまでした。

トピ内ID：9528709440

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モラハラですね

🙂

ひさびさ

2017年05月26日 21:55

モラハラですね、ご主人。感情を表に出してはいけないのなら、能面一家ですね。ご主人が正しいのなら、ご主人の落ち度についてもおおいに論議し、誓約書を書かせたりすれば、お互いの向上のためによろしいのではないでしょうか？

トピ内ID：0551538384

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トピ主が誤った道を歩んでいることは確かです

😀

正論派

2017年05月26日 22:48

＞例えば，「食べ物の好き嫌いがある人間は，好き嫌いが無い人間よりも劣等」「タバコを吸う/ギャンブルする人間は全て，しない人間より劣等」などです。明らかに、トピ主さんは間違っています。その間違いを正さない限り、平穏な生活はおくれません。その間違いとは、夫君と結婚したことですよ。どんなにトピ主が努力しても、それはムダです。別れるしかないのです。こういう主張をする人間は、まともな精神構造をしていません。話し合って理解し合える相手ではないのです。三十六計逃げるに如かず。離婚しましょ！

トピ内ID：3187089849

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正論でもなんでもないし

🙂

なは

2017年05月27日 00:06

まずは、教えてやる？？ →先生としてあるまじき態度と教えてあげて。また、べき論の振りかざしや常識の強要？？ →それこそ、非常識の極みであり、相手の考えに聞く耳を一切持たない？？ →まさに、斬り捨てられるべき誤りだし、感情的になってはいけない？ →感情で感情を押さえつけるのもダメだし、より良い人間？ →人に劣等呼ばわりする人に言われたくない。旦那さんのすべての主張は、論理的正論の対極にある暴論です。

トピ内ID：5798412281

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女です。

😨

女

2017年05月27日 11:12

トピ主の性格とは別に、結婚する時にはやはり先生と呼ばれる人間がどんな夫になるか分かっていたと思うので、一歩下がった態度が常に必要だと思います。それもあと20年すれば、立場は逆転すると思います。口は達者でも身体は老いるわけですから。叔父、叔母もまったく同じ関係です。やっぱり歳の差があるので、パワーバランスは絶対変化します。そもそも、色んな世の中の趣向やらを題に意見することがご主人の余暇なんじゃないかな。

トピ内ID：0941457393

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まじめですね

🙂

はなこ

2017年05月27日 12:02

その旦那さんがあなたを選んだ理由がわかります。あなたも、適当人間ではないから結婚されたのでしょう。私なら、身近に律してくれる人がいたら楽です。自分はだらっとしてられるので。私なら、ハイハイ言ってほっときますよー。

トピ内ID：4695524203

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しないです

🙂

チーバ

2017年05月27日 15:27

正論って黙らせるためのテクニックなので、場にストレスをもたらします。「あなたのためを思って」とか「何度言ったらわかるの」と一緒。コミュニケーションを取ろうとしているようでいて実はコミュニケーションを封鎖している。ダブルバインドです。よく言われる「相手に逃げ道を残してやれ」とか「追い詰めるな」というのは要は「ダブルバインドコミュニケーションを避けろ」ということだと思っています。それによって生じるストレスをゼロカウントするのは真に賢い人のやることではない。あなたってコミュニケーションが恐ろしく下手よね、と指摘してみては？まあ、感情的にふるまうのもダブルバインドという意味では一緒ですけどね。

トピ内ID：9910488617

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家庭と職場は違う

🙂

最低な旦那様です

2017年05月27日 14:29

家庭は職場ではありません。大人だって人間ですから頭では分かっていても泣きたいときありますよ。人前で感情的になり、泣くのは非常識で恥ですが、夫や家族の前ではたまには泣いたっていいし、弱音を吐いたっていい、職場でも家庭でも常に『～しなければいけない、～べき』ばかりでは息が詰まります。子どもだって常に完璧な母親では息が詰まります。たまに間違ってしまうこともある、でも反省しきちんと謝って、誤りを正すなら、間違っても失敗にはならない、どでーんと構えててくれなきゃ、子どもは間違ってしまった時に正しい反省や切り替えが出来ずに自分は劣っていると常に責められている感じしか残らなくなるでしょう。夫のように『失敗は許されない』。ギャンブルしてるタバコを吸う人は私も好きではないですが、ギャンブルをしても、たまにの息抜きで、ふだんやるべきことをやり、きちんとお仕事されてるなら見下していい人ではありません。タバコも同様。場所やルールを守り、喫煙OKのところでしか吸わない、義務や責任常に果たしているなら、その人の息抜きまで他人がとやかく言うべきではありません。神様でもないのに、人を支配する権利など誰にもありません。

トピ内ID：8463531929

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