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踏み込まれたくない・壁を作る夫。どうすれば？

レス49
（トピ主 2 ）
🐷
ところてん
恋愛
夫はクールな人です。どんな人が相手でも一定の距離が必須。
誰しも少なからずベストな距離感というものは存在しますが
夫の場合はかなり顕著で少しでも近づかれると息苦しいようです。
とにかく深いところに踏み込まれたくないしベタベタされるのも大嫌いな人。

私としては、お見合いではなく一応は恋愛結婚で夫婦になったのだし
親しい人とは腹割って話したいと思うし、夫婦はただの他人ではないのだから
もう少し深い付き合いがしたいのですが、夫はそれが嫌みたいです。

未だに信用されてない寂しさを感じつつも、嫌なら仕方ない。弁えなきゃ、と思って
私も距離をとります。そうすると、それはそれで嫌がるのです。

例として。
休日に「私は出かけるから。貴方は誰にも気兼ねせずゆっくり過ごして」って言うと
「俺を1人にするの？寂しいじゃないか」「勝手に出かけるのはダメ！」と怒りだす。
私が友達と遊びに行こうとすると、露骨にがっかりする様子。
そこに異性も含まれてたりすると完全にへそを曲げて拗ねます。


では、私は出かけず休日は家で2人で過ごすとなっても、夫はいたってマイペース。
ネットしたり本を読んでいたり自由。私の相手をする訳でもなく。


夫みたいなタイプが何を考えているか分かりません…。

踏み込まれたくない！壁も作る！→なら何で結婚したの？私と一緒になったの？
って思うし、そこまで私の事が好きじゃないのなら私がいつどこで何をしようと
貴方には関係ないんじゃ…とも思います。

それとも、私がすごく子供っぽいだけで、
【夫婦は他人だ。他人といってもほぼ同居人という意味が近い。
だが戸籍上夫婦なら束縛は許される】
大人の付き合いや世間一般の夫婦の認識って、そういうものなんでしょうか？

トピ内ID：9450600411

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普通では？

041
おばさん
夫婦だろうが、親子だろうが、友達だろうが 踏み込まれたくない一線というものはだれにでもあると思います ただ、とぴ主さんとご主人とでは その一線からの距離が違うだけでしょう それはトピ主さんは結婚前から理解しているのですよね それなら一朝一夕で一気に距離感を変えろという 事はぶしつけすぎると思います 今の時点ではご主人はトピ主さんが踏み込みすぎだと考えている ただこの先どうなるかはわかりません 少しづつ距離を縮めていくしかないと思いますよ 夫婦って、時間をかけて慣れていく点ってたくさんありますよ

トピ内ID：4858370695

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ご主人は幼い。

🐤
あんぱん
一読する限り、大変失礼ながら、ご主人がとっても幼い印象です。 トピ主さんが「子供っぽい」わけではありません。 ご主人は「クール」なのではなくて、 対人スキルが子供レベルです。 本当に「クールな大人」なら、 ひとりにされて怒るわけがありません。 トピ主さんに心を許して甘えてはいますけど、 あれこれ指図されるのはイヤ！　好きにしたい！　 という感じでしょうか。 これって「壁を作る」というよりは、 「遊びの邪魔をされたくない子供」ですよね。 トピ主さんが大人として話をしているのに、 ご主人は「子供の対応」で返すので、どうにもすれ違うでしょう。 それに、相手を気遣うほど大人じゃないから、 相手のことを考えずにマイペースなんです。 子供っぽい心理の中には「自分が他者に左右される不安」が隠されていると思うんですが、これは素人考えです。 ご主人を大人にする方法はサッパリわかりませんけど、 話しあって、じっくり信頼関係を築くしかなさそうですよね。

トピ内ID：7335009542

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あなたは完全に空気ですね

041
私も空気
まぁ、夫婦ってどこもそんな感じでは？ だけど空気がないと生きていけないんだから、名誉なことだと思えばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9664975992

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ワガママ亭主

😍
中年夫婦
夫婦って、おおまかにはそういうことですね。愛している人好きな人と結婚したのですから。 一緒に楽しめる趣味を二人でできればいいのでしょうけれど、彼はそうではなく自分の殻の 中で、自分の好きなように進めたいのでしょう。 好きな人であっても性格は違うということでしょう。 それぞれが別の趣味をもっている時の行動でも、夫婦であるから、好きな人だからこそ 気になるのであって、夫側からしてみれば、気配の感じる所に居てほしいのですよ。 ある意味、わがままで自分かってですよね でも、夫婦であって信頼できる人であっても、許せる範囲と許せない所は人によって違います それは結婚した夫婦であるのだから、嫉妬は有ってもいい。 でもそれは結婚前には気付かないことが普通。そこは話し合っての解決。 貴女さんの提案に気持ち良く従ってくれる時がある、その配慮ができる男であれば申し分のない 旦那様といえるのでしょうけれど・・。

トピ内ID：5120600250

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弁える必要なし

🙂
おかき
旦那さんはベタベタしない人 主さまはベタベタしたい人 それぞれ違うんだから片方だけに合わせることないです。 二人でいる時は好きなだけベタベタしたら良いじゃないですか。相手が嫌がっても「私はこうしたいの～私のことが好きなら我慢して～」と甘えたらいいじゃないですか。 本気で嫌がられたら、シメタと思って「じゃあ私は他の人と飲みに行くのでごゆっくり～」と遊びに行くのもアリ。束縛されたら、「そんなに私の事が好きなのねー」とベタベタするのもアリ。 旦那さんのペースに合わせすぎるからしんどいんですよー。 自分のペースに持っていきましょう。 うちの旦那も結婚当初は「俺たまに話しかけるなオーラ出すから」なんてニヒルを気取ってましたが「いいよ～私は私で自由にやるから」と旦那の都合おかまいなしにベタベタしてたらだんだん向こうが慣れて来ました。 習うより慣れろ。 使い方違いますが(笑) 無視される空間に耐え続けて自分が寂しさに慣れるよりはね。 空気を読まずにベタベタして相手にラブラブに慣れてもらった方がお互いに得だと思います。

トピ内ID：3770696445

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なんとなくですが

🙂
小町フリーク
ご主人、ハリネズミみたいな方ですね。 全く距離を縮めたくないわけでもないのでは？側にいる気配があればそれで満足して安心なのかもしれません。 「私は◯◯するから あなたはご自由に」というと 突き放された気がして嫌なのかもしれませんね。「◯◯するけど、あなたはどうする？」というふうに話してみたらどうでしょうか？ ちなみに我が家も主人と私、全く趣味が合いません。別行動がほとんどですが、 よくやるのは 一緒に外食してそれから「解散」と言って それぞれ別行動にするパターンです。 ご参考までに♪

トピ内ID：9627328236

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横着し過ぎ

041
アルル
多分、「一般的な」という形容詞は使えないと思います。 世の中の夫婦は意見交換をして、落としどころを見つけていると想像します。 結婚は異文化交流です。 ご主人が「自分の事を分かってほしい」と考えるのと同じようにあなたを理解、尊重しようと努力する。そして、あなたも同様に努力する。 これができないと、結婚生活生は辛いだけですよ。 あなただけの努力では解決しません。 実感していると思いますが、「このくらい、言わなくても解るよね」という態度は、習慣が違えば、ほぼ通用しません。 夫婦は血の繋がりのない家族ですから、意見をすり合わせるのは当然。 自分達の努力が足りない事を「世間一般の常識」で埋めようとしているように見えます。 それではすぐに破綻するし、最終的な解決には至りません。 で。 あなたはどうしたいんですか？ 深い付き合いって、どの程度深く？ 多分、あなたの明確な「こうしたい」というビジョンが無いと、難しいと思います。 トレードオフ表を作ってプレゼンしてみたら、客観的に検討できるので、男性も理解が早そうですね。 あ、具体的な項目は自分で考えてくださいね。

トピ内ID：8058317300

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構ってちゃん

🎶
ハワイ
もう３０年も夫婦をやっていますが、結論から言えば夫婦って空気みたいな物なんですよね。 お互いに空気になれるかが大事かもしれない。 なければ生きて行けないけど有っても気付かない位で、大事なもの。 夫婦でも距離感は大事だし、ご主人は普通だと思います。 トピ主さんの言う深い付き合いが何か分かりませんが、育った環境も違うしお互いの親族との関係など基本的に違う人間同士です。 距離と言っても物理的距離、時間的距離、精神的距離、色々です。 基本的に男と女は距離の取り方も違う。 子供が出来たらそんな事いってる余裕はありませんけどね。 暇すぎる構ってちゃんじゃないのかな。

トピ内ID：3317668944

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それは・・・。

🐱
ほし
一緒に何かしたり、話したりしなくても、そばにいてほしいのだと思いますよ？ それがご主人なりの、あなたへの甘えであり、距離なのではないのですか？ 「俺を一人にするの？寂しいじゃないか」というご主人の言葉の中にすべてが現れていますよね。 好きじゃないわけでも、信用していないわけでもありません。 大事な存在であることは、間違いないのです。 ただ、距離の取り方がそうなのです。 しょうがないので、慣れるしかないですね。 自分も、そばにいての一人遊びに慣れましょう。

トピ内ID：4529817457

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え？

🙂
主婦
私の感覚ではご主人が普通です。 休日にわざわざ他人と会わなくてもいいじゃない？夫婦でいればいいじゃない。 １人にされたら寂しい（そりゃそうだ）、勝手に出かけるのはダメ（勝手にはダメでしょう） 休日家で２人で過ごす時は夫婦ともにマイペースです。 だって自宅だし、だって休日だし。 でも必ず相手を意識しています。 夫がゲームやってれば私は読書でもしながら同じ部屋で過ごします。 どちらかがふと声を出せば必ずもう１人がそれに応えます。 例えばゲーム中の夫が『マジか！』と叫べば私が『何なに？』と反応したり、私が『何か飲みたい』と言えば夫が手を止めてコーヒー入れてくれたり。 １人で好きなことやってるけど孤独にはなってない状態です。 気が向けば『一緒に録画しておいたドラマみない？』や『コンビニ行きたいから一緒に行こう』とお互い誘います。 休日は一緒に過ごすのが基本なので、友人との予定などは必ず事前に夫婦で確認し合います。 当日まで相手に知らせず遊びに行くことはありません。 休日に一緒にいることは前提なので、いないなら必ず事前に報告連絡相談です。

トピ内ID：9161890755

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私も一定の距離は欲しいけど・・・

🙂
あらま
わざわざ距離を作ってまでもらう必要はないです。 ＞休日に「私は出かけるから。 ＞貴方は誰にも気兼ねせずゆっくり過ごして」って言う こんなこと言われたら なんだか申し訳ない気持ちになってしまいます。 休日は、お互いに用事があれば 出かければいいし、 なければ家にいてもいい、というのが わが家のスタンス。 別に二人でいるから 必ず二人で何かをしなきゃいけない、って わけでもありません。 ＞私の相手をする訳でもなく。 家に二人でいる時に 必ず相手をしなければ ＞壁も作る！ と、見なされるのでしょうか？ それは私のような者にとっては なんだか窮屈に思えます。 おそらくトピ主さんの夫は 特に何も考えてないと思います。 だからマイペースでいられるんです。 トピ主さんも夫に遠慮してないで もっと自分のやりたいようにやって いいんだと思いますよ。

トピ内ID：0069839743

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あなたがおかしい、あなたの方が他人行儀

🙂
ワセン
《休日に「私は出かけるから。貴方は誰にも気兼ねせずゆっくり過ごして」っうと 「俺を1人にするの？寂しいじゃないか」「勝手に出かけるのはダメ！」と怒りだす。私が友達と遊びに行こうとすると、露骨にがっかりする様子。そこに異性も含まれてたりすると完全にへそを曲げて拗ねます。》 あなたの言い分の方がおかしいような気がしますが、何で旦那さんに気兼ねなくゆっくり・・何て言わなければならないんですか？？？ 何も、夫婦で朝から晩までべたべたいちゃついて、ああだ、こうだっと喋るものでもない、家に一緒にいて、お互い自分のやりたいことをやってそれでいいのではないですか？ やはり、夫婦と言うか家族は、先ず、家に一緒にいて、行動を共にするものだと思いますが・・ 旦那さんが間違っているわけじゃないと思います。

トピ内ID：0232572650

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我が儘さん

🙂
こまち
「俺を1人にするの？寂しいじゃないか」 これが本音なんじゃないですかね。 深い話はされたくない、会話として自分のテリトリーに入ってほしくない。 けれども、誰かがいる、人肌がある、という空気感は欲しい、みたいな。 要するに我が儘なんだと思います（笑） あなたも我が儘を言ってみたらどうでしょうか。 『貴方は私がいるだけで満足かもしれないけど、私はそれじゃ寂しいわ』とか 『構ってくれないなら出掛けちゃうわよ？』とか あえてひたすら話しかけて、鬱陶しいと言わせて『ですよねごめんなさい、じゃあ、鬱陶しいだろうから出かけます！』とか（笑） 難しいですかね

トピ内ID：7406877723

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自分に都合の良い妻でいてほしいのです。

🙂
ねぎ
自分の都合の良い時だけ、話ができる相手が欲しいのでしょう。つまりは、主様を独り占めしたい自分勝手なタイプ、悪く言えば　やきもち焼きなんですよ。 で、主様はどうしたいですか？ 休日は「いつも」どこにも出かけず　家の中で　二人で別々に過ごすようにすれば、ご主人は満足でしょうね。そんなご主人にあわせるのもありですよ。 主様は、現役で働いておられるんですよね？それなら、平日は別々なんだから良いですよ。でも、これで老後になったら？毎日毎日、夫婦の会話も特にないのに　朝から晩まで家事をして当たり前の生活を強いられるわけです。 これから長い夫婦生活です。どこかの時期に　ご主人にとってだけ都合の良い生活　には　終止符を打たないとね。 つまりね、主様が、ご主人に　気を遣いすぎる必要はないんですよ。あまり度々ってのは不味いでしょうけど、程よい頻度で　主様は自由に出かける。ってのを習慣にすれば良いんです。それでも「私だけ出かけると、主人が不機嫌になるから、気を遣うのよね。」って思うなら、「お付き合いだから出かけたけど、やっぱり家が一番寛げていいわね。」とでも言っておけば　ご主人は安心するでしょう。

トピ内ID：1875898432

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うちの猫と一緒！

🐤
シナモンソング
失礼だったらすみません。 でも私の姿が見えなかったり、別な部屋にいると、ミャーミャー大騒ぎですが、そんなに寂しいのかと同じ部屋にいても、甘えてくるわけではなくて、部屋の隅で好きなことしています。近寄っては来ない。 似てません？ ベタベタはしたくない性格は別にクールなわけじゃなくて、単純にそういうタチなだけ。 一人にされるのは嫌。 妻には夫を常に一番に考えなくては嫌。 妻が一人で楽しむのは許せない。 ワガママなだけです。 猫ならかわいいけれど、夫では…つらいかな。

トピ内ID：0753089861

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それは単に夫が都合の良い『構ってちゃん』でしょ。

🐱
ぬこ丸。
＞「俺を1人にするの？寂しいじゃないか」「勝手に出かけるのはダメ！」と怒りだす。 ↑ 一定の距離の必要な人はそんなことは言いません。 ご主人は構ってちゃんだと思います。 ＞では、私は出かけず休日は家で2人で過ごすとなっても、夫はいたってマイペース。ネットしたり本を読んでいたり自由。私の相手をする訳でもなく。 それはね。 トピ主さんが手の届く距離に存在するから安心してるのですよ。 その割にはクール？でベタベタされるのが大嫌いって、ちょっと無理がありませんか？ リアルなツンデレなのかしら。 実は甘え下手なだけじゃないかなと思いますよ。 夫は「こう(だろう)」と察しないで、もうちょっとぶっちゃけてぶつかってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3260319082

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コミュニケーションは？

🐱
しまねこ
どうなってるのですか？ 人との距離感はそれぞれだから、トピ主夫タイプでもいいけど、 コミュニケーションがうまくいってないのでは？ どうしたいか、どうして欲しいか、もうちょっと、うるさくならない程度に コミュニケーションを取るようにしたらいいのでは。 コミュニケーションすらうまく取れないのだとしたら、 いい関係を築くのが難しいでしょう。

トピ内ID：1540003924

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新婚なのに

041
ひーちゃん
私達はお見合いで結婚前は優しく凄い幸せだったのにいざ一緒に生活をし出したら、凄い自分の世界がありマイペースでスキンシップもまるでなく毎日結婚を後悔しています

トピ内ID：8231019659

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わかります

🙂
ちょこ
レスします。 私の彼氏も全く一緒なタイプです。 付き合って半年なのに３回別れました。 自分のペースは決して崩さず束縛もイヤだ、 でも私が休日何してるのか凄く聞いてくる… 一緒に過ごせる日じゃないのに。 彼も逐一報告してきますけど、 そんな彼の気持ちがわからずキレてしまい ３回中２回の別れはそれが原因です。 でも最近やっとわかった事があります。 彼は放置したからと言って決して私が嫌いな訳じゃない、 私という存在があるから安心して趣味や 自分の事が出来る、と言う事です。 いなくてはいけないんです。 多分彼は私が大好きなんです、あんまり言わないけど。 つまり。 母親のような気持ちで、 息子を見守る様な愛情が最適、と言う事でしょうか？ トピ主さんはそんな旦那様とご結婚されたのだし、 そっと見守るしかないかも。 お友達とお出かけしたい時は、 一緒にいたいのは山々なんだけど、と言って お出かけされたら？ お幸せに。

トピ内ID：5735444447

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一定の距離。

🐶
リン
旦那さんの側からすると...一定の距離に入れてあげたのに、一人で外出するの？って感じなのかな～。 基本、奥さんでも普段はベタベタしたくないのかな？ 家でも。 なので...家に別々に居る分には良いけどって事なんだと思うな～？ めんどくさいけど...どこどこに行くけど一緒に行く？って聞いて欲しいんじゃない？（自分では誘わないけど誘って欲しい。察してチャン？） 私も大きく一定の距離をとりたいので...。（出来れば近づいて欲しくない） なので...チョットわかります。 代弁すると...主さんとは結婚したんだから認めてるし、側に居て欲しいんだよ！！

トピ内ID：2442757711

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夫婦のかたち

041
ずーすか
なんか、トピ主さんのひとり相撲のようですよ。 夫婦だから、腹割って話したいとの考えには賛成しますが、それは夫婦毎のありようがあっていいんじゃないでしょうか。　 親しい人に対してもクールで壁をつくるのは恋愛期間中も判っていたんでしょ。 それが「結婚」したとたん、変わるととぴぬしさんが考えていたら、そこはトピ主さんの勝手な思い込み。 いったい恋人の期間はどんなだったの？　　そこから想像はしなかったの？

トピ内ID：2454580255

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それこそ夫婦で話し合うべきでしょう

🙂
ひさびさ
ご主人は貴女に堂々と言い分を言う。 あなたはここで愚痴をこぼす。 おかしいでしょ。 ご主人に堂々とおっしゃいなさいな。

トピ内ID：8309591269

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もしかして

🙂
ゆう
AB型の旦那様ですか？？ 私の好きな彼が似たようなタイプなので(笑) 距離感大事にするわりには寂しがりなんですよ。でも自分の時間は邪魔されたくないみたいな…。 難しいけど、なんだか愛しく感じませんか？

トピ内ID：5114533145

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壁、ないんじゃない？

🙂
お。
主さんにずーっとそばにいて欲しくて、主さんのことが大好きなご主人のようですが…。 愛情表現の仕方が違うだけではないかな？ 主さんが家にいることが最高の幸せ、て満足してそう。

トピ内ID：6111965623

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一度ぶつかってみては？

🐧
2児ママ
一度トピの内容を旦那さんにぶつけてみてはどうですか？ 夫婦の絆はただただ年月を重ねるだけで深まるものではないと思うんです。 旦那さんの距離感はトピ主さんが思っているものではないかもしれませんよ。

トピ内ID：0539770337

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存在しててほしい

🙂
ままん
夫さんはいちおうあなたが大切なんでしょうね。 居ないと寂しい、でもあまり踏み込んでほしくない。 でもその休日の過ごし方じゃ、あなたの時間が無駄ですよね。 一緒にいても話すわけでもいっしょに出かける訳でもない、居ても存在を無視されてるのと同じようなもの。 それなのに家にいなきゃいけないって、納得できない。 家にいるならいるで、ちゃんとコミュニケーションとりたい。無視されてるのはつらい。耐えられない。 こういうことは伝えたほうがいいですよ。 絶対にかけらも気づいていないし、かけらも悪気はないのです。 言わなくちゃわからない。

トピ内ID：7415019428

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トピの文章は

041
わかめ
トピの文章は主さんの主観ですので、ちょっと主さんよりに意見が傾きがちかなと思います。 他の方も仰っていますが、主さんの ＞貴方は誰にも気兼ねせずゆっくり過ごして」 私もこの台詞に引っ掛かりました。 なんか、わざとらしい嫌味に見えます。 私も結婚して20年ですが、主人が仕事の休みの日は、なるべく家にいるようにしています。 特に二人で何かする訳でもありません。 主人に「家にいろ」と言われた事はないし、私も言いません。 私も新婚当初、主人の作る壁がすごく気になっていました。 だからトピ題を拝見して、同じ感じかなと思ったのですが。 私の主人は私に一切頼らない人でした。 どんなに高熱で寝込んでいても、私に何かを頼む事はせず、何でも主人は自分でやる感じでした。 なのでなるべく「そういう時は私に頼んで良いんだよ」と繰り返し言ってきました。 最初はぎこちなかったのですが、段々とお願いされるようになりました。 主さんの「壁を作る夫」とは違うかなとも思いますが、段々と夫婦になっていければ良いのでは？と思います。 少なくとも ＞寂しいじゃないか なんて、はっきり言うご主人は主さんが好きなのでしょう。

トピ内ID：1975405267

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距離感の違いかと

041
ナツ
あなたは同じ目線で同じものを見ていたり、同じことをしていたり、隣にいるのを一緒にいると思っているけれど、旦那さんは目の届く所に居れば一緒に居ると思っているのでは。 パーソナルスペースの違いですかね。 あなたは狭く、旦那さんは広い。

トピ内ID：0416272220

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天の邪鬼？

😑
無理しないでね
御主人、子供の頃、何かありました？ 複雑な家庭環境で育ったとか、親子間で距離があるとか。 私の夫が、主さんの御主人みたいな感じで、複雑な家庭に育ちました。 私が土日祝、夫を一人にしてあげようとすると嫌がる。 でも、夫は私に了解無く勝手に予定を入れたり(会社の同僚とサッカーや飲み会)、何も言わず一人でフラッと外出して数時間帰ってこない(コンビニ・本屋・洗車等)。 夫がイメージする普通の家庭と、私がイメージする普通の家庭には余りにも違いが有りすぎて、最初は戸惑いました。 考えた末の答えは、夫=天の邪鬼で、俺様。 素直になれない、干渉されるの嫌、でも一人も嫌、寂しい、何か情けない(妻を格下だと思ってる為)。 何で、俺様が一人取り残されなきゃいけないんだ！ 要は、自分だけが可愛い、大事、自分が一番でないといけない。 すごく自己中なんです。 夫の場合は、親に蔑ろにされて育った為、妻には自分を最優先して欲しい気持ちが強い。 折に触れてそういうのは嫌だと気持ちを伝えましたが、改善はしてません。 その為、今では私は私のペースでやってます。 夫に遠慮しても疲れるし、イライラするので。

トピ内ID：6929483379

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わかりにくいな

🙂
うーん
　深いところって何なんでしょう？ 愛情表現をしてくれないとか？ 壁を作る、踏み込まれたくない人なら、結婚どころか、友達にもなってないと思いますが。 結婚までしているのに、信用されてないと感じるのですか？ ネットする、ゲームする、とかなら結構誰でもそうじゃないかな。 アウトドア派なら、家族と外に行くと思いますが。 旦那さんは普段外で働いているから、家ではネット見たりもしたいんじゃないですか？ 奥さんが普段昼間やってることを、一人でしているだけじゃないかな。

トピ内ID：2283728041

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