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結婚式のことで彼氏の母親と揉めてます

レス60
（トピ主 2 ）
😢
フレンチとーすと
ひと
再来月に結婚式を控えているのですが彼の母（以下義母とします）ともめています。
義母はバツ2です。10代で彼を妊娠したことを機に1回目の結婚をし彼が小学生のときに離婚しました。その後彼は大学進学のため実家を出ました。その間に2回目の結婚、1年後に離婚しました。彼と二人目の父は一緒に暮らしたことはなく数回しか会ったことがないようです。私は会ったことはありません。

前置きが長くなりましたがここからが相談です。結婚することが決まり挨拶に行ったときに結婚式の話になりました。
義母が「結婚式には父親も来るように言っとくね！」と言いその場で電話をかけてました。一人目の父親かな？と思ったのですがよくよく話を聞くと二人目の父親のことでした。数年前に離婚してますし彼とは数回しか会ったことがない人です。その時は何も言えなかったのですがその後彼と二人になったときに「一人目のお父さんならわかるけど離婚した二人目のお父さんを結婚式に呼ぶのはおかしい」と言ったら義母にそのまま伝えたようで・・・
めちゃくちゃ怒ってるみたいです。義母は彼と言い争った後に私にも電話で「直接土下座して謝れ」と怒鳴ってきました。つづきます

トピ内ID：6128356553

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相手の身内の出席について口出すから

😨
ちゅら
伝書鳩の彼に話したことがあなたの最大の落ち度です。 そもそも何でも話してしまう彼大丈夫？ 今後うまくっていくために謝るか、私は悪くないと突っ張ねるかはあなた次第です。

トピ内ID：1800780018

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深入りしない

🙂
juviv8
トピ主さんは、彼のお身内の出席される方に ついて首を突っ込んでしまったようです・・ 彼に話すのはいいとは思いますが それも余計なことのように思います。 そして、彼が彼の中で留め置いておけば 良かったものを、彼の母親にそのまま 話してしまったことが、揉める原因 になったと思います。 この件のみならず、今後も このようなことが起こることが 予測されますね。 トピ主さんが、大事にならないように 彼への言動に気をつけることで 回避できるかもしれません。 義母さんにとっての気持ちは 傍からはわかりかねます。 土下座なさいますか・・ 彼はどう折り合いをつけようと していますか。 トピ主さんは、彼と結婚するのですか。 親となる方ですから、仲良く お式を迎えたいですね・・

トピ内ID：8812195064

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続き前ですが

🐤
シナモンソング
人に対して「土下座しろ」と要求してくる人間は、危険です。 日本語が通じないのかと思うくらい、まったく話も論理も通じません。 自分勝手で、横暴で、近寄れば必ずまともな人間がダメージを食らいます。 かかわるとメンタルをやられることも多い。 結婚、考えた方がいいです。 縁切ろうとしても、自宅や職場調べて乗り込んでくるから。 そういう母親だとわかっているはずなのに、伝書鳩なカレも頼りにならなさそうだし。

トピ内ID：6846444707

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アラフィフ女性です

041
HB
その義母さん、私と同年代位かな。 私達の年代で１０代で出来婚てかなりのレアケースです。 周囲の友人達も似た類のタイプだろうし、育った環境も結構ヘビイな人の様な気がします 常識とか通じない人だと思いますよ。

トピ内ID：6993990626

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トピ主です

😭
フレンチとーすと トピ主
つづきです 怒鳴られ電話を切ったあとに彼が義母と話し合った結果二人目のお父さんを連れて来てくることになりました。私もめんどくさくなったのでそれでいいよと言いましたが私の両親、親族になんて説明しよう？そういえばバツ2ということも報告してなかったな～と悩んでいたら二人目の父親が行くのをやめると言い出しました。 本人が行きたくないと言うので義母もしぶしぶ納得しましたので私たちも結婚式の準備をすすめ始めました。しかし再来月に結婚式！という今になって義母が一人で出席したくないから結婚式行かない！言いだしました。説得しようとしましたが怒鳴りちらし手のつけようがありません。 両親不在の結婚式なんて彼がかわいそうなのでキャンセルしようと思い初めて両親に相談したら「そんなおかしな母親とこれからずっと関係を続けていく覚悟があるのか？この結婚はやめておいたほうがいいのではないか？」と言われ結婚を心配されてしまいました・・ 私は彼が大好きで結婚式はキャンセルしても籍だけ入れてずっと一緒にいたいと思ってます。 義母とは離れて暮らすのでなんとかなるはずです。つづきます。

トピ内ID：6128356553

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つづきです

😭
フレンチとーすと トピ主
彼は両親いなくても結婚式あげたいと言ってます。 意見がわれすきで混乱してます。 どうするのが一番いいでしょうか？？ ご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：6128356553

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今後は彼次第

041
エリザベート
確かにね、常識がないのは義母のほうだと思う。 おかしいと思う気持ちもわかる。 けど、そんなことを彼に言えば二番目の父とは面識のない彼だもの、 簡単に伝書鳩になってしまうと予測できなかったでしょうか・・・ あなたが義母に直接はっきり言えなかったのは「揉めたくないから」でしょ？ 揉めたくないことは、義母がいないところでも言わないことです。 それにしても、土下座って本気なんですかね？ よほど性格が変わっているか、嫁のあなたにマウンティングするつもりでしょうね。 母親の言い分を許容して、あなたになんとかさせようとする彼なら、ちょっと考え直した ほうがいいかもしれないですね。

トピ内ID：6181752209

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彼はどうしたいの？

041
大ママ
あなたは不本意でしょうが、好きにさせたら？どうせ非常識な義母なんでしょ？ まぁ普通に考えたらあなたの言い分は正しいよね。息子の一生の晴れ舞台じゃなく、パーティーやイベント感覚だからそんなことができるわけでさ、構わない方がいいよ。 因みに我が家の長男の結婚式には、長男の考えで別れた実父は呼びませんでした。そのかわり、難しい年頃から学生時代苦楽を供にして、なにくれとなく世話になり、相談相手でもあった、為さぬ仲の今の夫を、父親として、席に着かせました。 私は黙って長男の意思に任せました。お嫁さんも異存はない、とはっきり言ってくれました。嬉しいね、と夫は泣いてました。 実父を呼ばないにはそれなりの理由がある場合もあります。 彼はその辺をどう考えているか、でしょうね。自分の結婚式なんだから、主体性を持って考えてくれないと、今後、こんな変な義母だとあなたが困るんじゃないかな。

トピ内ID：3714570599

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これは厄介な義母になりそう…

🐱
k
貴女の言っている事は至極真っ当。 義母は勿論、貴女が言っていたとそのまま伝える彼もおかしい。 こんなどうしようもない人達と結婚して本当に大丈夫ですか？ 入籍していないなら、止めておきな～

トピ内ID：2562933626

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続き前ですが

🙂
さとー
義母さんの性格が今わかって良かったと考えましょう。 彼の考えにもよりますが、今後は疎遠コースで良いのではないかと。 あ、ちなみに私は長男なんですけど私が彼の立場でしたら そんな態度の母親に私が切れますね。

トピ内ID：0372082834

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来ないんじゃないですか？

🙂
hana
その二度目の父親、離婚しているのに、義理の息子（養子縁組していれば）の結婚式にのこのこやってきますかね？ 来ないんじゃないですか？来るとしたらよほどおめでたい人ですね。義母も常識に欠ける人のようですし、 結婚してからは、できるだけかかわらないほうがいいと思います。 土下座して謝れとか言われて、彼怒らないのでしょうか？ 自分のわがままで離婚を繰り返して子供に迷惑かけてきたんでしょうね。 謝るのは母親の方じゃないですか？

トピ内ID：1704992196

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結婚は歩み寄りです。

🙂
木枯らし
私は結婚して30年主婦です。 昔、結婚が決まった時に母に言われたことは、 「すべて相手方におまかせします」と言いなさいと。 結婚して10年経てば発言できるようになるから、それまでの我慢と言われました。 まあ、現代は男女同権なので、遠慮する女性は少ないようですが、気に入らないことがあっても、それを発言する時はよくよく考えましょう。 夫とその母親は一体と考えたが良いですよ。 発言したことで破談になることはよくあることなんです。 そこまで考えて発言しましょうね。 間違ってなくても「余計なことを言いました」と謝りましょう。 それが、これからの結婚では大事なことなんですよ。

トピ内ID：5291967013

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他人だから言うけど

😢
おばはん
続き前ですが。 >そのまま言った 彼氏に問題あり。 何故わざわざ「彼女が言ってたんだけどさ～」と言う必要性があるのか。 自分の意見として伝えたら、母親が激怒するのがわかっているから、あなたを言い訳に自分の意見を伝えたのでしょう。 結婚後は、同じことが何度も起きると思います。言いにくいことはすべて「フレンチとーすとが言ってたんだけどさ」となります。 他人だから言うけど、結婚やめたら？何もわざわざ、苦労を背負うことはないと思うけど。彼が防波堤になるタイプなら話は別ですが、何でも筒抜けの伝書鳩。私の娘なら反対します。

トピ内ID：6385268659

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彼氏デリカシーなさすぎ

😑
たつき
何で彼氏さんは直接母親に言うのかね。 そして、土下座して謝れって、普通の人の感覚ではないですよね。 彼からフォローはありますか？ ないのなら、あなたの彼氏は今後フォローしてくれることはありません。 これから結婚して身内関係になり、関係性が深くなると思います。 コトあるごとに、トラブルになりますよ。 そんな時に、あなたの彼氏はあなたを守ってくれますか？ この結婚は破談にされた方が無難かと思います。 彼の母も問題がありますが、彼自身にも問題があります。

トピ内ID：0393635390

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父親として参列するのなら・・・

💢
通りすがり
彼母の最初の夫、つまり彼の実親であるべきでしょう。 彼の実親と離婚して彼から父親を奪ったのは彼母です。 そのあと彼母が結婚した人とも彼母は離婚しています。 ましてやあなたの彼の父親ではありません。 あなたが土下座して謝る必要は微塵もありません。 ここんところは彼と意見を一緒にしておきましょう。 そもそもあなたたちの結婚式です。

トピ内ID：2449092766

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彼の考えは？

🙂
ふみ
彼も二番目の元父親が出るのはおかしいと思っているのかしら？ どうなの？ 伝書鳩のような彼、義母の防波堤になってくれない彼。 このまま結婚して大丈夫？

トピ内ID：2912235803

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彼と彼母の問題では？

☂
fumu
彼母の気持ちは分かりませんが、そこに嫁が自分の意見を主張するべきではなかったですね。

トピ内ID：6123165077

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おかしいけど

041
絢
普通に考えたら血のつながりもなく、育ててくれたわけでもない。 母親の元彼みたいな存在ですから離婚して縁が切れたのにまだ出席してもらうのはおかしいです。 が、それにトピ主が口出ししてはいけません。 それぞれの家にはそれぞれの事情があります。 親類縁者がほとんどいない家もあれば、大家族もあります。 同じように慈しみ産み育ててくれた両親が揃っている人もいれば、両親共に亡くなっている、生みの親と育ての親が違う、虐待され絶縁状態の親子もいます。 結婚式は本人だけでなく、親の縁や義理でも出席してもらうものですから、新郎側の出席者について新婦側からとやかく言う、またその逆パターンも揉める元です。 それに今回のことは、彼が指摘するならともかく、トピ主が指摘することは余計なお世話でしかありません。 今回のことはトピ主に非がありますから謝罪はするべきだと思います。 ただ、土下座して謝れ、は言いすぎですし、今後の義母との付き合い方を考えるいい機会になったのではないですか？ また、伝書鳩の彼にも物事を伝える前に言葉を選ぶようにしっかり話し合いましょう。

トピ内ID：0437157331

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その彼じゃ無理だよ

🙂
みき
そもそも、あなたが口出しする問題ではなく、義母が怒るのはもっともです（普通の人なら、嫁候補に文句は言いませんが、ハズレ嫁確定です）。 私は女ですが、婚約者がそんなこと言ったら、その場で私が相手の参列者に意見をする権利はあなたにはないと明確にします。 言う権利があるのは、彼だけです。 そしてもちろん、自分の婚約者の失言をママに言いつけるような真似はしません。 彼は、あなたの非常識発言に気づくこともできず、それをママに伝える。 義母も、難ありの性格のようなので、義母とその彼VSあなたの相性は最悪だと思います。 今の時点で、破談にした方がよいトラブルだと思います。 あなたがおいくつかわかりませんが、まだまだ若い小娘の失言にむきになりすぎです。

トピ内ID：0917815233

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再来月なら、まだ間に合うぞ！！

😣
noringo
トピ主さんがお幾つの方か分からないけれど 延期・白紙を含めて、考え直した方が良い縁談ではないでしょうか。 当のふたりさえ良ければ、ふたりがしっかりしてさえいれば問題ない！と 建前では、そんな理想論を言えますけど、 現実問題として、こんなに感情の起伏が激しく激高する彼母と 平穏な付き合いなんて、できるのでしょうか？ トピを読んだだけでも、彼母の激しい性格が分かるし 彼にとって、赤の他人の男（再婚の離婚夫、笑）を結婚式に呼ぶと張り切る様子には 彼母が、一般には理解し難い価値観で生きているのが分かります。 自分の感情のままに暴言が吐ける人ですよ。 「土下座しろ！」だなんて、現実に言う人見たことないよ、私。 悪いけど、トピ主さんが太刀打ちできる相手ではないですよ。 一般的に善い人・上品なご婦人と思われているような人でさえ 対嫁になると、豹変する人も多いのに この彼母にとっては、トピ主さんをイビリ倒すなんて 雑作も無いことでしょうね。 結婚後に絶縁もいいですが、彼の協力無しでは、なかなか難しい。 長い時間を母子家庭で育った彼にとって 母と妻とどちらの味方をするか、究極の選択になるのではないのかな？

トピ内ID：8022497786

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彼の家族の事は彼に任す　心の中は知らんがなぁ～とつぶやく

041
うみ
最悪、彼母の参加は諦める　余計な事は言わない　常識とか世間一般・・・発言も無視　 めんどくさい義母と認定したら、仲立ちせずに外から観察 親がらみで離婚するパターンにはまらないように細心の注意を ついでに納得いかない要求は無視　謝れ??? これも無視　一度要求飲むと、無限に理不尽突き付けられるよ　まぁ後で気付いて、まるっと無視でもOK 理不尽さを体験したらしたで、自分の意志で堂々と胸張って正当化出来ます　 人の本性って、問題が起きた時、どういう行動かや思考で大体見えてきます ある意味今わかって良かったと前向きに

トピ内ID：4882336860

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先が思いやられる

041
タコ
バツ２の女性なら 相当性格が悪いでしょうね。 一生付き合っていけますか。 これを機に絶縁でいいんじゃないですか。

トピ内ID：1740117742

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一度でも頭を下げたら

🐧
KM
一度でも頭を下げたら力関係が確定してしまいます。 彼の考えはどうなのかが大事ですがトピ主と考えであれば義母さんと戦って下さい。 「嫌ならお前も結婚式に来るな」くらい言ってもいいです。 絶縁確定となりますがその方が楽そうな義母さんみたいだし。

トピ内ID：9091480784

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結婚をやめるに一票

☀
クマちゃん
通りすがりです。 タイトルどおりです。 そのような義母さんでしたら、早かれ遅かれ問題が起きますよ。 トピ主さんの夫となる人がしっかりとした人ならいいですが、 義母さんの言いなりですと、これまった厄介なことになります。 それでも結構するというのであれば、ハワイあたりで二人だけ で挙げてきてはと思います。 Good Luck！

トピ内ID：1686546145

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そりゃ怒るでしょ

🙂
pzo
主さん達の結婚式を機に２番目の夫と 復縁を目論んでるからですよ。 義母さんにとって息子より自分の人生が より重要なんです。この際、彼氏の 本当の父親を呼んだらいいじゃん。

トピ内ID：9387581415

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やめた方がいい

🙂
いなちゃん
その結婚、やめた方がいい。 彼の母親も問題だけど、彼も問題。 結婚は、２人だけの問題じゃないし、彼の母親とは縁が切れない。 彼に相当な覚悟がないと、彼は結婚してはいけない人間だと思う。

トピ内ID：4529542680

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その人は他人でしょ？

🙂
liliy
何で、直接土下座して謝る必要があるの？？？ 彼も彼です。 何故、トピ主が言った事をそのまんま言ったんでしょう？ 彼も、自分の父親じゃないから言ったにしても、彼はトピ主を守るべきです。 彼に「土下座しろと言ってきてるけど、おかあさんの元配偶者であって、あなたの父親ではないよね？何で、私が土下座しなくちゃならないの？」と言っては？ いっそのこと、彼の母も呼ばなくて良いのでは？

トピ内ID：9312387519

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土下座はしてはいけません

🐶
reiko
土下座だけは、絶対にしてはいけません。 これをすると、一生しこりとなって残ります。 私は親世代ですけど、招待客については結婚する二人が決めるべきだと思っています。 彼がまいた種ですから、彼に任せましょう。

トピ内ID：4536097543

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結婚する前に分かって良かった

🙂
ダイス
この彼はハズレです。 嫁姑の関係を左右するのはその間に入った息子次第です。 姑の嫁に対する愚痴をすかし、嫁の姑に対する不満を宥める器がないと夫になってはいけません。 嫁の言ったことをそのまま伝えるなんて笑えるくらい最低レベルです。 他所の娘さんに対して｢土下座して謝れ｣だなんていう柄の悪い人と親戚関係になる必要はありません。 きっと今回のことだけでなく色々非常識なことをしてくるでしょう。 彼には今回の愚行をきっちり責めて、こんなおかしな親子とはつきあえないと言って縁を切りましょう。

トピ内ID：8403215765

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結婚する前で良かった

🙂
めるこ
あなたは至極真っ当なことを言ってます。 無事に結婚できても、同じようなトラブルはこれからも発生すると思いますよ。 親が非常識だと、少なからず彼にも影響はあるでしょう。 私ならその結婚はやめます。 あなたが家族なら、それこそ全力で止めます。 そのだらしない母親には、嫌悪感しかありません。

トピ内ID：8447865742

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