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これ以上介入するとモンペ？

レス32
（トピ主 5 ）
😨
ばななん
子供
トピを開いていただきありがとうございます。
小学２年の娘のことです。
長くて不明瞭かもしれませんがよろしくお願いいたします。

担任の先生から連絡があり、２日前の放課後公園で上級生の子のオモチャを娘が壊したとのこと。その場で娘は問いつめられたが違うと言い張り逃げたとのことでした。
すぐ先方には謝罪のご連絡をし、本人がちゃんと謝罪してくれればよいと暖かい対応をしていただきました。
連絡があった翌日に娘はお互いの担任も同席し謝罪する手はずになっていました。
（実際に予定通り謝罪はしています。）

ただ、よくよく娘に聞いたところ他にも数人一緒にオモチャを触っていたり砂を掛けたりしていた子がいたとのこと。
私としては娘だけでなくみんなで謝罪すべきと思い，謝罪前に先生に連絡を入れ関係していた子の名前と娘から聞いた当時の状況を話しました。そしたら先生は再度関係者にヒヤリングをしてくださるとおっしゃってくれました。

謝罪の日、娘が帰宅し聞いてみると先生からは何も聞かれてなく、オモチャの持ち主には一人で謝罪したとのこと。

謝罪から２日後、再度先生にお電話しヒヤリングはどうなりましたか？とお聞きしたら、それぞれに聞いてみたが話しが食い違ったりで線が１本に繋がらない、整理しますのでお時間を下さいと言われました。

そして翌日先生から連絡があり，色々聞いたがどの子も壊れたオモチャには関係していないことが結論として出ました。これ以上ヒヤリングしても新情報は出ないでしょう、お母様も娘さんも先方に謝罪がすんでいるのでこれで終了としましょうと言われました。
私は娘が嘘をついていたということでしょうか？とお聞きしたら、そう言う訳ではないがと言葉を濁し娘には良いところもたくさんあるのでそちらを延ばしていくように指導し見守っていきましょうと言われました。

続きます。

トピ内ID：9103430319

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レスします

041
クワック
だいたい分かりました。 自分のお子さんだけが悪くなってしまったことが 気に入らないのですよね。 「他にも悪かった子がいたかもしれないのに うちの子だけ？！」　みたいな… ですが、何人でやっていようが お子さんが悪かったのは事実なんですよね。 ですから今回のことは良い勉強になったと思って 「みんなでやってしまったことでも、悪かったことは悪かった。 今回みたく自分だけ悪者になってしまうこともあるから、 これからは人のものを壊したり、悪いことをするのは止めようね」 と、教えましょう。 その件で、誰ちゃんと誰ちゃんが、もし関わっていようが あなたのお子さんが悪いことには変わりはないのです。 何人かいたら薄まるというものでも無いはずです。 お母さんも、もう少し大人になられたほうがいいかもね。

トピ内ID：5278318424

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他の人はどうでも良くて

041
まかろん
我が子が謝った方がいいのか、それで考えたらいいです。 おもちゃがどう壊れたかはわかりません。 が、我が子が砂をかけたりはしていて、壊された側が居る訳ですよね？ よその子がどうじゃなく、やったことに「ごめんなさい」それが言える子供、いい勉強になったと(他人のおもちゃは大事に扱う…そもそも貸してもらえてたのか？)思います。 また公園で遊べたらいいですね。 謝らない子の事なんかどうでもいいです。

トピ内ID：5096606907

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続き前ですが

😨
母２号
そのおもちゃが壊れたことと、その場で問いつめられた時に 「違う」と言い張り逃げたことは事実で、その他は本当のところはわかりません。 謝ったとのことですが、壊したことは認めたのでしょうか。 それとも、みんなで砂をかけたので誰が壊したかわからないし、自分かもしれないということだったのでしょうか。 いずれにせよ、娘さんの行為が壊れた原因か一因だったのですから、 他の人のせいでもあるのか、一人のせいだったのかは別として、被害者に謝罪したことは 正しい行いです。 他の子も叱られるべきだったのに、どうしてうちの娘だけが責められて と考えるのではなく、行いを正してもらえたのは幸運だったと思えませんか？ 面白半分で他人の持ち物を壊して、やってないと嘘をついて逃げおおせる方が 教育上よろしくないと思いますよ。

トピ内ID：2154311762

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トピ主、続きです。

😨
ばななん トピ主
先生の言葉にちょっと違和感を覚え、かなりモヤモヤしております。 ヒヤリングはそれぞれ個々別々に少しだけヒヤリングしたようで，うちの娘が再度ヒヤリングされることはありませんでした。（一番最初の謝罪前に一度あったのみ） 娘には再度、みんなが壊れたオモチャは娘しか使ってないよと言ってるよと聞いてみましたが，娘は私(娘)が触っていた時に動かなくなったことは確か，ただ、周りでオモチャに砂を掛け合ったりしているうちに操作しても動かなくなった。（リモコンで動くオモチャ） そして、オモチャを借りた経緯は被害者の持ち主直接ではなく，娘と同じクラスの男の子が持ち主から借りて遊んでて、それを見て娘がその男の子のオモチャだと思いその男の子に借りた直後に動かなくなったと娘は主張。その男の子は壊れたオモチャでは遊んでいないと言い張っています。 娘は兄二人に囲まれ、かなり気が強くガラッパチ系です。 日頃の行いの悪さがたたったのでしょうがないという思いと，娘の訴えが全く通じてなく悔しい思いとこれ以上犯人探しをするのもモンペになるのでは？と言う思いがあり、皆様のご意見が伺えたらと思って投稿しました。

トピ内ID：9103430319

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事情はわかりました

💍
コンシェルジュ
でも、娘さんがオモチャを壊した事件に関わっていたことは間違いない事実です。 娘さん一人の責任ではなかったにしても、壊した責任は取らなければなりません。 ほかの子が事件に関わっていたとしても、娘さんの行為が免責になることはないんですよ。

トピ内ID：1000303812

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トピ主，補足です。

😨
ばななん トピ主
学校外の放課後の公園でのことで、なぜ先生が介入しているか不思議に思われた方もいると思うので補足いたします。 娘は前レスでも記載しましたが，オモチャは同じクラスの一緒に遊んでいた子の持ちものと思っていて，一緒に動かなくなっちゃったね～とオモチャを放置しその男の子と別の遊びをしはじめたようです。そして、持ち主とその友達が壊れたオモチャを持ち娘に詰め寄ったので怖くなって逃げて来たようです。（３学年上の男の子２人組） 逃げたことは一番いけないことだとは本当に何度も娘には言い聞かせ，相手被害者にも親御さんにもその件が一番申し訳なかったと謝罪しました。 逃げたので，被害者の男の子たちは学校の先生に相談し，担任経由で娘にたどり着きました。 公園ではしょっちゅう，顔を合わしているようなので娘の学年とクラスはわかっていたようです。 １学年２～３クラスの小規模の小学校です。（娘の学年は２クラスしかありません。） 被害者の男の子は娘が触っていたかは全く見ていなかったようですが，一緒にいた子が娘が触っていたのを見たとのことです。

トピ内ID：9103430319

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気持ちはよくわかる

😉
勝手な女ですが、何か
でも先生でも学校後の問題だし完璧を求めるのは酷。 別に娘さんひとりのせいではなくても一番やってしまっていたりしたのなら 事実とは違うかもしれないけど、謝罪は仕方が無いかな。 あとから情報が出て来て、悔しい気持ちもわかるけど、 子の経験をきっかけに「みんなとやったことでもあなたがやればあなたのせいでもある」ということを学べたと思いましょう。 今回謝罪できなかった子の親などを責めても良いことはないし、 実はこうなんだよ…というのがあっても少し我慢しましょう。 こじらせるのが一番良くないです。 主さんがしらないだけで、こういうことは前にあったり、他の子だけが謝罪したりあったかもしれないし、これからもあるかもしれません。

トピ内ID：0583470155

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良い先生では？

🙂
アボカド
続き前ですが、続き読まなくてもわかります。 良い先生じゃないですか。 きちんとていねいに対応してくださってますね。 一方、トピ主は何なの？ 担任から連絡を受けたあと、親が電話して終わり？ 信じられない。 他人のモノを壊して、親が謝ってしまいなの？ なんで娘と一緒に菓子折持って、直接お詫びに伺わないのですか？ ずいぶん非常識な方ですよねぇ。 ＞私は娘が嘘をついていたということでしょうか？とお聞きしたら、そう言う訳ではないがと言葉を濁し娘には良いところもたくさんあるのでそちらを延ばしていくように指導し見守っていきましょうと言われました。 自分でこれ言いますか。。 トピ主さんは、先生が肯定しない＝娘は嘘ついてる訳じゃない＝娘だけ謝るのおかしい という思考なんでしょうが、それがもうモンペですね。 先生が言葉を濁したのは、肯定すれば、娘さんを傷つけることになるからですよ。 先生は配慮してくださってると思いますけど。 そもそも、友達と一緒であっても、他人のモノを壊したのなら、親に報告すべきでしょ。 自分の娘にそういうしつけはしないのですか？ 私なら距離をおきたい親子ですね。

トピ内ID：0129722270

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はっきり言って

😑
やらか
あなたの娘が嘘をついてるかついてないかなんて分かりません。 砂をかけたみんなが悪いのです。 自分の大切な物から目を離す方も悪いです。 これがゲーム機のような高価なものなら、 他人に貸して目を離すような事はしません。 ただし、被害者はあくまで被害者です。 だいたいそれ以上犯人探しをしたところでわかるわけ無い。 例えばAがヒビを入れた花瓶をBが持ち上げたら割れました。 責められるのはBでしょう。 運が悪かったのです。 これ以上娘さんは犯人探しを望んでいるの？ 望んで無いならやめましょう。 交友関係にヒビが入りますよ。 だいたい機械に砂をかけるような、 責められたら逃げるような子を監督していないあなたにも非があります。 大人が見てれば違ったでしょう。

トピ内ID：4014737291

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悪いことをしたのに謝罪しない人がいるのは許せない？

🙂
ツムラ　カースケ
おもちゃが壊れた一端は娘さんにあり娘さんは正直に話して謝罪もできた… これがすべてではないでしょうか？ 嘘をついて謝罪を免れた（責任の認定もない）他の子が 主さんは許せないのでしょうが、嘘をついても 罪が消えるわけではありません。 むしろ罪を誤魔化した記憶がある限り その者の反省や救済はありません。 大袈裟かも知れませんがこんな小事の積み重ねが 行く行くの人格形成に繋がっていくのだと思います。 つまり謝罪できた娘さんは救われ、誤魔化すことが 当たり前の人とは違うのです。 もし主さんのように関わった全員を突き止め謝罪を すべきというのならそれは被害者側の理論だと思います。 謝罪する人間を増やしても娘さんの罪が軽くなるわけではないのです。 これから沢山の選択の分かれ道があるでしょうが、 少なくとも間違えた道を進んでいないことは確かなので、 余所のお子さんがどの道を選ぶかより 間違いが起きたときに正しく行動できたことを 大切にしたいです。

トピ内ID：2301632737

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他の子は関係ない

041
カエル
あくまで私（子供3人を持つ父親の立場）だったらという前提ですが、今回の件はこれで終わらせて、我が子に良い教訓となることを優先に考えます。 なぜなら他に誰が関わってようが、関わってなかろうが、娘さんがそのオモチャを使っていて壊したこと、そしてその持ち主の子に謝らず逃げたことは事実なんですよ。 だったら自分一人でもちゃんと相手に謝罪をして、そのことを反省する。それは当たり前のことなんですね。 例えば他に関わっていた子が名乗り出て一緒に謝りに行ったとしても、娘さんの罪が軽くなるわけではないですよね？ はっきり言えば、他の子のことはどうでもいい。 我が子が今回の件から何を学び、何を得るか。私ならその点だけを最優先で考えます。 「もし今回のことに関わっていた子が他にいたら、その子は“悪いことをしてしまったら、きちんと謝る”という大切な事を学べなかった残念な子だから、そのことはどうでもいい。あなたはあなたで、ちゃんと自分の間違いを反省して、次は二度と繰り返さないようにしなさい」 娘さんにはそう教えてあげるべきでは？ オモチャを壊したことが悪いのではなく、謝らなかったのが悪かったんだよ、と。

トピ内ID：1972848471

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理不尽な事は大切な経験だと思って、幕引きした方がいいです。

😀
みやん
その男の子がおもちゃで遊んでいないと言い張るなら、言わせときなさいよ。 娘さんのせいだけにして、まんまと逃げれた。やった。ラッキー。と思う経験をしたなら、 味を占めて、同じようなことを繰り返すかもしれません。 でも、その子はこれから先、ろくな成長をしないでしょうね。 彼は自分で自分の首を締めているのです。 これを繰り返したら、無責任人間の出来上がりです。 内心、悪い事をした。と思ったなら、これから先、彼は誰からも許される事なく、 ずっと心に傷を負う事になります。 そのままラッキーと、忘れてしまっても、逃げた経験をしたことには変わりありません。 逃げる代償は、結構重いです。 自分が悪い事をしたら、叱られて、謝罪をして、相手に許してもらえることは、 大切な経験です。絶対に娘さんの糧になります。 今回は、娘さんも多少なりとも関わっていた。 あなたは適切に娘さんを叱った。ちゃんと相手に謝罪が出来て良かったじゃないですか。 娘さんの理不尽な気持ちもあるでしょうが、 このまま終わらせた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5347045462

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結論がでないけど

🙂
もも
悔しくてもこの話は終わった事にしたほうがいいですよ。 娘さんも自分が触った時に動かなくなった事は確か、と認めている。 つまり、誰かがいじっていたかもしれないが、 娘さんが触ったとたんに、壊れてしまったんです。 それは、運が悪いが、娘さんが壊したんです。 それ以前にいじっていた子供が何人かいたのかもしれませんが、 その子達が認める認めないは、その子達の正義の問題。 娘さんは認めて謝った。 よくできました。 世の中にはよくあることです。 娘さんの言った事は信じてあげたほうがいいかもしれませんが、 もしかしたら、おおげさに言っているだけかもしれない。 先生もよくわかっていないと思います。 嘘つきにさせられてしまっているかもしれないけれど、 娘さんが触った時に壊れたのなら、潔く謝って終わりにしましょう。 娘さんだけが真実を知っていますが、一応謝ったのです。 その点の誠実さを評価してあげましょう。 嘘つきかどうかは、こういった事例が続くかどうかで判断してみれば いいと思います。

トピ内ID：5431380970

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自分とお子さんの心配を

041
周りの評判より
この場合、考えられるのは ・娘さんが嘘をついている ・他の子供達が嘘をついている ・壊れた直接の原因が特定できない以上、それぞれが 「自分の考えが真実」と思い誰も嘘はついていない 個人的には、直接破壊行動をとった子がいないようなので 誰のどの行為が壊れる切欠になったかは断定できない。 真実を見極める事ができないため、皆が自分の考えを素直に 述べただけだと思う。 嘘ではなく、子供達がそう思い込んだ真実を。 娘さんが逃げたのは、やはり他の子供や教師にマイナスイメージを 与えたかも。 この子なら嘘を吐くかもしれない、と。 逆に、周りが嘘をついて娘さんに罪を被せようとしている場合 それはそれで問題。 娘さんが他の子から嫌われてるかも知れないので。 口惜しいのは分かるけど、介入は止めた方がいいと思う。 モンペ以前に、自分の子供の無実を晴らすためなら何でもする母親と して、他の親子から避けられる可能性がある。 当然、娘さんも。 とりあえず、娘さんには今後「逃げずに謝る」「親（貴女）に知らせる」を 徹底して教えた方がいいと思うよ。

トピ内ID：8258146015

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共犯者探しは必要ない

😣
なっちゃん1114
どうして共犯者探しに躍起になるの？ それは相手側が希望したらやればいいこと。 あなたがやるべきことは娘さんが犯した｢自分の罪｣に目を向けて親子で反省することでしょう。 他人は関係ありません。

トピ内ID：2227284921

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事実は先生にとって不都合

🙂
多分
先生、この件を早く終わらせたいのでしょうね。 面倒い事になるのを避けて、一番手っ取り早い対応を取ったのでしょう。 もし、砂をかけた子をきちんと問いただして真実を突き止めても、 今度はその子の親に事情を説明して、先方に謝らせに指導して、と色々ある。 だから、その子が否定して、話が一本に繋がらないと言い訳して、これで終わりにしようとしてる。 ただ、これ以上は追求しないという姿勢の学校に、どこまで言うかは悩みますよね。 こうして欲しい、ではなく、学年主任などに今回の事を説明して、 有耶無耶にして面倒い事から逃げる担任に不信感を抱いた。 自分は娘の証言を信じていて、壊れた一番の原因であると思われる男児が嘘で謝罪すら逃げ切っている事に納得しておらず、男児の証言を真実、娘の証言を虚偽と判断した対応について、その根拠を知りたい。 話が一本に繋がらないからこそ、何が真実か見極める必要があると思っている。 子供達が今後、悪い事をしても自分はやっていないと言えば逃げ切れる、本当の事を話して罪を認めた子だけが罰せられる。 世の中は正直者がバカを見る社会だと学ぶ手助けをしていると感じた。 と手紙出すのは？

トピ内ID：8910683740

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謝罪以外は、モンペ

🙂
無常の風
「自分の娘は悪く無い」という思潮が、モンペの行動をさせるのです。 「自分の娘が悪かった」という思潮であれば、謝罪して終わるのです。

トピ内ID：1594762190

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大切なのはこれから

041
白黒付けなくていい
本人しか事実はわかりません。 不可抗力だったかもしれません。 おもちゃを持ってきた子もそのような事態になることも覚悟しなくてはいけないし、 娘さんも逃げてはいけなかったのです。 社会経験です。 誰が悪いというわけではないですが、疑われることもある、 多少は自分に非があるなら認めようと、だからといって、あの子もこの子もと言い出すのも…。 先生もそれ以上なすべきこともないと判断したのでしょう。 もう砂場でよその子のおもちゃでは遊ばないように言えばいいのです。

トピ内ID：6074125829

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最初に都合悪くなって逃げてますからね

🙂
はろるど
トピ主は自分の子供を信じたいのでしょうが、 現実はどうなのでしょうか？ 先生の態度から、少し察してみてはいかがでしょう？ 子供の言い分のみを信じて行動するのは間違い無く モンペと言われますよ。

トピ内ID：0681192389

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やってはいけない事だと思う

041
この２つについては
＞娘だけでなくみんなで謝罪すべき それは、貴女個人の考えであって他人に強制してはいけない。 全員の親子がおもちゃの故障についての非を認め、彼らから 自然に「皆で謝罪に行きましょう」という意見がでない限り。 というか、他に原因と考えられる行動をとっていた子がいても それは、持ち主とその子の問題であり基本貴女方親子とは別問題。 なのに、貴女が「皆で一緒に」と言い出したら指摘された親子は 態度を硬化させ、貴女の娘さんの立場がより悪くなる危険の方が大きい。 ＞犯人探し これが一番まずい。 モンペレベルじゃない執念を感じて、周りはみな逃げていく。 娘さんの無実が分かったとしても、教師側からも問題ありの親子と 認定されると思う。 だって、貴女は娘さんの無実を信じてるんでしょ？ なら、犯人は別にいるからそれを探すために色んな手を使うだろうし。 それが、他の子供達にどんな影響を及ぼすかも考えずに。 最悪なのは、直接の原因が娘さんだった場合。 （正直、ビデオ撮影でもしてない限り判断不能かと） その場にいた子や、それを聞いた子から一斉に責められるだろう。 学校に居られなくなり、不登校になる場合もあるよ。

トピ内ID：8258146015

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証拠は？

⚡
なもみはぎ
娘さんが壊したのでない証拠を出せますか？ みんなで砂を掛けたから壊れた証拠は？ 少なくとも、娘さんが使っていたときに動かなくなったことは本人も認めています。 昔、駐禁で切符切られたおばちゃんが「私だけちゃううやん！みんなもしてるやん！」てＣＭがありましたが、あれを見てるようです。

トピ内ID：5536921288

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証拠がないなら何を言っても無駄。追及したいならまずは証拠集め

😑
小３息子の母。
分刻みで観察してる訳ではないから、いつ壊れたかなんて誰にも分からない。 ただ、娘さん以外の数人が同じ事を言ってる、しかも個別ヒアリング。 娘さんに罪をなすりつけようと、事前に擦り合わせ・発言統一いう悪知恵は、小学生ではまだ無理では？ 子供の発言は、立場によって、見方によって、真実が変わります。 娘さんから見た真実はそれ、他の子達から見た真実はそれなんです。 だから、先生は娘さんが嘘をついている訳ではないと言った。 兄がいてガラッパチって、意味不明。 要は、玩具の使い方をきちんと躾られていないという事でしょ？ 逃げた事より、私はそれが驚き。 他人の玩具ですよ？ 自分の物以上に慎重に扱わないといけない、貸して頂いているという意識が欠落してるから、砂を平気で掛けるんです。 今の玩具は繊細に出来ていますから、メーカー指定以外の使い方をするとすぐ壊れます。 私は息子に、他人の持ち物には極力触れないで、どうしても触りたいなら、本人の許可を得て、短時間だけ。 優しく丁寧に慎重に扱う。 弁償では済まない事も念頭に置いて触る。 トラブル回避の為(破壊や窃盗)、極力触らない方が良いとも言ってます。

トピ内ID：1566760388

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腑に落ちないのは分かりますが

😣
れんちゃん
これ以上はモンペかな…、と感じます。 その場では逃げてしまったとのことですが、上級生の男の子から詰め寄られたら怖かっただろうなと思います。後からでもしっかり謝った娘さんは、とても立派だと思います。

トピ内ID：8405007391

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とっくにモンペじゃない？

041
もち
あなたの娘が使ってる時に動かなくなったのは事実。 他人の子が使って動かなくなったかは不明。 あなたは自分の子の粗相を謝罪すればいいだけで、 他の子も使ってました！ 犯人探して！ とやることはモンペ。 ましてや逃げちゃってるしねえー。

トピ内ID：5081533752

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どうしたらいいと思いますか？

041
ガラス
トピ主さんは、どうしたらいいと思いますか？ 真実を知るにはどうしたらいいと思いますか？ 再度、トピ主娘さんの言い分のとおり、先生に他の子達に話を聞いてもらいますか？ それとも当事者同士で集まって、あなたも砂をかけたじゃないか、いや自分はかけていない と子供たちに言い合いをさせますか？ 娘の言い分を真実とするために、あなたはどうしたらいいと思うのでしょうか。 先生が再び聞いて、同じ結果でも納得できますか？ それならもう一度だけ、とお願いしてみればいいと思います。 そうでないなら、犯人探しの方法をトピ主さんも考えて、先生に提案したらどうでしょうか。

トピ内ID：6698187842

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不自然

041
黒猫
先生は個別に他の子からヒアリングしたけど、お嬢さんの証言と合わなかったって事ですね。 多数決で決められることじゃないですが、小２の複数の子供が上手に口裏合わせるなんて想像できませんよ。 普段からお嬢さん、虚言癖ないですか？

トピ内ID：7464515759

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やめときな

🙂
春巻き
これ以上は水掛け論でしょ？ 娘の言い分を聞いてくれてないとなんで思うの？ 聞いてくれたからこそ、個別ヒアリングでしょ？怒りの矛先かえてごまかしてる。 まさに50歩100歩。 その男の子も謝るべきだとして、でもトピ主娘も謝るべきでしょ？ で、トピ主娘は謝った。向こうはいいよと言ってくれた。その男の子が謝れば娘のマイナスが減るわけでもないし。 その男の子が謝らないのはその男の子の問題でしょ？ それで終わりにしなよ。

トピ内ID：1218010584

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トピ主さんの考え方がおかしいです。

🐧
すいっちぽん
「自分の娘だけが謝るなんて、おかしい！」 って言っているだけですね。 他人がどうであろうと、自分の子どもが悪い事をしたのだから謝罪するのは当然のことです。 誰々が一緒だった、他の子だって同じことをした、等々、子どもは言い訳をするものです。 もちろん嘘じゃないんでしょう。 でも、結局は自己弁護です。ただの言い訳です。 悪い事は悪い。 悪い事をしたら怒られるのは当然で、謝るのも当然です。 そういう経験を積んで、善悪を覚えていくんです。 むしろ謝らないで逃げた子どもの方が、将来が心配です。 トピ主さんのお子さんはいい経験をしたんですよ。 他の子がどうであろうと、自分がした事には責任を持つ、という。 それを母親がぎゃーぎゃー口を出して犯人探しみたいなことまではじめたら、娘さんは混乱するし、話を大げさにしたり記憶をすり替えたりするし、そのうち「やっぱり私は悪くない！」と善悪を間違って身につけてしまいますよ。 今のトピ主は、明らかにモンペです。 反省してください。

トピ内ID：3227659642

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すでにモンペ

♨
コボちゃん
これ以上介入するとモンペではなく もうすでにモンペです。 問題を拡大解釈しています。 「その場で娘は問いつめられたが違うと言い張り逃げた」 まず問題はこの１点です。 数人一緒にオモチャを触っていたり 砂を掛けたりしていたとしても それが理由で壊れたとする根拠は薄い。 だから「これ以上ヒヤリングしても 新情報は出ない」という結果になる。 思い出してください。 そもそも「問いつめられたが違うと言い張り逃げた行為 が一番悪いのではないか？違いますか？ 言い張り逃げた行為は「嘘」そのものではないか。 したがって先生の対処は正しい。 あなたが娘に行うことは「言い張って逃げるな」 ちゃんと状況説明しなさい。という助言です。 この程度の問題でしつこく食い下がってくる モンペ母親を冷静に相手しないといけない 先生に深く同情します。 先生の精神が病んでしまうのも仕方ないですね。

トピ内ID：2356566334

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トピ主です。

😨
ばななん トピ主
皆様、大変参考になるレスをありがとうございます。 誤解されている方もいらっしゃいますが、先生から連絡をいただいた直後にすぐ私の方はまず謝罪のご連絡をしております。 その際，きちんとお伺いし再度謝罪し弁償をと申し出たのですが，家に来るのは不在が多く難しく弁償もいいと頑に言われてしまいました。暖かい対応に本当に感謝いたしますとお礼をのべて電話を切りました。 その謝罪の後に帰って来た娘から詳しい事情を聞きました。 そして娘も自分の非を認め翌日被害者の子には謝罪をしております。 娘の逃げた行為はとても許せることでないことは確か，今回のことは親としても本当に良い勉強になりました。娘にはきちんと指導したいと思います。皆様の多くのアドバイスによりこれで終了がいいと思っております。 ありがとうございます。

トピ内ID：9103430319

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