私を他の人と比べないでほしい・・・

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（トピ主 6 ）

あや子

2017年05月29日 23:30

ひと

周りの人に相談できないことがあり、こちらに書き込ませていただきます。
都内で子供2人を育てているあや子と言います。38歳で小学2年と2歳の子供がいます。

私は結婚と同時に専業主婦となり、それ以来子供を育てながら家庭を守ってきました。
以前は夫も何も言わず、忙しいながら平和な生活を過ごしていたのですが、夫の兄嫁や同僚の奥様、友人の奥様などが夫婦二人正社員の共働きをしながら生活にゆとりがある生活をしたり、次々とマイホーム購入の連絡が入るようになり、私にも働くように何度も言うようになり辛い思いをしています。

私も、今後一生専業主婦でいられるとは思っていませんし、しようとも思っていません。
下の子がもう少し育ったら、パートから初めていずれはフルタイム勤務をしたいと思っていますが、下の子が2歳の今は預けるところも無いですし、無理です。
それなのにどうして、できないことを何度も言うのだろうと辛いです。

夫の兄は結婚が遅かったので、まだ子供が2歳と0歳なのですが兄嫁さんは、持病があるのにずっと正社員として働き、今も子供2人を保育園に預けて働いています。
夫の兄が激務でほとんど家にいないので家事・育児を一人で行いながら正社員として働いているそうです。
凄いと思います。同じ女として尊敬するばかりなのですが、ずっと家庭にいた私と比べても仕方がないと思うのです・・・

夫から話を聞いたのか、連休にテーマパークに行ったので義実家にお土産を持って遊びに行ったところ、義母に
「私たちにお土産なんかいいのよー。これからいくらでもお金がかかるのだから節約しないと。あや子さんは、まだ働かないの？」
と言われてしまい。。。更に落ち込んでいます。

夫から見たら物足りないかもしれないかもしれませんが、私だって頑張っているのに・・・と思ってしまいます。

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落ち込むなら働きなよ

🙂

鳩ぽっぽ

2017年05月30日 22:25

頑張っている感じが読み取れないのですが。優雅にテーマパークですか。 2歳の子、いやもっと小さい0歳児を保育園に預けて働くママさんなんてザラにいますよ？今38歳なら早く働き始めないとパートでさえ職に就けないかも。資格があるならともかく。働きたくない言い訳しか伝わってこなかった。残念。

トピ内ID：3545680672

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何故無理？

😨

しゅう

2017年05月30日 22:25

トピ主さんの希望は希望として、ご主人の希望も聞くべきでは？絶対働けないではなくて、預けるところを探すとか、ご主人の休みの日に働くとか、ご主人がそれだけトピ主さんが働くことにこだわってるのなら、その事が原因で夫婦仲が悪くなり、家庭がうまくいかなくなり‥‥ 妻が怠け者だ、気持ちが冷めたと離婚した男性を数人知ってます、結婚前に共働き希望で、勝手に辞めた奥さんだったので、気持ちも少し分かる気がします。トピ主さんは違うかもしれませんが、奥さんに働いて欲しい男性は多いと思いますよ。

トピ内ID：7064379145

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辛いのであれば

😉

りリス

2017年05月30日 22:25

夫さんとよく相談して下の子供さんを保育園に入れるか来年までもう少し我慢して幼稚園に入れてパートに出るかしましょう。夫さんもお姑さんも周りもどうやら主さんにぬくぬく専業主婦をさせてくれなさそうですね。仕方ないですね。働く事を前向きに考えましょう。

トピ内ID：8944256669

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「専業主婦が夢だった」

ルバーブ

2017年05月30日 23:37

という女性は、（口に出さずとも）多いみたいですから。専業主婦は、事実上、「働かず食べている人」ということで、しかも主婦という社会的な立ち位置の確保も得られ、世間の女性たちから羨ましいと思われている、そして当事者としてあなたは、そう思われても当然である。・・・という客観的な自分の立場を認識されてるんですよね、トピ主さん。「辛い」と何度も書いているし、正直な告白と思います。思うんですが、トピ主さん自身は倹約して、おしゃれを楽しまず、贅沢なものを食べず、生活レベルを落としてでも子供と一緒にいたいんだ！、という熱意と決意を、ご主人にアピールしたらいかがでしょう。実際、２歳の子供と一緒にいたいんですよね、子育ては他人に譲れないのなら、人に納得していただくことですよ。まあ、わかりやすく言いうと、「ディズニーランドにはいかず、無料の近所の公園」に行きなさいということ。ディズニーランドのお土産を、専業主婦の嫁を疎ましく思う姑に、持っていくあなたも相当、人間の気持ちのわからない間抜けな人です（笑）。姑は健気に苦労する嫁が好きなのに。

トピ内ID：0008775721

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義理のお姉さんは

😡

とうきび

2017年05月30日 23:37

持病があるからこそ、家で2人の子を育てることが出来ないんだと思います。義姉さん、40前後ですよね。持病持ちが2歳と0歳を一人で家で見るって大変です。相当な体力と根性がいります。外で働く方が楽です。だから逃げてるだけ。正社員だから産休も有給もうまく使っています。そう言い返したらいいです。あなたはひとりで預けずに頑張って来た、もっと誇りに思ってください。専業主婦と保育園に預けてる主婦とは子供と接する時間が全然違うし、当然育児の質も全く違う。一緒にしないで欲しい。仕事などいつからでもできる。子供の今は今しかない。可愛い子どもを預けて働けと言うのか、子供の育つ大事な時期に簡単に預けて子供に影響はないのか、と問い返したらいいと思います。

トピ内ID：8885047810

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夫が納得してるならいいと思う

🎶

lily yarn

2017年05月30日 23:37

周囲からどう言われても、夫が専業主婦を希望してるなら、それで良いと思います。そうじゃないなら、話し合いを。世の中、誰もがフルタイムで家事も育児もこなせません。でも、能力があり仕事にやり甲斐を感じていたり、会社から必要とされている人は、出産しても辞めません。人それぞれ、能力が違うし、向き不向きがあるのだから、仕事と両立できる人と無理な人がいて普通です。トピ主さんの場合は、働きたくないという気持ちが見えます。働きたくない人は、働けない理由を沢山言いますから。旦那さんと話し合いを。無理して働いても、いいことないかもしれません。

トピ内ID：9125908540

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子供がまだ小さいじゃん。

🙂

まま

2017年05月30日 23:37

〉まだ働かないの～大雑把に言えばいいです。♪ みやげなんて宅配便で送ればいいじゃん。〉マイホームの購入の連絡がきます。私からしたら共働きじゃないと買えないの？ってっっこみます。♪ 家と外で手分けしてるそれいいじゃん。♪

トピ内ID：6462790478

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話してみる

😉

勝手な女ですが、何か

2017年05月31日 11:34

話してみたらわかってくれるかもしれない。まず旦那さんから。いきなり働けと言われても、思いつきで言われても困る。子供の生まれる前から計画していたことでなければ、預け先も確保していない。私は、下の子が○才になったら短い時間から働こうと思っている…。など落としどころを見つけたり、擦り合わせたり、家庭内の問題解決は、外に働きに出たら役に立ちますし。お母さんが働きに出たら、疲れて帰って来たり、職場の人間関係のトラブルを抱えたり、土日は居なかったり、子供の病気で仕事を休んだり、色んなことがあります。将来やいまの家計に問題がないのなら、いまの条件で無理に早く働くことはないと思います。考えが短絡的だし、言われるのストレスだし、主さんの気持ちがよくわかる。奥さんが遊んでいるように見えるのかな。働くメリットばかり見て、働かないデメリットばかり見てる気がしますよね。主さんが日々を回してるっていうことを実感してないんだろうね。感謝がないよね、当たり前だと思ってる。まず相手に感謝しつつ、きちんと話をして下さい。

トピ内ID：6401646214

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辛口ですいません。

🐱

月子

2017年05月31日 11:34

ずっと専業主婦で「いずれは働く」のがいつからか知りませんが、確実に40歳超えると思います。で、そこから社員雇用ありのパート職に行く計画ですか。今、実際に調べて、そういった雇用先や求人や採用見込がある前提のお話なのでしょうか。

トピ内ID：1154911490

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そうだよね

🙂

ふ～ん

2017年05月31日 11:34

>夫の兄が激務でほとんど家にいないので家事・育児を一人で行いながら正社員として働いているそうです。　何の不満も無く、義兄嫁さん、そうしてると思う？義兄さんが他にどんなフォローしてるのか、ご主人、良いとこだけ聞いて言ってるだけでしょ？　義兄嫁さん、爆発して離婚になっても、正社員なら、いいよね。あなたも、いつでも出て行けるように正社員採用探したら？働き始めて、すべて完璧に出来なければ今度は「手抜きだ」と責められると思うし、最初から正社員で探した方がいい。　今、比べられて不満に思っても、身動きできないでしょ？そこから脱出するためにも、仕事探してみません？

トピ内ID：0073974432

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トピ主夫の気持ちが分かります。

ライオンキング

2017年05月31日 11:34

トピ主、いずれは働くつもりなんて、本当ですか？このまま40を越えて、今度は雇ってくれないって言い訳しようと考えていませんか？保育園は探しましたか？義母から話があったとき、預かってもらえないか聞きましたか？トピ主には就職に有利な資格などがありますか？資格なし、職歴なし、40過ぎは、就職できる場も限られます。せめて、30代に職を決めた方が良い仕事が見つかるのでは？そういった焦りを、トピ主夫は感じているのではありませんか？トピ主が本気で仕事を探すなら、計画を立てましょう。いつから就職活動を始めて、いつまでに正社員を目指すのか。実現可能性や資格取得計画を考えて、夫や義母に相談しましょう。あとは計画通りに進めれば、辛い思いも必要ないでしょう。ずるずる、のらりくらりとサボっているから、良心が痛んでいる気がします。兄嫁や同僚の奥様、友人の奥様のアドバイスを受けながら、就職準備を始めれば、トピ主夫も安心でしょう。配偶者のその手の不満を放置すると、最悪の結果を招きかねないと思います。

トピ内ID：1911718795

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働く意思があるなら

💡

トライ

2017年05月31日 11:34

動くのは早くからしておいたほいうがいい。どこで、どういう形態で働くといったビジョンはありますか？何も考えていないように見えるから、急かさせるのでは？もし、それをお持ちなら、話が出たときにそれを言えば、相手も黙るでしょう。それがないから、つつかれるのでは。４０代前に仕事は見つけたほうがいい。超えると職の幅狭まります。

トピ内ID：8608444102

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働きたくないからのらりくらり言い訳していると思っている

🐱

neko

2017年05月31日 11:34

比べていると言えば、もちろん比べてはいるのでしょうが旦那様は出来ない要求をしているとは思ってはおられません。あの奥さんは美人だとか、高学歴だとか、高収入だとか所詮、無理な事を比べて文句を言っているのではなくただ、少しでも働いて欲しいと思っているだけでしょう？『下の子が2歳の今は預けるところも無いから無理』と思ってない。『兄嫁が子供2人を保育園に預けて働いている』から可能だと思っています。旦那様にしてみれば、周りの大勢が出来ている事なのでもし主様が『無理』と主張したいのであれば「地域の保育園が○箇所あって、その全てに断られている。遠い所では○○と△△があるが、物理的に難しい。あなたが私に働かせたいなら、ただ働けと言うだけでなくどういう解決があるのか教えてほしい」くらいは調べ上げなくては！彼も、周りも、主様が働きたくないからのらりくらり言い訳していると思っているのではないでしょうか？あなたが十分に働く意思があって、物理的に阻まれているだけなら旦那様や周りにもっと相談して、理解と解決を探ってください。

トピ内ID：9865082981

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自分の希望を明確に伝えてますか？

チュン夫

2017年05月31日 11:34

＞今後一生専業主婦でいられるとは思っていません＞下の子がもう少し育ったら、パートから初めていずれはフルタイム勤務をしたいこの希望をキチンと伝えてますか？「まだ働かないの？」って聞かれるのは、「いつ頃から働くつもり」と時期を明言していないからでしょう。「もう少し育ったら」ではなく、○才になったら。とか、小学校に上がったら。などの予定を明言しておけば、周囲も納得するでしょうし、自分も目標がきちんと決まります。もちろん「予定」なので、その時の都合で変更になることもあります。「言ったからには絶対に実行すべき」でもないと思いますので、明言はしておきましょう

トピ内ID：2449168398

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話を聞く

🐱

ねこ

2017年05月31日 12:31

働くなら2歳の子はどこに預けるのか、病気になったらどうするのか、夫婦で話し合って決める事が沢山ありますね。共働き家庭の友人はいませんか？経験者に話を聞くのもいいと思います。 >家事・育児を一人で行いながら正社員として働いているそうです。これ嫌ですね。トピ主さんが働きに出ても、俺も兄みたいに家事しないぞって言ってるみたい。

トピ内ID：8047850371

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比べないのは無理。

🐶

羊

2017年05月31日 12:31

この世の中、何かを比べないのって無理です。なので...イヤなら気にしないこと。そしてちゃんと自分と他人に言う事（働かないいいわけを。自分以外他人に納得して貰う必要はないけど。自分がそのいいわけで納得出来るかどうか）そして専業ならしっかり家事・育児をする事！！（旦那さんに必要以上に頼らない）また旦那さんが働け！って言ったら、後2年したら下の子が幼稚園だから入れたら働くヨ！そしたら家事と育児を手伝ってね！って言えば良いのでは？それでも今から働け！！って言われたら...働いたら～？（2歳の預け先によっては...預ける金額がパート代と相殺なら考えるのでは？）

トピ内ID：9707833867

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辛口です

🐱

ワンキックマン

2017年05月31日 13:02

厳しいことを言いますが、まず経済的に潤わなければ生活はできないのでは？共働きの利点は、そこですよ。トピ主さんは専業主婦で家を守っていると言いますが、ご主人が満足できる家事育児をこなせているのでしょうか？ご主人が仕事を終えて家に帰ったら、家は隅々まで手入れが行き届いていて、お風呂が沸いていて、美味しいご飯ができているのでしょうか？専業主婦の仕事が家事だけならできるけど、育児もあるからと疎かになっていませんか？あとは、お子さんの教育に力を注いでいるとか。トピ主さんが専業主婦でいるべき理由があるなら、ご主人も愚痴愚痴言ったりしないと思いますよ。

トピ内ID：6056545642

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ご主人は休めるの？

😀

元専業

2017年05月31日 13:02

他の方々は、お子さんが病気になった時はどうしていますか？ご主人が有給をとったり、親を呼んだり、あるいは同居や近居ではありませんか？共働きをする、正社員になると言うことは、親を頼れなければ、ご主人も子供たちのために休みを取ったり早退する可能性が出てきますが、それはご主人は覚悟されてるのでしょうか。ご主人は即休めるのでしょうか。働けと言うなら、そこは確約して欲しいところです。感染症ともなれば、治るまで1週間は在宅になります。子供が2人いれば、最低2週間なんてこともあります。保育園の送迎は誰がするのか。PTAの仕事は？～見守りだの、登下校の付き添いは？落ち込まず、働くことを前提に聞きましょう。ちなみに、我が家周辺の共働き家庭のご主人は、皆さん積極的です。奥様がパートで立場が弱いから、休めず、半休や有給でご主人が出て来るのも当たり前です。保育園の送迎もご主人。保護者会も、ご主人です。あとは祖父母フル活用型も多いですね。

トピ内ID：1677841115

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トピ主さんに言っても仕方ないのですけど

😑

ももんが

2017年05月31日 13:02

まず、トピ主さんが働き始めるにあたって、旦那さんは家事を分担する気があるのでしょうか？子育てをトピ主さんに任せっきりではありませんか？各家庭で考え方は違うだろうし、夫婦で納得の上ならかまいませんが、家事と育児は別だと思います。専業だろうが、兼業だろうが、二人の子どもですので、育児も協力し合ってすべきことだと思います。家事も、育児も、これまで通りトピ主さんに求める気でいるのなら、それは無理だと、きっぱり旦那さんに伝えていいと思います。そして、仕事を探すにあたって、まずは家事の分担から始めないと、仕事を始めようにも始められませんもんね。

トピ内ID：7235672138

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辛い気持ちわかります

ann

2017年05月31日 15:34

トピ主さんは頑張ってると思いますよ。２才のお子さんがいたらまだ手がかかって大変なのに、働くことを強制させられるなんてひどいですよね。お子さんが小さいうちはできればお母さんとの時間を大切にした方がいいと思いますし、よほどお金に困っているのではない限り、無理に保育園に預けて働かなくていいと思います。トピ主さんだって、自分でどう生きるか選んでいいんですよ。いずれはパートから始めてフルタイムで働くつもりなんですよね。ちゃんとこれからのことを考えてるじゃないですか。そもそも一旦専業主婦になってから仕事を始めるのは結構大変なことですよ。ずっと外で働いている人と比べるのはおかしいです。義兄さんの奥様みたいなスーパーウーマンは、たまたま身近にいただけで、そんな人ばかりじゃないですから。もしトピ主さんが仕事を始めたとして、ご主人はどの程度家事育児をするつもりなのでしょうか。今まで任せきりだったんですよね。まさか自分は何も負担を増やすことなくトピ主さんに働けとか言ってないですよね。その辺確かめてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：2319338381

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聞こえはいいけど

ヴァレリー

2017年05月31日 17:03

家庭を守ってきた、って聞こえはいいけど、家にいて家事育児をしていただけですよね？私だって頑張っている、と言うのは、意に反してるけど働き始めたとか、そう言う時に初めて言えるセリフなのでは？私が夫の立場だったら、私ばっかり家で楽して申し訳ないけど、働くのはあと数年待って欲しいと低姿勢でお願いされればまだ納得もいくけど、それしきのことで私だって頑張っているなどと言われたら、モヤモヤがおさまりません。少し自分に甘すぎでは？

トピ内ID：9693283715

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お金より人が大切！

みみ

2017年05月31日 15:58

妹に２歳の子どもがいます。彼女は高齢出産で、産後の肥立ちもわるく、出産にあたり専門職をやめ、そのまま今は専業主婦です。それでも、ちょろちょろ動いて目を離せない男の子の面倒を見るのは大変そう。ある意味、子どもをさっさと保育園に預け、仕事にいくのは、よほど仕事がきらいでなければ、ずっと楽だと私なんかは思ってしまいます（私も専門職。子どもはいませんが）。妹夫婦はとりあえず食う金に困る、という状態でもないため、義弟も「はやく仕事再開しろ」などと言ったりはしません。妹が最大限の時間と愛情を注いで育てている息子の成長の過程を見られるのがうれしいみたい。そして、子どもの成長はあっというま。そんな短い貴重な時期に、親子がずっと一緒に過ごせるのはかけがえのない幸せですよ。仕事なんか、後からでもできます。今は何かと「お金、お金」、もちろん生きていくのにお金は必要ですが、その恐れのあまり、大切なことを忘れてませんかね？人を思いやること、お土産だってその表れです。あや子さんも「人と比べないで」ではなく、私の信念でこうしているのだと自信をもって話したらいいと思いますよ！

トピ内ID：1190545745

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おそらくですが、話し方の問題では？

😑

あなたにビックリ！

2017年05月31日 17:03

＞下の子が2歳の今は預けるところも無いですし、無理ですトピ主さんが専業主婦でいる理由は本当に下のお子さんんを預ける所がないから・・・なのですか？これだと「探せばいい」と言われれば探さなきゃならないですし義母さん辺りに「預かってあげるから」と言われれば預けて働きに出なきゃいけなくなりませんか？「子供が幼稚園に入るまでは自分がみたいから」とかそういう理由があるのならそちらを夫に話すべきです。＞預ける所もないは、言い訳のように受け取られやすいと思いますよ。

トピ内ID：6578110750

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子供を預けられない理由を説明しないと無理です

😑

トマトラーメン

2017年05月31日 17:03

トピ主さんが、いずれは働きたいというのは分かりました。では、夫側に十分な説明が必要です。まず、預けるところの候補数カ所と受け入れ可能か、料金はいくらか。実際に働くなら、どういう職種を希望しているか、何時間働いて月何万になるか？これで収支がプラスになるか、マイナスか？そういうことを説明しないと、トピ主さんの(いずれは)働く意欲と今後の生活は分かりません。子供の体調不良で休むことが多い可能性はありますので、トピ主さんが対処できるような働き方(パート)を希望するとしっかり説明してください。

トピ内ID：3749712584

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土日

🙂

aaa

2017年05月31日 18:35

ちょうど良いから土日に働き出したら？住宅展示場とか、くもんの先生とか、いろいろありますよね。

トピ内ID：9390927995

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そんなに余裕ないなら

🙂

ニコニコ

2017年05月31日 21:11

二人目作らなきゃいいのにね。子供二人いたらお金かかるってわからないのかな？家を買うにもかなりのお金が必要。わかりきってることなのになぜご主人は今更あたふたするんだろうね？私は30代、都心で専業主婦。同い年の夫が高収入かつ超激務なので私にはこのまま働かずに家をきちんと守って欲しいと常々言ってきます。お金も時間も充分にあり子供も１人で余裕ありますよ。家も夫が買ったし、貯金も数千万あります。そういえば子供は5歳だけどテーマパークはまだ行ったことないですね。車もないです。贅沢だなと思うものを欲しがるのは徹底して避けています。私が専業主婦だから気が引けます。贅沢するときは夫からの提案のときのみ。余裕があっても質素に生きてます。先々のこと心配ですから。身の丈にあった生活できてますか？私が湯水のようにお金を使いだしたら夫も考えかわるかもしれませんね。 2歳で保育園預けられないというのは待機児童の多い地域なのでしょ？その辺は苦労しますよね。本当にご主人はさ、自分で子供増やしといて、今の動けない状態で働けって何なの？と不思議です。

トピ内ID：8358086647

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女性に厳しいわねー。本当に。

🐧

カマスの仮面

2017年05月31日 21:11

第二子まだ２歳でしょー？まだ幼い我が子を保育園に預けて働くなんて、そんな可哀想なことをわざわざする必要は無いです。トピ主さんは堂々としていて良いのですよ。旦那さんがが安心して働けるのは、トピ主さんが家事をして家を守ってくれているからです。

トピ内ID：0279442684

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ご主人の愛情が冷めてる、離婚危機

専業主婦は離婚に弱い

2017年05月31日 23:27

下の子が小さいから預けるところがないから、って、義兄さんのところは保育所があるのになぜトピ主は無理なのですか。私だって頑張ってるって言うけどディズニーにはお金を使う。矛盾してます。想像ですけどその調子でトピ主は普段からお高めの物を買ってませんか。だから働いてと言われるのでは。ご主人、トピ主に何回も働いてと言ってるんですよね。専業主婦で家庭だけ見ててほしいとは頼んでません。ここで健気な妻アピールして、トピ主への擁護を集めて、働かない理由にしたいんでしょうけど、ネット上の意見より目の前のご主人の意見を第一に。ご主人がトピ主に働いてほしいのは変わらない事実です。保育所ないなら少額でも内職とか在宅の仕事があるし。ご主人は呆れてます。愛情が冷めてます。働いてほしいというのは、ご主人が離婚をつきつける前兆かもしれません。専業主婦にこだわっても、離婚されたら何の価値もないです。

トピ内ID：0385400294

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それにしても…

🐴

ぺこり

2017年05月31日 23:27

10年近く専業主婦をしてきた人にいきなり「フルタイムで働け」って言うあなたの旦那さんて優しくないね。第一子が2歳のときに言ってほしいよね。そんなにマイホームが欲しいんだ～。だったら結婚した時にそういう話合いをしておくべきでした。まあ、あなたもそんなに働く気はないみたいなので、 2歳の子供を預ける保育園代とパート代どっちが高いかシミュレーションでもして旦那と義母に見せたら？？そしたら正社員を探せとか言い出しそうですけどね…。昨今、38歳で10年専業主婦だった人に正社員ってなかなかないと思うのですけど。そしたら、またなんだかんだ言われるんでしょうね。なんかかわいそうだね。ゆとりのある（お金に）生活＞あなたの考え方…なんだかな～。まあ、せめてテーマパークに行ったり、お土産わざわざ渡しに遊びに行ったりしないことですね。

トピ内ID：7005261284

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覚悟ありますか？

🙂

パートのおばちゃん

2017年06月01日 11:01

実際、現在専業主婦であるトピ主様がフルタイムで働ける職場と、２歳のお子さんを預ける場所を同時に確保する、って難易度高いですよね。なので、ご主人様が在宅してお子さんの面倒が見れる時間に働くしかありません。提案その一　深夜勤務２４時間営業のファミレス等なら、あります。その代わり、ご主人様はトピ主様の出勤日は残業も飲みもなしで入れ替わりタッチできるよう帰宅してもらう。提案その二　休日勤務ご主人様が会社がお休みの日に働くのです。トピ主様不在の時間はお子さんのお世話はもちろん、家事もやっていただきましょう。これなら私も働けるけど、どう？って提案してみてください。拒んだら、結局ご主人様は「妻が働く」覚悟が出来ていない、という事です。自分に負荷なく、実入りだけが増える事だけ考えている。でもきっと、トピ主様が、こういう働き方を拒みそう。深夜に働くなんて・・とか、やすみの日に働いたら家族の時間が・・とか。ご夫婦で、あらゆる負荷の覚悟がないなら、働かないほうがいいですよ。

トピ内ID：3298531177

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