いじめられても相手を庇う娘

レス22

（トピ主 4 ）

♨

のほほん

2017年05月30日 19:53

話題

娘が毎日いやがらせをされるので担任に報告しました。
消しゴムを毎日、いったん取られて落書きされたりして戻ってきます。
学校の死角に連れていかれ暴力をふるわれたこともあると言っていました。
相手は嘘が上手な子で、いじめを報告すると「やっていないのに悪者にされた。謝ってほしい」というタイプです。
娘はそれ以来、学校で何かされても（持ち物を見れば落書きなどあるのでわかります）話してくれなくなりました。席替えをしていただき様子見です。
娘は「そういう子は気にしない」と言っています。
子供がこういうので私も学校のことは聞かないほうがいいのでしょうか？
子供には子供の世界があるので今の段階では、席替えもしていただいたし親は黙っているのが一番でしょうか？学校からは「文房具を汚されると辛いので学校側で貸しましょうか？」とも言ってもらえました。でも、使えない状態に壊されるわけでもないし娘も気にしていないし相手を庇うのでもう放置でいいのでしょうか？
あまり小さなことで騒ぐのもモンスターペアレントでしょうか？

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私の場合

まゆ

2017年05月31日 17:21

先生も、その子に言ってもやめてくれないし、かといってそのままではトピ主さんのお子さんの文房具が壊されて申し訳ないしかわりに学校で文房具を貸そうかと…正直とほうにくれてるんでしょうね…。本人がそう言ううちは、見守ってあげてほしいです。この程度なら適当にやり過ごせる、夏休みをはさんだりすればまたかわるだろうし、何もしないでと、子供なりに判断しているのだと思います。大人が騒いでこじれるものもあります。ただ、何も気づかないのと、気づいていて見守っているのは違いますから、気づいてくれた事は本当にありがたいです。うちの親は、私が不登校になった際、土足で理由をずかずか聞いた上、いじめと分かると学校に言いに行きました。先生は当然「いじめはない」と言いますがそしたら「ほら、いじめなんかなかったじゃないの」と言って、「いじめなんかないのにうちの子がへんな事を言ってごめんなさい」と学校に謝ってました。18年経っても「うちの親はそういう人」とどこかで思ってる面があります。

トピ内ID：8901730404

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庇っているのではなく諦めちゃった。

🙂

涙が出てくる。

2017年05月31日 17:21

親に言った所で、学校に訴えた所で何も解決されてないから子供心に諦めちゃったのではないですか？。きっと其の相手の子にもっと意地悪されたのでしょうね。学校もイジメを根本からなくそうとせず「文房具を汚されると辛いので学校側で貸しましょうか？」とは結局問題から逃げてるじゃないですか？。物品の問題じゃないでしょ。先生も席替えすればイジメはなくなると思ってるのでしょうかね？。授業中は良くても休み時間、昼休み、登下校中は貴女の娘さん何処に逃げれば良いのでしょうか？。子供には子供の世界があると言っても小学生位だったらでイジメに立ち向かうのも限度がありますよ。これは最後の手段ですが転校も一つの案だと思います。本来ならイジメた子が転校すべきなんですけどね。

トピ内ID：7519258210

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消しゴムの落書きだけですか？

🙂

Audrina

2017年05月31日 21:11

消しゴムへの落書きだけであれば静観でも良いと思いますが、「何かあったら絶対お母さんに話してね」といつでも話を聞く態勢が出来ていることはお嬢さんに伝えてあげるべきだと思います。ただ、暴力やそれ以外にもっと陰湿ないじめを受けていないかが気になりますね。担任の先生にもお話して、行き過ぎたことがないか注意して見てもらい何かあればすぐに教えてもらえるようにした方がいいと思います。

トピ内ID：2114193287

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何年生ですか？

たたこ

2017年05月31日 21:11

モンスター・・・体面を気にするより娘様の心を気にしませんか？娘さん　プライドが高い子でしょ「いじめ」って言葉すら毛嫌いしませんか？まして親が出て来たら恥ずかしくて、情けなくて・・・あぁ、私は娘様のお気持ちがわかります　＞学校のことは聞かないほうがいいのでしょうか？何かあったら相談に乗るよ。味方だよ、でいいのでは？？娘様の解決の力を信じましょう　でも裏では先生に密告する口止めをしてから！ですよ

トピ内ID：7377333925

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ちなみに文房具は1年分買いました

♨

のほほんトピ主

2017年06月01日 11:35

文房具は消耗品なので1年分購入しました。被害に遭わなければ余った文房具はバザーに出します。そして、「目に見えるいじめなので犯人も誰だかわかりやすいし、むしろ安全」と考えています。証拠が残らないいじめに発展するとどうしようもなくなるので、「文房具6年分で済めばいいなあ」と思っております。女子特有の言葉のいじめも多々あるようですが、形として残るいじめをしてくれるとむしろ「何かあった時に助かる」と思っています。ちなみに「優しいアピールが上手な子がいじめをしていた」証拠を学校に提出して以来、うちの子は友達が増えました。学校からは「どんな些細なことでも当日に逐一報告してください」と依頼されています。学校からそのように依頼されている以上、隠さずに従うのが道理でしょうか？

トピ内ID：7883791255

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誰も解決できないと悟っているから

🐱

neko

2017年06月01日 16:23

いじめられても相手を庇うのは何故だと思いますか？もう誰も解決できないと悟っているからですよ。どんなに真摯に訴えたとしても、相手が『いじめを報告すると「やっていないのに悪者にされた。謝ってほしい」』でそれをのうのうと受け入れてしまっているのでは解決されません。そればかりかそれで虐めがエスカレートするぐらいなら自分が黙って耐える方がはるかにマシだからです。自分の持ち物が他人に汚されていく事が平気で全く気にならない人など本当にいるでしょうか？学校の死角に連れていかれ暴力をふるわれたこともあるなんて相当酷い部類のいじめです。学校側の対応が『席替えをして様子見』なんてあり得ません。「文房具を汚されると辛いので学校側で貸しましょうか？」なんて何の解決にもなりませんよ、おわかりでしょうか？娘さんはもう教師も親も誰も自分を助けられない事を悟ったのです。少なくとも今の担任の教師の対応では彼女を助ける事は出来ませんから。でも『自分が黙って耐える方がはるかにマシ』よりもはるかにマシな彼女が本当に望んでいる解決方法があるのではないでしょうか？

トピ内ID：1170034044

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まずは子どもを抱きしめて

🙂

わぁ

2017年06月01日 16:23

まず、お子さんを「あなたはとても大切な子どもだから、心配している」と抱きしめてあげてください。何をを信じて何を疑うのか毎日、消しゴムを取られたらすぐに先生に言えたらいいね取られて、落書きをされているまさにその時に。返ってきたときには、落書きされているわけですよね「具体的にこういう時にこうなので注意して観てほしい」とかいえたら先生も気をつけて観やすいのかなぁ例えば、「これから数日間は毎日新しい消しゴムをもたせますので、落書きがあったら連絡します」とか。証拠の消しゴムたちを提示してクラスで訊いてもらうとか「そういう子は気にしない」とても気になる言葉です親としては訊いておいた方がいいんじゃないですか？辛い現状を周りに知られたくないという心が働いて、平気な振りをしている可能性もありますよ「もう放置」っていう言葉も気になりますお母さんの姿勢を子どもは観ていると思いますよ「お母さんが面倒くさいと思っている」だから「もうこのことはお母さんには言わない」となっていないことを願います。

トピ内ID：4042930240

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補足です

♨

のほほんトピ主

2017年06月01日 16:23

いじめらている子を庇ううちの娘にもいじめをするクラスの女の子も共に下に兄弟がいます。もしかしたら「下の子ばかりお母さんが世話をして愛情不足」なのかもしれません。でも、いじめっ子は「私は弟の面倒をみている優しいお姉さん」とアピールしてきます。うちは、いやいや期の下の子に乱暴されても「まだ小さいから」と理解しています。「お姉さんだから云々」と口にしたことはありませんが、下に「お姉ちゃんみたいに優しいいい子になれるといいね」「お姉ちゃんみたいに勉強が好きになるといいな」とよくつぶやいています。（特に意識はしていません）下の子はいやいや期で乱暴なので専門家3名にみていただいたことがありますが「いやいや期なので正常です。」と言っていただけました。普通のお子さんは下に兄弟がいようと誰かに八つ当たりしないと思うんです。だから、「愛情不足」「習い事などのストレス」「親御さんがストレスがたまっている」のかなあと想像してしまう自分が嫌いです。（いくらいじめっ子の被害にあっているからと言って相手に失礼ですよね）他の子もいじめられているようです。

トピ内ID：7883791255

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娘を守れるのは親だけ　１

🙂

５０代女性講師

2017年06月01日 17:02

何を暢気なこと言っているのか? 虐められているのに、逃げられない、誰も助けてくれない。そういう子の行き着く先はどこだか分からないの? 『学校の死角に連れていかれ暴力をふるわれた』誰も助けてくれないし、学校にも言えずにいたのよね。『相手は嘘が上手な子』で太刀打ちできない。『学校で何かされても話してくれなくなりました。』話しても助けてくれない母だもの。言っても無駄だよね。『席替えをしていただき様子見です。』席替えたって意味が無い。授業中は先生の目があるから虐められないけど、休み時間は席移動できるよね? 死角に連れてくような相手なんでしょ? 『娘は「そういう子は気にしない」と言っています。』気にならないんじゃ無くて、気にしても助からないし、気にするだけ辛いからでしょ? 『子供がこういうので私も学校のことは聞かないほうがいいのでしょうか？』見捨てた方が良いのかと聞いてるって自覚してる? 『子供には子供の世界があるので』娘には地獄よね。続く

トピ内ID：3321591290

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娘を守れるのは親だけ 2

🙂

５０代女性講師

2017年06月01日 17:46

『親は黙っているのが一番』あそこの親は娘虐めても文句言わないから、いくら虐めても大丈夫、って言われてるよ。『学校からは「文房具を汚されると辛いので学校側で貸しましょうか？」とも言ってもらえました』これ、一番最低！！学校は虐められてる現状を見ても直そうとせず、被害者側にさらなる我慢と対処を求めるのか? 『あまり小さなことで騒ぐのも』毎日の虐めが小さい事なら、騒ぐべき大きい事ってどんなことですか? 問題を明らかにすると、チクッたと言われ報復されます。死角で何をされるか怖いから、相手を庇うのですよ。つまり誰も自分を守ってくれないから、被害を小さくするため我慢しているだけです。トピ主は担任に報告した後、娘に付き添いガードしましたか? 相手が嘘をついたのを学校は信じたのではないですか? いざとなれば転校すれば良いと言ってやれるのは親だけじゃ無いんですか?

トピ内ID：3321591290

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しばらくは

🐧

2017年06月02日 11:10

学校認知してるようだししばらくは大丈夫そうですね。とりあえず注意深く見守ってあげて下さい。

トピ内ID：8593406339

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今日は暴力を受けて帰宅しました

♨

のほほんトピ主

2017年06月02日 13:02

今日もいつも通り消しゴムにいじめっ子がかじった跡と落書きを娘が消した形跡がありました。なかなか話してくれませんでしたが、額と目の周りにケガをしていたのでしつこく聞いたところ、いつものいじめっ子にやられたと話してくれました。娘の口から校長先生に「〇〇ちゃんに今日ケガをさせられました。来年からは同じクラスにしないでください」と言わせました。（やはり子供の口から言わせたいのです）相手の子供に確認し、相手の保護者に伝えるということでした。でも、この子は私から見ても「いい子」に見えるので親は認めない気がします。認めて子供に注意したとしても繰り返す子です。いじめっ子とその親に対しては特に何も感じません。多分、次は他の子をいじめて親子でトラブり、孤立すると思うので。娘は勉強好きで病気になった時も「学校に行きたい。皆に会いたい」と言っていました。発熱で休んだ時も「勉強しなきゃ」とせがむのでドリルをやらせました。私も昔、いじめる奴は馬鹿だから気にしないでいました。娘が強さと優しさを備えた子だと証明してくれた「いい子のふりが上手いいじめっ子」にある意味感謝しています。

トピ内ID：7883791255

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氷山の一角

おやつ

2017年06月02日 23:29

　毎日、「いじめ」に関する悲しいニュースを目にします。他人ことでも許せません。　どんどんエスカレートしていきますよ。今の子供は陰湿で親にも先生にも気づかれないよう上手く被害者を追い込みますから。子供だからって油断しないでください。　お母さんが守ってあげなくて誰が守るんですか！　娘さんの言葉を信じてください。何でも話せるような環境を作ってください。そして何があってもあなたの味方だよ。お母さんは絶対あなたを見捨てない。信じていると言ってあげてください。　絶対謝ってはダメですよ。トピ主さんがお嬢さんの防波堤になってあげないと。　最後は、転校も視野にいれてください。お子さんの逃げ道を作ってあげてください。文章を読んだだけで涙が出そうです。　　

トピ内ID：1952393692

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大きくなる前に。

🙂

守ってあげて。

2017年06月03日 14:34

文房具６年分で済めばとは娘さん小学校１年生ですか？。まだ小学生になって２ヶ月程でこれは酷くないですか？。大きくなればもっと陰湿になってきます。根本の問題解決しなければ学校もトピ主さんも文房具を貸したり買い替えた所で永遠に続きますよ。トピ主さんも学校も呑気過ぎませんか？。虐めてるお子さんが下に弟が居て愛情不足か分かりませんが、其のストレスを他の子を虐めることで発散させて居るのは問題です。落書きどころか暴力なんてもってのほか。他の子供さんも虐められてるならその親御さんとトピ主さんと虐めてるお子さんの親御さんと勿論先生も含め話し合った方が良いのではないですか？。犯人が誰だか分かってると言う証拠があるのなら尚更です。もし話し合うならお父さんも必ず連れて行って下さい。女親だけだと先生もイマイチ動かない気がします。

トピ内ID：5863908576

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追加レス見ました。

まゆ（2度目）

2017年06月03日 16:04

そうですね。「どんな些細なことでも当日に逐一報告してください」それに従えばいいと思います。別に「余計酷い事をされるから先生には絶対言わないで」って娘さんが言ったわけでもないんですよね？「娘の筆箱を見たらこんな風になってて」って話せばいいんじゃないですか？どんな環境のお子さんなんでしょうね…。幼稚園が違うとなかなか分からないですよね。ちなみに、私が通っていた学校のいじめっ子は以下の通りの環境でした。 1．親に何度も別れ話が出てお母さんが度々出ていく事があった 2．フルタイム共働き（地域的に専業の家庭が圧倒的多数でした） 3．体罰含む躾の厳しい家庭私はいじめられた事を親に言いたくない子供でした。普段はそれなりに優しかったので、親は私がそんな事をされていると知ったら泣き崩れてしまうと思いこんでいたからです。だから言えませんでした。

トピ内ID：8493794169

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長くなりすみません。

まゆ（2度目）

2017年06月03日 16:04

でも実際は違いました。最初は自分の友達がされた話だけしていました。「ひどいねぇ…」と言っていました。不登校になって隠し切れなくなって、実は自分もＣちゃんと同じような事をされていたんだと話すと「い～～や～～～」母の「いや」は、私が被害にあっていた事ではなく、だから私が学校へ行かない事に対してでした。なんだ、こんな人にならどんどん言っておけば良かったんだと思って、された事全て言いました。でもなんとも思わなかったみたいです。娘さん、人望が厚いですね。小学生って大人以上に「それが正しい事なのかどうなのか」で判断する面がある気がします。「○○ちゃん、人の文房具壊したりして駄目だよねー。○○ちゃん何もしてないのにねー」って周りの子もちゃんと見ているんだと思います。小学生のうちは、普段意地悪していても修学旅行の班決めでどこにも入れてもらえなくなって泣いたりとどんでん返しにあう事も多い気がします。なんだかとりとめのない話ばかりでお役に立てずすみません。陰ながら応援しています。

トピ内ID：8493794169

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一緒に怒る

人それぞれ

2017年06月03日 18:41

上の子が同級生から軽くいじめられた時、私は担任にも連絡しましたが、それとは別に家庭内で激怒してみせました。「うちの子が傷つけられたということは、うちの家族全体が傷つけられたのと同じこと。話せ、一緒に怒っちゃる！」とぶち切れたフリをしました。こうすれば何があったか話してくれると思って。案の定、子どもは何をされたか一つ一つ話してくれました。それに対して逐一、普段の私なら口にしないような悪口でいじめっ子をけなしました。私の勢いにつられて、夫も下の子もそれぞれの言葉でいじめっ子を非難し、上の子を慰めました。この対応が正しかったのかどうか確信は持てません。共感の姿勢を示す一方で、同級生をけちょんけちょんにけなすという行動をとったのですから。しかも実質的にいじめをやめさせることにはつながらないし。でもこれで上の子は笑顔を見せてくれました。その後、いじめられた日は帰宅してからいじめっ子の悪口（私が言った言葉）を交えて出来事を話してくれるようになりました。私はこれでよかったと思っています。

トピ内ID：9044604120

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皆様、親身になって下さってありがとうございます

♨

のほほんトピ主

2017年06月05日 16:49

「3つ子の魂100まで」と言いますが、園の頃から「精神年齢が高い」と感心するお子さんはたくさんいました。そういうお子さんや細目に見て下さった先生方のお陰で娘がしっかりした子に育ってくれたと思い、今まで娘に関わって下さった方々に感謝しています。「他の子は皆いい子だから学校は好き」というのも本音だと思うのです。子供は大人より賢かったりするのでクラスの他のお子さん達は、大人以上に何もかもわかっていると思うんです。「信じられないほど性悪な子が一人いても、他の皆は好き」と娘に言わせるようないい子に育てて下さったお母さま方にも感謝しています。普通はこれだけ嫌な子がいたら学校に行くのが嫌になりますから。娘が笑顔で登下校するうちは、家では私も笑顔で楽しく過ごそうと思っています。（さりげない持ち物、身体のチェックは欠かせませんが）ありがとうございました。

トピ内ID：7883791255

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こりゃだめだ

😒

ろんと

2017年06月12日 15:09

娘が暴力ふるわれてるのに、いったい何をのんびり「お話合い」してるのでしょう？なぜ、娘の顔にあざができるまで暴力振るった子に怒らない？「なにかあったら当日中にどんな些細なことでも報告して欲しい」とまで、言われている段階なのに、「どうしましょうか？」顔にけがまでさせられてるのに「子供に言わせました」子供が我慢してるのをちゃんと受け止められず、問題に対してなんだか他人事の言葉。一番心配な「結果」になってからでは、もうどうすることもできませんよ！いい加減にもほどがあります。

トピ内ID：3017979976

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私もいじめられています。

🐱

みぃ

2017年12月02日 16:32

小6女子です。私も学校でいじめられていて、とてもつらいです。ずっとお母さんにも言えませんでした。もう何年も続いていて、先生やお母さんにも言いました。でも、先生や学校は助けてくれませんでした。お母さんが先生に言うと、先生はその子に注意するけど、あとでチクったって言ってよけいいじめられます。だから相談したくてもできないし、相談されないためにかばうしかないんだと思う。それに、嫌だけど笑って近くにいないと逃げる場所もありません。私はいじめがつらすぎて、死のうとしたけど死ねませんでした。でも、死なないとテレビでもやってくれないし、誰も何もしてくれないんだと思います。

トピ内ID：4940981102

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さっきの続きです。

🐱

みぃ

2017年12月02日 17:31

先生に相談しても、めんどくさいって態度で相談することもできません。いじめた子にも「謝って」って謝らすけど「いいよ」って言わないと今度は「謝ったのに許してあげない」ってこっちが言われます。周りも大きくせずに済ませようとするので、みんなでいじめの問題を大きく取り上げて欲しいです。

トピ内ID：4940981102

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転校も視野に

🐷

Marsa

2017年12月04日 13:02

教育委員会に相談してみませんか？解決するのではなくて、環境を変えるために。近くの別の学校で、そのような問題に対応できる先生がいるところを探してもらって、越境転校するのです。もし今の住居が賃貸なら転居することでより簡単に転校でき環境を変えられるのでその方が良いかもしれません。自分に非がなく、理由のない攻撃で疲弊していくのを、他人事のようにずっと眺めていくのですか？

トピ内ID：0649665373

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