妻と妹とどちらが正しいと思いますか？

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🙂

あり太郎

2017年05月31日 14:59

話題

20代中盤の妹が頻繁に実家である我が家に帰ってきます。妻はあまりいい顔をしません。自分もけっこううんざりしてきています。数年前に父親が亡くなり、自分が家を継ぎ、結婚して子供も二人産まれています。母親とは一緒に住んでいるし、妹もこの家で育ったので、まだ妹にとっては実家気分のようです。妹は社会人になってもしばらくは住んでいましたが、自分の結婚と同時に家を出ました。外で暮らし始めると何回も仕事を変えてみたり、お金がなくなって電気を止められたり、税金を支払っていなくて3桁近い請求がきたり、そのような状態なのに旅行やライブに行ったりしているようです。何度も仕事を変えるので当然貯金などはなく、こっそり母親が援助しているようです。そして時々家に帰ってきては、自分がいたいだけいて、何も手伝わず、のんびりと過ごしてお金だけ持って帰ります。もちろん、自分は色々と注意しています。最近もまた仕事を変えて、フラっと帰ってきました。今回も帰ってきても何もしません。さすがに妻も疲れてきたようで、「いきなり何日も滞在されると食事の準備の計画だって崩れるし、食べるか食べないかもわからない。何も手伝わない、お礼も言わない、部屋を汚してもしらんぷり、子供達に危険な物も色んなところに置きっぱなし、はっきり言ってもう面倒みきれない。私はあの人の親じゃないから無償の愛なんてそそげない、尻拭いばっかりでもう嫌！」と言われました。まったくその通りで子供たちがまだ小さくて大変で、家事も自営の仕事も頑張ってくれている妻に余計な負担をかけていたことを詫び、妹に注意しました。妹に注意していた所、妹は泣き、それを見た母親が「そんな怒らなくても、妹ちゃんに帰ってくるなと言うのか！！仕事変えたばかりで寂しいだろうから好きに帰ってきてもいいでしょう。元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない。」

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配慮の足りない妹さんですね

匿名

2017年06月01日 21:21

でも、妹さんにすれば実家ですから、来るなとは言えませんね。それでは、妹さんが来られた時は、お母様が妹さんの世話をなされば宜しいのでは？妹さんの食事、洗濯、掃除、それらすべてお母様が担当です。

トピ内ID：5336392705

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家を出て通っては

🙂

jkgoni

2017年06月01日 21:21

奥様と妹のどちらが正しいと思うか・・奥様は自営を担っている大事な存在です。一方、妹はこの家の住人ではありません。一人前の大人でしたら、実家に世話になるのでしたら、それなりのマナーというものがあるでしょう。母親が娘の味方をしている状況では奥様が気の毒です。いっそのこと、トピ主さん達が家を出て、自営の実家に通ってはどうですか・・

トピ内ID：9561721152

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100パーセント妻が正しい

nene

2017年06月01日 23:24

お母さんと妹さんが住んだらどうでしょうか？

トピ内ID：9689526914

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家を出ましょうよ

シェル

2017年06月01日 23:24

そんなに頻繁に帰ってこられるなら、トピ主家族（トピ主・妻・子）で近くのアパートなりに出る方が良いです。奥さんに聞いてみたら？（引っ越しが大変ですから）実家はお母様が一人で暮らすことになりますが、妹さんがいれば大丈夫でしょ？妹さんはまだ独身なのでは？トピ主が実家に住まなくてはいけない事はないので奥様の精神面においても、出ることが一番の解決方だと思います。

トピ内ID：3378276926

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正しいからって通らないのはトピに書かれた通り

🙂

めんどくさがり

2017年06月01日 23:24

トピ主さまご夫婦が外に家を借りるか建てるかして、職場であるご実家には毎日通勤したらよろしいのでは？奥さまのストレスも溜まらないし、妹さんは自由に出入りして、文句も言われなくて済むし、何もしない娘に育てたお母様は、代わりに甲斐甲斐しく家事をなさって、毎日の生活に張りが持てて、長生きなさるでしょう。

トピ内ID：3093098594

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逆に聞きたいのですが

🙂

雪峰

2017年06月01日 23:24

妹さんが正しいと思われるのですか？母親もよく言えたものです。「元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない」あなたの教育のたまものですとお伝えください。駄目親と。仕方ない？何が？あなたの奥様がご苦労されるのが仕方ないと言っているのですか？あなたは父親から家を継いだのではないですか？母親に一喝して正常な思考に直してあげてください。はじめの質問に答えます。奥様が正しいです。

トピ内ID：6978438480

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「帰ってくるな」ではなく、いる間の家事の分担を請求

🙂

マリア

2017年06月01日 23:24

＞元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない。これはいけませんね。元々何もしない子？産まれながらに何かする子っていますか？年齢とともにするようになるものでしょう？それをいつまでも赤ちゃんのまま他人にお世話されるままでいいわけないでしょう。来るなというのは酷ですが、「来るなら家事を分担する」と提案しては？「家事を手伝う」のではなく「分担」ですよ。手伝うという言葉で伝えると、元々何もしない子は、片手間で手伝って終わるでしょう。いくつか分担の例を出して、このなかから自分の分担を選ぶ、という方向で、少し多めに分担を提示しては？もちろん奥様が楽になることがいちばんですから、奥様とご相談なさって。もう20代というのなら、「実家にいる間は全員分の夜ご飯を作る」くらいはできるでしょう。家事分担をすることができないのなら、住居光熱費と食費を入れさせたらいいでしょうね。そしてお母様には「家を継いだからには私たちのやり方に従ってもらう」と強く言える立場では？

トピ内ID：7984862336

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イヤダ、イヤダ

🙂

鬼千匹

2017年06月01日 23:24

本当に小姑がいる同居ぐらい辛く惨めなものはありません。姑は嫁には厳しく娘には甘い、これ普通！なのですぐさま別居して下さい。俺は良いけどお袋が・・俺は良いけど自営だから・・なんて言い訳を言わないように。そもそも妻と妹どちらが正しい？って言っていること自体しょうもない夫なのです。いかにも自分には関係ないようなこのトピには腹が立ちますいい加減親から独立しなさい。仕事なら通いでも出来るはずでしょう。それとそれだけ娘が可愛いのなら介護は任せた！とそれくらい自分の親と妹に言いなさい！

トピ内ID：8124539057

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お母さんが悪いね

♨

maru1101

2017年06月02日 10:12

妹さんは結婚しているのですよね？ご主人は？妹さんを好きにさせたいのだったら、お母さんに全部世話して貰えば良いんじゃない。別居が一番だと思いますが、トピさん家族は家業があるからそこを離れられないのですか？そんなわがまま娘（妹）が正しい訳がありません。わがままを諭さないあなたのお母さんが全面的にいけません。元々何もしない子？だからこそ、結婚して家庭を持った娘に自覚を促すのが親だと思うんだけど… あなた達を非難し、妹を擁護するなら、全ての面倒をお母さんが看れば良い。あなた方は妹さんから一切手を引けば良いと思いますよ。こんなだらしない妹、ご主人との生活も我儘三昧なんでしょうね。どちらが正しいかなんて聞きますか？こんな強烈な人にあなたもお母さん同様麻痺してませんか。奥さんには何の落ち度もありません。

トピ内ID：3193620844

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妻が正しい

🙂

はな

2017年06月02日 10:12

別居しましょう。あなたのお母さんは一生娘を援助し続けるだろうし、妹さんは一生母親に依存して暮らすでしょう。2人は共に依存関係にあります。巻き込まれたら厄介ですよ。金銭的には苦しいかもしれませんが、別居がベストです。奥様のためではなく、あなたのお子さんの健やかな成長のためにも別居をおすすめします。

トピ内ID：3801046717

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奥様、頑張りましたね

月ちゃん

2017年06月02日 11:10

我慢強い奥様ですね。私ならとっくに爆発しています。かと言って、妹さんの実家ではありますから、お互いの妥協点を見つけるしかないでしょう。例えば、食事の片付けは妹さんの役目にするなど。お母様は妹さんを甘やかし過ぎです。

トピ内ID：6874468412

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妻に１票。

😉

りリス

2017年06月02日 11:10

と、言うか主が情けない。妹がダメ過ぎる。そしてその妹を育てた主の母がもっとダメ過ぎる。要は主一族がダメ過ぎる。奥さまが本当にお気の毒。主もそろそろ自分の家庭をしっかり守りなさい。主の一番大切なのは妹ですか？妻ですか？

トピ内ID：9270987419

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奥さんに決まってんじゃん

🐱

ヘムレン

2017年06月02日 11:10

もう、トピ主家族が独立して家を出られたほうが良いかと思いますよ。

トピ内ID：4412926635

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妻の応援する

😡

姑です

2017年06月02日 11:10

２５歳にもなって少し注意で泣く甘えさせてるからで。だれに甘えてんだと言いたい。貴男も妻が正しいと思うから、伝えたのですよね。「お母さんと娘とで他で一緒に暮らしたらどうか」と？言ってみたら。

トピ内ID：7120087755

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続き前だけど全面的に妻。

やもり

2017年06月02日 11:10

妹と母親が悪い。続き前だけど全面的に妻が正しいです。母親と妹が改善する気がないのなら、同居解消も辞さない構えで臨むべきだと思う。お子さんの年齢書かれていないですが、環境が悪いですよ…。だらしない人間に囲まれていると、どんどん悪影響がきますよ。わるいけどあなたの母親の子供（その妹）に対する姿勢見てる限り、ダメな子育ての見本市だと思う。やりたいようになんでもさせて、甘やかすだけ。「何も出来ない子なんだから仕方ない」なんて、驚きと呆れでしかないや。奥様がまともな子育てしようとしても、横から口出しされたりして。同居して自営の仕事まで手伝うなんて、そんな尽くしてくれる奥さんなんてそうそういないですよ？大事にしたほうがいいよ…。結婚したんだから、あなたが一番に守るべきは妻と子供ですよ。

トピ内ID：3362566190

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🐧

ソレイユ

2017年06月02日 11:10

どっちが正しいとは言えない。それぞれの立場から見てそれが正義なのですから。どっちもたてたいなら妹さんのお世話を奥様に一切させない事です。そういうお母様と主さんでやって下さい。

トピ内ID：7364555537

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トピタイトルが違う

😠

そうね～

2017年06月02日 11:10

　妹さんのだらしなさは、分かりました。奥さんの苛立ちも分かります。　正しいのは、奥さんです。しかし内容は、トピ主と母親の話し合いですよね。正しいトピタイトルは「だらしない妹を叱ったら、母親が文句を言ってきた」でしょう。　トピ主妻と妹さんの直接対決は無いようですから。

トピ内ID：7157000587

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簡単です

🙂

エリ

2017年06月02日 11:10

お母さんに家を出てもらいなさい。妹さんと住もうと、ひとり暮らしをしてそこに妹さんが入り浸ろうと、ご自由に。そのまま老後もお願いします。そんなに難しいですか？

トピ内ID：0654561112

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どっちも悪くない。悪いのは同居してる夫婦

😣

ハトムギ茶

2017年06月02日 11:10

妹さんにとってはご実ですから、結婚したとき、トピ主さんが独立して家を出るべきでしたね。奥さまは悪くないですし、ごもっとも。ただし夫婦という単位で考えると、実家に妹さんを居づらくさせて家ます。

トピ内ID：7374648170

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既に代替わりした事を認識できていない

♨

かぴ

2017年06月02日 11:10

母親も妹も、今トピ主が住んでいる家はトピ主さん家族（トピ主、妻、子）のものであるという事をしっかり認識できていないようです。自分が生まれ育った家なので何となく「実家」という感覚を捨てきれないのはわかりますが、今一度誰の家なのかをハッキリさせた方が良いです。妹さんは母親が今まで甘やかした結果そのものです。母親の態度も変わらないなら、トピ主家族は家を出て自分たちの家を持ってはいかがですか？　奥様が本当に本当に気の毒です。

トピ内ID：5078308785

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貴方家族は、別居するべき

💤

ばるんば

2017年06月02日 10:12

どちらが正しいなんて、貴方も答え出してます。奥様が正しいです。妹さんとお母さんが悪いです。別居したら如何ですか。お母さんは、妹さんに援助してます。それなりに、お金はある様子です。二人で仲良く暮らして貰いましょう。別居すれば奥様や貴方も悩まずに済みます。

トピ内ID：4938851353

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第三者から見て

🍴

おばちゃん

2017年06月02日 10:12

妹さんに帰って来るなと言う権利はあなた方夫婦にはありません。彼女の実家ですから。お母さんが妹さんにお金を援助するのを止めさせる事もまず不可能でしょう。でも次の言葉は親としてあり得ない。＞元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない。想像するに、妹さんをダメ人間にしたのはお母さんですね。再教育するならまずお母さんからだと思いました。

トピ内ID：0630401948

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親が躾の手を抜いた尻拭いを

🙂

まほ

2017年06月02日 10:12

嫁にやらせているのですね。ならば、掃除も食事も全部母親にやらせましょう。次に妹が帰ってきた時、嫁と子供は嫁実家に避難させましょう。（実家が遠方ならホテルに泊めるとか）で、食事の支度も掃除も全て自分たちでやってもらいましょう。母親が色々口出すようなら、タイトルの事をはっきり告げて、自分の手抜き育児のしりぬぐいをこちらに押し付けてくるなとはっきり言いましょう。このままの状態が続けば、妹と母親のせいで離婚にも発展しかねませんよ。

トピ内ID：1951396082

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妻と子供達との生活を守ってあげてください

アラフォー

2017年06月02日 10:12

1トピ主夫婦が家を出てアパート暮らしをする。姑一人で、その家の維持費、生活費を賄えないなら、トピ主夫婦の意向が優先されるべき。賄える時は、妹と一緒に住むのも援助するのも構わないが、妹に援助したのと同額トピ主夫婦に援助する事を約束させ、守れないなら、老後は一切面倒みない。 2妹のアパートに姑引っ越しさせ、住まわせる。そんなに妹が可愛いなら、そちらのお世話になってください。 3土地家屋は売り払い、姑、妹と3人で分け、各々アパート暮らしをする（三等分した所で姑は妹に援助して終わりだろうけど）お姑さんみたいな母っていますね。娘ばかり可愛がって援助するけど、娘は金を無心するだけで、老後の世話はしないし、させない。老後お世話になるのは堅実な息子夫婦の所という、あまりにも片寄った思考の母を持つと、妻の心は病むのよ。妻の言い分が正しいので、このトピを姑であるお母様と妹にみせてあげてください。そして、妻と子供を守ってあげてください。

トピ内ID：6893619716

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妻が正しいに決まってる

🐱

ポポロ

2017年06月02日 11:10

妻が正しいに決まっています。トピ主さんがする事は一つ。実家から出て、トピ主さんと妻と子供だけで住む事です。そうしたら、全て解決ですよ。妹さんがいくら実家に来ようと関係なくなります。ようは別居すればいいだけです。

トピ内ID：8246843700

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決まりごと

♨

コボちゃん

2017年06月02日 11:10

もし可能なら、家を建て替えてください。妹の部屋や私物は完全に引き取ってもらうか処分。処分するときは一筆書いてもらうこと。後で大事なものを勝手に捨てられたとならないように。昔の実家の雰囲気が残っていたら妹も当然の顔して帰省します。母親の部屋はあっても、妹の部屋はいらない。完全にあなた方ご夫婦の家に帰ること。リフォームでも構わないと思います。過去の思い出を変えないと解決しません。また滞在中の妹の洗濯や食事は全て母親が行うこと。トイレと風呂の掃除は滞在中の義務。母親が甘やかせ過ぎですね。遺産分けのトラブルにならないように今から準備してください。

トピ内ID：2080278281

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続き前ですが

💔

アダムの肋骨

2017年06月02日 11:10

続きがあるのかないのかわかりませんが、妻の言う事が正論でしょう。＞元々何もしない子なんだから仕方がないじゃない。噴き出してしまいましたが、主さまもお母さんと同じ見解だからトピタイトルのような事を問い合わせるんでしょうか？お母さんの生計が、主さまなしでも立っているなら、親子４人で家から出てしまうのが一番いいと思います。もしかしてそれほどの大事ではないと思っていませんか？このまま妻を同居人且つ自営の使用人扱いしていると妻は離婚を言い出すかもしれません。妻ＶＳ姑・小姑の対立は主さんに妹の苦言を呈した時点で我慢の限界を超えていたと推察します。妹が傍若無人に振舞い、母が妹を擁護するなら、家族４人で家を出るか妻と子だけで家を出るかの選択肢しかないと思います。妻にだけどうしても犠牲になってほしいなんていう都合のいい方法なんてありません。あるとしたら、我慢して主さまと一緒にいると思ってくれるほどの愛情が妻にある場合だけでしょう。とりあえず「妹の世話は一切しなくていい」と妻に確約してあげてください。

トピ内ID：8207026018

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妻が正しいに決まってる

🙂

匿名

2017年06月02日 11:10

しっかりしなさいよ、姑と同居だけでも嫌なのに、そんな妹まで居たら私なら確実に離婚だわ。親バカなお母さまに、言い含められてあなたも、オメデタイ人だこと… お母さまも妹さんも、基本的な考えは変わらないでしょうから早くお母さまと別居しないと、大切な物を無くしますよ。お母さまの1人暮らしを心配する必要は無いですよ、都合の良い時帰って来る妹さんが、居るのですから。お母さまは、そうなって、初めてご自分の間違いに気付くでしょう。

トピ内ID：0615541855

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比較相手を間違えています。

🙂

あまい

2017年06月02日 11:10

比べるのは妻と妹ではなく、妻と母です。妹さんを受け入れたいのがお母さんならお母さんが妹の面倒後始末を全てやれば良いのです。食事の支度、後片付け全てです。娘を受け入れたいなら自分が面倒をみればいいのに息子の妻に負担を掛けているから問題になるんです。妹さんが何を主張しようともよその人間です。受け入れるかどうかは家族内で話し合えばいい。トピ主夫婦は受け入れたくない。なら妹さんの事は何もしなければいいのです。あくまでもお母さんの客人です。招いた人が責任をもって面倒をみるべきでしょう。「帰ってくるなというのか？」そうですね。家でのルールに従えないのなら来てほしくないのは当たり前でしょう。いっそ別居して家業へは通いで勤務したらどうです？

トピ内ID：6034922016

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お母様が悪い

くるみ

2017年06月02日 11:10

勿論無礼な妹さんが一番の原因ですが、その妹さんを招き入れているのはお母様。今はあなたが家を継いだと言っても、お母様からしたら自分の家なんだから誰を招こうが自由だと仰るでしょう。まずはそこの意識を変えない限りは解決はしないでしょうね。自営をなさってるとのことで同居解消は難しいかもしれませんが、最悪別居も視野に入れて話し合いをした方が良いのでは。このままでは奥様はお子さん達を連れて出て行ってしまいますよ。妹さんには話は通じないでしょうから、お母様にどれだけ奥様に負担をかけさせているか、またこの家は実家ではなく長男夫婦の家なのだから勝手な出入りは今後禁止だと強く言いましょう。無事に解決出来ると良いですね。

トピ内ID：9283703101

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