母と疎遠にしましたが苦しいです

レス22

（トピ主 2 ）

😑

ぷぷ

2017年05月31日 21:11

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。 32歳のぷぷと申します。既婚、8ヶ月の娘がいます。昔から母がしんどいです。私は長女なのもあり、物心ついた時から母の様々な愚痴を聞かされて来ました。聞いた後はつらい気持ちが続きましたが、母が「ぷぷちゃんに聞いてもらってすっきりした、本当にありがとう、お母さんの安定剤みたい。妹ちゃんにはこの役は務まらない (２つ下に妹がいます)」と誉めてくれるので、子どもながらに自分の務めなのだと思って来ました。父の不倫疑惑や祖母の意地悪、どの話も数日モヤモヤするほどでした。しかし母は、私が成長するにつれ、自分の子どもの頃を思い出すらしく(貧しく愛情もあまり与えられなかった) 、徐々に妨害をするようになって来ました。途中まで応援して、しかし最後にハシゴを外すようなことを何度かされ、何度も悔し泣きしました。結婚してからは年に数回帰る程度の無難な関係だったのですが、妊娠前に決定的な亀裂が生じ、(一方的に罵られて絶縁された)一年半ほど疎遠にしていましたが、妊娠し、それを機にこちらからコンタクトを取って交流を再開しました。しかし妊娠中も、里帰りの提案もなく、(近居、父と共に無職)「1人でいて産気づいたらどうしよう」と相談しても「なんとかなる」と笑って相手にしません。父親もモラハラ気味で疲れるので、夫に短期間の育休を取ってもらい、義母や義姉の力も借りて産後は乗り切りました。(緊急帝王切開後、高血圧が続き降圧剤を服用しながら、無理のできない生活でした) 産後は月に２回ほど実家、義実家に孫の顔を見せに行きました。産後３回だけ食事を差し入れてくれたからです。親孝行のつもりでしたが、帰るたびに嫌な思いをし、連絡を取るのをやめました。もうひと月ほど帰っていません。父母からは何の連絡もなく不安になります。疎遠のままでいいでしょうか？

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嫌だと思いながら

まかろん

2017年06月02日 15:12

頼るとこ頼りたい、連絡する…ところが変です。早く親離れなさい。トピ主が依存している様に見える。

トピ内ID：0379181338

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ん？

🙂

さら

2017年06月02日 15:43

妊娠中や出産後に貴女を支えるべき相手は、夫でしょ？いつまで親に甘える気だよ。そんなに頼らない男と結婚したの？里帰りは必須ではありません。頼りたいのならば自ら歩み寄れよ。親の愚痴は散々言う癖に、どこか甘えたい気持ちが垣間見える人、本当腹立つわー。特に幼い子を持つ親に多い。

トピ内ID：2779323294

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断ち切る

2017年06月02日 15:43

何度も嫌な思いをしてるのになぜ連絡をじぶんから取るのでしょう。とぴ主の母のような人間は改善しません。今後、一生会わないことです。それ以外の方法はありません。

トピ内ID：2629971544

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自分の気持ちをしっかりと話す

✨

海山

2017年06月02日 16:23

他人が、母親と疎遠にしていいとはなかなか言えるものではありません。トピ主さんが、ひと月ぐらいで不安になり苦しいのだから、疎遠のままというのは難しいでしょう。トピとして書いたことを、母親とじっくり話し合いましよう。その結果、納得できなければ疎遠のことを考えてもいいのではないかと思います。

トピ内ID：6937843677

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不思議

もも

2017年06月02日 15:43

親の方が疎遠にしてるのにトピ主さんの方からわざわざ近づいてますよね。もう、親離れしたら。

トピ内ID：8575742719

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現状維持で良いのでは。

☁

めぇ

2017年06月02日 17:34

同い年、二児の母です。うちは母子家庭の一人っ子。同じく母の愚痴をいつも聞かされ、散々八つ当たりもされてきました。ハシゴ外しもされましたよ～ちなみに愚痴後のお誉めはありませんでした。うちの母もそうですが、主さんのお母様もこちらのしんどい気持ちには気づいていないのでは。。そして、自分に非があるとは絶対思っていない。連絡をしないのも、勝手に拗ねてると思われていませんか。私は母子家庭だから、、と血迷って近所に住んでいますが、今はこちらからは用がない限りは連絡はしません。往き来をすれば、必ず不快な思いをしていますし、何かと雑用を押しつけられ家族にまで迷惑がかかるからです。産後も手伝いだ！と休暇をとって孫を見にきてくれましたが、嫌な思いをした記憶ばかり。今連絡をとり、往き来すれば次に離れたくなった時に子が大きくなり「じぃし、ばぁばに会いたい」と、言われると大変ですよ。私も悩みましたが、距離をあける方がうまくいくこともあると、今は思っています。親でしんどい思いをされていない方からは薄情だとか言われるかもしれませんが、主さんの心の為にはこちらから連絡をすべきではないと思います。

トピ内ID：6084659871

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いつまでも「ママ、ママ」と付き纏わない。・

🙂

WaWaWa

2017年06月02日 17:34

なんでそんな両親に執着するのか不思議です。夫がいて頼りになる義両親や義姉までいるのにどうして今だに「ママ、ママ」なの？なんで月２回も実家に帰るの？　意味が分かりません。執着しないでさっぱりとした生活をお勧めします。

トピ内ID：4414587377

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子供にとって

😑

子なしの兼業主婦

2017年06月02日 17:34

ご出産おめでとうございます。生まれた赤ちゃんからしたら、ママの精神的安定が一番です。実家と関わって心穏やかに過ごせますか？きついことを書きます。トピ主さん、貴方は親になったんです。いつまで母親の愛情を求める子供でいるつもりですか？母親にしたらトピ主さんは、愛情を注ぐ対象ではないんです。残念ながら・・・・・母親からの呪縛から早く離れられますように。

トピ内ID：8160873375

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疎遠でよろしい

🐤

社会福祉士

2017年06月02日 17:34

　実母が支援の必要な人だったということですね。よくいままで生活されてこられたと思いますよ。素晴らしいです。いい出会いもあって、これから家族を築いていく大事な時です。これからも実母だからといって頼れるわけではないし、娘の幸せを祈ってくれるわけではありませんよ。たまたまそういう人だったというわけ。あなたにとってたった一人の母には違いはありませんが、どうぞご主人を大切に実家とは疎遠で結構。かき乱されるよりは今の生活が続くことに心を砕いたほうが良いですよ。どうぞ良きお友達を作って、子育てには仲間が必要。預かったり預けたり、そういう関係性も作れますよ。人の輪が大切。血縁より地縁です。どうぞ近隣の方と良き関係を築いてください。義実家がいいかたならそちらもお大切に。

トピ内ID：7567730743

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自立しましょう

💢

むー

2017年06月02日 18:53

いつも母親の愚痴の破棄捨て場を提供し、可哀そうな自分を演じる母親を助けようと必死に自分の感情に蓋をして、母親を助けようとしてきたのでは？でも、母親はそれで満足することもなく、嫌がらせなどを続けたのですよね？あなたが初めて母親に堪忍袋の緒が切れて疎遠にしたのでしょ？それなのに、食事を3回届けてもらっただけで、うれしくなって孫を見せに行ってしまう。これって、いまだに母親の愛情を欲しくて飢えてるってことだと思いますよ。子供の頃から愛して欲しくて母親の言いなりになってきたはずで、子供らしくは生きて来れなかったのでしょうね。＞父母からは何の連絡もなく不安になります。それは、いまだにあなたが親から自立できてなくて、母親に見捨てられないように一生懸命だからですよね？子供の頃と全く同じ心理ですよね。あなたの親は理想の親ではないですし、あなたから親離れするしかないと思います。いつまでも、母親の愛情を求めていては心が壊れますよ。あなたには夫も子供もいるのでしょ？母親にそんなに執着するのは、もうやめていいのでは？

トピ内ID：4784956729

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義理の仲でも真の家族

リサ

2017年06月02日 21:20

幼い頃から随分ご苦労なさいましたね。私も長女で、やはり母親から色々と愚痴を聞かされましたが、トピ主さんと違う所は子供の頃からではなく、成人してからのことでした。トピ主さんが幸せな点は、ご主人と義理のお母様・お姉様の存在でしょう。今どき、まれに見るほどの優しく理解ある方たちですね。 >父母からは何の連絡もなく不安になります。可愛い盛りになった孫なのに、ご両親は関心がないんでしょう。もうご実家のことは一切忘れて、新しいご家族を肉親と思って感謝と共に大事になさったら如何ですか？

トピ内ID：6729480201

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もう期待しない

🙂

青くて丸い屑籠

2017年06月02日 23:29

疎遠にするかどうかは自由ですけど疎遠しないとしても、もう親に期待をするのはやめましょう。期待するから苦しいのです。どんな人であっても親ですから何かを求めてしまう気持ちはわかりますよ。だけど求めては裏切られの繰り返しだったわけです。きっとこれからも同じでしょう。悲しいけどこれからは必要以上に関わらずご主人とお子さんとの家庭をめいいっぱい幸せにするようにそちらに目を向けて欲しいです。

トピ内ID：1442781288

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もうお母さんになったんだから

🙂

カレーライス

2017年06月03日 12:05

毒母親の呪縛にとらわれていて、お気の毒です。ですが、今はもう、あなた自身が母親になったのです。いつまでも娘気分で親との関係になぞこだわっていてはいけません。親だけど、別の人間です。自分を傷つけるような人と関わる必要なんてありません。疎遠でいいんですよ。許さないで怒っていていいんです。長女だとトピ主さんのように母親の顔色をうかがうようになってしまう人は多いそうですが、母親のことより、自分を大切にしてください。会えば傷つくんだから、もう会わないことです。電話でも話す必要なし。義母や義姉と仲良くして、自分のこどもと幸せな家庭を築いてくださいね。応援してます！

トピ内ID：5069773327

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良いと思います。

🙂

とろりん

2017年06月03日 16:33

結局、貴女が辛い思いをするのなら、帰る意味が有りません。それより、ここに書いた事を伝えて、遺産も何も要らないので親の介護もしない、その程度の親でした。と言って下さい！

トピ内ID：2391629804

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何を甘えたことを

50歳代女性

2017年06月03日 17:00

海外で出産しました。早産、そして私の退院も長引きましたが、親や親類の助けもなく、夫婦二人で乗り切りました。だからあなたが何を甘えたことを言っているのか驚きです。嫌な思いをすると解っていて親と会っていたあなた。どうして疎遠にしたのが苦しいのか理解に苦しみます。たったひと月、何の連絡もないのがそんなに不安になることでしょうか？ある意味であなたも実家依存ですね。自分が嫌な思いをしても親と付き合い続けたいならそうすれば良いのでは。もう一児の母ですよ。しっかりしなさい。

トピ内ID：3572816025

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あなたが罪悪感を感じるのは

😨

毒親持ち

2017年06月03日 18:41

どこかで世間一般的な「親孝行」を考えるから辛いのです。普通は嬉しがる事でも、あなたの親は喜ばないという事を、悟りましょう。あの人は「世界で一番不幸で可哀想な私」を演じたいのです。なのに娘であるあなたが自分より幸せそうなのも許せない。あなたは我が子が疎遠になったとしても、連絡がなくても、我が子を嫌いになれますか？多分「元気でいればいい」と考えるのではありませんか？あの人が何を思うのかはわかりませんけど、普通の世間一般的な親は「子供が元気なら、それでいい」のです。毒親の考えを知ろう理解しようとしても、余計あなたが振り回されるだけです。目の前の幸せを大切にしてください。

トピ内ID：6817556510

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トピ主です

🐤

ぷぷトピ主

2017年06月05日 10:44

青くて丸い屑籠さんまで読みました。レスをつけてくださった方々、エールボタンを押してくださった方々、本当にありがとうございました。まとめての返信になりますがすみません。なかなか人には言えない悩みで、母親と仲のいい人からはまったく理解されないし、逆に不快にさせてしまうこともあるので言いづらく、夫にもここまで話せていません。この場で吐き出せたこと、とても感謝しています。タイトル:現状維持でいいのではの、めぇさん。ご自分の体験も含め、アドバイスありがとうございます。厳しい意見が続く中、涙が出るほど嬉しかったです。娘がじぃじばぁばに会いたい、と言いだす前に疎遠にします。厳しい意見、温かい意見、色々頂き考えさせられました。私は母になってもまだ、実母の愛情を求め、孫を見せることで親孝行をして感謝されたいと願っているんだと。この通りの父母なので、弟妹は疎遠にしています。どちらも近所にいるのですが、私ほど母の毒には晒されていなかったのにも関わらず、です。妹は不妊症であることを母に無神経な言葉で傷つけられてからは寄り付きません。続きます。

トピ内ID：8833113965

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トピ主です

🐤

ぷぷトピ主

2017年06月05日 10:44

タイトル:疎遠でよろしいの、社会福祉士さん。〉これからも実母だからといって頼れるわけではないし、娘の幸せを祈ってくれるわけではありませんよ。たまたまそういう人だったというわけ。あなたにとってたった一人の母には違いはありませんがこの言葉にハッとさせられました。母は娘たちの幸せは望んでいません。これまでも、陰で不幸を嗤い、更に落とすような行動をとってきました。もう期待をせず、他人と思えるよう努力します。産後、友人にも支えられてきました。新生児の沐浴を手伝ってもらい、私がシャワーを浴びる間みてもらいました。(夫の産休は1週間で終わり、その後は激務に戻って帰宅は深夜でした。義母は高齢で障害もあり食事作りしか頼めず、義姉も臨月という事情がありました。ファミサポは他人の介入を夫が嫌ったため、検討できませんでした) タイトル:義理の仲でも真の家族の、リサさん。〉可愛い盛りになった孫なのに、ご両親は関心がないんでしょう。本当にその通りですね。何か吹っ切れました。私の中で断ち切る気持ちが湧いてきました。気づかせて頂きありがとうございました。

トピ内ID：8833113965

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疎遠と言っても、たったひと月

🎁

まりあ

2017年06月06日 11:30

＞親孝行のつもりでしたが、帰るたびに嫌な思いをし、連絡を取るのをやめました。もうひと月ほど帰っていません。＞父母からは何の連絡もなく不安になります。育児で時間が過ぎるのも早い事でしょう。ひと月、実家に連絡してなくて、向こうから連絡もなく、不安になったという話ですね？おそらく、義実家の方から「親御さんは元気？」みたいな世間話が有るだろう事も不安なのでしょう。ご主人は、ある程度理解してくれていると思いますが、今後も疎遠にする事については、何とおっしゃってますか？ご主人が理解してくれているなら、実家に行くたびにする嫌な思いを、一度お母様に伝えて、正式な疎遠にする方法も有りますよ。実際、子供の行事だけの最低限の付き合いが良い距離感となる可能性も有ります。

トピ内ID：7372153450

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喧嘩を売るなら、覚悟を決めてから

🙂

異数合計

2017年06月07日 12:05

　今回はもう手遅れなので、疎遠にしたまま苦しみ続けるとして、今後の人間関係では、喧嘩を売るなり縁を切る時は先まで見通して覚悟を決めてからにしましょうね。

トピ内ID：4578198332

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そういう親は

セリセロ

2017年06月09日 20:32

そういう親ほど介護が必要になった時利用しやすい子供に頼ってきます。なんで近居にしたのかな。トピ主さん自身が親から離れられない人ですよね。トピ主さんは自分の親だから仕方ないけどご主人や子供さんに迷惑かけないようにね。

トピ内ID：4907585340

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産後とは分けて考えて

🙂

みかん

2017年06月12日 16:33

産後親に頼る云々んとは分けよう。産後は誰かに頼らないとダメな時期です。無理をすると後々恨みとなって、「私は頼らなかったのに、甘えてる」等と言って他人に意地悪をするくらい辛いからです。一人でできた人は偉かったね、でも、頼る人を責める必要はないです。お母さん、しばらく距離をおいておこう。きっと幸せに暮らしてます。お母さん、ずーっと幸せでした。愚痴聞いてくれる娘いたし、義親を悪者に出来たし、楽しかったはず。ウケるでしょ？主さんは自分の幸せを探そう。

トピ内ID：9869767952

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