過去にいじめたことを謝りたい

レス397

（トピ主 25 ）

ルル

2017年05月31日 21:11

ひと

元友人Ａからタイトルの事を言われて悩んでいます。

Ａは大学時代に私にいろいろな嫌がらせを言っていました。
理由はなぜだかわからないけれど、どうやらＡが勝手に私のことを裕福な家庭のお嬢様だと勘違いしていたようで、２年くらいのあいだなにかというと「金持ちはいいよねー」みたいな内容の嫌味を言い、しかし授業でどうしてもある程度かかわらなければならないという、そんな状態だった加害者です。
なぜあんなに嫌味な言葉ばかりだったのか、そもそも、なにを根拠に私が裕福なお嬢様と思ったのかも、本当にわけがわかりません。

ただ、先日、実家宛にとても丁寧な文章の手紙が届いたのです。
いじめっ子によくありがちな「ゴメンゴメン、ホント許してよー」という軽い内容ではなく、
「今まで本当に申し訳なかった、もし会っていただけるのならば直接謝罪をしたい、どうしてあんなことをしてしまったのか理由もきちんと説明したい、その上でもし必要ならば損害賠償もしたい」
という、誠意ある内容でした。

もし本当に誠意ある謝罪があり、納得のいく説明があるのならば、Ａを許してもいいかなと思える自分がいます。
しかし、結局Ａが得する「なにか」があるのではないか、そのなにかのためにこうやって形だけ謝ってみせるつもりなのではないかとも思ってしまいます。そのくらい、Ａのことは信用できないし、傷つくことを今まで言われてきましたから。

もし直接会うとしたら、どのような準備が必要でしょうか？
録音は絶対にしたほうがいいですよね？

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会う必要がない

🙂

匿名希望

2017年06月02日 13:02

相手がどれだけ謝罪してきてもあのつらかった大学時代にもどりやり直すことはできませんあの、つらかった思い出はずーっとつらかった思い出ですなぜ、相手の自己満足の謝罪に付き合おうとするのですか？極論としては慰謝料５００万を用意したので謝罪とともに受け取ってほしいと弁護士とともに謝罪してくるのなら、それは社会的に認められた謝罪だと思いますが、今回の場合、相手の自己満足に利用されているのですよ？会う必要も返事をする必要もないと思います

トピ内ID：4083873352

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会う必要はありません

😣

忘れましょう

2017年06月02日 13:02

今の貴女が穏やかに過ごせているなら、わざわざAさんに会う必要はありません。そんな謝罪は、いじめた方が肩の荷を下ろしたくてやるだけのことです。今更ですよ。お断りしてきれいさっぱり忘れましょう。

トピ内ID：8607663438

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いや・・

😍

mino

2017年06月02日 13:02

会わなくて良いよ。そんなの許して仲良くお友達～なんて出来ない間柄でしょ。アチラがそれを求めてくるのは図々しいし罪悪感解消の為に謝りたいだけじゃない罪悪感がっあったとしても、それくらい背負って生きろって感じだし(笑）結婚するけど呼ぶ友達がいないから必死で過去から友達あぶり出してるとか・・彼にきちんと清算しないと結婚しないと言われたとか・・マルチ商法とか・・よっぽど友達がいなくて必死なのか・・よく分からないけど、それは絶対あなたの為というより自分のためですよそこを解消するために誰が付きあうかって話でしょう。ま、いつまでも怒ってる必要もないので、謝罪したいというのなら受け入れて流して良い。でも手紙だけで十分です。直接会ってその人の為に時間作って今後二人の関係が進展する～なんて、そこまで付き合うほどはないです。損害賠償って。それもなんか大袈裟すぎて違和感ありますね(笑）手紙で普通に「謝罪は受け入れます。ですが、今更会って話すような関係でもないでしょう。もう過去の事は忘れて流しますので、損害賠償とか結構です」これで十分な対応です・流してやってるんだからそれで十分

トピ内ID：6832506875

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私なら行かないです

joy

2017年06月02日 15:12

Ａさんは、何か機があって、謝ることでスッキリしたいんだと思います謝ったら許してもらえて、スッキリするってことは気に病んでいたんだと思います文面からは伺えませんが、嫌な目にはたくさん遭った事でしょう録音はした方がいいし、友人と一緒に行くことはできませんか？なぜか、不安を覚えます私も虐めの被害者なので、慎重になるお気持ちお察しします私なら・・・行かないです縁を切って早く忘れたいから慎重にした方が良いと思います

トピ内ID：8865098720

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会わない

🙂

ススキの穂

2017年06月02日 15:12

『謝罪したいとのお気持ちですが、私は会いたくありませんまず書面にて説明と、以後は関わりなきことを約束くださいその上で検討させていただきます』私なら絶対に会いたくありませんね上記の文章を送って様子を見ます

トピ内ID：6837573558

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結婚でもするんじゃない?

🙂

匿名

2017年06月02日 15:12

そしてその相手がトピ主のよく知っている人だったりして・・・自分なら安易に乗らないけどなぁ、だって損害賠償なんて明らかに大げさだよね裏がありそう。

トピ内ID：4453873387

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手紙だけにする

✨

海山

2017年06月02日 15:12

Ａのことが信じられなくて、会うのなら録音まで考えるのであれば、会わないほうがいいと思います。謝罪したいと言っている相手に会えば強いことも言えないし、かといって何か裏があるのではないかと心配するのも嫌なことですよね。トピ主さんがどうしても訊きたいことがあれば、手紙にしたほうが冷静になれていいと思います。会えば、話がどのように発展するかもわからないし、トピ主さんにメリットがあるとは思えません。Ａの謝罪を受け入れるにしても、会わないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：4827127975

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立会人も一緒に

🙂

ふ～ん

2017年06月02日 14:41

　イジメられた相手と２人で会うのは避けたい。でも、なぜ執拗にイジメられたか理由は知りたい。　そう思うのなら１～２人、当時を知る人を連れてきてもらう。あなたが誰か連れて行くのも良いから、最低１人は来て貰う。　なんせ当時のトラウマもあるでしょう。気詰まりして、重い空気で相手の言い訳・謝罪を延々聞かされる。緊張で、聞きたいことも聞けなくなりそうですから他の人に聞いてもらって、気づいた事を、そのつど質問してもらう。　他者との会話で、あなたも当時を思い出し聞きたいことも思いつくし、聞きやすいと思う。録音よりも当時を知る友人や先輩。、他者も一緒に聞いてもらったら良いと思います。　許せるかどうかは、感情がついてくるか分らない。当日、どうしても近寄りたくないと思うかもしれない。（その場合は、話の内容を録音してもらう）そういう意味でも、付き添いは欲しいでしょ？

トピ内ID：7204137745

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今更では？

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年06月02日 14:41

いろいろ経験して、今になっていじめをしてしまったのを後悔しているのだと思うが。トピ主さんにとって今更では？Ａさんのこと信用出来ないのでしょ？ならトピ主さんもお手紙書いて（パソコンで作ってもいいから）Ａさんのことを信用はしていません。今更謝ったから何がしたいのでしょうか？会うつもりもございませんし謝罪したからと言っても許すこともいたしません。もうＡさんとは二度とかかわりたくないです。とでも送ればいいと思うよ。

トピ内ID：5959297024

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もしも

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年06月02日 14:41

会うとしたら、１人で会ってはダメ。今更謝るっても、そこにはビジネスのにおいがあるかも。カモにされかねないですよ。複数いたら、断る事可能ですからね。ビジネスのことを言ってきたら即断りましょう。仲良しではないのにすごい仲良くしてきますからね。保険、エステ、勧誘、同級生に目をつける人がいますから気を付けてね。

トピ内ID：5959297024

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あなたの思う通り、Aが得する何かがある

🙂

匿名

2017年06月02日 14:41

たとえ、謝罪されてもあなたの気持ちが癒えるわけではないでしょう。いじめというのはそのくらいの暴力ですから。私なら謝罪は結構、もう二度とお会いしたくありません、、と断ります。

トピ内ID：7362833853

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やめときなさい

🙂

おばさん

2017年06月02日 15:12

謝りたいなら言い訳はしないはず。言い訳をするときは、「だから自分は悪くない」というアピールです。そんなことを聞いたら、また嫌な思いをするから会うのはおやめなさい。きっと「ルルが○○したから私は勘違いをした（私は悪くない）」って言うと思いますよ。

トピ内ID：7234973801

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無視する。取り合わない。

おたべ

2017年06月02日 15:12

なんか・・うさんくさいです。「損害賠償もしたい」だなんて何かおかしい。一体、なにをいくらと計算して賠償してくれるのでしょうかね？さらにあなたを罠にかけようとしてないかしら・・。どっちにしろもう済んだことだし、会って嫌な事を思い出しそうなので私なら絶対会わないし、連絡もスルーですね。どうしても行くってなら、一人じゃいかない。誰か信頼できる人と一緒にお行きなさい。（弁護士なんかいいわね、損害賠償の話も出来るし。これは冗談だけど・・一考価値あり）

トピ内ID：1228926770

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え？会うの？

🙂

yumi

2017年06月02日 15:12

なぜ会おうと思うのか不思議です。お金持ちだと思われてるなら裏がある可能性が高そうですね。そうじゃなくても、今さら謝罪って必要ですか？「本当に悪いと思ってるのなら、そっとしておいてほしい」と返信して終了でいいじゃないですか。それ以上、しつこく何か言ってくるようであれば、悪いとも思ってなくて、１００％裏ありでしょうね。

トピ内ID：3287844462

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私が主さんだったら、ですが・・・・・。

🐷

花粉症

2017年06月02日 15:12

会わないし謝罪も受け付けないです。多分、婚約者からの事前調査、聞き合わせが怖い、そんなところでしょう。多分Aさんは、かなりいい家の男性とお付き合いされていて結婚も視野に入ってきた。でもいい所のうちでは聞き合わせ、大学や職場でのその人の人柄も事前調査する場合もある。大学時代、主さんをいじめていた事は周知の事実で、言い逃れも出来ない、それで、聞き合わせが来た場合、上手く言って欲しい、そういう所だと思います。いじめる人ってどう取り繕っても本質は変わらないし、下手に関わってまた不愉快な思いをするだけ。Aさんは自業自得で、自分の意思でいじめ　をしていたわけですから自分の言動への影響をAさん自身を受け取るべきだし、それがAさんが払わなくてはいけない負債なわけです。下手に情けなんてかけず、聞き合わせの人が来たら正直に、こういう不愉快な思いを散々して、しかも、最近こういう手紙が来て気持ちが悪いと思っていた、と話した方が良いです。過去、人の足を意図的に踏んでいた人が、その事を追及されたら、それはその人の問題で主さんは関係ない。手紙も相手方に見せてもいいと思う。

トピ内ID：3203521214

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不安なら

映画好き

2017年06月02日 15:12

二人きりの密室にならない、ファミレスとかで会うとか、信用できる第三者と一緒に会うとかですかね？又は、いきなり会わずにまず電話で話すとか。嫌なら会わなくてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：9979271311

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多分

🙂

千葉市民

2017年06月02日 15:12

何らかの下心があるのでしょう。そもそも嫌味な言動程度のどこがイジメなのかも不明ですし、＜必要ならば損害賠償も＞というのは慰謝料のことですか？常識的には何らかの意図あるいは下心があるとみるべきでしょう。「あなたのことなどなんとも思っていません。謝罪など不要、まして慰謝料など。ただ一つのお願いは今後一切私にコンタクトしないこと、ただそれだけです。」と返事したらどうですか。＜もし直接会うとしたら、どのような準備が必要でしょうか？録音は絶対にしたほうがいいですよね？＞などと小町読者に聞くトピ主さん、なにやら面白がっているようにも見えますが。

トピ内ID：8146286355

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私なら会わない。

🙂

さい

2017年06月02日 15:43

いくら謝られたところで、過去は消えてくれません。

トピ内ID：5432244872

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取り敢えず、質問して見たら

🍴

フロンティア

2017年06月02日 15:43

友人？に対して、何故謝る気になったのか、何故謝ることにしたのかの「理由」を「手紙」で明らかにして貰ったらどうですか。その理由に納得できれば、会ってお話を聞きますと仰れば。過去を変えることはできません。記憶から消すことは出来ません。他者を傷付けるとは、そうした酷い事ではないでしょうか。

トピ内ID：3683292120

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そもそも会う必要がない

レノア

2017年06月02日 15:43

謝罪は受けなければいけない義務もないのでそこまで用心するのであれば会わなければいいと思う。 Aが得する何か…は、分かりませんが、 Aの過去の後悔に対する自己満足にお付き合いする必要はないでしょ。例えば、Aが謝罪してスッキリしたとして、トピ主は過去のイジメを無かった事にできますか？ Aと今も何らかの交流があって、謝ったから許してくれたから、もう済んだ話だよねって、扱われても平気なら、会えば良いとは思うけど、そうでないならそもそも会わなくていいと思う。

トピ内ID：2741074393

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相手の自己満足に付き合う必要はありません

😉

なおなお

2017年06月02日 17:34

おそらく「何か」があって、自分の黒い歴史を消しておきたいのだと思います。会話を録音した方がいいと思うような人と会う必要ありません。謝罪や賠償で過去を消すことなんて出来ません。知らん顔で良いのでは？

トピ内ID：0794957468

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主様の気持ちは？

🐱

KALDI

2017年06月02日 17:34

何年経過してますか？主様はＡからの謝罪が欲しいですか？私なら行かないです。そのまま放置です。今さら、謝られてもＡが納得するだけ。謝罪を受けた時点でＡを許したことになる。昔のことより現在の生活を優先します。録音までして会うなら会わないです。

トピ内ID：3896873204

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私だったら

🐶

びすけ

2017年06月02日 16:23

そんなに誠意ある内容なのでしたら、礼儀としてお返事は出します。お手紙ありがとうございました。お気持ちよく分かりましたので、私としては会って謝罪をいただくことも、まして賠償を受けることも必要ありません。これ以上お気に病まないでいただければと思います。今後ともよろしくお願いします。で、今後徐々にフェードアウト、疎遠にします。学生時代の友人なんてよほど仲が良くて近くに住んでいない限り遅かれ早かれ疎遠になります。トピ主さんはまだお若いし、今後も新しい気の合う友人はできますよ。

トピ内ID：6627835934

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会わない方がいい

揚げ天

2017年06月02日 16:23

もう過去のこと、今更蒸し返さなくても…。　相手も相当悔やんで悩んでいるのかもしれませんが。　トピ主さんが描いていらっしゃるように、その裏には何かあるんじゃないか、と思う直感は信じた方がいいと思います。　もし私がトピ主さんの立場だったら、会って話をするよりも、「もう過去のことは水に流して、連絡を取るのはこれっきりにしましょう」という旨の手紙を送ってそれで終わりにします。　

トピ内ID：8380959838

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勧誘?

🐤

ミモザ

2017年06月02日 16:23

宗教勧誘や化粧品のセールスかもしれません。録音はもちろん、一人ではいかないほうがいいと思います。だけどいかれるのですか? 面倒ごとに巻き込まれるような気もします。私なら手紙で謝罪しただけで十分です、損害賠償?そこまでの被害がないのでしたらもう関わらないが一番ではないですか?

トピ内ID：9054724288

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会わない

🙂

はなこ

2017年06月02日 16:23

私なら会いません。大学時代は何年前ですか？最近ですか？記憶に新しいなら会うかもしれませんが。さんざん嫌な思いさせといて、何を今更謝りたいんだろうと思います。あちらの都合でこちらの時間を使うのですから、それにわざわざ時間割く必要あるんでしょうか。なんで謝りたいのか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：8962082642

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理由は知りたいですよね。

🐤

小春

2017年06月02日 17:34

「いじめ」が嫌味だけで、その人のせいで孤独を強いられてはいなかったなら会ってもいいかしら。嫌がらせや暴力、集団での無視がなかったなら、いじめというより単に「嫌なヤツ」だし。

トピ内ID：7230060232

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えっ？会う必要あるの？

🙂

ｓｄｋ

2017年06月02日 17:34

トピ主にとってかけがえのない友達ならともかく、今後の人生にいてもいなくてもいい人物なら別に会う必要もないのでは？返事さえ不要かと思いますが、宛先がわかるなら、「お申し出のあった内容はこちらとしてはあまり記憶にもないので謝罪は不要です。新しい人生を歩んでください。お元気で。」とでも返事を出しておけばいいのでは？謝罪が本当の目的かどうかも怪しいですよ。

トピ内ID：4764097363

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「録音準備」の警戒までして会いたいの？変な二人。

ルバーブ

2017年06月02日 17:34

トピ主さんね、よく考えて。トピ主さんはまだ２０代そこそこの、「若く揺らぐ世代」かもしれないが、通常、大人の人間関係でですよ、「謝る許す」っていう関係性の人が、その瞬間は握手の和解しても、修復出来てフラットにもどると思います？「平和」じゃなく「和平」ですよね。つまりどこかぎこちない状態なわけ。あなたは許した側、相手は許してもらった側、という関係が生涯「根っこ」にできるんですもん。私そんなの絶対嫌です。認めない。子々孫々に影響します。そもそもね、大人は自分がしたいじめ自体を認めませんよ。「先にそういう態度をとったあなたが悪い、こちらこそ被害者」「年上に向かって無礼だったから」「仕事が出来ないあなたが悪い、こちらは迷惑だった」と無視しようが冷たくあたり個人的なことまで言及し人格否定しようが、大人は、自分がした「いじめ」や「仕打ち」自体を認めないんです。昨今「いじめ」は犯罪とすれば、それこそ絶対的に否認しますよ、当たり前のこと。だからトピ読んでその元友人Aの「心境の変化」に奇妙さを感じます。

トピ内ID：2802251367

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あってはダメ

🙂

もといじめっ子

2017年06月02日 17:34

多分このまま放置がいいですよ。返信してはいけません。会って謝罪したいという手紙がきたくらいで、会わなければと思い込むトピ主さんは、いじめられたころとちっとも変わってません。まだ力関係では元友人Aさんが立場が上でトピ主さんは下です。もういいなりになるのはやめなさい。トピ主さんは相手から誠意のある謝罪があれば許しても良いかなといっていますが、もし許すことができなければどうするのですか。その場で許すことはできませんと言うのですか。今度は相手を許すことのできない自分にたいして嫌気がさし、罪悪感に悩まされますよ。 Aさんはたぶんトピ主さんが許してくれると思っていますよ。どうすれば自分の意のままになるかを知っています。必要なら損害賠償をしたいということはAさんはする必要はないと思っているが、トピ主さんが要求したら払うということですよ。ずるいですね。誠意があるなら損害賠償をしたいとかきますよ。 Aさんは自分の利益のために謝罪を申し出たのでしょう。婚活絡みとかね。とにかく関わらないことです。また手紙がきても封を切らずに受取拒否とかいてポストにいれてください。

トピ内ID：3464757354

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