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娘の話を聞くのが辛い

レス40
（トピ主 1 ）
😣
満潮
子供
長女が中学に入り、どうもクラスの中で虐め(酷いイジリ)が一人の子に対してあるらしく、とうとうその子が登校しなくなったそうです。 娘は助けたいけど私もやられちゃうと悩んで、今日はこんなことあったと逐一教えてくれるのですが、聞いていると私自身がずっと虐められてきた過去の辛さと、そのターゲットの子の辛さが重なってしまい、首元を締められるように苦しくなります。 娘はそれを知らないので、私が生返事をするとママは私の話を聞いてくれないのね！と怒るのですが、聞くのが辛くて辛くてたまりません。 １人になった時思わず思い出したくない過去に泣いてしまうこともあります。 娘に正直に話してこの話題は辞めてもらった方が良いのか、耐えるのが母の道なのかここ数日心が重いです。

トピ内ID：4178515871

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いじめの過去に苦しめられる現状

🐧
絹子
本当に、いじめって、ひどいこと、だと思います。 お嬢さんは、正義感を持ち、正しい目で、いじめを目撃して、何もできない今日のストレスを、お母さんに打ち明けているんです。 それを聞いてあげられないぐらい傷ついた満潮さんに、どれだけつらかっただろうかと、慰められるものなら、慰めて差し上げたい。 ほんとうに、 いじめは最悪です。 落ち着いたら、母としててでなくても、娘さんに、いじめで、思い出すのもつらかった心の傷について、話ができたらいいですね。 いじめで、命を持っていかれる子供が、なくなるように願っています。

トピ内ID：8621195465

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その友達を助けたい

🐷
パート主婦
どうしたらいいのか。 私も娘もその子のために悩んでいます。 と安全な場所から眺めている、 半分偽善の内容かと思っていました。 どうもすみません。 トピ主さん 娘さんに言う必要はないと思います。 今、トピ主さんは、昔のご自分を思い出して 辛いかもしれませんが、そこは、ぐっと我慢して、 トピ主さんとは、全く別人格であるそのお友達のために 何がしてあげられるか 娘さんと話してみては。

トピ内ID：5349899645

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話した上で聞く

⛄
次郎
過去を話した上で聞くのが親の道です。 あなたはお嬢さんはどうすべきと考えていますか。 いま、友達を助けないのはあなたと同じように苦しんでいる友達を見放すことになり、最悪の場合助けられなかった自責の念で一生苦しむかも知れません。 逆に友達を助けようとすると今度はお嬢さんがあなたと同じように虐められる可能性があります。 しっかりとあなたの考えを固めた上で、夫婦で話し合い合意を取った上でお嬢さんと向き合うしかないでしょう。 あなたが経験者である事はお嬢さんにとっては心強いことです。

トピ内ID：7595836386

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レス

🐧
ソレイユ
いじめに遇いながらもドロップアウトせずに必死に頑張ってきて とりあえず社会にがんばっているいじめにあった経験のある人間のメンタルケアが おいてけぼりなのが本当腹立たしいです。 とりあえず大人になったからいいっしょ！みたな。 いじめはやっぱりメンタルおかしくなりますよねぇ・・・。 主さんが話すのが嫌でなければですけど もう中学生なのですから娘さんに言ってみればどうですか？ いじめにあっていたけど頑張って学校に通って大人になった過去を。 それ以外に解決する方法はないと思います。 言いたくなければ頑張って聞くしかないです。

トピ内ID：9177790075

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あなたはお母さんですから

041
まちこ
娘さんも、イジメられている子を見ているのがつらいのでしょう。 主さんが「小町でみなさんに聞いてもらいたい」と思っているのと同じか、もっと強く、娘さんは「お母さんに聞いてもらいたい」と思っているのですよ。 きっと娘さんにとって、主さんは心を許せる良いお母さんなのでしょう。だからこそ打ち明けてくるし、頼っているし、きちんと聞いて欲しいとも思っているのです。 主さんが拒否したら、傷ついた娘さんの心は誰が癒すのですか？考えただけでも可哀相ではありませんか。

トピ内ID：8827805830

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トピ主、その子供に会ってみれば？

🎁
あのー
中学時代、中心になるようなグループの人間たちは、大人になるのが早かったです。すぐに人の親になっていました、それは私の時代だったからでしょうか。 興味があるのはオシャレ・流行・アイドル、こんなのの情報を積極的に取り入れているのがそんな中心的グループの連中でした。 中学時代は、親に反発する時期でもあります。客観的に自分や肉親を見る時期でもあります。 自分の経験として娘さんにいつか話してみてもいいかもしれません。 苛めのターゲットにされた場合、逃げ道があると良いんですよ。習い事とか別の世界を持つんです。それが他所から見たら変わっているという趣味でも、その子が集中してできる時間を持つというのが大事なんです。

トピ内ID：5947934034

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話し、内容を記録文書にする

🙂
posuyumi
話す方がいいと思います。 いじめと言うのはそれほどに、人を苦しめるのだと。 じっくり話し合う機会になるでしょう。 そして、きっと見て見ぬふりをしていることも心を蝕む。 だから、娘さんはほんの少しでも動くほうがいいと思います。 無防備に「やめて」というのでは無力。 だけど、見聞きしたことを詳細な記録にすれば、それは力になります。 そのことで覚悟をもって手を貸したためにターゲットになるのであれば それは誇りをもって耐えることができるかもしれません。 とにかく、見聞きしたことをノートに記録させましょう。 いざ外に訴えるときに詳細な記録があれば、それはそのいじめられてる子への支援になります。 娘さんがあてもなく声に出し、愚痴のようにあなたに聞かせるいじめの様子を、親子で過去のリベンジと位置付けて詳細に記録を取る活動に変えれば、 あるいはあなたの傷も癒えるかもしれません。 あなたが昔のあなたを救う、と思って親子で取り組んでみればいかがでしょうか？

トピ内ID：7238659922

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パパに言ってもらう

🐴
せな
「ママも昔、いじめにあって、トラウマで話を聞くのがつらいんだ。だからその話はこれからはパパが相談に乗るよ」と言ってもらえばいいのでは？ このままでは娘さんもそのお嬢さんもかわいそうですよ。 気がついた大人が何とかしなくては！

トピ内ID：0603884597

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泣いてはいけない、耐えなさい

🙂
匿名
それより、あなたはお嬢さんの話を学校に伝えていますか？そのことをお嬢さんに言う必要はないけど、それがあなたの役目でしょう。

トピ内ID：9247858951

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いじめられてる子を救うって選択肢は無し？

041
まかろん
間接的にでも。 知っているなら。 その子の味方になることが、過去のあなたを救うことにならないかな？

トピ内ID：3692325352

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過去の傷はなかなか癒えないですね

🙂
けろりん
私も中学の３年の時に、男子からいじめられていました 学校に行くのがいやだった過去があります でも、娘さんの話に耳を傾けてあげてください 今辛いのは娘さんです 学校には相談しましたか？ まずはそれが先だと思うんですけど

トピ内ID：3537174742

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助けてあげてほしい

🙂
おばさん
虐めにあっているお嬢さんを、どうか助けてあげて！ あなたの辛さもわかります。 トラウマも理解出来ます。 私も同じだから。。 あなたに出来る事があるはずです。

トピ内ID：3769960008

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言った方がいいと思う。

🙂
カレーライス
ちゃんと苦しい心の内をすべて話して、泣いて、いじめられた人の心の傷は大人になっても決して消えないことを大切な娘さんに伝えてあげてください。 私が娘なら、言ってほしいです。

トピ内ID：1967003207

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確かに試練ですが、２択ですか？

✨
レモン
トピ主さんが思い出したくないトラウマにより、辛い状況になっているのですね…。大変ですが 私は、少しずつ娘さんに話した方がいいと思いますよ。考え方も成長するかもしれない。少し気になったのは、娘に正直に話すか、黙っているかの２択だったことです。娘さんのクラスメイトが同じように今虐められているのに、その子のケアは誰がしてるか。また主さんのように、何年経っても苦しむと思うと…。どんなに悲しいか。いじめを公にしろとは言いません。リスクが高いです。でもいじめはこんなにも心を傷つけるのだと娘さんと話し合うべきです。 解決する事は本当に難しいと思いますが、陰湿ないじめがなくならない今、誰かたすける糸口になって欲しいと思います。主さんのこともちろん大事ですから、音楽を聴いたり、好きなことをして、ゆっくり休んでください。辛いことを聴いてもらえる人がいるとありがたいですね。

トピ内ID：9494291912

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辛かったのなら助けようとは思わないの？

🙂
黒猫
娘の話を聞くか聞かないかの選択肢だけで、その子を助ける方法は何かないか考える発想は無いのでしょうか？ その子が過去の自分と重なるのなら、過去の自分を助けるつもりで、何か行動しませんか？ それが貴方の過去を乗り越える力になるような気がします。

トピ内ID：4092450403

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あえてトラウマと向き合う道は？

😉
小豆洗い
＞娘に正直に話してこの話題は辞めてもらった方が良いのか、耐えるのが母の道なのか どちらも感心しません。 辞めて貰えば貴女は気が楽になるでしょうか？ お嬢さんが何でも話してくれる、その素晴らしい家庭環境をあえて無くしてしまうのですか？ 今後、万一お嬢さん自身がいじめられることがあっても、決してお母さんには相談できないということです。悲劇ではありませんか？ むしろ、この機会に「私にもこういうことがあって」と吐き出し、色々と相談に乗ってあげられませんか？ いじめられる子の心理が誰よりも判る貴女だからこそ、役に立てることがいっぱいあるのでは？ トラウマと向き合うのは辛いことですが、もうずっと昔の話だと割り切れば、貴女ご自身の心の解放のためにも有益ではないかと思えます。

トピ内ID：6228640687

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打ち明けるだけは打ち明けたほうがよい

🙂
ojsn
自分の過去を思い出してしまってつらくてうまく答えられない。 生返事になってしまって申し訳ないけど、落ち着くまで少し 待ってほしい。そのくらいその子もつらい思いをしているという ことだけはわかる。 くらいのことまでは打ち明けておいたほうがよいと思います。

トピ内ID：6578230679

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お話しされてはいかがでしょう？

🙂
くりくり
それは辛い事ですね。 1度娘さんに体験をお話しされたらいかがでしょうか？ ご自分の体験を話すのは、勇気もいりますし辛い作業ですが娘さんも気持ちのわかる優しい子の様ですし、1度吐き出し、だから生返事になってしまったのだと伝えて、過去の事でも聞くのが辛くなるほどの事なのだと。だからイジメは絶対にしてはいけない事なのだと伝えてはいかがでしょうか？ 伝えるまで勇気がいると思います。全ての体験じゃなくてもよいのです。 更に話した事で娘さんも辛くなるかもしれませんが、ご本人も向き合う事で気持ちに整理がついて冷静に話しが聴ける様になるかもしれません。 聞くのも辛い、聞かないのも辛いなら 母としてここはしっかりと真剣に伝える事も教育となるのではないでしょうか？

トピ内ID：2952198384

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学校が対処する

🐤
ひより
学校がいじめを把握してないなら、 トピ主さんと娘さんが報告しなくてはいけない。 今対応中であれば、娘さんに先生達に任せて何かお願いされたら 協力したらいい、とだけ伝えたらどうですか？ 過去のことを話す必要はないし、 娘さんも自分から下手に首を突っ込まないほうがいいと思うんだけど。 最悪、本当にターゲットにされかねない。 それに自分の親に訴えたところで、どうしろというのか疑問。 逐一報告って・・・なんかちょっと面白がってる？ 私なら担任に相談しろ！って怒るよ。

トピ内ID：7095467119

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話す

041
青
過去を話して、今の問題にできることを娘さん一緒に考える、とできればいいと思う。 やめるかどうかは、娘さんも考えなければならないことだから、トピさんから「辞めて」とは言わないというのが、母として耐える道かな、と。

トピ内ID：5291617740

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それは自分が悪い

😡
ぶー
結局それは自分が悪いわけで、昔の自分を反省するしかありません。 絶対子供に自分の話をしないこと 過去に自分もいじめをしてたから聞きたくないとかあり得ないです。 もし自分がそんな話母から聞いたら軽蔑しますね。 目の前でクラスの子がこんな目にあって苦しんでるのにママもしてたのかと ちゃんと子供の話を聞いてあげてください。 優しい子に育って良かったですね 過去の自分を思い出して、どうしてそんなことしてたかもし自分を止めるなら周りにどうして欲しかったか考えてお子さんにアドバイスしてあげたらどうですか？

トピ内ID：1857348777

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一緒に考えてみてください

🙂
さよ
私もいじめられていた過去があるので、お気持ち良く分かります。 耐えることはしなくて良いと思います。その子を助けたいと思う、娘さんの優しい気持ちを、大切にしてあげてください。優しく、正義感のある娘さんですね。これを機会に、ご自身のことを娘さんに話されてはいかがですか。どこまで話すかは程度もありますが、お母さんもいじめられた経験があってとても辛かったこと、話を聞いていると思いだしてしまって、今も辛くなる時があること、いじめられている子はどんな気持ちだろうかということ、そして、娘さんがこれから学校で起こっているいじめに対して、どうかかわっていくのかを、一緒に考えてあげてほしいと思います。その後、娘さんが今のように話すかどうかは、娘さん自身が考えて判断するでしょう。ご自身の経験から少し解放されることも含め、娘さんの成長にとっても、良い機会ではないでしょうか。

トピ内ID：9977601537

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娘さんと一緒に考えましょう

🙂
だいじょうぶなもんだ
親だからって意地はったり、弱いところをみせられないって事はないです。 娘さんがもう中学生ならば、きちんと相手の気持ちを汲み取ることはできます。 娘さんに話して、一緒に語ってください。 その時に、もしも娘さんの前で泣きたくなったら、泣いてもいいのです。 語りあったところで、いじめ問題の解決には至りませんが、 少なくとも、娘さんとあなたが一緒に、様々なことを考えたり、考えを共有したりする、大事な会話になると思います。 あなたの心のしこりを癒すため、そして、娘さんと問題意識を共有するために、語り合うことって大切だと思うな・・・。

トピ内ID：7715358690

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辛くても娘さんの話を聴いてください

🙂
のほほん
娘さんがイジリの対象になるかもしれないし、 娘さんが無関心になって傍観者と言う名の加害者になるかもしれないし、 親として目をひからせないと 娘さんがイジリが酷いと良心が咎めてる。そこに希望を感じましょうよ。 トピ主さんが担任に連絡しても良いかも知れませんよ うちの娘がやりすぎと思ってる。親として聴いていても辛い。なんとかならないのかと。 イジリを通り越した苛めっ子を救済して、 これ以上周りが苦しい思いをしなくて済むよう、動いてあげてください

トピ内ID：3020292975

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プロに相談してみては

041
momon
娘さん、助けたい気持ちがあるのに怖くて動けないことで、 罪悪感があって苦しいのでしょうね。 だから主さんに話すことで、少しでも溜め込まないようにしているのだと思います。 もしかしたらアドバイスが貰えるかもとか、気持ちに共感してくれるかもとか、 頼っているのではないでしょうか、お母さんを。 そう思うと、聞いてあげてほしいなと思いますが、 主さんの、過去の記憶が蘇ってお辛い気持ちもわかります。 ただ、娘さんにこの話をやめてもらうというのは、 娘さんの逃げ場をなくすことになりかねないのでよいこととは思えません。 過去のことを話すにしても、ただ辛かったというだけでは、 ご友人を助けられないことを更に悩んでしまう可能性もあり得ます。 一度プロにご相談されてみてはいかがでしょうか。 娘さんへの対応の仕方だけでなく、主さんが第三者に気持ちを吐き出すことで 娘さんの話を聞く余地が少しはできないかなと。

トピ内ID：0669150162

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「あのー」さんに同感です

041
ルバーブ
娘さんには何も言わず、 そのいじめっ子を遠くからちょっと見てみるという手もありますね。 自分の「過去」を癒すために。 トピ主さん、 本当にお辛いですね、 身にしみてわかります、私だって。 でも、 親子であっても、 全て子どもに言う必要はないし、 親に全て報告する必要もありません。 親子でもそれぞれの人生です。 娘さんが「私の話（訴え）を聞いてくれないのね」 と怒るのも、 娘さん自身もそれが辛いのでしょう、 それが無意識に、 我が母親が被った「被害」を思い出させているのを知らずに。 こういう状況って、辛いね～、 言えなくていいから、 娘さんを抱きしめてみるのもいいかも。 抱きしめるというのがトピ主さん親子のキャラになくても、 「言えない辛さ」を伝えるために、 無言で伝えるのもアリかもしれません。

トピ内ID：1301956111

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聞いてあげてほしいです。

041
婆娑羅
お嬢さん、優しいね。 見ていて辛いのね。 助けてあげたいけど、動けないのね。 でも、迂闊に同級生には話せないから、主さんに話すんだよね。 お嬢さんに、主さんが虐められてた事を話してもいいと思いますよ。 「フラッシュバックして時々聞いていて辛いときがある」と伝えてみたらどうですか？ とりあえず「聞いてくれない」=「話さない」のは悪循環になりそうですが…。 できるだけ聞いてあげてほしいです。

トピ内ID：3623065234

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カミングアウトする

🙂
こここ
娘さんはトピ主さんを信用してるから話してくれるんですよね。 思い切ってカミングアウトできませんか？ それが難しければ、ママもそういう友達のことで悩んだ事がある。 それを思い出すと今でも苦しいけど、 解決にはならないかもしれないけど、少しずつ話すね。 と。 真剣に話せば、今でも苦しいという事は伝わると思います。 話したくないことは、無理には話さないで。 娘さんも共感してもらえれば、解決はできなくても 少しは落ち着くのではないでしょうか。 もしかしたら、 「大人になっても心に残ってしまうんだ」と 落ち込むかもしれませんが、トピ主さんへの信用は残るのではないでしょうか。 うちも中学生の子供がいますが 「大人は綺麗事言ってるけど、戦争も虐めもなくならないよね。」 と言って来ます。 私は否定できません。でも、いろいろ話して考えて自分の行動を考えるいい機会だと思います。 内容が重くなるので、子供から逃げることもありますが。 娘さんの話 無下にしないでほしいと思います。

トピ内ID：7669281274

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あなたに腹が立つ

🙂
白米
自分が自分が…ばかりで驚きました。 あなた、その子を助けてあげようと行動とらないの？娘の話をさらっと聞いてるだけ？ あなたが、いじめられていたのなら、余計助けてあげなくては、と思わないの？ あなたが出来ないなら夫に頼むとかあるでしょう。大人として、放置してなんも思わないの？ 娘の気持ち、考えたことある？所詮大人に言ってもムダだと失望しているでしょう。母子の間に隙間はできますよ。いやいや呆れます。娘とその友達が気の毒

トピ内ID：0089181799

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あなたは

041
ダム
あなたは大人だし、こうやってネットでも誰かに聞いてもらえるけれど、娘さんはどうでしょう。 彼女は、誰にも話せません。 娘さんが我慢すれば良いですか？ 親になるならない以前に、大人として、子供に甘え過ぎ。

トピ内ID：1871593984

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