長男の嫁と次男の嫁

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（トピ主 1 ）

長男の嫁

2017年06月02日 16:23

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初めまして、ご覧下さってありがとうございます。
皆さんのご意見をいただきたいです。

私は３２歳、長男の嫁、子供は二人おり、夫の実家の近くで賃貸住です。夫は弟が一人おり、弟は実家から離れたところに家を購入しております。
姑も舅も、私より次男の嫁を可愛がっています。
私が義理の親に何をしても、お礼を言われるのは夫。

例えば、母の日などで何かを渡したとしても、「〇〇（夫）いつも悪いな、ありがとう」といった調子です。

舅が入院した時、お見舞いに行っても「ありがとう」の一言も言われたことがないのに、次男の嫁は「妊娠しているのに、よく見舞いに来てくれたよなぁ」と、私の前でも平気で言います。
正直とっても腹が立ちます。
もちろん、その他にも腹立たしいことは沢山ありましたが、一応今までは我慢して、義理の親に言ったことはありません。

結婚するとき、相手の親も大切にしようと思っていたのに、今ではそのように思えなくなってしまいました。
しかし、その後舅が病気のため亡くなってしまいました。
すると、徐々に姑がてのひらを返してきたのです。
今までは親戚や義理の弟家族などの前でも平気で私の文句を言っていたのに、舅が亡くなってからは一度も言われたことがないうえに、子供の面倒も見てあげるからというようになったり。

自分が一人になったから、行く末を見据えてという感じがしてとてもむかつきます。
実際に話をしていて、つい先日は「私もいつまでも一人ではいられないしね」と、笑顔でいつかは同居宣言をしてきて、本当に返答に困りました。

今まで嫌な想いをしてきたのに、これから先も私は嫌な想いをしなければならないかと思うと、とても嫌な気持ちになります。

それに、次男の嫁を可愛がっていたくせに、何で私が老後の面倒をみないといけないの？と本気で思っているのですが、出来る範囲で面倒を見るのが、やはり長男の嫁ですか？

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いや・・・・

🙂

まや

2017年06月04日 13:05

面倒見るのは、あなたの夫とその弟です。同居の話をちらつかせてきたら｢えぇ～嫌いな嫁と同居したいだなんて、どうしたんですか？｣とか天然ぶって返したら良かったのに。今度、言われたら｢昔から可愛がってきた方の嫁と暮らす方がお母さんも良いでしょう？？｣｢だから、○○さん(次男)と暮らす方が楽しいですよ｣「少なくとも私は、その方が良いで～す」とか言っちゃえば？一人のなったとたん、すり寄って来られても気分が悪いですとね。

トピ内ID：0282088124

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夫次第

🛳

愛実

2017年06月04日 13:05

＞出来る範囲で面倒を見るのが、やはり長男の嫁ですか？私の夫は、2人兄弟の弟です。つまり、私は次男の嫁。義兄一家は、義両親と同居しています。私達の場合、離れて暮らす次男夫婦より、いつも一緒にいる長男夫婦の方が明らかに高待遇です。当然、私より兄嫁のほうが可愛がられていますし、なんやかんやと義両親から良くしてもらっていることは知っています。私は、特に何もしてもらったことはありません。しかし、義両親が入院したり、体調を崩したりした時には、義姉と平等にお世話をしました。この先も、そうして行くつもりです。長男嫁か、次男嫁か？とか、可愛がられたか、可愛がられなかったか？とか、そういうことは関係ありません。愛する夫の親だから、必要とされたら、助ける。それだけのことです。私がそう思うことが出来るのは、それだけのことを夫にしてもらっているからだと思います。夫は私をとても大切にしてくれ、私の親兄弟や甥姪までを凄く大切にしてくれています。だから私も、夫の親を大切に思うことができるのです。義両親から大切にされずとも、夫が大切にしてくれているので充分です。夫の親なので、大切にします。

トピ内ID：9564469477

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よくある話

✨

もも

2017年06月04日 13:05

うちの場合は、実母が兄弟差別でしたけどね要するに、嫁同士が仲良くして姑の本性見破られて疎遠にされると困るから嫁同士いがみ合うように差別的な扱いをするでも実際それで自分が困った状況になると手のひら返して、すりよってくる。うちの場合が可愛がってる妹が突然死で母は手のひら返してきてすりよってきましたけどね今まで私の写真なんて飾ったことないのに幼い頃の写真飾って、あたかも昔から可愛がってたフリ正直、無理です。絶対に同居する気も、介護する気もないです。嫌なことは、はっきり断ってないと周りから固めて貴方はノーと言わなかったと言って同居に持ち込まれますよ。次男嫁は同居したくないから (反論しなくても差別する人とはわかっている) これ幸いと逃げるでしょうしすっとぼけて、あら、再婚でもされるの？と言って、うちは同居無理と断ることです。ごねられてもえ？次男嫁さんのほうが好きなんでしょう私とは合わないって仰ってたじゃないですか一緒に住むなんて無理ですよ性格あわないですし。と、はっきりと断ることです。ケアハウスも良いかもー

トピ内ID：2762607591

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何時も思うけど…旦那様が

🐷

越後ばるんば

2017年06月03日 12:05

うーん嫌ですね。私が貴女なら、「どうぞ誉めていた次男嫁さんと、同居したら如何ですか。」…発言します。長男…貴女方は、将来、義実家に住む予定ですか。予定なら強気でもと、思います。夫婦で日頃から話しあっていますか。何時も思います。肝心要の夫の存在無いに、等しいです。こまちでの悩みに感じます。先ずは、夫の考えは？それにより変化します。義母の介護や遺産相続…考えたくないですね。同居したら、否応無しに大変です。

トピ内ID：6604740887

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嫌な義父母だな

🐧

かあちゃん

2017年06月04日 13:05

　長男嫁であろうがなかろうが、露骨に態度をかえたり、何かしてもらっても当たり前だとか、感謝を伝えられないのは、人として小さい義父母だと思います。　今後ですが、子供の面倒を見てもらうとか、借りを作らずに、　「次男嫁さんの方が育児大変なのでは？」　「次男嫁さんの方が大事にされているようだし。」　「出来た、好かれた次男嫁。それに比べて至らぬ私。すみません。」　「こんな事言われたくらいの私なので。」　を会話の節々に入れ込み、過去の自分たちの失礼を自覚してもらいましょう。　同居の話が出ても、「ふーん」くらいで、旦那に相談させましょう。　私は次男嫁ですが、長男が独身なので、危機感がありますよ。　次男嫁の私には家も結納も無し。なのに、義父母は嫁に貰った感がすごくて。配慮のない言動沢山されました。　共働きですが、育児支援も頼んだことがありません。(やんわり逃げました) 　月日が流れ、長男は結婚せず。　なんだか最近、すり寄ってくる感が出てきたので、独立した世帯を強調しつつ、上記のようにチクリとやってのけています。　主さんも頑張れ！　　

トピ内ID：0430972498

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長男の嫁とか関係ありますか？

🙂

にゃん

2017年06月04日 13:05

介護は、実子プラス今までの関係性ではないですかね？介護する側としては、介護する方との関係性は大事だと思います良い関係性が築けて要るなら、何かしてあげたい気持ちになるのでは？良い関係性が築けてないなら、所詮は他人ですし、関係ないと思うのでは？私も長男の嫁ですが、介護・・無理ですねしたくありませんし(笑) 主人は、その辺は理解してくれてますが、最低限のお手伝いはしますよ？うちは義理家から離れて居ますので、最低限のお手伝いぐらいしか出来ない近場に住むから、余計な問題も出てくるのではないですかね？

トピ内ID：7502940701

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がんばって

🙂

鳩ぽっぽ

2017年06月04日 13:05

腹立つ気持ちは分かりますよ。「あら？急に私に優しくなるなんて、不思議ですね～。何か将来の不安でもあるんですかね？」くらい言ってやったらどうですか？だからと言って、介護はやらないといけないと思います。もちろん兄弟と分担で。弟が離れた所に住んでいようが、関係ないです。そしてトピ主さんは、できる範囲でいいんですよ。まずは、実子が二人いるんですから。

トピ内ID：2126456332

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面倒を見るのは夫

🐱

ゴータム

2017年06月04日 13:05

義母の面倒を見るのは、トピ主夫と義弟です。トピ主夫が、自分の役割である義母の面倒について、妻であるトピ主に肩代わりさせるかどうかは、トピ主夫の意思と夫婦の関係性次第です。仮にトピ主家が経済的にトピ主夫の仕事に全面的に依存しており、トピ主夫に義母の面倒を見る余裕がない場合、「トピ主夫が仕事を辞めて、義母の面倒を見る代わりに、トピ主が経済的大黒柱の役割を果す」「トピ主夫が仕事を続ける代わりに、義母の面倒をトピ主が肩代わりする」のどちらかしか選択は無いのではないかと思います。トピ主と義母の関係性は、あまり関係ありませんね。

トピ内ID：6589793936

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？

🙂

みかん

2017年06月04日 13:05

その世代で「嫁」という意識があることに驚いています。具体的なエピソードも、悪く取りすぎというか、被害妄想寄りな感じがしますが、本人しか分からない微妙な部分があるのでしょうか。ところで、義父さんが亡くなられた後のことですが、私なら、そういうとらえ方にはならないと思います。「てのひら返した」というより、単純に寂しいのかなと思いますし、「いつまでも一人ではいられない」確かに同居希望の可能性もあるけれど、広く独居以外、つまり高齢者住宅や施設も含まれると思います。「面倒を見るのが、やはり長男の嫁なのか」そういう認識はまったくありません。私は次男の「妻」ですが、長男の妻に義務があるなんて思いません。育ててもらった子どもが恩返しすることはあるでしょうが、配偶者は外野・ピンチヒッター程度でしょう。若い者として、老人を手助けしようという気持ちはありますが。必要以上に、自分で自分の「嫁」意識に苦しんでいる感じがします。だから、些細なことで腹がたったり、あっちを可愛がってるとか気になるのでは。

トピ内ID：3917773301

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気持ちはわかります

🐧

長男の嫁

2017年06月04日 12:15

が、可愛いがられるのが次男の嫁、厳しいのは長男の嫁なのです。うちも、あからさまにやってましたよ。うちは、同居の家を建て直し、2年同居しましたが、半分お金出して出てきました。（もう、同居って言われません）今は、次男の家の方が実家に近いので、朝早い病院に行く時など頼んでいるみたいです。（帰りはタクシー使うようです）その時は「頭を下げて頼まきゃな～」なんて、笑って言ってましたけどね。次男の嫁は断りきれず、渋々了解してました。一緒に住んでいたら、当たり前なんでしょうね。でもね、やはり長男って任せたい部分があるんですよ。私は、夫が３兄弟の長男です。息子を２人産みました。やはり、長男には引き継いだ実家の家と土地を任せたいんですよね。うちは姑の土地でやってきてるので、次男の家の土地も姑の名義のままです。他の畑などの土地は、主人に任せたいそうです。次男にはやらないそうです。それを聞いて、納得はしました。まあ、3男は独身で残っているので、とりあえず、息子には迷惑がかからない程度に自立してくれたらと思います。続きます。

トピ内ID：9463931259

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同居は・・

🙂

セコン

2017年06月04日 13:05

何て言うか、長男、次男、娘に限らず、近居なら近居ほど、してもらっても当たり前に感じられてしまう部分は多分にあると思います。その義母さん、義父さんに死なれて、やはり、心細くなったのではないですか？旦那さんは何て言っているんですか？旦那さんと良く話し合って「私は同居する気は一切ないわ、本来親の面倒って嫁さんは関係ない、実子の役目だって言うじゃないの・・」っと言ってやってください。

トピ内ID：3967298670

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気持ちはわかります　２

🐧

長男の嫁

2017年06月04日 12:15

では、同居、介護、相続。一緒なのかと言われれば、姑の頭の中は一緒です。それをどう阻止するのか。まずは母の日、父の日、私は別居後、一切やってません。5年経ちます。夫がやってます。病院の送り迎えした事ありません。次男の嫁が駆り出されてます。同居もしたし、まだ元気なので何も言ってきません。次男の家より、離れたところに家を買いました。（賃貸じゃ言われるかも）子供たちも預けたことありません。（次男の息子は預かってもらったり、運動会に行ったり、交流しています。）それでも、次男は土地を売っちゃいそうなので、相続は長男がいいそうです。介護になった場合、姑は自分で手続きしそうです。まあ、私も手伝いますけど、次男の嫁は、どう動きますかね。今までの分もあるし、自分の両親の介護にいくかなという感じです。（私の両親は亡くなりました）結局は、相続を見据えちゃったほうが気持ちは楽です。育ててみてよくわかるんですけど、長男って、やはり特別ですね。気の強い嫁が来そうですけどね。（笑）主さんが長男の嫁として、どう折り合いを付けるかですね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9463931259

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「できる範囲」でいいのです

元半同居嫁

2017年06月04日 13:05

何もしないわけにはいきませんから「できる範囲」でいいのですよその可能領域を決めるのは他の誰でもない、トピ主さんご自身ですあなたが決めて良いのです、そこは忘れちゃいけないと思います「きちんとしなければ」と思ってしまったら、壊れるまでは早いですよ 10数年同居して、姑と義姉妹に散々利用された嫁です子どもが育ち、舅が亡くなって利用価値がさがったため、義姉の画策で同居解消となりました（こちらとしては渡りに船だったので、実は感謝していたりします・笑）が、交換条件だったはずの義妹との同居が数ヶ月で破たんしたようで、最近になって、再同居をほのめかされています夫は知りませんが、あからさまな孫差別をされてきた子どもが本気で嫌がっているので、再同居の予定は、こちらにはありません舅に関する最低限のお付き合いはしていますこれまでの経緯があるので、夫は文句を言えませんご主人は、義母様のいつかは同居宣言について、どうお考えなのでしょうね場合によっては、夫婦間でがっちりやりあった方が良いように思いますなし崩しで同居に持ち込まれないためにも

トピ内ID：6190140100

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家も広いし、弟さんの方が部屋もありそうですね

🙂

マフィン

2017年06月04日 13:05

って言ってあげれば良いんじゃない？今までも、これからも、お姑さんは希望を言ってるだけですトピ主さんが真に受けて、応える義務はないんですよ。問題は、御主人が今までの不満を理解しているかどうかです。そこが分かってないと、母は優しいのに妻が冷たいってことになりますから徐々にでも、今までの思いは伝えた方が良いです私も、だから賃貸に住んでるっていうのが本音長男の嫁だけど、なーんにもする気ないよ。今までの子と考えたら、当たり前でしょって思ってる。夫にも伝えてあるので、誤解はされません介護とかやりたいなら、一人で頑張ってね、私も、自分の親のは頑張るからって言ってます。

トピ内ID：5133207427

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気持ち分かりますが

匿名

2017年06月04日 13:05

私も同じような事がありました。うちは主様とは逆で、長男嫁が大事で、次男嫁の私は、常に悪口の対象でした。で、舅が亡くなり、可愛がっていた長男嫁に掌を返され、今は私にすり寄っています。義親の老後は、長男の嫁が看なければならない事はないと思います。それは次男嫁も然りです。ただ、実子である長男、次男には責任があると思います。夫たちの責任を妻がどの程度サポートするのかは、夫婦で話し合えば良いと思います。ただ、同居はしない方が良いと思いますよ。義母さんの「私もいつまでも一人ではいられないしね」こんな発言は気に留めなくてよいですよ。本当に一人でいられなくなった時に考えれば良いのです。今の時代、８０歳超えた認知症状のある方でも、福祉のお世話になりながら独居されておられる方もいますよ。

トピ内ID：7867322061

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まあ

🙂

苺

2017年06月04日 16:06

それでも面倒見るのが大人の対応でしょうね。あとは面倒見つつ当たり障りないレベルでチクチク嫌味言うくらいで。嫌いな人に頼らないといけないなんて可哀相ね～とか。

トピ内ID：0877030215

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今まで何も考えなかったのですか？

🐱

碧緑

2017年06月04日 16:06

そもそも、夫の実家近くに住む事にしたのだから今回の展開も想像つくはずです。いえ、結婚する前なり結婚した当初にでも夫とこういう話しはした事なかったのでしょうか。私も名目上は長男の嫁の立場です。でも嫁とは思ってませんし、そもそも夫の方が地元から離れた場所に就職し住んでました。入籍前から「俺は地元に戻らない」と私にも言ってましたし、実際当時家長であった義祖父母にも「俺はここには戻らない」と言ってました。なので長男とは結婚はしたけれど、長男の妻ってだけで嫁としては何もしてません。夫には弟も妹もいますが、どちらも地元好きで結婚後もどちらも地元に住んでます。まだ同居云々の具体的な話しはないですが、確認の為に義両親から聞かれたりはしますが、夫がすぐさま「俺はここに戻るのは無理だし碧緑の両親の事もあるから無理だよ」と答えてますよ。夫婦の意思疎通、親へはっきりとした意見を言わないのであるなら、まずはそこからだと思いますが。自らが長男の”嫁”に成り下がるのをやめれば良いんです。長男の嫁だから姑に「こちら側」と思われ、次男の妻は遠い存在になるんですよ。

トピ内ID：1313193652

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なんとも

😨

沙羅

2017年06月04日 16:06

あからさまに、嫁さんを比べるのは、嫌ですね。次男さんの嫁さんは、甘え上手なんでしょ。反対に、あなたの旦那さんも、駄目です。あなたと義理親の仲をフォロー出来ませんね。プレゼントのお礼が長男に来た場合は「嫁さんが全て手配したから、嫁さんにお礼してくれ」とか言ってくれれば良いです。あまりにも嫁さんアピールが無いと思います。そこが長男らしく融通が効かない。次男は、その場の雰囲気を感じ、親を喜ばすのが上手いので次男嫁さんも、可愛がられたのかもしれません。何にせよ、今更ですがね。介護については、長男次男関係なく、みんなで相談、話し合いが必要ですよ。早いうちから、予定を立て、方向性を決めていた方がいいと思います。旦那様には、あなたから誘導する話し合いをしないと、行き当たりばったりになるでしょう。

トピ内ID：9920304282

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介護は

🙂

匿名

2017年06月04日 17:07

兄弟姉妹平等ですよ。たとえ結婚して姓が変わってようともです。あなたが面倒みるいわれは全くありません。ただ、自己意志がかかわるものですので、あなたの夫が「したい」というならしょうがありません。夫がすることであなたに不都合が生じる（辞職して介護するとか、短時間勤務の変えたいとかという話になって経済的に困るなど）ことがお嫌なら手伝わざるを得ない可能性はありますよね。うちは自分の親は自分の親、ですし、同じ会社で正社員でお互い働いていますので、夫の親を看たければ夫が介護勤務（時短勤務）を取りますし、私の親のことは私が考えてします。夫は長男（妹2人）、私は一人っ子の一人娘です。女だからと言う理由で私が夫の親を看る気など全くありません。結婚の時の結納もしませんでした（するつもりもありませんでしたが、向こうからも言ってきませんでした）。実際入退院を繰り返している舅・姑ですが、一番近くに住んでいる義妹が面倒みています。

トピ内ID：0225881867

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向こうには見抜かれている

⚡

美奈利

2017年06月04日 17:07

＞自分が一人になったから、行く末を見据えてという感じがしてとてもむかつきます。こういう感じが可愛がられなかった理由かなと思いましたやっぱり1人になってしまって淋しいのは事実なんでしょうから子供の面倒を見てくれるなら有難いとでも思ってしばらくは姑に優しくしてあげては？弱ってる時に優しくしてくれたら向こうも変わりますよあちらが元気ならばしばらく同居は考えなくていいと思います

トピ内ID：3494683194

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正直に言えばいい。

麦茶

2017年06月04日 17:07

＞実際に話をしていて、つい先日は「私もいつまでも一人ではいられないしね」と、笑顔でいつかは同居宣言をしてきて、本当に返答に困りました。　「いえいえ、私じゃ役不足だと思いますよ。昔からお義母さんは私に不満をお持ちでしたし、〇〇さん（次男嫁）さんの方が断然お義母さんと気が合うのではないですか？」とニコニコしながら言っちゃいましょう。特に親族の前などで話を振られたらチャンスです。だって以前その人たちにトピ主さんの不満を言っていたわけですから。最初は勇気が要りますが、二回目からはしれっと言えちゃいます。頑張って！！

トピ内ID：1147260170

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とぴ主さん、教えてください

50歳代女性

2017年06月04日 17:07

どうして長男そして長男の嫁だけが姑の老後の面倒を見ないといけない、と考えるのでしょうか？全ての遺産があなたの夫だけに受け継がれるのでしょうか？次男は本当の子ではないのでしょうか？またあなたが面倒みるのではなく、実の子供が面倒みるべきなんですよ。とぴ主さんだって働いているんでしょ？私は次男の嫁ですが、そんな考えを持ったことがないので。不思議です。

トピ内ID：2401940493

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そうですね

ぴ

2017年06月04日 17:07

出来る範囲で面倒をみればいいです。同居を回避したければ、夫実家から離れた所に家を買えばいいです。

トピ内ID：4031879811

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分岐点

茶碗蒸し

2017年06月04日 17:07

人生は選択の連続ですよね。やるか・やらないかこれだけ。単純なことなのに選べないのは「こんな事が起こったら、どうしよう」という不安がつきまとうからだと思います。「こんな事が起こったら、こうしよう」と考えることができれば、不安から離れられるのではないでしょうか。＞　何で私が老後の面倒をみないといけないの？と、言ってもいいんです。そう、これも選択ですからね。酷いやつだ、長男の嫁のくせにと非難されたら何をしますか？今までのように泣き寝入りするか、今までの仕打ちを語って反論するか、今までと違うことをするか。選択に正解はありません。過去は自分が選んだものであり、未来は自分が選ぶものです。これでいいんだという覚悟があれば、納得のいく道を歩くことができると思いますよ。

トピ内ID：0394679948

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それは腹立たしいですね。

🐧

しまねこ

2017年06月04日 17:34

複数いたら、どうしても気があうとか、かわいいとかあるでしょうけど、露骨に態度に出したり口にするのは、常識ある人間のすることじゃないですよね。トピ主さんはもちろん「できる範囲で」お世話するってことでいいと思います。同居してまるまる面倒見る必要ありません。遠まわしに言ってしまったら？「次男嫁さんと仲良しですものね。やっぱり次男嫁さんの方がいいですよね」「私は至らないから、次男嫁さんほど気が利かないと思います。やっぱり次男嫁さんですね」「次男嫁さんなら、安心ですね」と、次男と同居確定を前提に。とにかくまずは夫じゃないでしょうか。今までのこと、ご主人理解してくれてますか？ちゃんと話しましょうね。姑を悪者にするんじゃなくて「次男嫁の方が気があう、仲良し、私は至らないみたい」とうまく話を持っていきましょう。夫を味方につけて、同居で面倒見るのだけは避けましょう。いや次男嫁だって、同居する義務はないんですけどね、でもトピ主さんが面倒見ることはないですよ。

トピ内ID：6906025561

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ビックリです

🐴

匿名

2017年06月04日 18:54

あなたの中途半端な性格が起こしている災いです、気がつきませんか？自分で長男の嫁とレッテルを貼り自分たち一家と同居と決めてかかっているー。だいたい男方の親とは一緒に済まないのが幸せの原点です。男の子しか持てなかった親はお一人様で生きて行く覚悟を決めていただくよう導かなくてはなりません。それをするのはあなたのご主人です。別々に住んで精一杯の感謝の気持ちで接するそれも実子であるあなたのご主人です。長男の嫁という言葉が死語になる事を願ってやまない六十代姑です。

トピ内ID：8531014368

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同居は出来れば避けた方が

🐤

デコポン

2017年06月04日 20:32

私も長男嫁です。最初から同居で30年です。夫には弟がおり同じ市内に住んでいます。このトピを詠んで色々辛かった事を思い出しました。義妹と比較する事を平気でする姑でした。今では認知症なのですっかり忘れていると思いますけど。トピ主さんの姑さん旦那様が亡くなって心細くなったのでしょうか。いずれ同居してもらう気持ちなら何故そんな事を嫌なことをしてきたのか理解出来ません。旦那様は同居する気持ちはあるのですか。出来れば避けた方が良いです。次男さんの家で同居してもらえば良いのに。

トピ内ID：1496371386

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嫌な思考ね

🐤

bitter

2017年06月05日 10:07

長男嫁が次男嫁に嫉妬して、伴侶を亡くして淋しい思いをしている姑さんにうっとうしいとは。自己中心的な思考です。

トピ内ID：2658131784

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次男夫婦に遠慮して

🙂

さるきち

2017年06月05日 10:07

姑と同居すれば、次男嫁さんが来にくいでしょうから～と辞退してはいかがですか。姑さん、今は下手に出ても、同居したらまた姑風吹かすに決まってますよ。次男嫁は優しいのにとか。何言われても、私は役不足で務まりません。とのらりくらりかわして時間稼ぎしつつ、対策を講じてくださいね。

トピ内ID：1615263860

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やって当たり前と介護問題

😒

姫だるま

2017年06月05日 10:07

長女で配偶者は次男、祖父母、両親、義両親、叔母の介護をし、見送りました。母は何れの時も入院中だったので誰の介護もしていません。巡り合わせで私の手を必要としていたので手を出してしまいました。後悔はありません＞出来る範囲で面倒を見るのが、やはり長男の嫁ですか？この板では《介護は実子》と言うレスが多く付くと思いますが、現実問題介護は片手間には出来ません。夫さんが仕事を辞めても生活できるなら皆さんの言うように夫さん兄弟に任せれば良いと思います。出来ないのなら腹を括るしかないのでは？義両親の態度は近居の長男嫁はやって当たり前、遠居の次男嫁は来てくれてありがとうです。我義両親もそうでした。近居の長、次男嫁は当たり前、お礼無し。遠居の三、四男は電話しなければ来ない、嫁手出しせず、なのにありがとうの他に交通費支給（10万円程度）思いは複雑でしたが義姉の困窮が判るので二人で頑張ってしまいました《手の平返し》は夫を亡くしてやっと気が付いたと言う事でしょうね。同居と介護はトピ主次第、罪悪感と夫婦仲に問題がなければ拒否できますよ。同居せず介護が必要になったら施設でも良いのでは？

トピ内ID：0064007686

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