生まれ持ったものと生育環境

レス35

（トピ主 1 ）

家庭不和

2017年06月02日 23:29

ひと

個人的には生まれた家庭環境、お金という事ではなく、どのような大人にどのように育てられたか、が人格形成に一番重要だと考えています。「子は育てたように育つ」と。
一方で「三つ子の魂百まで」と言う諺もあるように、生まれ持った本人の性格もある程度は変えられないものなのかも知れません。

何故こんな事を考えるのかと言うと、私（既婚）の実家の家庭環境が酷く、関係は崩壊・・・と言うかもともとバラバラなのが最近更に酷い事になっています。特に兄（４４歳）の状態が酷く、兄は「親のせいだ。俺はアダルトチルドレンだ」と言っているそうです。母親は「あれは持って生まれた性格だ。誰が育ててもあんな風になる」と自分には責任がないと主張。父はずっと家庭に関心がなかったが、今の今になって関係を修復しようと躍起になっているらしいです。

小町の皆さまは、どう思われますか。例えで私の家庭の話を書いてしまいましたが、一般的な「生まれ持ったものと生育環境」
について意見があれば教えて下さい。

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そう感じるなら、離れた距離感大切ですね。

☂

ばるんば

2017年06月03日 12:05

わかったなら同じように…ならない努力必要です。相手を責めても仕方ないです。責める…同じ事を自身も繰り返している自覚を持つ事です。自分が嫌と言う事を繰り返す、これが負の連鎖です。お兄さんがまさしくそうです。変わる事出来ます。お兄さんの場合は、自立です。別居し実家を出て家族と距離おく事です。

トピ内ID：3873030817

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本気で知りたいのでしょうか？

蓉子

2017年06月04日 20:32

文面から察するに、お母さんから愚痴られている感じでしょうか？持って生まれた性格がどうだろうが、親との関係が良くなかった事がハッキリしているなら、それは向き合うべき課題だと思います。お兄さん本人が自分で向き合わなければならないのは勿論ですが、お兄さん一人の問題ではない事も確かです。トピ主さんはどういう構えでこのトピックを立てたのでしょうか？「できるなら自分は関わりたくない」という感じでしょうか？安全な場所からお兄さんをジャッジして「関わらなくてよい」という免罪符を得たいのでしょうか？だとしたら、わざわざこのようなトピックを立てなくても「関わらない」と決めていいです。でもおそらくトピ主さん、お母さんからしつこくされているでしょう？黙っていると「お母さん側」に引きこまれてしまいそうな勢いなのではありませんか？アダルトチルドレンという語が出ているのだから、まずは面倒でもアダルトチルドレンについて調べて、お兄さんの言っている事がどういう事か自分で判断してみてください。トピックを立てるのは、その後ではないかと思います。

トピ内ID：9947288876

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生まれ持ったもの

🙂

るるこ

2017年06月04日 20:32

もちろん生育環境も関係はしてると思いますが、生まれ持った気質が人を作っていると感じます。子供3人を育ててみてつくづく、人は生まれつき色々なことが決まっているんだと思わずにはいられません。長女はおとなしくてでも外では積極的な面もあり、頭は悪いが素直で親としては育てやすい。長男は幼少から泣いてばかり、言うことを聞かない。次男は頭が良く言われなくても率先して要領よくこなす。自分自身は消極的な性格が嫌で、親がもっと違ったように育ててくれてたらと思ったこともありましたが、これが自分の持って生まれたものなんだと最近は納得しています。誰がどう育てても、私の性格は変わらなかったでしょう。あなたのお母様のおっしゃる、誰が育てても、という言葉は全くその通りだと思いますよ。

トピ内ID：6449415413

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レスします

🙂

けん

2017年06月05日 10:07

生まれつきの気質と育てられた環境の両方がファクターとなって個人の人格が形成されることは確かですが、どちらがどの程度の比率かは誰にも科学的に証明できない命題でしょう。ただ育てられ方が圧倒的に重要であることは異論がないと思います。そもそも「生まれつきの性格あるいは気質」などというものが存在するかも不明です。幼い子供は親が愛情をもって育ててやれば基本、おかしな人間にはなりません。すべての幼児の心は生まれたときは真っ白なキャンバス、これにどのような色を塗るかは親次第です。そういう意味ではトピ主さん母親の発言は明らかにおかしいです。父親が家庭に関心がなかった、というのも大いに問題です。なお、「三つ子の魂百まで」という諺は人間の性格は容易には変わらないという事実を指すだけで、生まれ持った本人の性格が変えられない、という意味ではないと思います。

トピ内ID：2225628116

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過去より未来

🍴

かぼちゃぷりん

2017年06月05日 10:07

生まれ持ってアダルトチルドレンになる人間なんていません。生まれ持つ気質とか性格はある程度はありますが、それは個性と言う程度のもので、動物にだってあります。生まれつき嘘つきの子や生まれつき意地悪な子はいないって事です。三つ子の魂百まで…とは、元々持って生まれた性格の事ではなく、三歳頃までの環境や親の育て方で、その人間の人格や性格がある程度定まると言う意味では？家庭環境なくして人格は語れませんよ。 40歳過ぎて未だに親のせいで云々と言ってるお兄さんも、もういつまでも子供じゃないのだから、そんな親の事に固執してる暇があったら、自分の幸せを切り開く為にはこれからどう生きれば良いのか、そっちの方に目を向けるべきですよ。どっちがどうとかじゃなくて、親もお兄さんも子供っぽいです。責任転嫁ばっかりしていてもどうにもならない。過去は動かせない。ならこれからどうすればより良い人生が歩めるか…を考えないと。

トピ内ID：7814893487

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私も両方あると思います

🙂

ははのんき

2017年06月05日 10:07

40代女性です。田舎の庶民として育ちました。ただ、母が躾・行儀・マナーに厳しく、ちょっとしたことですぐに注意されました。ので、行儀が悪いことはとても恥ずかしいと思っており、一度注意されたことは次からは絶対にしないようにしてましたし、自分で考えて行儀の良い作法を心がけていました。田舎育ちとしては飛びぬけていい教育をしてもらえたおかげで、今ではかなり裕福な生活ができています。一人息子は小6ですが、小さなころからマナーの必要な場所にも連れて行ってます。当初はそんな環境にいればマナーも自然と身につくものなんだろうと悠長に構えていたところ、小学校に上がるころになってもマナーどころかまずもって姿勢が悪い、箸の持ち方が治らない。などなど目に余る行儀の悪さ。毎日、毎食ごとに何十回も注意を続けて今に至っていますが、何一つ直りません。私は母に一度注意されれば直るのに、なぜ私の息子は100万回（言いすぎですが、それくらいの気分なんです）言ってもダメなのか？生まれ持ったものがあるんだろうと実感している毎日です。

トピ内ID：2388937162

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なぜ一個だけ…

🐤

ありさ

2017年06月05日 10:44

遺伝と環境と言うのは、どの本にも載ってると思います。トピ主家の遺伝要素は、何か悪いことが起きれば、その事から目を背け、誰かのせいにすることです。親子がそっくりだなと思いますが。

トピ内ID：3476246034

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持って生まれたものが圧倒的に大きいと思います

🙂

ぺんちゃん

2017年06月05日 10:44

あなたのお兄様がその良い例じゃないでしょうか？何でも人のせいにしてしまう、それは育った環境ではないでしょ？私はひどい虐待を受けて育ちましたが、自分の性格のマイナス部分がすべて親のせいだとは思っていません。同じような虐待を受けて育った姉はのマイナス部分は私のそれとは違うものですから。育った環境、すごく大事だと思います。でも同じ兄弟でも「一番目の子」「二番目の子」と若干違いはあれど、全然違う性格の人たち山程いるでしょ？

トピ内ID：8493194234

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突破する底力…

🎶

萩子

2017年06月05日 10:44

確かに間違った押し付けを、躾だと親子双方が思わないと日々の暮らしが成り立たないこともあるでしょう… 早く気付くことが必要なのに、我慢する側に我慢させることを当然だと勘違いする。本人の為という善意が前提ですから家族も自然と慣れてしまう… 世間体が悪いと配偶者に実家の真実を隠す人もいるでしょう。取り繕って修復しようと必死な御両親の努力を邪魔しないことです。努力しても無駄だと思わないことです。絶縁するのは本人が決めることです。子供の頃に酷い環境で育っても、大人になって何事もなかったようにしている人もいます。立派な社会人がたくさんいます。生育環境でどう生き抜くのか… 本人の突破する底力次第です。良い親でなかったけれど、よく頑張ってくれた… そう言わせる可能性だらけのこれからだと思います。

トピ内ID：3575578710

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先天的なものが大きい

🙂

九つの性格

2017年06月05日 10:44

　性格心理学から言うと、生まれ持った先天的なものと環境によって後付けされたものの両方がミックスされて、いわゆる性格というものができると考えられています。生まれ持ったものとは、深いところでその人を突き動かすエネルギーで、その性格独特の価値観を形成します。例えば「社会やまわりの規則や常識に敏感な人」「苦しいこと、つらいことを避けて明るく楽しく生きたい人」「人を助け親切にすることで自分の方を向いてほしい人」等々。　こうした価値観は、九つの型に分けられます。なぜか考えていることがよくわかる他人がいますが（好き嫌いは別として）、これは持って生まれた性格の型が同じだからです。　ところが価値観は同じでも、家族や教育がどうか、生まれた国がどうか等により、一見違った性格に見える場合がよくあります。これは後天的な影響です。しかし私の勝手な感じ方では、後天的なものがその人に及ぼしている割合は50％以下です。主様とお兄様は同じ環境に育っても違う感じ方をしていますね。　自分の心の動きをよく見つめて、自分の先天的な心の持ちようがわかると、周囲の人間への理解もできて、人間関係が飛躍的に改善されます。

トピ内ID：1187055121

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過去は変える

ゆた

2017年06月05日 11:14

私もいろいろ考えました。若いとき、もと少年院に勤めていた人に標題のようなことを言われました。生まれもった環境が全く同じでも、そのせいにして悪さを繰り返す子もいれば、それをばねに偉くなる子もいる。過去は変えられる、のが事実。私も今は後者を目指して生きています。時々、前者の気持ちに落ち込む日はありますけどね。自分の子たちにも話してます。不遇の子供時代だったから、同じこと繰り返したくないんだと。大事に育てたいのだと。でもやはり暴言、否定で育ったんで出ちゃうんです。だから後者の気持ちをいつも忘れずにいこうと思うし、育児が終わったら何か断ち切った、やり遂げたと思えるかなと楽しみです。

トピ内ID：0842385855

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どっちもあると思いますね。

🐤

ぽちゃゴロ

2017年06月05日 12:25

私は自分の生まれ育ちが嫌いです。自分の性格など生まれ持ったものも嫌いだし、育った環境も嫌いでした。（まあ、普通に育てられたとは思います）母はそれなりに満足しているようですが、私は自分が嫌いでしょうがないんですね。表立って荒れてはないけど、フツフツと心の中で恨みを持ってます。半分はこれでいいとも思ってます。占いでは、二重人格っぽいことが書かれてました。兄がいました。兄はわかりやすい性格で、素直で、母と気が合いましたが、私は何をやっても否定されることが多く、捻くれていました。兄のように賢さや要領の良さを持っていないために他人にも褒められず。大人しくしているのがいいと思って大人しくしていると、高校ぐらいでそれも否定されだします。いろいろありました。結局は、母と気が合うとか性格が合うかというのが大きいのではないでしょうか。４４にもなって親のせいというのは、、それよりもっと早い段階で何とかすべきだったのでは。私は同じぐらいの年代ですが、就職が難しかった時期ももしかしたら関係してるのでしょうか。

トピ内ID：4537574186

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性格が重要と思う

ヘイホー

2017年06月05日 12:25

或いはものの考え方、捉え方。同じ家に生まれ平等に育てられても、親に対する愚痴や不満の多い子とそうでない子がいる。どういう育てられ方をしたというより、『どういう風に育てられたと本人が思っているか』がポイント。生育環境って、自己申告によるところが大きいし。子供の頃は家や親の都合に振り回されても、ある程度の年齢になれば、環境なんて自力でいくらだって変えられる。いい歳をして、自分が不幸なのを生まれ育った環境のせいにするのは、如何なものかと。まあ、親が悪いということにしておけば、自分は努力しないで文句だけいってれば済むからね。優秀な両親に可愛がられ、何不自由なく育てられた駄目人間だっているし、貧困や暴力等が絶えない家庭に生まれ育ちながら、まっとうに生きる真人間もいる。結局、その人の人間性（持って生まれたもの＋後天的に身につけたもの）ってことに尽きるのでは？

トピ内ID：9211861318

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答えなんて出ない

torarato

2017年06月05日 12:25

生まれ持ったものもあるだろうし、親の価値観や育て方も影響するだろうし、本人自身の体験から作られていくものもあるだろうし… もちろんあからさまに誰が見ても虐待していた、とかであれば、そのせいと言いやすいですけど、それ以外は答えなんて出ないかと。私も母親が厳しく感情的で、承認欲求が多少強い、自信のない部分がある大人に育ちました。思うところはありますけど、でも、40過ぎて、親のせいだ、なんて思いません。生まれながらに、人は、あらゆる面において平等ではないし。一生親のせいだ～と人生終わりたくないし。母親は私に愛情があり、それを感じることもとても多かった。育児でイライラしていたのかな、と今になれば慮ることができます。 40にもなれば、親も完璧な人間じゃない、って思えます。答えを出したところで、なんていうか、もう過去のことで、大事なのってこの先の未来ですよね。多少参考に、「子供を殺して下さいという親たち」って本では、持って生まれた性格も大きいな、とは思わされます。

トピ内ID：3794205082

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生まれもった性格かな。

🐱

シンママ

2017年06月05日 12:25

私自身も両親との関係が上手くいかず、結婚に逃げてしまったけど数年で離婚。もう少しまともな両親の子供に生まれていたら、もう少し良い人生を送れていたのかな・・とは思います。でも現在高校生の一人娘がおりますが、こんなダメダメな家庭環境にありながら、誰にでも優しくいい感じに育ってくれています。（親バカでごめんなさい）乳幼児の頃から穏やかな性格で、トラブルも起こさず、いつもたくさんの友達に囲まれていました。小中学校では成績も良くクラス委員や代表に選ばれて、困っている子には手を貸したり、クラスの虐めも解消させるなど、先生や他の保護者の方からも『どうやって育てたら、あんないい子に育つの？』などと褒めて貰う事ばかりでした。今も偏差値の高い高校で、将来の夢に向かって頑張っていますが、家事の手伝いも当たり前のようにやってくれて、『お母さんを幸せにするから。』という娘の言葉に涙が出そうになります。決して無理している訳でもなく、本人は毎日が充実していてとても楽しいそうです。何の取柄もない私に、神様がこんなにいい子を授けてくれたのかなとさえ思います。

トピ内ID：1485649649

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難しいですねぇ～

❤

うさぴょん

2017年06月05日 12:25

全く同じ環境で育った兄弟でも個性や性格が違うのですから『生まれ持ったもの』もあるのかも知れませんね！ただ… 家族以外の人達との接点もあるわけでどういう人達と付き合うか！によって大なり小なり影響はあるのかも。 …とは言え現在の自分の状態を人のせいにする事からして間違ってると思いますけどね！色々な選択肢がある中で自分で選んで来た結果が今ですから。

トピ内ID：0262695941

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鳶と鷹

小鳥

2017年06月05日 12:59

できの悪い親に対して…反面教師と言う通りに出来上がる子も居ますよ…トンビが鷹の子…とか

トピ内ID：9607846569

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両方あると思います。

まかろん

2017年06月05日 15:19

産まれもった性格を、良くも悪くも生かせるのは生育環境だと思います。私の場合もモラハラ親に育てられて心が貧しいと(笑)自負しています。人を信じないとか頼らない頼れないとか… 親を大事にしないとか。それは結果だ(笑)

トピ内ID：8328667227

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私が考えるに

🙂

ふむふむ

2017年06月05日 15:19

私は生まれた持った性格の影響はごく一部だと思います育て方、環境が大きく作用されてると思います４月生まれの星座はリーダシップがあるとよく書かれていますが、小さいうちは同学年と言っても４月生まれと翌年の３月生まれではの大きな差があります天性ではなく、こういった環境から必然的にリーダー的な性格になっていくのかと思ってます三つ子の魂百までの解釈は、生まれてから幼児期（三歳）まで大事に大切に正しい愛し方で育てれば親の手を離れてから死ぬまで（百歳）自己肯定感も強く逆境にも強くなる反対に幼児期に大切にされることなく愛されることなく育てれば、何かの気づきをしない限り、自己肯定感も低く、いいことがあっても見逃しがちになり歪んでくるこのことわざは「幼児期の子育てほど大切なものはない、幼児期の育て方が一生を左右する」と解釈していましたなので、「子供は育てたように育つ」＝「三つ子魂百まで」と思っていますなので、お兄様寄りですが、大切に育てることができなかったお母様もまた幼児期に辛い目にあっていたのかなと私は思います

トピ内ID：4026217314

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酷い家庭環境は影響力は大きい

疲労困憊

2017年06月05日 15:19

特別な環境下に置かれた場合は、その影響を大きく受けるのは当然です。ですから影響を与えた側に責任があるのも当然です。ただ、その影響を除いたからといって、品行方正で素晴らしい人物になるかといえば、必ずしもそうではない。特別な環境下でも、そこから這い上がる強さがある人もいる。「親がダメなら子供もダメだ」と決めつけられる方が嫌ではないですか？「違う人生を歩めます」と思ってないと辛くなりますよ。

トピ内ID：9523273809

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両方じゃないかと思います

🙂

いじわるオバサン

2017年06月05日 16:49

私の実家は生育環境としてはひどいところでした。（家庭内別居で家族間の会話は一切なし、ろくな食事なし、掃除なし、弟からの暴力あり、私は居間で寝泊まり）でも、私は小さいころから持っていた違和感を大切にして、自立できるようになったら一目散に逃げ出しました。親と絶縁して就職して、今は自分の家庭を持って幸せに暮らしてます。かたや弟は、今もひどい家の中で閉じこもっているらしい…。（絶縁してるので、親戚から伝え聞いた様子ですが）結局、生まれもった性格のために、ひどい生育環境にハマってしまい出られない（出ようとしない）人、というのが一番ひどい症状になってしまうんでしょうね。だから、親のせいにするのも間違ってるし、自分が１００％悪いわけではない、ただその環境から早く出る出ないで人生が変わってくるのは確かだろうと思います。

トピ内ID：5212431684

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どうだろう。

🙂

さき

2017年06月05日 17:16

私も酷い環境で育った方だと思っていますが、兄と私はそれなりに育ち、弟だけが若干荒んだ大人になりました。ちなみに兄と私は性格が似ています。やはり生まれ持った気質って、大きいと思いますよ。勿論家庭環境も有るのですが、子供に与える影響は少ないと思います。

トピ内ID：8801119562

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どちらもあると思います

空

2017年06月05日 18:14

機能不全家族について調べたことがありますが、とても難しく根深い問題だと感じました。生育環境はとても大切です。非常識な親のもとで育てられれば、子供も非常識を身につけるでしょう。でも、問題のある人すべてが、育ちのせいとは思えません。それは私の経験からです。私の両親は、普通の人でした。父親は外で働き、母親は専業主婦（当時は普通）。虐待はいっさいなく、衣食住も揃ってました。両親は倹約家でしたが、通院や塾など、子に必要なことはお金を惜しみませんでした。大学まで出してもらいました。愛を持って育てて貰ったと思います。でも、精神的に脆くプライドが高かった姉は、就職してまもなく会社を辞め、ひきこもりのニートになりました。自分を肯定してもらうため、次から次へと病院を回り、鬱、ＡＣなどの病名を集めています。決め台詞はトピ主さんのお兄さんと一緒、「全部親が悪い」。両親も人間ですから、完璧ではありません。でも十分でした。あれで「育て方が悪い」と言われたら、怖くて子育てなんてできません。このことから、育ちの場合もあるし、性質の場合もあると確信しています。

トピ内ID：1938643915

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「親のせい」という言葉がでてくる背景

蓉子

2017年06月05日 19:07

おおかた親御さんがお兄さんに対して過干渉に接し、あれこれ口出しをして注文をつけたのではないかと思います。それを受けて「そもそも僕は今、アナタから受けたダメージが原因で大変なんですけど？」と言っているのではないかと思います。お兄さんは問題を把握しようとしているけれど、お母さんは問題と向き合う事から逃げているようにしか見えない。仮に、お兄さんの「生まれ持ったもの」が厄介だったとしても、それを「どんな親が接してもカバーできない」と断ずるのは雑ですよね。「自分には無理」と言うならまだわかるけど。虐待を受けて傷をかかえた子供を引き受けて育てるような優秀な親だって世の中にはいるでしょ。「虐待の傷」は「持って生まれたもの」ではないけど、それなりに厄介ですよ。「持って生まれたもの」でも「後から受けた影響」でも、向き合う覚悟があるかどうかです。覚悟のない人に親になる資格はないんじゃありませんか？全ての問題は誰かか何かのせい…お母さんこそが、そういう性格の人では？「持って生まれたもの」なんて後付けの言い訳でしょう。

トピ内ID：9947288876

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生まれ持ったものは大きい

あんどーなつ

2017年06月06日 11:30

生まれ持ったものが全くなければそうはならないと思います。育てたように育つ部分とそうでない部分が必ずあります。

トピ内ID：0689012754

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正解は、

ジジコマチ

2017年06月06日 13:02

　「両方有り」だと思います。　子育てした経験のある人で観察眼のある人なら、大抵気付く事でしょう。　両親からの遺伝のみならず、祖父母からの遺伝もあります。　誕生後の環境も大いに関係しますが、それ以前に、何でこんな癖があるのかと辿ってみると、両家の先人たちの癖に行き当たる事があり、なかなか面白いものです。　進歩派の教育学者は、生育環境を重視しますが、それでは説明できない現実がありますね。

トピ内ID：4554799371

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追記です

家庭不和トピ主

2017年06月06日 14:37

トピ本文にもあるように私の実家の話はただの例え話で、これに関してアドバイスを求めているわけではありません。「何故そんな事を知りたいの？」という質問がくるかも知れないなと思ったので・・。「生まれ育った環境」と「持って生まれた性質」。どちらが大きいのか皆さまのご意見を聞かせて頂きたいです。説明が下手で申し訳ありません。 ※ちなみに実家のいざこざについては数年前、深く悩んでいた時にこちら小町に相談させて頂いた結果、ほぼすべての皆さまから「もう結婚して家庭を持っているあなたには関係のない事。自分の幸せだけを考えて下さい」とレスして頂き、時間はかかりましたが今はその心境に大分近づきました。その節は大変ありがとうございました。

トピ内ID：4693220155

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生まれつきの気質もある

🙂

yuyu

2017年06月06日 14:37

娘が二人いますが、顔はそっくりなのに性格も体力も、趣味も、食べ物の好みさえ違います。ほぼ同時に生まれた猫の子供でさえ性格は違います。生まれ持った気質８　育て方２かな～？一番びっくりしたのは、親戚にもらった小遣いすら取り上げるような母のもとで育ちながら、地域の一番高に行った男の子です。不憫に思った親戚が高校費用は出したようです。贅沢好き、遊び好きな母親とは絶縁して、現在はその親戚に親孝行しているようです。

トピ内ID：4712655243

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環境で変化する

🙂

ちるる

2017年06月06日 15:10

一般的な子であれば、誰が育てても同じようになる子なんていないと思う。私は三人の子を育てています。人間の性格付けは、育て方のほかにも、親や兄弟、身近な人との関係性が大きいかと。そう思ったのは次男の変化がきっかけです。長男はいわゆる「惣領の甚六」でマイペース。次男は兄や弟と比べたがり、負けず嫌い。三男は愛想よしで人を振り回します。でも実は三男が生まれる前の次男はとても素直で愛想の良い子でした。生まれてからガラッと変わったんです。居場所をとられる不安からなのか？初めて尽くしで手をかけがちな長男はあまり自分から動かない。手を抜きがちの次男は自分からどんどん行動する。可愛がられるけど放置がちな三男は周りを見て勝手に学び、要領よく親や長男を動かす。それは生まれ持ったものではなく、関係性によって鍛えられたものなのでは。そしてみんなよく親を見ている。口先だけ立派なことを教えても効果はなく、良くも悪くも親の行動を模倣する。三つ子の魂…というのは、生まれて数年で方向性はある程度決まるということかと。でも次男のように変わる余地はあります。結局それも親の育て方や家族の関係性ですよね。

トピ内ID：5179272547

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二度目ですが

🙂

ちるる

2017年06月06日 15:55

るるこさんの意見とは真逆になってしまいますが、私は自分の性格が他の家で育っていれば全然違うものになっていただろうと思います。母親がいわゆる毒親なのですが、末っ子ですので祖父母や叔父叔母などにとても可愛がられました。結果ひねくれた要領よしでストレス耐性の強い変わり者になったわけです。母親が違えばそもそもひねくれず普通に我儘を貫いたでしょうし、愛してくれる祖父母や叔父叔母がいなければ自己肯定感なんてない後ろ向きな人間になっていたでしょう。そもそも生きていたかもわかりません。生まれ順が違えば…とまあ、そこまで仮定の話をしても仕方ないですが、全然違う人になったでしょうね。誰が育てても一緒だなんて、厳しいことを言えば責任を取りたくない人間の言い訳に過ぎないと思いますね。親が育てたいと思う人間像通りには育てられないとは思いますが。ただ、主さんの家庭にしろ、私の家庭にしろ、育児は母親ひとりの責任ではないとは思います。父母の関係の良し悪しであったり、親自身の生育環境であったり、嫁姑関係とか、色々ありますから。大人になってからそれらをやり直すのは難しいでしょうね。

トピ内ID：5179272547

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