子供を産んでから実母を嫌うようになりました

レス21

（トピ主 1 ）

😢

りんご紅茶

2010年10月14日 16:37

ひと

生後４ヶ月の娘がいます。私には２人の兄がおり、物心ついた時から母は兄ばかりに関心を持っていました。兄のワガママは何でも聞き入れて、私がワガママを言うと完全に無視されました。そして「お母さん、ごめんなさい」と何度も謝りました。もちろん私が兄にいじめられても完全に無視。父親は全く家庭をかえりみず、唯一、祖父だけが私を可愛がってくれました。それでも、母の事は嫌いになりたくない、と思っていたのですが子供を育てているうちに、どうして自分の娘にあんな酷い事が出来たのだろう・・と、だんだん憎しみの感情がわくようになりました。私は絶対に娘には私のような思いをさせないと誓い、精一杯の愛情を注いでいます。今は極力連絡をとりたくありません。今、母にとっては娘である私がいい話し相手みたいですが、連絡がきても冷たい言葉であしらってしまいます。今後、どのように母とかかわっていけばいいのかわかりません。乱文で申し訳ありませんが、どなたかアドバイスをください。宜しくお願いします。

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でも・・

ユメ子

2010年10月14日 18:34

子供を産んでから、実母をきらうようになりました人の振り見てわが振り直せと言う言葉があります。お子さんも、あなたを見て育ちますよ。

トピ内ID：7523765469

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距離を置いていいんですよ。

😉

あゆかて

2010年10月14日 18:34

今まで、よく耐えてきましたね。実の親だから、育ててもらったのだから何をされても許さなきゃ、仲良くしなきゃ、なんて思わなくていいんですよ。親だからこそ許せない事ってあると思います。おそらくお母様は、トピ主さんがお子さんを産んだことで初めてトピ主さんの存在を認めたのではないですか？それまではお兄様たちよりもトピ主さんは数段かそれ以下の存在だったのでは？そして今は、そんな過去は無かったかのようにちやほやと接してくるのではないでしょうか？同じような経緯をたどってきた私は、どうしてもそんな母が受け入れられず、はっきり距離を置いています。電話は出ない、用事はメールで、顔を合わせるのは年に数回に。冷たいようですが、自分の精神を守るためです。孫の顔が見たい時には実家用に開設したブログを見てもらっています。トピ主様もご自分にとって気持ちの良い距離を見つけてくださいね。（でも、、お互いに、一言親から謝ってもらったら、水に流せる思い出も結構ありませんか？）

トピ内ID：5184768209

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私も同じです

hikka

2010年10月14日 18:34

私は２人姉妹の長女で小さい頃から姉として厳しく、妹は甘やかして育てられました。習い事にしても私が習いたかったものは自分の手間が増えるから認めてもらえず、そのうち小学校高学年になったら妹の習い事の付き添いを命じられ、自分が面倒なことはすべて私にやらせてきました。また祖母（母にとって継母）に対するストレスや更年期のストレスを私にぶつけてきました。ずっと母に好かれたい気持ちと見返したい気持ちの両方をもってバランスをとりながら大きくなってきた気がします。そして子供を産んだら変わりました。憎む気持ちが大きくなってしまい子供の頃のことを母にぶつけました。私も母もかなりの高齢出産でしたので母はもうかなりの年齢です。年寄りに対してひどいことを言うと私がやはり悪者です。それでも小さい頃の仕打ちをぶつけると今度は認知症を訴えそんなことは覚えていないと言います。優しくしたい、母にとっての孫である息子とも仲良くさせたいと理性では思いますが感情がついていきません。息子の前ではせめて優しくしたいのですができません。私も誰かに助けてほしいです。

トピ内ID：2631499282

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生後四ヶ月だと産後の過敏期間だし‥

😀

toku

2010年10月14日 18:34

案外過剰に捕らえすぎているのかもしれません。私もそうだったから。そしてトピを挙げた事があるから。でもね生後１年位たった頃に徐々にそういう刺が落ちていくのが分かり、私の場合は２年半で完全にそういうものが削げ落ちました。人よりも私の場合は長くかかったようですが。もし「子供を産んでから」という事なら、ただ物事を過剰に悪く捉えすぎているという事も十分ありえます。だから今すぐ答えを出す必要はないような気がする。でもお母さんにはそういう気持ちをぶつけてもいいと思います。

トピ内ID：0457086802

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良いことです

ゆき

2010年10月14日 18:34

ずっと思っていたけど、立場状弱くて念うことすらできなかった当たり前の感情が、お子さんが生まれて、お子さんや旦那さんからの愛情でやっと自分に許せるようになったんだと思います今、やっと小さい頃からもとめていた母親の愛情から自由になろうとしてるんだとトピ主さんにとって良いことですよお母さんにはそのまま思っていることをつたえられて、しばらく距離をおかれてはいかがですか？小さなころ、お兄さんばかりが可愛がられて、自分は愛情にうえていた今は、あなたと話すと当時のことが思い出されてつらいから、しばらく連絡してこないでとお母さんにいえないのは、そんなことをいうとまた嫌われるかもと思うからですよねでも、自分の気持ちを落ち着かせるためには、今は二人の関係を立て直すためにも距離が必要だとおもいますよ今、この時でよかったですねお母さんが即、介護等が必要で離れられないなんて状況で自分の気持ちに気がついたら大変でしたもんいつかご自身で、お母さんのことを許せると思えるとよいですね

トピ内ID：3022779427

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間違ってない

くまこ

2010年10月14日 22:34

電話してきたら｢大事なお兄ちゃんとおなはししたらいいでしょ」って切っちゃえばいいんですよ。相手にしなくていいの。何か言われたら　思ってること言っちゃいなさい。あまりすっきりしないかもしれないけど　でも口に出すことで整理はつくよね、きっと。イイコでいる必要ないです。小さい時認めてもらえないと　今からでも甘えたい　認めて欲しいって思っちゃうけど相手は変わらない自分が一歩進むしかありませんもう義務的なお付き合いで十分なのでは？私も母との関係に悩む一人なので人ごととは思えずレスしました

トピ内ID：0661333760

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私も同じです

🐱

まめ

2010年10月14日 22:55

私にも娘がいます。産まれてからしばらくは母にお世話になったり、可愛がってもらったりしていましたが・・・。何かトラブルがあったわけではありません。でも、私の子育てと、母が私にしていた子育てとは全然違って、どうして母は子供（私）に対してこういう事をしてくれなかったんだろう！・・・とか、大切にされていなかったな、と感じてしまうのです。これは私も子供を産んでから考える様になったことです。そう思い始めると私から母への思いは全くなく、憎しみにも変わってしまいました。この感情は誰に何を言われても変えらる事無く、悪い事なのかも、と思っても変えられません。そう気づいてから私は母に全く連絡することはなくなりました。母からも連絡はありません。きっと、このまま何の連絡もなく死に目にも会わないのかも、会いたくもない、なんて考えています。とにかく、母の行き方、人として、女として、母として全て受け入れられません。残酷な様ですが、感情は変えられないのです。私の話を聞いて酷いと思われますか？私みたいな人もいますよ。　

トピ内ID：4459627765

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多分今だけですよ

ハンバーグ

2010年10月15日 10:08

私も子供を産んだ後はトピ主さんと同じ気持ちでした。でも子供が大きくなってくるとずっといい母親でいることなんてできないんだってわかってきますよ。完璧な母親なんていないんです。みんな試行錯誤しながら必死に子育てしているんじゃないでしょうか。少なくともトピ主さんのお母さまはトピ主さんを大切に育てられたと思います。今トピ主さんはそんなにも愛情深いお母さんになられているのですから。きっとお母さまに対して産んでくれただけでありがたい、どんな形であれ育ててくれてありがたいと思える時が来ると思います。

トピ内ID：0026949843

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そういうこと、あります。

🐷

３児の母

2010年10月15日 10:08

出産すると、幼児期のことがよみがえってきて。それまで我慢したり、見ないようにしてきたことが生々しくよみがえったり。胸につかえることがあるのなら、お母さんにはっきり抗議してみたらどうでしょう。親の方は、自分の非に気がついていないことも多く、あるいは全く忘れていたりして、それがまたこっちとしては腹が立つんですよ。でも、この機会に膿を出し切るのも手だと思いますよ。それでお母さんとの仲が決裂するならそれもありかと。大事なお兄さんが二人も居るんですから、お兄さんたちと仲良くすればいいんですしね。

トピ内ID：9037406475

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それでいいのよ

❤

三人の母

2010年10月15日 10:08

ご主人に守られて　安心できる環境になったので　そうなったのかな　わたしも　絶縁状態です。いいたい事　母にぶつけました。カウンセリングにも通いました二人の先生が　母はどうやっても　変えられない接触を絶っていいと　言って下さいました。それぞれ　TVや雑誌によく出てらっしゃる方です。あなたは悪くないです。お子さんの為にも　幸せな精神状態でいられるようになれるといいですね

トピ内ID：4032111667

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それで良いと思います。

🐶

tomopon

2010年10月15日 11:39

わたしは結婚しておらず子供もいませんが、自分が大人になり、周りに子供を持つ人がたくさんいる環境になり、やっと自分の子供時代が不遇だったと気付きました。親がわたしにした教育は、今、1人の大人として普通に考えて、あり得ないことばかりでした。また、自分の言動が、そんな親の悪い影響をたくさん受けていることにも気付きました。もう、30代も半ばですが、これから母親になる可能性がないとも言い切れないし、今気づいて良かったと思っています。あのまま年をとって一生を終えることがなくなっただけでも幸せです。トピ主さん、あなたはむしろ、今気づいてラッキーだったかもしれませんよ。

トピ内ID：1477283973

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ゆるすという選択肢はありませんか？

まま

2010年10月15日 12:20

ふとしたきっかけで、昔の記憶が甦り、そこに新たな感情が芽生えることってありますよね。感情が変化する時って、実にいろんなドラマが展開されるから悪いことではないとは思います。ただ、人って成長する生き物ですから…。昔は偏屈で付き合いづらかった人でも、今は驚くほど改心して丸くなってたりすることはよくあります。どんな人でも、その人が歩んだ人生の年月だけ価値観は変化し成長しますしね。それはトピ主さんも同じですよね。今のトピ主さんて、昔のお母さんに似てると思いませんか？大事な誰かをイタズラに傷つけようとしていて。でもそれってなんだか悲しい。いろんなことがあったけれど、それも含めてゆるすことができたとき、人は過去への思いを卒業するのだと思います。今のお母さんを見てあげて欲しいなと思います。

トピ内ID：2959553370

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同じ気持ちです

poco

2010年10月15日 13:04

お気持ちわかります。私も子どもが生まれ、大きくなるにつれて、今まで抑えていた、母親への感情がでてきました。（同じ立場になってきたからこそ、「どうして？」という気持ちが強いですね）他に兄妹がいなかったため、両親から受けた仕打ちがトラウマになっており、今も許したくありません。両親とは距離を置いています。夫も含め、こういう気持ちを理解できる人が周囲にいないので余計につらいです。

トピ内ID：7128871247

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トピ主です

りんご紅茶トピ主

2010年10月15日 16:03

皆様、親身なレスをしていただき、本当に有難うございます。思えば、結婚をした辺りからこのような感情になってきたような気がします。夫が結婚の挨拶に来たときにも「この子のお兄ちゃんは・・」と聞いてもいないのに兄の話。私の話は全くしてくれませんでした。おかげで、兄は母にベッタリになり二人とも３０代なのですが未だに実家暮らしです。そんな実家を恥ずかしいとすら思えてきました。夫や義両親は口には決して出さないけれど呆れているのだろうな・・と。子育てをしている中で、母への怒りがどんどん増していき、ずーっとモヤモヤしていたのですが思いきってこちらに相談させていただいいて本当に良かったです。皆様の温かいお言葉に涙ぐんでしまいました。この感情が産後の一時的なものなのか、まだわかりませんが今は自分の気持ちに正直にいていいのだと思いました。娘には決して母の愚痴をこぼさないように努めます。とても胸のつかえが取れた気分です。皆様本当に感謝いたします。

トピ内ID：9250289264

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よくあること

🐱

陽

2010年10月15日 16:49

そういう親は多いですよ。私は普段はほとんど接触がないので、親のことを思い出すこともないですね。年に一度会うと、私の子供のことを色々言ったりするので「やだー、私がこの子くらいのときはこうだったのにー」と過去の母親の言動を軽く言ったりします。必死で言い訳しますけどね、母親は。人間は完璧じゃないです。うちの母親もズルイ嫌な人間の1人だったというだけです。子供時代は大人の時間よりずっと短いので、とにかく普段は親とは接触せずに今の時間を大事に過ごすよう心がけています。

トピ内ID：5277300653

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私も嫌いです

えんば

2010年10月16日 10:04

無神経で人を傷つけるようなことを言う・・・「悪気がない」「思ったら口に出ちゃう」それで、イケイケの豪快タイプならば許せる気がするのですがお上品ぶったり優し気なおっとりタイプ（私の友人評）を気取って・・・「怖がりなの」「不安なの」良く言うよ！！散々、父の愚痴をやめてというのに聞かされ続け、先立たれたら上記のような発言連発・・・呼吸器内科や腎臓内科の若い担当医に涙ながらに「主人に逝かれまして」と訴えて。愛するパートナーが亡くなって寂しいのならば同情もするし寄り添いもします。娘ですから・・・どう見ても、自分の後ろ盾がなくなって途方にくれているだけなんだもん。あれだけ愚痴ってて。父が可哀そう。独り暮らしは寂しい、怖くてお風呂も入れないって、優しい主人の理解を得て同居したのに仕事が忙しくてお嫁さんに負担させられないって同居を渋った兄のことを「お兄ちゃんお兄ちゃん」って。長男に相談って？？いい加減にして！ばかみたい！もう、無理です。

トピ内ID：6089096683

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考えを変えなければ会いたくないと言ってしまったらどうですか？

王様の耳はロバの耳！

2010年10月16日 16:03

>夫や義両親は口には決して出さないけれど呆れているのだろうな・・と。義父母さんとご同居か存じませんが、少なくともご主人とはご同居なら、聞いてみたらいいじゃありませんか。遠慮することありません。嫌なんだから嫌と言ってやればいいのです。母と同居して介護していますが、この頃本当にキツいです。生きている人がそこに居るって、そこにはいません。皆さんご自宅にいらっしゃいますと言っても、ああだこうだと言い続けます。わたくししか居ないので、買物や仕事で家を空けるだけでさびしいと言います。２階で母が居て、わたくしは１階に居てもさびしがります。頭に来たら全部話して、今すぐ終わらせるようにしています。嫌なら嫌とあなたが言い切ったら、黙ってしまうか。激怒反論捨てゼリフして帰るか。一度想像して下さい。本音を言わずに親子だからと無理に仲良くしようと思うより、ぶつかり合って仲良くなった方がいい。＞物心ついた時から母は兄ばかりに関心を持っていました。こんなお母さんは嫌、おじいちゃんは好きだった。言ったら清々しますよ。たまには暴れよう。

トピ内ID：1074132750

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お気持ちすごくわかります

kouy

2010年10月16日 17:04

ユメ子さん　心配しないでください　私の母は投稿主さんと同じ経験をして　やはり祖母とは距離を完全にとっていますが　そんな姿をずっとみてきた私ですが　母のことは大好きですよ　とても大事な存在投稿主さん　きっと多くの方が　実母なのにっていうでしょうでもそんなことにはミミをかさなくていいんですよだって経験したひとしかわからないことだから大人になり祖母とどうして距離をおくようになったかをしった私は　よく我慢できたなーと母に対して尊敬の気持ちをいだきました　母も私がうまれてから　なんで実母は自分に冷たかったのだろうとおもったようですだいじょうぶ！あなたは間違ってない　娘さんもあなたの愛情があれば必ず理解します　私がそうでしたよだいじょうぶ！がんばって！

トピ内ID：8220252718

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お母さんが大好きなのにお母さんは私のこと好きじゃないんだ

😭

うろ子

2010年10月16日 17:04

と、ずっと思って生きてきました。結婚しないニート姉や金ばかり無心する道楽弟と違って迷惑も心配も掛けない私をいまさら頼ってこられたってねぇ・・・子供を産んで１０年以上経ちますがいまだに「お母さん！お母さん！」と愛を求める夢を見て号泣します。自分の子供２人はどっちも可愛いのに、どうしてお母さんは違ったの？どうしてこんなふうに抱きしめて大丈夫よって言ったりしなかったの？うちの母も当時の話をすると言い訳ばかりです。「だって。いまさら。知らなかった」こりごり！自分の親を嫌ってもいいですよね？

トピ内ID：4967475797

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わかるわかる

匿名

2010年10月18日 14:19

今までされたことのツケだから全然いいでしょ。向こうにわざわざ喧嘩売ることないけど、嫌いなら関わらなければいいし、無理矢理関わってきたら、過去のことをぶちまければいいし、そんな昔のことを…と言われたら、私にとっては最近なので、と言えばいい。他の方も言ってるけど、ただし娘には言わない。絶対に。娘の前では身内すべてにいい態度で接する。身内のいざこざは娘の成長の妨げになるから。愚痴はだめ。

トピ内ID：0422052537

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でも

とんぼだよ

2010年10月18日 18:25

お母様も同じように（祖父や祖母から）接されて育ってきたのではないでしょうか（連鎖）。大切な事はトピ主さんでその連鎖を止める事です。（我が子には比べたり、絶対に母がした接し方はしないぞ！）．．これで良いのです。

トピ内ID：5695422474

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