職場でこんな辛い思いをしたんだと話したいのに誰にも伝わらないです。どうしたら上手に伝わりますか？伝えようとする必要ないのでしょうか？相手に伝えると愚痴と認識をしてしまってまたかーという反応を取られます。

なかなか伝わらなくて困ってます。 | 家族・友人・人間関係

まるでわからない

🐤

ひより

2017年06月05日 12:25

トピ文があいまいすぎてこっちに伝わらないわ。相手って誰？家族？友人？愚痴じゃないの？解決のアドバイスがほしいということ？とりあえず大げさに泣いてみたらどうだろうか。誰かしら声をかけてくれるはず。

トピ内ID：1145571398

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仕方がないですね。

カエル

2017年06月05日 12:59

他人にしてみれば、トピ主さんの辛い思い＝愚痴なんですよ。当事者にしてみれば大ごとでも、「今日こんなことあってさー」と話を一方的に聞かされる方からすれば、それはただの愚痴なんです。まだ相談という形でなら、誰か耳を傾けてくれるかもしれませんけど。しかも同僚から「またかー」と言われるくらいなので、トピ主さんはよほど普段から愚痴が多いんでしょうね。そりゃ他人のネガティブな話なんで、だれも進んで聞きたくないですよ。もしトピ主さんが普段からポジティブな話題や楽しい会話が多い人だったら、たまの愚痴程度ならみなさん親身になって聞いてくれたかもしれません。あるいは、いつもは逆にトピ主さんの方が聞き役で、みんなの愚痴を聞いてあげるような人だったら、「またかー」と拒否されずにすんだかもしれません。要は日ごろの同僚の方々との関係性が、そのままその対応に表れているのでは？

トピ内ID：4114312099

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だって、それを愚痴と言いますから

❤

もね

2017年06月05日 13:39

それが愚痴じゃなかったらなんなんだ？

トピ内ID：0561134639

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困っているのはなぜ？

🙂

ホワイト

2017年06月05日 13:39

「こんなつらい思いをしたんだ」と上手に伝わらないと、困るのはなぜですか？職場環境が悪くて改善したいということなら、どこがどう悪くて、どういうふうに変えてもらいたいと明確に、担当者に言わないと伝わらないですよ。「職場でこんな辛い思いをしたんだと話したい」だけなら、まさに愚痴なので毎度なら嫌がられるでしょう。愚痴を聞いてもらわないとストレスが溜まって困りますなら、家族でも友人でもカウンセラーでも聞いてくれる人を探すしかないです。

トピ内ID：5915975945

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んん？

ane

2017年06月05日 12:59

＞職場でこんな辛い思いをしたんだとこれが愚痴以外の何なの？解決方法を聞いたのなら相談になりますが、辛い思いを言っただけなら、それは愚痴だと思う。お友達に何を伝えたいのですか？結局、このトピでも読み手に伝わっていない。

トピ内ID：6519340003

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状況を改善するつもりが無いなら伝える必要も無い

☂

あめあめ

2017年06月05日 15:19

トピ主さんは、辛い状況を伝えられた相手が改善策をアドバイスしてきた場合、そのアドバイスを聞く気はあるんですか？もし、アドバイスは聞く気が無いけど、話したいし共感してもらいたいということなら、世間ではそれを愚痴と言うんですよ。同じ内容の愚痴も、１回２回なら親身になって聞いてもらえるかもしれませんが、状況を改善するつもりも無い愚痴を何回も聞かされたら、相手の方があ～、またか、となるのは当然です。あなたのアドバイスを聞いて考えて、これこれこういう風にしてみたんだけど、うまくいかないの。今、これこれこういう状況なんだけど、どうしたら良いと思う？というような聞き方をすればもっと親身に聞いて貰えるのではと思いますが？

トピ内ID：8875962067

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区切る

ローサ

2017年06月05日 16:08

内容を細かく区切り、相手が理解してるか確認しながら話すとよいかもしれません。

トピ内ID：4418237622

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え？だってそれ、まさに愚痴でしょ？

幸ひ住むと人のいふ

2017年06月05日 16:49

感情を自分の中で持ちこたえられなくて外に吐き出したい、誰かに伝えたい、知ってもらいたい…愚痴ですよね？わかってもらえないのは、言い方が下手で伝わらないのか、面白くもないからウンザリなのか？文章に書く練習をして表現力をつけるといいかも。ただ、あなたの不満に終始して、他の人にはどうでもいいことで楽しくもない話なら、いい反応は期待できないでしょう。喜怒哀楽、どれでもいいから、人を感動させるように心がけましょう。義憤でもいいのです。

トピ内ID：9352868820

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だって愚痴でしょ

とろろ

2017年06月05日 16:49

＞愚痴と認識されて、またかーという反応だってそれ、愚痴だもの。なにを相手に求めてどんな反応を期待してるんです？　黙って聞いて欲しいって事？　なぐさめてほしい？それを愚痴というのだよ。

トピ内ID：9282434289

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ここに何があったのか書いてみて

🐱

stella☆

2017年06月05日 16:49

それはトピ主さんの説明がヘタなのか、もしくはそもそもトピ主さんが思うほど深刻な内容じゃないか…のどちらかなのだと思います。どちらなのかを判断するために、その辛かった事を書いてみてください。

トピ内ID：0184112986

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愚痴のオンパレードって事ないですか？。

🙂

聞き役は疲労困憊。

2017年06月05日 16:49

人に寄って喜怒哀楽の感じ方はそれぞれです。同じ体験をしても人に寄って感じ方が違います。トピ主さんが辛い体験をし友達に話した所で、トピ主さんが辛いと思っても相手はそれ程辛いことなのか？。と思う人も居るでしょう。ましてや「他人」の辛い話を聞く訳ですから、そこでトピ主さんと同じレベルの辛さを感じさせるのは難しいと思います。相手がまたかと言う反応をすると言う事はトピ主さんは同じ愚痴ばかり、または同じ愚痴ではなくても兎に角愚痴が多いと言う事ですよね。だとすると聞き役の人はトピ主さんに同情所かうんざりさせている可能性もありますよ。愚痴を言う人は愚痴を言う事でさっぱりするのですが聞き役は本当に疲れます。

トピ内ID：4780165309

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相手にとって愚痴以外の何物でもない

🙂

ん？

2017年06月05日 19:39

＞伝えようとする必要ないのでしょうか？誰に伝えようとしているのか不明ですが、逆にお伺いしたい。伝える必要があるのですか？？＞相手に伝えると愚痴と認識をしてしまってまたかーそりゃそうでしょう。ただ、その「辛いこと」の内容にもよるかもしれませんね。例えばうちの職場の話ですが、引越しをしたところ、そのビルの給湯器の温度設定は何故か５０度設定が最高温度。従業員からカップラーメンが作れない、味噌汁が作れない、コーヒー・お茶がヌルイ、との申し出がありました。うちの会社はコンセント使用不可、カップの自動販売機もなしだったための申し出です。このような「辛いこと」に対しては愚痴の範疇ではないと個人的には思っており、改善を求められて当然と思っています。で、トピ主様の辛いこととは一体なんでしょう？一般的には「これこれこうこうが辛い」という話は、愚痴以外の何物でもありませんが・・・。

トピ内ID：8235327038

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伝えてどうしたい？

😀

からす

2017年06月06日 11:30

コミュニケーションにも目的があり、思いを伝えた先にどのような状況の変化を望むのかで、取るべきコミュニケーションの方法にも違いが生じます。職場を改善したい→職場状況に責任を持つ人に伝えましょう辛さをやわらげてほしい→医者などその技量を持った人に伝えましょうただ聞いてほしい→ただの愚痴という認識で合ってます。またかーと言われても気がすむまで喋り続けましょう。

トピ内ID：8279801641

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いや、伝わっているんじゃ？

🙂

リスのしっぽ

2017年06月06日 11:30

「愚痴と認識をしてしまって」いるのは、相手の方なんですよね？愚痴と認識されてしまって、が正しい言い方です。こんな感じで、確かにトピ主さんの言い方はわかり辛いですが、愚痴と認識されているなら、伝わっていると思いますが。だって、相手に対処や改善に向けて相談に乗って欲しいとか、何か力になってもらいたい訳じゃなく、ただ伝えたいんでしょう？じゃあ愚痴ですよ。この意見が的はずれと思われるなら、・トピ主さんの「愚痴」の認識が間違っている・やっぱり伝える力が低くて、トピ文ではトピ主さんがどうしたいのか理解されないのどちらかですね。具体的に仕事で何があったか、書いてみてはどうですか？

トピ内ID：4594602117

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伝わっているのでは？

momon

2017年06月06日 15:10

少なくとも何があったかは伝わっているのでは。主さんの望む反応がないというだけで。親身に聞こうと思うかどうかは内容によると思います。相談するでもなく、辛い辛いばかりで解決しようとする姿勢が見られなかったりすると単なる愚痴と捉えられることはあると思います。それで回数が多かったりすれば「またかー（だからどうしたいのよ？）」になるとか。大抵の人は、辛かったという話を聞いたら何かしらのアドバイスや慰めをしなくてはと思うもので、結構気を遣う会話になります。そこで当事者が真剣に悩んでいて、どうにかしたいという姿勢が見られれば、親しい仲なら何とかしてあげたいと思いますが、ただ「私辛いのよー」という話に終始してしまうと、「なんだ愚痴か…」と面倒になることもあるでしょう。主さんが何をどのように話されているかわかりませんが、ただ気持ちを吐き出すだけで、何がしたいのか、してほしいのかわからない話になっていないでしょうか。

トピ内ID：8146038844

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それを愚痴といいます

☀

陽だまり

2017年06月06日 15:55

「職場でこんな辛い思いをしたんだと話し」それを愚痴というんですよ。人の職場の話なんか聞きたくありません。

トピ内ID：0254699527

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わからなくもない

🙂

りーさん

2017年06月11日 17:30

伝わってるんですよ、たぶん。ただ、共感してもらえないから不満なのでは？トピ主の話していることは、完全に愚痴です。そこに共感して、辛かったねと言ってもらえたら、楽になるかもしれませんね。でも、トピ主のような人は、まともに聞けば聞くほど愚痴が止まらなくなる。延々と続く愚痴に付き合わされる方は、本当に消耗するんですよ。だから、適当に流してるんだと思います。トピ主の辛さを、人に分かち合ってもらおうというのは、難しいと思います。

トピ内ID：4091411480

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伝えてどうするの？その先は？

🐧

けちゃっぷ

2017年06月13日 17:04

　良くする為のアドバイスを貰うとかじゃなく、只の共感だけなら愚痴っていうんでしょ。またかーっていう反応は、同じ相手に同じ話をするからじゃない？　他人じゃなくても日記とか、自分の内面と向き合うのも方法の一つだと思いますよ。愚痴じゃないんならね。

トピ内ID：8682299497

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共感してもらいたいんですよね

🐧

カビゴンＺ

2017年07月01日 12:19

たぶんですが、つらいときに「辛い」という感情に共感してもらいたいのに共感されなくて「わかってもらえない」事で更に辛くなってしまうのではないでしょうか。愚痴をいう事が悪いと私は思いません。が、人の愚痴や弱音を聞けない人もいます。それは『子どもの時から自分の愚痴やネガティブな感情を親や周りの人に受け入れてもらえなかった人』です。いま、多くの日本人がこの条件に当てはまるかもしれません。私自身がそうでした。（そしてそのために子どもに心身症の症状が出ました）『共感』は持って生まれた能力ではなくて、言語の習得に近いのではないかと思っています。「辛いよー」に「辛いね」と言われて育った人はそのように応答するし、「辛いよー」に「愚痴なんか言ってもしょうがない」と言われて育った人はそのように応答する、みたいな。なので、辛いことは共感する能力のある相手に聞いてもらいましょう。身近にいなければ、カウンセリングサイトに書き込むとか。でも、本当は自分の大切な家族や友人に共感してもらいたいですよね。私が個人的にやってみてよかったことを書いておきます。お願いして実行してくれそうな相手であれば（←できない人もいます）「今から愚痴を言うよ。ただ、『そうか、そうか』とだけ言って聞いて欲しい。それだけでいいから」と前置きをして「〇〇という事があって、辛かった、悲しかった」など感情の言葉を入れて伝えます。私は夫に「そうか、そうか」と30秒聞いてもらうと、その５分後にはすっきりしてます。吐き出してスッキリするというより、聞いてもらう→その出来事を客観視できるようになることですっきりする感じです。メタ認知ってやつですね。トピ主さんは『共感』が大切だと無意識で知っているのかも。過去に共感された記憶があるのでしょう。

トピ内ID：2118609899

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なかなか伝わらなくて困ってます。

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