親のありがたい親切

大学生の息子がいます。 とれさんのお母さんと同じ立場です。 親にとって子どもはずっと子どものままなので上から目線なんです。 歳を取れば取るほど頑固になります。 話が通じない人に何を言っても無駄です。 とれさんが大人の対応をするしかありません。 お母さんの余計なお世話を 「ありがとう」と言って我慢するしかありません。 そして社会人になって家から出ましょう。

私の経験談から言うと、あなたの望むような母になることはありません。 母からするとあなたは対等な立場の人間ではなく、自分より下位の者であり、あなたは自分に意見して良い者ではないのです。 ですからいくらあなたが自分の意見を言ったところで聞き入れることなどないのです。 それが変わる時があるとすればそれはあなたの母が年を取り弱った時でしょう。 なので母に聞き入れてもらおうと行動するのは無駄な労力です。 今は学生とのことなので早く独立し、距離を取るのが最善の策です。

「ええ、もの凄く迷惑だった。もう２度とするな。」と言いましょう。 このレス題を言われたときに怯むと、母親は全く反省しません。 貴方を怯ませるために言って居るので在って、決して反省して言ってる訳では無い。 だから１行目のセリフを言うと、今度は母親は言い返してくるでしょう。 そしたら空かさず、 「例え相手が娘だろうが、人の嫌がることをするな。迷惑掛けたらチャンと謝れ。」 そこまで言うと良いよ。 このくらい言わないとこういう人は反省しませんから。 まあ、そうは言っても貴方は未だ学費を払って貰っている身分なので、親と全面対決し決裂したら困るというなら程々にして。 いずれ独り立ちしたら言いましょう。

違うかもしれないですが。 世の中には自分の道を猛進するタイプ人が存在します。 話し合いは形だけです。 苦情とか文句とかはうるさいだけの雑音です。 力関係で押しきれるなら押しきるし、押しきれないなら、謝ったり、反省して見せ、二度としないと約束することもあります。 その時だけです。 背中を見せた瞬間裏切ります。 話し合いにかけた膨大な時間も精神力も体力もこちらが提供した妥協も全て無に帰すのです。 しかし、身内にそのタイプの人がいることのメリットもあります。現実の世界は甘くないとか、世の中にはたくさんそんな人がいるから気を付けようとか、生きるために必須の警戒心を育てる端緒を若くして持つことができるのです。

＞　具体的には、 「母の行動のせいで嫌な思いをしたから、今後そういったことをしないでほしい」 全然具体的ではないのですが… お母さんが何をしたのですか。 お母さんがしてことはあなたが嫌でもそちらが正当性のあることならお母さんの回答は変ではないから。 具体的に何をされて嫌なのか教えてください

人を説得したい時は相手の考え方をトレースしなければいけません。 この人だとこう考えるんだろうな、物事をこう捉えるんだろうな… その人のタイプによって『納得の仕方』が全然違います。 商品説明するのに、男性だと理論的な根拠、女性だと口コミを伝えた方が届きやすい、みたいな話を、 個人的なレベルまで細分化するのですね。 この時非常に邪魔になるのが自分の感情です。 家族だと「なんでわからないの！？」という気持ちは抱きがち。 特に親子の間では「言いたいことを言ってもいつか分かり合えるだろう」という楽観視が互いに働いていたりしますからね。 これがかなり厄介です。 だから必要なのは距離。 同じ家にいても顔を合わせないようにするとか、 直接話さず第三者を通して意見をいう、とか。 ワンステップおくことで互いに伝わりやすくなることは多々あります。 とは言っても40超えた私も、未だに母は苦手ですよ。 トレースがすぐ迷子になってパニックをおこし「何この人、意味わからん」と何も言えなくなってしまう。 まだまだ客観視できる心の距離が取れていないのでしょう。 元が他人の夫には出来るので、血が水より濃いとは恐ろしいことですね。

私も大学生まで、よく母と喧嘩してましたので、先輩としてアドバイスを。 まず、親とあなたは対等ではありません。あなたは親に養われている立場なので(金銭的にもですが、何かあった時の全責任は親ですよね)、親のやり方が気に入らないなら自立しましょう。 それから、いいところもイヤなところも全部まとめてお母様なので、部分的ないいとこ取りはできません。あなた自身がお母様の思う通りになれないのですから、わかりますよね。 私は就職と同時に親元を離れ、それからは、母も私のやり方をある程度認めてくれるようになりましたよ。認められなくても、自己責任でやれますしね。

トピ主さんの違和感は当然です。それが自己を構築する反抗期や思春期という正常な成長の現れ。 親との違いを認識する。 違って当たり前で、親に理解されなくて当たり前ですので大丈夫です。そういうものです。 だからこそ、人は自立していく。 自立とは自分を相手に理解して貰おうと依存するのでは無く、自分は自分と割り切り、自分の人生を一人立ちして開拓して行く事。正常な成長です。 正常でない家庭は、いつまでも親のいいなり、親に聞かないと何も決断できない依存状況。 親であっても、子供であっても別人格、別人生、別価値観です。 親だろうが、子供だろうが、友達だろうが、恋人だろうが完全に理解して貰えるのは無理。トピ主さんも相手を満足させるだけ相手を理解するのは無理でしょう？ トピ主さんさんが今後結婚して子供を持っても、子供は別人格、別人生。トピ主さんも子供の事は理解出来ない所有るし、子供もしかり。それと同じ。 まずは自立して生計たてるに当たり必要な勉学を家でしっかりやり、就職したら、独り暮らしをして親から離れる。親は親で生きて行くので心配無用。自分自身の人生をしっかり地に足を付けてトピ主さんは生きていく事が大切。 お母さんは40年その人間性、価値観で生きて来ました。今さら変えるわかり合えるようになるのは無理。 家に居て、金出して貰って生活させて貰ってるうちは我慢しましょう。「貰ってる」のです。 意見の違う親だと、将来出産里帰りはやめましょう。産後うつなど発祥します。 適度な距離感を大切にした方が価値観の違う親子は良いです。 違って当たり前ですので、自立のために勉学を学びましょう。

話は通じていると思います。 単に相手がトピ主さんの言い分を受け入れられないだけのことでしょう。 相手が誤解している場合は、思い込みを外すための説明に苦労すると思います。 私も経験がありますが、疲れますよね。 でも話し手である私も誤解させるような話し方をしてしまってる"かも"しれませんので、言い方に気を付けてながら「伝わる話し方」をするように努めます。 相手の性格もあるし、その時の感情が解釈に違いを生むこともあります。 伝え方はとても重要。 社会人になれば益々必要なスキルなので、努力して身に付けて下さい。 さて、お母さんの件ですが。 お母さんにトピ主さんの主張は伝わっていると思います。 単にお母さんがそれが嫌なだけ、受け入れたくないだけです。 心理学において「相手を変えることは出来ない、変えられるのは自分だけ」という考え方があります。 お母さんの行動が嫌なら 精神的に大人になる、 出来るだけ関わらない、 卒業したら家を出る などの方法があります。 もしもお母さんから虐待されているなら、スクールカウンセラーか児童相談所に相談して下さい。

面倒臭いお母様ですね。 お母様とのお付き合いに疲弊されている様子が目に浮かびます。 解決策として思いつくのは、トピ主様の要望を伝える際にお母様を全否定している訳では無いことが分かる一言を添えてみるというやり方です。 例えば「色々考えてくれてありがたいんだけど、それは私の価値観に合わないからやりたくない」とか「私のことを思って心配してくれているのは感謝しているけれど、自分で決めたいから任せて欲しい」などワンクッション相手を認める言葉を挟んで話す方法です。 これは家族関係のみならず、職場などでも使うと角が立たずに済むので便利です。 きっとお母様は親としての自分に自信が無かったり、実の親に嫌われていた経験があって、つい自分の全てを否定されているように受け取ってしまう癖があるのだと思います。 きっと上記のような一言を添えると、トピ主様から嫌われている訳では無いのだと感じ安心されて、トピ主様の要望も受け入れやすくなるのではないでしょうか。 私自身、性格の違う娘がいます。私は娘が大好きで大切で、ついつい何でもやってあげたくなってしまうし、誰にも傷付けられたくないと思って心配ばかりしてしまいます。 でも、私の娘は昭和生まれ高卒の私とは違い国際的な感覚を持ち、色々なことに探究心を持って学ぶ視野の広い現代女性なので私とは随分価値観が異なり、私のお節介に辟易していると思います。 留学先でパンデミックにあい、ロックダウンした街を1人で２つのスーツケースを抱え、数少ない帰国便の航空券を自らゲットして帰って来た強者ですから、本当は私の手助けなど要らない逞しい女性なんだと思います。 でもやっぱり娘可愛さにアレコレしてあげたくなるのが親心です。 善意100%で向かってくるトピ主様のお母様もきっとあなたのことが好きで仕方ないのですね。 良い距離感が掴めますように陰ながら応援しています。

お母さんってどうしても子供を「自分の分身」みたいな気持ちを持ちがちなんですよね… 自分のお腹から出てきたし、多くのお母さんがお父さんより子供との時間を過ごしてきて、赤ちゃんのまだ何もできないようなときからずっと見てきているというパターンが多いからです。 そして、多分高校生〜20歳前後の親離れするあたりが一番難しい気がします。 悪い言い方をすると、今あなたはまだ自分（母親）の支配下なんですよ。 まさか子供から悪いところを指摘されるなんて思っても見てない。 そんなことありえない。 そう思っていると思います。 もちろん、それにも露骨で依存性の高すぎる人もいるし、常識的な範囲で自立したら自然となくなる場合もあるし。 あなたの現在の立ち振舞で、お母さんが子離れできるかできないかが決まってくるような気がします。 とりあえず、距離を置くのが一番いいと思います。 あなたが嫌だと思っている時点で依存度・子離れできてない度はかなり高いです。 あなたが大人になり、はいはい、と聞いて流す。 お母さんがしてきそうなことは自分でやる、または興味ないようにする、反応しない。 余計なオセワをさせないのが一番早いです。 （母親がなにをしてくるのか具体的に書いてくれたほうがレスしやすいです。） そして、社会人になったらすぐに家を出てください。 悲しいかもしれませんが、いい距離がいい関係で居続けるコツになりますよ。

伝わらないのではなく、お母さんが、あなたの気持ちをわかっていても、受け入れたくないのです。 お母さんは、狡猾なので、話のわからないふりをしているだけで、本当は、あなたに従いたくないのです。 どんな小さなことでも。これこれをしないで、って言われて、はいそうですか、なんて、できるわけないでしょう？それは、お母さんにとっては負けを意味するのです。 親にとって、子供は格下なので、絶対頭を下げることは、いたしません！絶対に、謝りません。たとえ、親がまちがっていたとしても。だって、親は、お殿様で、子供は家来。お殿様が、家来に、これこれをしないで、って言われて、言う通りにしますか？しませんよね。（もちろん、ちゃんとした親もいますが）ちなみに、私は、子供の立場で言っています。 そして、理でかなわないとなれば、被害者になります。人格否定をされたように、拡大解釈をします。 そうやって、親の立場やら、メンツを保っているのです。 話の通じない人とは、距離を置くとこです。家にいる間は、時間の無駄なので喧嘩とかしないで、自立できるようになったら、自立して、家を出ましょう。そして、親への期待を手放しましょう。

お母様も普通の人間だから、時にはイライラするし疲れるし頑なになることもある筈です。そして親子とはいえ価値観が全く同じなんてありえないから、理不尽な時は冷静に言い返して良いと思います。それから年をとると、もともと穏やかだった人でも性格がきつくなったり、丁寧な性格がいい加減になったりもします。 お母様はあなたの小さい頃はあなたの時間軸に合わせて過ごしてくれることが多かったと思いますが、だんだん難しくなってきます。どちらが悪いというころでなく、置かれた環境や時代も異なるし、あなたも活動範囲が広がってくるので自然なことです。喧嘩して解決しないことあるかもしれませんが、いつまでも怒っていないで、ほとぼりが冷めたら明るく会話するように努めることも大切です。 私の母は私が25歳の時に病気で亡くなってしまったのですが、最後の4、5年間は病のなせる業で、時に性格が豹変したようになったりもして大変でした。喧嘩をしてもお母様がお元気でいるのは幸せなことです。