「カスかおまえは」と言われました

レス28

（トピ主 1 ）

⛄

トピ主

2017年06月06日 13:36

恋愛

こんにちは、はじめまして。4歳と3歳の兄妹を子に持つ30代女です。昨日夫から、ケンカ中に、タイトルのように「カスかおまえは？！」と怒鳴られました。前後の話での脈絡はなく、ただ私を傷付けたくて発した言葉だと思うのですが、辛いです。ケンカになった理由は、私が俗に言う「ワンオペ育児」状態だったため夫に不満をぶつけたところ、「俺だってやっている！」となってしまい口論になりました。私は時短で会社で働き、家事育児もやっていますが、やる事が多いので洗濯位はやってくれないかと思って打診したところ、「じゃあ洗濯係になるよ」と、はじめのうちは回してくれていたのですがすぐにやらなくなりました。やるとしたら自分がプールに行った後の水着とタオルを洗う位です。子どもたちが保育園に行っているので毎日の洗濯物の量が凄いので、2日に一度は回さないと、一回の洗濯で終わらず1日に何度も洗濯機を回さなければならなくなります。なので結局私がやり、夫がやっている事といえば娘のオムツを買ってくるとか、それ位です。夫とは同じ会社、同じ部署なので、激務ではない事もわかるので、もう少しフェアに家事育児の分担をしたいのですが、夫曰く、私が好きで仕事をしている&私の両親が孫の面倒を見ないので、私が家事育児するのが当然なんだから文句言わずにやれ、だそうです。そうなのでしょうか？、、夫のお母さんは何でもやってあげてしまう方なので、夫が家事に積極的に関われないタイプなのは何となくわかりますが、「俺はやっている！」とは言えないと思いますし、ケンカで毎回暴言も辛いです。離婚も考えたりしますが、子ども達に不自由な思いをさせたらと思うと居た堪れないし、こんなの普通の事で私が甘えてるだけなのか、とか考えますし悩んでいます。皆様のコメント頂戴できたら参考にさせて頂いたりハッと気づかせて頂けたら助かります。

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シンママになれば、おむつも自分で買いに行くしかない

🙂

三浦大根

2017年06月08日 10:58

おそらくお子さん二人とも、トピ主が養育するつもりで「離婚」を考えているとおもいますが、その場合、紙おむつすら自分で買わないといけません。今後、トピ主さんが寝込んでしまったりしたときに、ご主人がいれば、家事炊事などは何もしてくれなくても、とりあえず子供の傍にはいてくれるはずですが、離婚して住まいを分けてしまったら、それも頼れません。育児家事以外で、ご主人に不満がないのであれば、離婚してもトピ主さんと子供たちの環境が劇的に改善されることはなく、かえって、経済的にも、生活の質の面でも低下が見込まれます。幼少時の身の回りの世話がメインの育児より、学校に行くようになってから、特に男の子の場合は思春期前あたりから、主に精神面、しつけなどの面で、父親の出番が増えてくるものです。短絡的に離婚を考えないほうがいいと思います。そして、ご主人に子供を預けて、トピ主さんが出かける機会をもっと積極的に持ちましょう。トピ主さんの目から見たらダメ出し満載かもしれませんが、ご主人なりのやり方で、奮闘することでしょう。そのうち、上手くトピ主さんをサポートできるようになるとおもいますよ。

トピ内ID：7070468873

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今が一番大変な時、うまく御主人をたてて・・。

💡

いらぬお世話

2017年06月08日 11:34

＞夫のお母さんはなんでもやってあげて・・、そのように自分勝手な育ち、、のようなそこが、根本なのかもしれませんね。・・そのような旦那に、そんなこと言われて・・あったま（頭）にきますよね・・・（このカスダ・・！！）、、（失礼）モラハラの一歩手前の感じ。・・・でもね、賢く立ち振舞って・・。ですから、御主人は子育ての大変さを分かっていないのですよ。お勤めしながら家事と子供の面倒・・それでも、自分勝手に夜の相手までも、、。御主人の機嫌のいい時に、なにか、お願いの相談などして、。夫婦喧嘩は向き合ってしてはダメ、いくら頭に、カッカッときても、そこはグッと我慢して「おかえり～、お疲れ様、今日は保育園でたいへんだったの、今からおかず作るから少し二人を見ててネ～」、、のような。褒めて、オダテテ、ナダメすかして・・手のひらで転がす、、それがいつもとは行きませんが、子育ての時期はいかにうまく旦那を家事育児に協力さすか、、ですよ叉いろいろな生活のパターンを少し変えてみるのは、どうでしょう？。

トピ内ID：7422156262

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稼いで来いといいたいですね

う～たん

2017年06月08日 11:34

少数派と思いますが・・・＞私が好きで仕事をしている&私の両親が孫の面倒を見ないので、私が家事育児するのが当然なんだから文句言わずにやれ、だそうです。育児家事をやるのが当然なのなら・・・いっそのこと専業主婦になられては？要するに夫様は、家事育児は女の仕事というお考えなら外で仕事をして稼いで、妻子養うのは【男の仕事】と思います家事育児やるので、稼いできてくださいと、私なら仕事から手を引き、専業主婦になります家計が苦しいのは、夫の稼ぎが少ないし、手伝ってもくれないせいと言い切ると思います切実な節約問題もやり方次第でなんとかなりますなんにも手伝いもしない夫様が【お殿様】なのならお殿様らしく稼いできて欲しいものです稼ぎもしない夫で、精神的に追い詰めるなんてやりきれないですトピ主の両親まで持ち出してあれこれと高圧的になるなんてちょっとどうかと思います

トピ内ID：3112439894

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要するに・・・

昼下がり

2017年06月08日 12:31

家事を手伝う気がなく、それを責められて正当な反論ができないもんだから「カス」呼ばわり。「バカっていう方がバカ」理論が恐ろしいほどよく当てはまる夫だね、最低です。あなたも何でこんな男を選んじゃうかなあ。最低な男と結婚して２人も子供まで作ったあなたにも非があるね。こういう人は変えられないよ。とりあえず子供が小さいうちは家事はほどほどに手抜きをするしかない。子供優先で家事をして、夫は二の次にしちゃっていいと思います。それに今後は時短勤務じゃなくてそれなりの仕事に移行して、離婚に向けて着々と準備をするしかないんじゃないかな。

トピ内ID：8034998324

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結婚はやっぱり地獄だね

サラ

2017年06月08日 16:30

甘えているとは思いませんが、トピ主さんのような家庭が多いのは確かだと思います。結婚とは子供を持つこと以外女にとっては地獄だなとつくづく思います。うちは子供が高校に入ったら離婚予定です。あと２年です。がんばってくださいね。

トピ内ID：1317337390

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平等

toto

2017年06月08日 16:30

できればもっと家事をやって欲しいですよね気持ちはわかりますただ、無理やりやらせるのは難しいのも確かです何でも平等がもちろん理想的ですが向き不向きもありますし、本人の性格もありますし躍起になっても、無駄にエネルギーを使い軋轢を生じさせるのみとなってしまいかねません平等という事に拘らずに自分の許容量的に大丈夫な範囲になるように、忙しさを調節しましょうご主人はどちらかというとハズレの夫みたいですねまぁしかし、ご主人の許容量が小さいのは、仕方ないのかもしれない大人ってすぐに許容量は増えないですもし、トピ主の許容量がもうオーバー気味なのであればケンカしてでも何かを変えないといけないと思います不平等感が募った結果の不満であるなら、平等はあえて目指さなくてよいと思います

トピ内ID：2445352793

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カスはお前じゃ！

😡

taro

2017年06月08日 18:40

冷静に判断して、どっちがカスかといえばお前だろと言ってやれ・・・！自己採点高い、似非イクメン多いですよね～そうじゃない人もいるけど本当に少数ですよね～

トピ内ID：5752329502

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ほとんど

🙂

にこ

2017年06月08日 20:52

同じだと思う。日本の男子はそんなに気遣いはできません。頼らず洗濯は服を増やす、乾燥機か、宅配洗濯やさんで、食事は一週間、保存容器でつくりおき時短料理、掃除は少しずつ、文句いっても反感かって仕返しされてへこむ、それもずっと。一時の大変さ終わればお金もずっと働けばもらえるわけでがんばれ要領です。騒音で文句言われることもあるわけで。昔は夜泣きは背負って歩くとか家からでて。買い物出来たらほめて嬉しいといい増やしていく。自然でないと、怒ると相手も怒る。仕事も100のちからでできる人と10でできる人とでは余裕が違う。助かるわとかおだててね、カスは言わせておけばいい。

トピ内ID：4243527960

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レスします

😨

ピッピ

2017年06月08日 20:52

残念なご主人です。まずはそれを認識しましょう。そして、以下３つから今後について選びましょう 1、家事育児をするように、教育し直す。優しく時には厳しく忍耐強く 2、離婚 3、一生我慢仕事しか出来ない時代錯誤なご主人。号泣

トピ内ID：6165785906

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北風と太陽

🙂

みみ

2017年06月08日 20:52

北風と太陽という絵本をご存知でしょうか？今の主さんは北風です。太陽になってみれば？

トピ内ID：6844017828

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カスだなんて悪口言うのは良くないよね

🙂

はにわ

2017年06月09日 10:20

悪口言う人の都合を考える必要ありませんそんな人に気を使う必要もないでしょう

トピ内ID：2332894785

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打開策

🙂

二児の母になりました

2017年06月09日 10:59

>やるとしたら自分がプールに行った後の水着とタオルを洗う位です。 >夫がやっている事といえば娘のオムツを買ってくるとか、それ位です。ホントにこれくらいしかしてくれていないのならば・そのプールの洗濯もトピ主さんがやる・おむつはまとめ買いをネットでして休日指定配送にすることで解決できませんか？それで、「私の主人は何もしてくれない」ということを公言できませんか？これでご主人の言う「俺もしている」というイライラ、モヤモヤが解決ではないですか？せめてトピ主さんの気が済むと思います。それだと本末転倒、トピ主さんの実働が大変なので打開策を。洗濯機を替える、大きいのは10何キロ洗えるのがあります。もしくは緊急ででないものは取り置いて休日にまとめて洗う。洗い替えが必要かもしれませんが、1日2回の洗濯を1回に減らせるかも。後は何がなんでも根を詰めずに楽できる方向を目指してください。そして文句言われようものなら、「(本当に)何もしていないあなたに言われたくない、気になるならしてくれ！」でいいのではないでしょうか。

トピ内ID：1359884822

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今度暴言を吐いたら

匿名

2017年06月09日 11:34

例えば今回の様に「カスかお前は」と言うのなら、「あなたはカスと結婚したの？」と言っておやりなさい。

トピ内ID：8652841565

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トピ主さんの想像力不足

🐱

れん

2017年06月09日 11:34

そのご主人はどうかと思います。私なら結婚どころかお付き合いもごめんです。だけど、もともとそういう人だって分かってますよね？子供のいないときは分からなかったとしても、上の4歳の子を産んだ時点でどのくらい子育てに協力してくれるか分かるはずです。それなのに続けて2人目も子供を作ってしまう、トピ主さんの思慮の浅ささが今の状況の原因ですね。ご主人のような男性は、妻が子供を産むと自分から離れていかなくなると思って胡座をかくタイプです。行動が悪くなることはあっても、良くなることはありません。今までご散々ご主人の人間性を見ないふりしてきて、自分のキャパオーバーしてからうだうだ言っても仕方ないですよ。女性なら子供産む時に自分の状況や、今後どうなるかをある程度見通しを立ててないと潰れます。まぁ、もうやってしまったものは仕方ないですし、キャパオーバーで無理なら仕事を辞めるしかないのでは？ご主人の口ぶりからすると、働かなくてもやっていけるようなのですが、実際はどうなのでしょうか？ご主人に何言っても変わらないでしょうから、自分の状況や考え方を変えるしかないですね。

トピ内ID：0311855055

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旦那口が悪い

くま

2017年06月09日 12:39

それだけ。 >そうなのでしょうか？そう。少なくともご主人やトピ主さんの家ではそうだということ。自分の家族のことに一般論を振りかざしても無駄。ここでご主人の批判を聞いても何の解決策にもならない。ご主人にとってはトピ主さんが甘いのであり、トピ主さんがそれに同意できないのなら離婚を賭けて戦うしかない。それともここでご主人の批判を聞くことで溜飲を下げて今後の生活に我慢をできるならそれはそれで良いかと。

トピ内ID：5419379043

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義母さんにヘルプしたら？

🙂

うーこ

2017年06月09日 14:19

共働きなら家事育児は当分負担だと思いますけど、家計負担はほぼ夫とかそんな事ないよね？トピ主さんのご両親が手伝えないなら、義母さんに頼むかお金で解決しましょう。子どもの服や肌着なんかは洗濯乾燥まで毎日夜間に自動でやっちゃう。食事も惣菜を活用して手抜きしましょう。夫の反論に「でもあなただって」で返してはいけません。ご主人みたいな男は根っこの部分で女を対等な存在とは見てません。でも、女がなんでもやって当たり前見たいに甘えてるのです。価値観、というか文化が違うので話は絶対に通じません。あきらめてください。そこを早目に理解して、ではどうするのが一番効率的かと考えましょう。あ、ちなみに平等と対等は違うと思います。平等とは立場能力に従った公平性で、対等は全く同じ権利と義務と私は考えます。

トピ内ID：8097914302

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カスを選んだのはお前か！！

💋

アラフィフ母さん

2017年06月09日 14:59

って、私なら言うかなあ～子どもっぽいうえにかまってチャンなんじゃないですか？（ごめんなさい）家事を一つしてもらったら、おおげさに褒めてあげては？そういう人は嬉しくなって調子に乗って色々としてくれるようになるかも。

トピ内ID：1391909165

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出来ない夫を受け入れることでしょうか

ちゃむ

2017年06月10日 10:34

今後は、ダメな子の母親になったつもりで、少しずつダメ夫を育てるのか、諦めて大型洗濯機を買うとか道具で工夫するか、いろいろ試すしかないですね。　ダメな子を育てるなら「どうしてダメなの！」って叱ったらいけません。少し出来たら「嬉しい」と、誉めないと切れますよ。一度に多くを期待しない。一気に負担を増やしても逃げられるし、続きません。自分の水着を洗っただけでも「オレはやっている！」という人なので、少しプラスして、「これも洗ってくれる？」とタオルを足すくらいで、最初は満足するしかないです。「洗濯くらいは」と夫がやった仕事を過小評価しないとか、注意点はいろいろあります。なんでこんな大きな子供を育てないといけないのか、情けない気持ちもありますが、出来ない子を持った妻の共通の悩みです。

トピ内ID：4313714328

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オドロキ

😣

びっくり

2017年06月10日 12:57

怒鳴る相手には、怒鳴り返して。ふざけるなって私の場合、反撃したら形成逆転でしたよ。言いたいことは言わないと同じ会社ですよね。上手く誰かを味方につけられませんか？応援しています

トピ内ID：0284258393

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ご主人も離婚を考えてる？

匿名希望

2017年06月10日 17:31

＞離婚も考えたりしますが、子ども達に不自由な思いをさせたらと思うと居た堪れないしいま離婚を考えて準備してるのはご主人も同じかもしれません。「カス」発言、ご主人がよほどあなたを嫌いになっているから、出てくる言葉です。嫌われれば離婚はあっというまにやってきます。ご主人から離婚を告げられる可能性は考えられませんか？そのときは本当にあなたは「ワンオペ」で仕事も家事も育児もする状態です。そんな状態になるよりは、今、ご主人と二人で稼ぎ、オムツ購入位だとしても手伝ってもらってる状態の方が幸せではありませんか？ご主人に二度と会えなくなっても悲しくありませんか？離婚した身ですがご主人と暮らしているトピ主さんがうらやましいですよ。私はもう二度と夫に会えませんから。

トピ内ID：6578907393

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うーん

どえむ

2017年06月11日 10:01

>前後の話での脈絡はなく育児で揉めたとありますから脈絡はありますね。よって、ご主人はまだ正常の範囲とも言えます。確かに許し難い暴言ではあり、擁護の余地はありませんが、問題の根源はこれじゃないですよね？話合いをするにあたって、理詰めや筋道というものは大事なことです。男性に感情論は通じませんから。両社の拘束時間や労力、それぞれ総合的に判断して解決に結び付けてください。

トピ内ID：4224529678

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もう一度冷静に話し合って

担々麺

2017年06月11日 23:32

売り言葉に買い言葉だったんだろうけど「カスかおまえは？！」はないでしょ（怒）そりゃそんな事言われたら辛いよね。可哀想に。時短と言ってもトピ主さんも働いているのだから家事は分担して当然です。お子さんが２人居たら１日に一度は洗濯しないと。こりゃ旦那さんの再教育が必要ですね。もう一度夫婦で家事分担について話し合いきっちり役割分担をしましょう。「私は○○をする、あなたが○○をする。お互い責任を持って自分の仕事をします」を書面化してサインもして、目の着くところに張り出したらどうですか？それでちゃんとしてくれたら褒める。褒める。褒め続ける。アホらしいけど、褒められて嫌がる男性は居ませんから。上手く手の内で転がして、やることはやってもらいましょう。あ、そうそう、話し合う時は子供が寝てから２人だけで。呉々も冷静に、相手を責めない、以前の事は絶対持ち出さないように。また逆ギレされちゃいますから。頑張って。応援してます。

トピ内ID：5260117438

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言い返す

🙂

はも

2017年06月11日 23:32

私が、「カスかおまえは」って言われたら「カスはお前じゃ！」って言い返します。負けたらあかんよ。

トピ内ID：2793227886

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そういう男性はもてる

🙂

plusone

2017年06月12日 16:33

だから、仕方が無いんじゃないですか。友人をみても、稼ぎがそれなりに良くて、家事もこなす男性も多いですが、未婚率が高いですし、もてないですね。（それなりではなく、凄く稼ぐ友達はもてます。）決して、結婚したくないって男性達ではないです。そういう人は雄としての魅力度が低いのかもしれません。家事能力が低い、女性に対する尊重度が低い男性ほど、もてる気がします。なので、魅力的な男を捕まえたんだと思って諦めた方が良いと思います。相手を変えるのは大変です。自分の気持ちを変えましょう。

トピ内ID：0137059846

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そうですね。

🎂

ポクタム

2017年06月13日 16:02

「お前はカスか？」と言われたら「はい、カスですよ。さあ～洗濯してください。」と言います。ついでにお風呂掃除とトイレ掃除も言いつけます。「こっちはカスなの！カスなのに掃除なんかできないでしょ！早くやりなさいよ！」とぶちぎれましょう。夫が泣いて謝るまで一切の家事をしません。

トピ内ID：5789282976

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似たようなことを言った夫がいます。

🙂

恵理子

2017年06月13日 18:51

私は逆手に取り、最低限の家事しかやらず「かすなんでできません。申し訳ないです。」「私は馬鹿なのでわかりません。」「ダメなのでできないの。」と言い続けたら謝ってきました。「私が不出来だから離婚してくださって良いのよ。」とも言いましたよ。離婚できる度胸も無い甘ちゃんがとお腹で笑いながら。

トピ内ID：2288457809

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レスありがとうございます

⛄

トピ主トピ主

2017年06月16日 15:21

トピ主です。皆様、お時間を割いて沢山のアドバイスどうもありがとうございます。どのご意見も最もで納得するものばかりです。確かにそんな夫を選んで結婚してしまったのは私、、。情けないです。もともとは自分が悪いのだけど、状況に不満が積もり悩んでしまい、トピ立ててしまいました。何人もの方が仰っていたように、大きな子供だと思って少しでも家事をしたら褒めちぎる、というような手のひらで転がすような技を身につけて行かなければならないかなと思いました。やらないのに、と不満なため、珍しくやった時に褒めるというのはあまりしていなかったと思います。今を越えると父親の出番が多くなるというアドバイスや、母親が倒れた時には父親は居るだけでも子供にとって役立つというアドバイス頂き、なるほどそうだな、、と新鮮に響きました。悲しいですが、離婚しないならば考えをどうにか変えなければならないのですよね。離婚を考え、養育費まで取り決め、マンションを売却するのか、とまでは話し合った時がありましたが、上の子がパパとママが別々のお家になると大泣きして一旦休止になり、まだお互いその話に戻っていないので、（続きます）

トピ内ID：7739676593

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レスありがとうございます（続きです）

⛄

トピ主

2017年06月16日 15:55

まだ何かやりようがあるのでは、と悶々とお互い（自分だけか？）しているのかもしれないです。家計についてですが、お財布は別々、私の給料は殆ど保育料と自分の昼食や雑費に消えます。生活費は毎月決まった額夫から頂きますが、オーバーしたら私が出します。子供が産まれる前は正社員でしたが、育休明けは保育園などもあり時短でないと働けなくなりました。仕事は専門職で好きな職なので細々とでもいいから続けていきたい気持ちもあります。専業主婦も子供と向き合う時間が増えてとても魅力的と思いますし、実際そうしようと考えた時期もありましたが、夫の専業主婦への偏見が凄まじいので、自分で少しも稼ぐお金がなくなったら奴隷のように扱われる！と思うと怖くて踏み切れませんでした。また、もし離婚となった場合今の会社の待遇が必要だとも思います。長々とすみません、ぐるぐると思考が行ったり来たりして、スパっとしたかんじになかなかなりません。夫といる限りはたまに起きるモラハラにも付き合わなければならないし、離婚するならば本当のワンオペ育児になる。まずは自分の考え方をいいように変える所からやってみて、それでもダメなら次の策、ですね。

トピ内ID：6024942645

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