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友人のお母さんが去年亡くなっていた

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
はな
ひと
高校の時から30年近い付き合いの友人がいます。親友と思ってます。
独身時代はしょっちゅう一緒に旅行したり、飲みに行ったり。
結婚して彼女がご主人の母国で暮らし始めても、年に一度は日本に帰ってきて、家に泊まったり泊まりに行ったりしてました。

今月また友人が帰国します。例年より早めだなと思っていたら、お母さんの一周忌のようでした。
「ようでした」というのも、彼女のfbで知ったのです。
お母さんが亡くなっていた事は誰も知りませんでした。
余計な気を遣わせるのが何より嫌いな彼女が、誰にも知らせなかったようです。

いつものように日本滞在中に会う約束をしていますが、その時何か弔意を示したいのですが(亡くなった事を知った時にお悔やみのメールはしています）会ったついでのように御仏前を渡したりするのはおかしいでしょうか？
お母さんにお供えするものでも買ってと普通の封筒でサラっと渡すのは失礼ですか？
また、キチンとした人なので、お返しのこと気にされるとかえって迷惑かなとも思います。
皆さまならどうされますか？お知恵お貸し下さい。

トピ内ID：9235483908

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お渡ししたらいいと思います

041
ところてん
気持ちですから。お渡しする時に「お返しとかは絶対いいからね」と言ってお渡ししたらよいかと思います。 白封筒よりはやはりご仏前とかお花代とか書かれた袋がいいです。 私も両親が亡くなったときは誰にも言わずに、喪中のハガキで友人達が知りご仏前を送って下さいました。 皆さん「お返しは気にしないで。」と手紙に書かれてて、親友たちだったので彼女たちの真意も良くわかる関係なので、お言葉に甘えてお返しはしなかったなぁ。もちろん電話でお礼は言いましたよ。 正直やはり下さった友人達には感謝と温かい気持ちになりました。 なにもなかった友人は「そういう人か」って思いました。 あなたに差し上げたい気持ちがあるなら、その気持ち、礼は尽くして悪いことは無いと思います。

トピ内ID：4332995857

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うん。要らないな。。

☂
fumu
親友だったら、何でも知っておきたいのでしょうか。 アラフィフともなれば、親との別れは経験している方も多いでしょう。 私も、親の訃報を学生時代の友人にわざわざ知らせませんでした。 主友さんも、お気遣いの人のようなので、あえて１年前にも言わなかったのではないでしょうか。 そんな経緯から、今回の１周忌のお供えも不要かと思います。 会ってもこちらからは何も言わない。 主友さんの方から、亡母の話が出たら聞いてあげる。 私と同じタイプの方なら、親を亡くした悲しみは自分の中だけで乗り越えたいと思っているかも知れません。

トピ内ID：1768761021

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お線香

041
さく
同じような経験あります。 小さい頃おうちにお邪魔して友人のお母さんとも何度も顔を合わせていたので、お線香あげさせてほしいとお願いしておうちにお邪魔しました。香典も持っていきました。 故人の方にもお世話になったからその時はそうしましたが、確かに香典返しに気を遣わせてしまうのって申し訳ないですよね。 私の父が亡くなったときや他の同じような状況の際に、お線香を送ることが何度かありました。 お線香や少額のものを送れば、きっとご友人も気いに気付き気持ちも伝わるのではないかな、と思います。

トピ内ID：0886832999

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きちんとしたほうがいい

❤
midori
お友達の立場のものです。 お友達は海外在住ということなので、状況が少し違いますが お友達の立場のものは、とても悲しんでいるので 周りの人が、大事に思っているということを伝えてくれると とてもありがたく、心が少しやすらぎます。 ところが、何もしない人が多く、よけい悲しくなりました。 ネットでは、そっとしておくのが一番だから お礼の気遣いをさせるので しばらくたってから何か頂いても困るから、何もしない等の意見が 結構ありますが 何もしない＝無関心、あなたの悲しみはどうでもいい、になって 一番つらいです。 何もせず、気を落とさないで、元気そうね、なんて言う人とは 今までいい関係でも、疎遠にしたくなります。 お香典なら、それ用の封筒でお花料やお香料等で お返しはいいので、と出せばお返ししなくてもいいことになりますし 進物用のお線香やお菓子（お香典と同額程度のもの）でも お返しはしなくていいという意味があります。 でも、私もそうですが、そういうふうに気持ちを表してくださった方には なんらかのお返しはします。でも、それはそれでいいと思います。

トピ内ID：3196696873

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私なら、

🙂
新茶
一周忌ならお供えとして、渡すかな。 お金が嵩張らないし、いいけど、お返し気にされると負担になるし、、、。 私の親には友人が、お返し不要と言って、高級線香送ってくれました。

トピ内ID：1953631531

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レスします

🙂
都民男子
私なら、一般的な金額を市販の不祝儀袋に入れて、一般的な金額を渡します。その際、あくまで気持ちとして渡したいだけと明確に伝え、私に関しては、一般的なお返しなどのことは気にして欲しくないと伝えます。 私は、お返しを受けるのが好きではないので、親しい間柄で本音を伝えてもいい相手であれば、不祝儀と、ご祝儀は、いつもそういう風に伝えて渡しています。 思っていても、行動や言葉にしないと、伝わらないことがあると思いますが、お悔やみの気持ちと一緒に、トピ主さんの真心が何よりの慰めになると思います。気遣いに長けていそうなトピ主さんが正しいと思うやり方であれば、トピ主さんの気持ちは、友人にきっと正しく伝わります。

トピ内ID：1049831345

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それは・・

🐱
ほし
気を遣って、お知らせしなかったのですから、ご仏前としてお金を渡すよりも、 お母様のご仏前にお供えしてねと、お菓子などをお渡しすればいかがでしょうか。 お線香を一緒に添えてもいいと思います。 今は色々ありますよね。

トピ内ID：4193768625

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私なら

🙂
里子
御仏前を用意しておいて、相手が受け取るを嫌がるようであれば 引っ込める。 これで誠意が伝わると思います。

トピ内ID：2979551898

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小さな菓子折りのお供えかお線香

🐱
neko
お母様のご仏壇はご友人宅ではなく ご実家か、ごきょうだい宅に有りますよね？ そうなると、そのご仏前を受け取るのは 厳密には、彼女ではありません。 そして、お金となると、それなりに纏まった金額。 そうなると、確実にお返しが必要になります。 もし私なら、小さな菓子折りのお供えか、お線香を渡します。 お返しの要らないものが宜しいのでは？ 気持ちが伝われば、それで良いのでは？

トピ内ID：6015322200

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主さんと多分同世代です

🙂
あさがお
主さんと多分同世代です。 親を亡くす人が、ここ数年で増えてきました。 私は、直ちに訃報が届かなかったという事実を重く見たほうがいいと思います。 >余計な気を遣わせるのが何より嫌いな彼女が、誰にも知らせなかったようです。 ここを最重要視して、お友達の気持ちを尊重したい。 >また、キチンとした人なので、お返しのこと気にされるとかえって迷惑かなとも思います。 きちんとした形でお返しされるのは、主さんも本意ではないでしょう。 弔意を示す手段は、何も金品とは限りません。 「まだしばらくつらいね」「さびしいね」と、言葉で寄り添うだけで良いのではないでしょうか？ ちなみに私は、亡くなった直後に連絡が来た…つまり、葬儀の告知が届いたケース以外は 喪中欠礼で知った場合も含め、特に何もしません。 時間が経ってから、特に、誰かからのまた聞きで知った場合は、 本人と顔を合わせても、むこうから話題に出すまで、こちらからは触れません。

トピ内ID：5920203260

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本人に対して何かをあげる。

041
らんでぶ
もう１年経っているので、香典は今さら感がありやめた方がよいでしょう。線香とかも匂いに好みがあると思うので控えた方が。 友達本人の気持ちを癒すような、友達の好きな物やお菓子等はどうですか。

トピ内ID：6769778169

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友人に訊く

🐤
詩音
トピ主さんと会った後、友人は実家に数日は滞在されるのでしょうか？ もしそうなら「御仏前にお金か供え物を送っても良いかな？」と再会時に訊いてみてはいかがかと。 そんな心遣いは不要ですと断わられたら、別れ際に幾らかのお金を簡素に包んで「お供え物に。」と渡してはどうかなと思います。 弔慰とお返しは不要というのを先に話してからが1番大事。どうしても友人が固辞されるなら、本当に気待ちだけで充分かと。

トピ内ID：6734916495

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何もしないで

🙂
気持ちはありがとう
私の父が亡くなった時、母も私もほとんど周りには伝えませんでした。 気を使われるのも嫌でしたし、 父を想って泣いてくれる人だけで良かったし、 弔電、お線香代を頂いても、お返しなどを考えると煩わしかったので。 それでも、どこからか聞きつけて、後から後からお客様がいらして、 お断りしているにも関わらず、かなり参りましたね。 その度にお返しをして…。 これじゃ、最初にお葬式を盛大にした方が、まだラクだったかと思いました。 お気持ちはありがたいけれど、人に伝えない場合は、 本当にそっとしておいて欲しいんですよ。 何も要らないし、話題にもあげなくていいです。どうぞどうぞ…お願いします！

トピ内ID：9317014848

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父を亡くしたとき

🙂
hokann
こういうのって当人にしかわからないことですよね。 なので、あなたもあなたの気持ちでしたらいいと思います。 普段のおつき合いが良好なら、どっちにしても「気持ち」は伝わるしね。 私は父をけっこう早く亡くしたのですが 幼馴染みが紅茶をくれたのを今でも覚えています。 当時、すごく紅茶が好きだったのです。

トピ内ID：8890618214

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うん・・

041
omi
＞会ったついでのように御仏前を渡したりするのはおかしいでしょうか？ おかしくないですよ。 全然良いと思います。 私も母を亡くしてますが、素直に嬉しいです、感謝しかありません。 迷惑なんてないです。 さすがに葬儀にまで出てもらうのは・・とかって遠慮して報告しない人も多いと思うけども。 そういう事なら気持で頂くのは全然問題ないです。 でも渡すのなら白封筒でさらっとじゃなくて、ちゃんと御仏前とか書かれたものの方がいいと思います。 どうせあげるんだから、「なにこれ？」って物よりちゃんとした方がいいですよ。 私なら「ありがとう」としか思いません。素直に嬉しいです。

トピ内ID：4905514417

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あなたがしたことを

🐱
緑鍵盤
冠婚葬祭は「お互いさま」です。 あなたのご両親が亡くなった時に、ご友人は同じことをしなければなりません。 （お香典ならお香典を、お線香ならお線香を） 彼女が律儀な人であればそう考えます。 たまにしか会わないご友人関係で、そのような義務をお互いに負うのは負担でしょう。

トピ内ID：6740042381

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一周忌　普通の封筒は止めて

🙂
わかめ
知らせる＝お葬式に来て、ということなのですが、一周忌のことを彼女が書いていたのなら、今はもう秘密にする気はないのですよね。知っている＝弔意を示す、というのが日本人の常識だと思います。お供えの掛け紙をした菓子折りをお渡しするか、一般的な金額をお渡しするのが良いかと思います（普通の封筒ではないですよ）。そのとき、彼女が受け取るか辞退するかは分かりません。大抵は１回は遠慮するでしょうが、それでトピ主さんも引っ込めてはいけません。お菓子日持ちしないから！とか、もう用意してあるから！とか言うのがマナーです。海外在住なら、お金の方が良いかもしれませんね。お返しで気を使わせたくないからって・・・ちょっとそれはどうなのでしょうか。 大事なのは、あなたの気持ちを表すことではないでしょうか。何もしなかったら、何も伝わりません。

トピ内ID：8617171623

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さりげなく渡す

041
もぐ
ご霊前を負担ならない金額で渡して「お返しはいらないからね」と一言いう。 お母さんが好きだったものを買って貰えばよいでしょう。 お供え物は人に寄っては負担になることもありますし、家族がそれを受けつけない場合もあります。 ご霊前が無難かなと思います。

トピ内ID：0659003851

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ご仏前でした

041
もぐ
ご霊前は四十九日まで。それ以降はご仏前。 気持ちの問題ですので、友達が受け取れば渡し、嫌がれば気持ちだけ伝える。 何かをしたからって、お母さんは戻るわけでもないけど、あなた自身どうしたいかですね。

トピ内ID：0659003851

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