価値観の違いを受け入れられない彼

レス28

（トピ主 1 ）

🐱

blo33o6

2017年06月06日 18:44

恋愛

私は大学生です。付き合って数ヶ月になる彼氏がいるのですが、彼が「価値観の違いを受け入れられないという価値観」を持っていると分かり、どうすればそんな彼と一緒にいられるのか分からず、悩んでいます。

というのも、私に対してズレを感じる度にイライラするそうなのです。ズレというのは、同じテレビを観ても抱く感想が全く違うこと、私の少し抜けている言動（いわゆる天然）などだそうで…つまり、私の性質そのものなのです。

彼には元カノがたくさんいますが、価値観を擦り合わせようとしても、変わらない・変えられない部分でのズレに耐えられず、別れてきたそうで、結果、自分とぴったりな人と付き合いたいと思ってしまうようです。

彼は、付き合って好きだった部分が嫌になるくらいなら、別れて友達に戻った方がいいのではと提案してきたのですが、友達に戻ったらきっと仲良くはできないことや、彼女として彼に触れられることが嬉しかったことを伝えると、今回は考え直すと言ってくれました。

わたしの価値観を押し付けることなく、最低限の私を受け入れてもらう方法はないのでしょうか？

何かアドバイスがあればお願いします。

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ごめんなさいね、

わかめ

2017年06月08日 16:30

私も「天然ちゃん」は無理です。「価値観の違い」って言ったらそれっぽく聞こえるけど、「天然」って、イライラ以外の何者でもない。＞自分とぴったりな人テレビの感想の件もそうだけど、感性の部分でぴったり同じはほぼいないと思うけどね。せめて「似ている」にしてほしいね。＞最低限の私を受け入れてもらう方法長く付き合う事だと思います。要は、慣れ、だね。あとは、イライラさせたら、主さんも都度謝る事。何にイライラさせたのか確認して、それを直す事。(でも、天然ちゃんはこれが難しいんだろうな。)

トピ内ID：7992085653

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簡単な話だ

🍴

フロンティア

2017年06月08日 16:30

価値観を擦り合わせる必要はありません。何故、一緒にしなければならないのですかね。仮に全く同じ価値観の人がいたとして、何か面白いことがありますかね。人は、違っていて面白いのではありませんか。価値観の違いを認めることが相手を認めると言うことではありませんか。価値観が違って嫌だと思えば、別れたら宜しいのではありませんか。価値観なんて、時代と年齢で変化して来ます。絶対的な価値観なんて存在するのですかね。

トピ内ID：7065419583

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よく考えてみて

🛳

さやか

2017年06月08日 16:30

＞わたしの価値観を押し付けることなく、最低限の私を受け入れてもらう方法はないのでしょうか？う～ん…。でも、今もあなたは自分の価値観を彼に押し付けてはいませんよね。テレビを観た時に同じ感想を持つことを求めたり、自分の性格を受け入れさせようと彼に無理強いをしてはしていませんよね？彼の言い分についてですが、価値観が完全に一致する人間を探すのは無理だと思いますよ。共通点が多いと言われている双子でさえ、完全には一致していないと思うのです。なので、彼が我儘としか言いようがありません。そんな我儘で自己中心的な人と、何の問題もなく付き合える人なんて居ないと思います。だって、彼の一番好きな色が黒だったら、あなたも黒を一番好きになれますか？彼が雨を大好きだったら、あなたも雨の日が大好きになれますか？食べ物の好みはどう？『価値観の違いを受け入れない』ということは『人それぞれであることを認めない』ということです。それは『相手を尊重しない』という態度です。独裁的・支配的な感じで嫌じゃない？そんな子供っぽい人では社会で通用しないと思います。もっといい人、たくさん居ますよ。

トピ内ID：0885314968

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別れたほうがいいと思います。

☂

あさがお

2017年06月08日 17:09

ほかのことは違っても、価値観が同じでないと長く一緒には暮らせないと思います。自分は変えられても、人を変えることはできません。

トピ内ID：1683180969

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無理

🙂

ふ～ん

2017年06月08日 18:40

　あなたの最低限を受け入れてもらう方法。価値観の違い、彼の好みを変えること。そんなの無理だと思いますよ。　付き合いが長くなればなるほど、あなたは嫌われる。好きだから、何とか許してきたけど、もう無理だ！と、彼が言い出し、別れる時を待つだけの付き合い。　アドバイス。すでに彼は別れを口に出してます。今でさえ、彼は無理をしてあなたと一緒に居る。その我慢が出来なくなる前に、別れたほうが良いのでは？

トピ内ID：1951161721

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うん・・

hoho

2017年06月08日 18:40

それは無理だよね・・＞彼が「価値観の違いを受け入れられないという価値観」を持っていると分かり面倒くさい言い方してるけど、結局「付き合ってみたけどなんか違った～」ってあなたにがっかりして冷めてきてるって話なだけじゃないですか(笑）簡単な言い方するとそうでしょ。「最初は良いと思ったけど、知れば知るほどなんかイラつくんだよ～。好きじゃなくなって来たわ～。ずれてるから楽しくない～」って話でしょ。価値観をすり合わせて・・なんて次元じゃないですよ。あなたの性格自体に「なんか違うわ～」と評価が下がってきてるだけだから。そこで「嫌だ、このまま付き合って」ってお願いしたところで無理がありますよ。彼の愛情自体が冷めてきてるんだから・・あなただって好きでもない人と無理して付き合っていたくないでしょ。好みじゃないんだから仕方ないよね・・それが付きあってはっきりわかったって事でしょ。彼はあなたといればいるほど「なんか違うわ～好きじゃないな～」と思っていくだけじゃないかな。ごり押しして付き合ってもらってもむなしいだけですよ。

トピ内ID：8135786253

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結局・・・

🎶

pipi

2017年06月08日 18:40

たぶん、結局は別れることになると思うよ？今は好きだと思う気持ちが勝ってても　そのうち、ややこしいなーと　思い始めるのじゃ？わたしは、聞いただけでややこしいから　や～めたって気持ちですけど？（笑）

トピ内ID：3646751621

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結局、価値観の押し付けになるよね

うーん

2017年06月08日 20:52

価値観の違いを受け入れられない、という価値観ならば、それを認めるのも多様性としては有りです。彼が、自分の価値観にピッタリと合う女性が見つかるまで探し続けるのも有りです。逆に、トピ主にイライラするというなら、合わない二人なんです。基本となるベースが噛み合ってないのに、擦り合わせる必要性が、正直わかりません。好きだから別れたくないと迫られるのも、時間の経過と共にウンザリするものです。

トピ内ID：2233913523

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ああこれ

くま

2017年06月08日 21:35

相手のことが本当に好きなら価値観の違いは問題にはならない。相手の価値観や、やることなすことにイライラするのは価値観の違いではなく単に気に入らないだけ。彼の元カノ達は価値観という言葉に置き換えているけど多分愛情が無くなったんだと思う。本当の愛情とはその価値観の違いに惚れるんだよ。自分との差、価値観の違いを愛おしいと思うから価値観の違うもの同士が一緒にいるんだよ。人は自分に無いものに惹かれる。似たような価値観や共通項の存在で安心するような恋愛では物足りなくなる。トピ主さんがすべきことは、価値観云々ではなく彼氏に自分をもっと好きになってもらう事。ズレにイライラでは長くは続かない。スレを可愛いと思ってもらえないといけない。彼目線では、そのズレや価値観の違いを愛おしいと感じた相手が生涯のパートナーになり得ると言える。大事なことはトピ主さんの彼に対する姿勢。自分を受け入れてほしいというスタンスでは彼好みの女性にはなれない。その自分を受け入れろという考え方を男性は傲慢と受け取ることがある。

トピ内ID：3829064871

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何故こんな男に受け入れてもらいたいのか？

😣

分からん。

2017年06月08日 23:26

人間一人ひとり価値観が違うのは当たり前です。これは小学生でも感じるものです。自分の考えと違う人が居る。ああ、あの人はそう言う考えなんだと子供ながらも社会生活で学んでいきます。彼はお幾つか存じませんが相手の価値観を認めず自分の価値観を相手に押し付けようとしているのですよね。そう言う方って自分と意見が違うと相手を卑下したり馬鹿にしたりしませんか？。いつも自分が１００％正しいって思ってますよ。元カノが何人も居るのが分かります。彼が元カノ達を変えようとしてきたのだから付き合い続けられる訳がありませんよ。如何にも自分が振ったかの様ですが彼が彼女達に呆れられて振られて来たのでしょうね。彼は誰とでも上手く行きません。今はまだ彼に夢中の様ですが、こんな彼と付き合っていたら「自分」を無くしますよ。

トピ内ID：9423647067

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無理

🙂

ヨセミテ

2017年06月09日 10:20

彼がその変な価値観を覆すとすれば、身も心も焼き焦がすような、相手のために死ねるレベルの恋におちた時くらいでは？

トピ内ID：9067080584

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価値観はねえ

😠

むさちゃん

2017年06月09日 10:20

あなたが全ての価値観を彼に合わせる努力をするしかないと思います。でもそれって本当に骨の折れる事だし、一緒にいてちっとも楽しくないと思うよ。そのうち限界がくるでしょう。仕方ない。＞最低限の私を受け入れてもらう方法はないのでしょうか？今のままではないと思います。彼氏さん次第ですよね。彼氏さんが変わらない限り無理。自分の価値観は絶対に変えたくないけど、でもあなたが好きであなたを失いたくない、そこで葛藤が生まれて彼が変わり、あなたの価値観も許容できるようになるのを願うしかないかな。

トピ内ID：7265330742

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それが相性。

🙂

匿名

2017年06月09日 11:53

相性が合わないということですよ。

トピ内ID：4582870664

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すり合わせが効く差か？

😠

おじい

2017年06月09日 11:53

　価値観の相違は、恋愛関係、夫婦関係を決定的に崩壊させます。価値観のズレがすり合わせられる範囲にあるかどうかが問題です。また、すり合わせる努力ができるかです。　合わないというなら、合わせる気がないか、合わせられる範囲でないということなので、絶対に無理ですね。

トピ内ID：0005380063

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無駄

🙂

フフ

2017年06月09日 11:53

簡単に言うと自分のワガママを突き通したいって事ですよね。彼は外見が良くモテるタイプなんでしょう。それなら今の状態は簡単に想像出来ます。貴方と彼の立場も、きっと彼の方が上です。つまり貴方では彼の考えを変える事は絶対に不可能です。自分の価値観を押し付ける事なく、最低限受け入れられたいって話が矛盾してますよね。貴方は気付いていないのでしょうが、付き合っているのなら最低限受け入れられていると言えるでしょう？女性の「最低限」って大嘘なんですよね。最低限ではなく「これだけ受け入れられれば、不満もなく満足」ってレベルが最低限と考えているんですよね。つまり貴方も世の中の女性と同じワガママ女です。こんな思考のままアラサーになってはいけませんよ。

トピ内ID：6498222260

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価値観の違い？

🙂

里子

2017年06月09日 11:53

価値観って綺麗な言葉ですよね。でもよくよく考えてみると自分の好き嫌いで、自分勝手と言う事と同じなのです。　>　相手を変えようとする偏屈者、自分を変えようとしない頑固者最近特にこういう人間が増えてきましたね。貴方の彼が典型的なそのような人です。

トピ内ID：5891627937

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価値観

🙂

煤渡り

2017年06月09日 13:06

そんなもの全く同じ人間なんてこの世に存在しません。彼は単に狭量で上から目線なだけです。彼がぞっこんになるほどの相手、つまり彼が下手に出る相手なら、自分から価値観を合わせに行きますよ。読んでみると、価値観云々ではなく、相手の行動や考え方にイラついているだけで、それが目に付き鼻につき、嫌悪感を増幅させ別れるということの繰り返しなのでしょう。価値観がーなんて難しい話ではなく、彼の包容力がないだけ。だけど、好きと言われれば悪い気はしない、あなたが相手に合わせればうまく行くと思います。でもそのうちあなたが彼を嫌いになって別れると思いますけど。

トピ内ID：4744635123

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別れるのみ。

🐧

黒天使

2017年06月09日 13:06

　彼は結婚出来ません。時間の無駄です。彼が，心から惚れる人間で無いと無理。自分で変われないと彼は結婚出来ません。

トピ内ID：0419185448

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…

😑

ちゅら

2017年06月10日 12:34

＞私の価値観を押し付けることなく、＞最低限の私を受け入れてもらう分かってないですね。この感情こそが価値観の押し付けなんですよ。お互い譲れないなら別れるしかありませんよ。交わることのない平行線なのですから。

トピ内ID：1223864206

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無理です

🐷

グルナッシュ

2017年06月11日 12:06

価値観だからね。無理。最低限の私・・・って何ですか？あなたは「彼に歩み寄ってもらうこと」しか考えていない様に感じてしまうのですが。何か努力している？

トピ内ID：6940432118

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レスを拝見しました

🐱

blo33o6 トピ主

2017年06月11日 17:04

こんなにお返事いただけるとは思わず、驚いています。ありがとうございます。これでレス返できているでしょうか？やはり、彼と付き合い続けるのは無理だというお返事が多いですね。皆さんのおっしゃる通り、彼はわたしに対して「付き合ったけどなんか違うな」と感じています。その「なんか違うな」によって、初めにあった好きだという気持ちも冷めつつあるようです。「君のことは好き。今回は考え直す。でも、また一カ月後にはズレが気になってしまうかも。それでもいいの？」という意味のことを言っていました。皆さんのレスで、私は彼の微かに残る好きに甘え、別れたくないという感情を押し付け、彼に無理をさせてしまってるのだと、改めて気付かされました。別れて彼を自由にしたいと思う自分もいます。今は彼に夢中なだけかもしれません。それでもやはり、彼が心底別れたいと思わない限りは、私から別れを切り出したくはありません…。この先どうしても無理だと言われたらその時は諦めます。それまではこの違いも含めて好きなってもらえるよう頑張ってみたいです。最善ではないのでしょうが、そちらの方面でアドバイスいただけたら幸いです…。

トピ内ID：3377363298

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要はそんなに好きじゃないってこと

🐶

みずたま

2017年06月12日 10:28

色々と言い訳してるけど、結局はトピ主さんをそう好きじゃないから別れたいんですよ。価値観だとか違いが受け入れられないとか関係なく、愛情の度合いがトピ主さんと彼とでは雲泥の差があるだけです。そもそも価値観の擦り合わせをしたくなる相手ではなかったんです。トピ主さんもですが、歴代の元カノも。それを言葉にすると『価値観の違いを受け入れられないという価値観』なんてややこしい話になっているでだけ。彼だって本当に好きになった相手に対してなら、どんなに違う価値観を持った相手であっても受け入れるし合せたくなります。ただあなたも元カノ達も彼をそういう気持にさせられなかっただけ。単純に愛情の程度の問題です。今回は考え直したようですが、多分またそう遠くないうちに同じ理由で別れを切り出して来ると思います。だって彼はあなたが思っている以上にトピ主さんを好きじゃないんですから。だから価値観を摺り合わせる気持すら持てないし、受け入れられる気にもなれないんです。

トピ内ID：0282796152

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そちらの方面のアドバイスねぇ・・・

🐧

マリブー

2017年06月13日 19:51

＞それまではこの違いも含めて好きなってもらえるよう頑張ってみたいです。そうなると、価値観の違いが刺激になる！と思って貰えるような、別の価値観を持ち出すしかないでしょうね。彼氏さんも価値観の違いが受け入れられないとか、価値観が合う人が良いとか言ってますけど、そのズレが「その考え方、面白いね！」とか、「俺、今まで、そんな見方はしてなかった」と思えたら、「（トピ主さんとの）価値観の違いが、刺激になって楽しいし、どんどん好きになる」と思えるのですよ。彼氏さんは一か月後には、また価値観の違いで別れ話をするかもしれないと、言ってますが、それまでに何か新しい魅力（価値観）を出せますか？価値観Ａは合わないけど、Ｂは魅力！と思って貰える、何か、です。

トピ内ID：5406111988

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トピ主さんのレス読みました

😠

むさちゃん

2017年06月13日 20:12

彼から別離を言い渡されない限り別れたくないんですね。でしたら繰り返しますけどこれしかないです。＞あなたが全ての価値観を彼に合わせる努力をするしかないもうあなたそのものを好きにはなってはもらえないんですよ。そこを耐えてでも別れたくないんだというんだからその辛さを常に抱えて過ごすしかないという事です。はやく目が覚めて欲しいと願いますけど、あなたがそこに囚われている限り仕方ないんでしょうね。そのままのトピ主さんを愛してくれる男性はきっと他にいるでしょうに。

トピ内ID：7265330742

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まぁ・・

hoho

2017年06月14日 10:27

＞この先どうしても無理だと言われたらその時は諦めます。それまではこの違いも含めて好きなってもらえるよう頑張ってみたいですま、そんなに好きなら引き延ばしてみれば。今回はなしにしてくれたんだから、そのままほっておけばいいのでは？＞同じテレビを観ても抱く感想が全く違うこと、私の少し抜けている言動（いわゆる天然）などだそうで… でもこの違いって頑張りで埋められるものじゃないですよね。あなただって「頑張りたい」って言ってるけど、自分で何を頑張ったらいいか全く分かってないでしょ？それで頑張りようがないですよね・・これが遅刻が多いとか、いいかげんすぎてイライラする、ズボラすぎる、男に緩すぎる、嫉妬深すぎる・・とかならはっきりしたことが分かっていて頑張れば直しようもあるけど。テレビを見てる時の感想が違う～とか、笑うツボがずれてるとかって・・意図的に(直します」ってやって頑張れることじゃないからね。天然を直します！って？そもそも自分のどこが天然で何が彼をイラつかせるのか、それすらわからないでしょ。相性悪いって事じゃないですかね。ま、振られるまで粘るのは勝手だと思うけども・・

トピ内ID：8135786253

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別れたいけど、ストレートに言わないのも手口の一つ

匿名

2017年06月15日 13:01

私もよく使った、まだ好きだけど。相手が逆上したり、困った結果を回避する為に、やんわり狡い言葉を使ったりしますよ。彼が心底嫌いになるまでというけど、今もそんなに好きじゃないから。相手にイライラする恋愛関係なんて、温度差があるからでしょう。恋愛関係でお互いが同じ熱量で恋してたら、もっと花が舞ってるはず。別れ話をして、相手の男性が泣いた時、泣くほど私の事が好きなのかと思い直したけど、やっぱり同情は無理だった。この男、私が結婚して子供までいるのに、待ってるとか言ってた。

トピ内ID：2233913523

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老婆心ながら…

☀

無理はよくない

2017年06月20日 11:34

恋人では無いんですが、長年人間関係に悩んで来た過去を持つ者です。それは両親でした。両親といえば…普通は子供を大切にする、子供の成長を見守る、そういう人間らしい人達だと思いますが、うちはとにかく「親に合わせろ」「親の機嫌をとれ、忖度しろ」という父母です。こんな両親おかしくありませんか？。一方的に何かを（それも子供に）求めてくる親、そんな家族…おかしいですよね。トピ主さんはその人が好きなのでしょうが、どちらかがどちらかを気に喰わないとか合わせろとか言う関係って…おかしいです。上手く行っている関係って男女であれ親子であれ友達であれ、「相手の欠点も（時には注意したりもするけど）基本的に愛らしいと思う」という事かと。ダメな所さえ可愛いと思う事かと。ここにあるのは愛です。トピ主さんは逆に言うと…その彼のどんな所が好きなの？。主さんの基本的な部分をそういう言い方で腐すしかしない人の何処が？。愛情豊かな人と巡り会ったら…こんな事では悩まなくて済むと思うんだけどな…。

トピ内ID：8726806415

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あなたの立ち位置

🙂

ヨセミテ

2017年06月21日 14:13

トピ主さんのレスを読んで、２回めの投稿です。あなたが去ってしまうと惜しい！と思わせるような女性になるしかありません。あなたが追いすがるより、相手が追いすがってくるくらいでないと。彼氏の価値観に必死で合わせている間は、追いすがっている状態ですね。あなたの価値観に合わせないと捨てられる！他の男に取られたくない！と彼氏があせるような女性を目指してください。ちなみにそれは「女子力を上げる」とはまったく違うと思われます。そして、その道は非常に険しいと予想できますが、そういう「レベルの高い女性」になるよう切磋琢磨すること自体は人生で有益でしょう。

トピ内ID：9067080584

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