友人Ａからの新居へのお招きに困っています（アラフォー女性）

レス58

（トピ主 4 ）

茶柱

2017年06月06日 20:20

ひと

学生時代からのグループ（多人数）の１人Ａが家を購入しました
Ａとは１対１の付き合いは無く性格も合う方では無いので一度短時間だけ２人きりになった時は話題に困りました

Ａは寡黙で話せば人生とはという哲学的な話しや自分の趣味の話し（私には興味が持てない）が多くプライベートな話しはしません
Ａはつい数年前に結婚しましたがご主人と２人暮らしで専業主婦（多分）をしています
私も専業主婦ですが高齢の身内のフォローで家を良く空けます

Ａの自宅に正直行きたくありません
その新居が我が家から３時間近くかかる事、私１人で行かなければいけないからです
誘いの電話の時に話しが続かず度々沈黙になる事もあり行って話す必要も無い様に思えるのです

私とＡ以外の友人達は就労中で家事と仕事の両立の為に更に多忙です
その為か私以外の友人は誘われていません

連絡がメールの時はやんわりと断れていたのですが（実際に行けない理由があったので）
その後電話に変わりＡに妙に変な張り詰めた感が感じられ怖いとすら感じています
頻度の差こそあれ他の友人達と一緒だと交流を続けているので流石に着信拒否も出来ずどうしようかと困っています

一度行って新居を拝見すれば良いのですが何だか嫌な予感がし気が進みません
Ａに提案した中間地点で食事ならの案は駄目でした
他の友人に言うと私もＡの家まで１人で行くのはちょっとねえと賛同され・・
Ａから写メで家の外観や内装が送られてきて「凄い素敵だね」とその都度返信したのですが褒め足りないのでしょうか？
なのに友人の１人が先日Ａに「素敵なお家だそうで羨ましい」とメールをしたら返信が無かったそうです
友人達や私も新築祝いはしていませんがそれはＡも同じです

私自身は家に憧れや拘りは無く自宅、実家、義実家を断捨離中です
Ａの心境を量りかねています

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考えてみました

まめ

2017年06月08日 17:31

彼女の気持ちは・・・多分、自慢の家を誰かに見せたいのでは？または近居の姑に、「友達居ないの？」と、嫌味を言われているとか、日々意地悪されていて、ストレスが溜まっているからとか？私なら・のらりくらり作戦　病気、旅行、家のリフォーム、親戚の冠婚葬祭・・・と適当に理由を付けて断る。そのうち新築ではなくなるので、それを待つ。・仕事を始めた、もしくは介護が始まったと言う主さんが日々忙しくなれば、他の人を誘うようになるのでは？・友達と一緒に旅行を企画し、その道すがら訪問皆と一緒なら会話が持つし、旅行という楽しみのついでに少しお茶を飲む程度なら、互いに苦にならないから。　

トピ内ID：6529438756

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家を長時間空けることは難しいって言ってみたら

🙂

まりも

2017年06月08日 17:31

ご高齢の身内のフォローが実際にあるわけですよね、だったら、それを理由に断ればいいですよ、少しの時間なら、家を空けるのは大丈夫なんだけど新居まで行く時間は取れないから、遠慮するねでいいんじゃないですか？

トピ内ID：1968271439

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うーん、わかりませんね

saitama

2017年06月08日 17:31

なぜ、そこまでしてきてほしいのか…わかりませんね。仲良いというほどでもないのにね。まあ単純に考えれば、自慢したいのかなってことになりますけど…。もしかして、ご主人に「友人を招いたら？」って言われたけどトピ主さん以外来てくれる人が見当たらない、とか？三時間かかる、高齢の身内のフォローがある…これで断る理由十分では？「ごめんね、ちょっと今高齢の身内の世話のために、親せき宅に通い詰めてて。そちらまで行く時間も気持ちの余裕もないんだ」でいいのでは？片道三時間ですよね？往復六時間って…なかなかですよ。「もうちょっと近かったらよかったんだけど、さすがに往復六時間かかるからちょっときついんだよねー、ごめんね」って言えばいいでしょう。

トピ内ID：3208365931

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辛口ですが

ゆうみ

2017年06月08日 17:31

終始、友人の悪口しか書いてありませんね。そんなに嫌いだったら、行かなければいいのでは？

トピ内ID：2224239704

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3時間もかかる場所にわざわざ見に行かない

🙂

みるく

2017年06月08日 17:31

お誘いは日帰りですよね。遠すぎでしょう。普通に「ちょっと無理かな。また近くに行くことが有れば寄らせてもらうね」で済む話ですよね。現段階は、断ったの？それとも行くことになってるの？わざわざ電話を掛けてまで言ってくるというのが少し怖いですね。着信拒否しないまでも、ナンバーディスプレイで確認はできないのですか？なるべく出ないようにして、つかまってしまっても、のらりくらりかわすしかないですかね。向こうからの誘いは、電話でも、メールでも、きちんと文章でお断りしたらどうですか。いろいろたてこんでて行けそうにないわ、と。それか、出費は馬鹿らしいかもしれませんが、手頃なものを新築祝いとして郵送で送ってしまってはどうですか。「見に行けそうにはないけど新築おめでとう、新居楽しんでね～。」みたいな軽いノリ且つ幕引きをする意味で、行くつもりはないという意思を盛り込んで。相手の心境は分からないですね。ずっと貴女にライバル意識を抱いていて、素敵な新居を見せつけて自慢したいのか。本人しかわからないですけど、幸い3時間の距離です。距離を理由に、それこそ距離を置けば良いのでは。

トピ内ID：7238807378

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嫌な気がするなら行かない。

とうふ

2017年06月08日 17:31

あなたしか繋がってる友人がいないからじゃないでしょうか、しつこく誘われるのは。でも、あなたが会いたくないと思うなら、どんな理由でもくっ付けてお断りした方が良いと思いますし、私も行きませんね。嫌われたって怒られたって、あなたにとって、Ａは、いなくてもいい存在なのでしょ・だったら気にせず、お断り一択。

トピ内ID：6551673241

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トピが立ちましたので続きです

茶柱トピ主

2017年06月08日 17:31

新居への誘いは、後付けで宗教の勧誘、物品の購入の勧め、借金の申し込みなどを予想する方もいらっしゃると思いますがその可能性はかなり低いと思います前出の様に私達のグループは人数が多く、実は１０人以上になります勿論、付き合いには密度の差がありますその中で、やはり、こういった話を持ちかけてくる友人が数人居ましたあの子からこういった話を持ちかけられてと相談を受けた事もあります本人に悪気は無く、自分も巻き込まれているパターンばかりでしたその都度私は断り、時には友人同士の間に入ってとりなしたり、その様な事を止める様に言っていた事をＡは知っていますもしＡが私にそういった話をするつもりなら、一番手強い相手で、その手の話は、私には一番最後という認識で居ると思います又、私は学生時代から恋愛相談が大の苦手で、友人達がその手の話を始めると、全く興味を示さず、置き物の様になると笑われ、評判でした要は、性格が女子っぽくないのですなので、夫婦間の相談ではないはずですいずれにしろ、個人間であまり付き合いの無い私に、大人しいＡがそこまで執着するのかがどうにも解せません

トピ内ID：1300998328

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うん？

hoho

2017年06月08日 17:31

＞その為か私以外の友人は誘われていません普通に「じゃ、皆に声かけようよ」って言えばいいんじゃないですか～？グループでの付き合いがあるんだから。二人ではほとんど付き合いないんだから。普通に「え？私だけ？なんで皆も呼ぼうよ」で良いんじゃないですか。それで「ぜひぜひ」となるのなら皆で。それなら、あなたも行っても良いんですよね？一人じゃ嫌だって話なんだから。グループ人数が多いのなら、「私ひとりじゃ・・○○ちゃんとか××も誘っていい？」と３人くらいの少人数で行くか。あなたが他の人も～と打診しても「皆はちょっと・・」って、あちらがあなた一人で来るようにいうのなら・・「え？私一人だけ？なんで？ひとりはちょっと・・皆が行くなら良いけど」って拒否したらいいんじゃないですか。「皆が行かないのなら私も遠慮しておくよ・・」って、あくまで皆でを強調。

トピ内ID：1313213922

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そうね…

🐧

麻亜矢

2017年06月08日 21:35

＞Ａは寡黙で話せば人生とはという哲学的な話しや自分の趣味の話しこれはちょっと特徴的ですね。その様な話が好きな者同士でないと、会話が弾みませんね。それ故に、1対1で付き合える同性の友達が居ないのではないでしょうか？あちらはトピ主さんとなら上手くやれそうだと感じていて、トピ主さんと特別な仲になりたいのかもしれませんね。「素敵なお家だそうで羨ましい」とメールをしたら返信が無かったという友人は、Ａからしたら気が合いそうな友人では無いのでしょう。けど、いくらＡが仲良くしたいと思っても、トピ主さんがＡを苦手なら上手くは行きませんね。私なら、なんやかんや理由を付けて断り続けてしまうかも。或いは腹をくくって出向き、哲学的な話をされたら「ごめん。そういう話は苦手なんだ」と正直に言ってみるかも。Ａを避けはしないけど、Ａのペースに振り回されないという姿勢です。相手が寡黙であり、哲学的な話にストップをかけたら沈黙になる…という様なら、こちらからいくつか話題を提供して会話をし、途切れたところで「じゃ、そろそろ失礼するわね」と切り上げて帰ります。

トピ内ID：5108974491

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他の友達を誘う

🐤

再婚婚活や～めた

2017年06月08日 23:26

＞Ａに提案した中間地点で食事ならの案は駄目でしたそりゃそうでしょう(笑)新居を購入したからそれを見てほしくて誘っている訳で、トピ主さんと会いたいだけではないのだから。仕事している友達(誰か１人でもいいから、仮にBさんとして)に都合のいい土日などを聞いておいて、それに合わせてＡさんと約束して、「Bさんと一緒に伺うね！」と言えばいいと思います。Ａさんは新居を見てもらい、お祝いをしてほしいんですよ。嫌かもしれませんが、伺うときは新築祝いを持っていってくださいね。お金ではなく物でいいと思います。 Bさんになる人が居なくて、どうしてもトピ主さん１人になってしまってどうしても嫌なら、とにかく都合がつかないと言って断り続けるしかないですね。

トピ内ID：8183545844

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片道3時間というだけでヤダ

わかるー

2017年06月09日 10:20

だって往復6時間ですよ？遠すぎるでしょう。交通費もかかるだろうに。すでにトピ主さんもやっておられると思いますが、まずはこうお伝えして「片道3時間はさすがに遠いかな（笑。今度みんなで中間地点あたりでランチでもしましょう。」それで、あれこれ言ってきても「ん～。片道3時間はさすがに厳しいなー。」の一点張りでいいでしょう。 Aさんの張り詰めた感じが気になります。具体的にはどんな感じで誘ってくるのですか？

トピ内ID：6112329135

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こちらは友人と思っていないのに、

山椒の木

2017年06月09日 10:59

むこうは友人だと思っている典型。好かれているのですがだからといって行く必要ありません。高齢の身内が体調が悪いので行けないとお断りはできませんか？

トピ内ID：3217202083

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親しくないなら疎遠

🙂

御殿

2017年06月09日 10:59

うそも方便だと思います。やっぱり新築の家を見ると、自分の家と比べてしまい落ち込むので遠慮したいとを理由にされたらどうですか。しつこいなら、グループでお邪魔できたら、少しは私のひがみ根性もラクになると（うそも方便）それでも更に言ってきたら、正直に、個人的に親しくないのでと、はっきりお断りしたらどうですか。メールでもいいと思います。

トピ内ID：0061012349

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大変ですね。

花杖

2017年06月09日 10:59

>高齢の身内のフォローで家を良く空けます　これを前面に出せばよろしいのでは？予定が立てにくいので、ご迷惑かけるので・・・でいいんじゃない？　片道三時間なんて。いくら親しい人でも躊躇するかと。　家の電話か携帯か分かりませんが。そのご友人からの着信だったら、出なければいいんじゃない？　留守電に用件入れて貰えばいいわけだし。

トピ内ID：3553895235

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要は

みゆ

2017年06月09日 10:59

友人のことが嫌いなんでしょ？行かなければいいじゃない。

トピ内ID：1239032033

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あらまあ、そんなことが

🎂

甘食

2017年06月09日 11:34

一般的な話ですが、女の人の集団の話題といえば、大体が家族や仕事の話、共通の知人の噂話（たまに悪口）が多いもの。普段、彼女の話が人生論や趣味の話ばかりなのは彼女なりに話題をチョイスしていて、そういった方面のネガティブな話をしないようにしているのでは。プライベートな話をしないというのは、マナーとしては当たり前のことだと思いますが、トピ主さんからすると興味もないし、マナーが良すぎる人というのは総じて退屈で雰囲気も重苦しくなりがちなもの。お友達は悪い人ではないけど浮世離れしているんでしょう。彼女も自分が世間からズレてるなというのはわかっていて普段寂しい気持ちでいたり、人に話してらちのあかないような感情には蓋をしているのかもしれません。わかってはいるけど今回だけは人並みに、誰かに新築おめでとうと言って欲しかったのかもしれませんね。誰でもいいのではなくて、自分が好ましく思っている人に。ただトピ主さんとしては一人で行くのは嫌ですよね。誰かと都合がつくときに行くとか、彼女があきらめるまで根気よく断り続けるしかないと思います。トピ主さんが無理をすることではないです。

トピ内ID：8422497045

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コワイのですか？

🙂

わぁ

2017年06月09日 11:53

張りつめた感があるんですねなぜかはわからないけど、怖いと感じる Aさんは、電話はできる環境しかし沈黙があっても電話をなかなか切らないんですね Aさんのご両親をご存じなら、訊いてみた方がいいのでは？家に誘われている。往復６時間もかかる遠距離で難しいと断っているのに頻繁に誘われる。気のせいならいいのですが、Aさんのことが心配なので、なにかご存知ですか？なにも問題なければいいんですけどね。・あとは、しっかりとお断りしていけばいいかと思います。理由は言わなくていいと思いますが、はっきりと行く気がないことを伝えましょ　移動距離で３時間は遠い　往復６時間の距離は宿泊を伴うので面倒　ひとりでの遠路はつまらない　色々な手配や準備が必要になって煩わしい

トピ内ID：5928152169

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たぶんセールス

🙂

はな

2017年06月09日 11:53

たぶん、行ったらあなたの知らない彼女の「お友だち」が来ていて、セールスか宗教の勧誘をされると思います。今後もずっと付き合いたいという楽しい関係の友達なら仕事の休みに合わせて皆で来ない?とか、友達グループで誘うはずです。わざわざ一人だけを誘っていることを考えてもなにかしらの勧誘でノルマがあるからだと思います。あなたとの「話の弾まない」という関係性から考えてもただお家を自慢したいわけではないと思います。あなたの予感は正しいと思います。他のお友だちと一緒に行きたいからまたね、とでも言えばいいのでは？

トピ内ID：4156419023

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直感はあたる

✨

かんな

2017年06月09日 11:34

ちょっと普通じゃないなと感じた点は新築に写真を頼まれもせず送ってきたこと。普通は、面倒ごとになるから新築自慢しないように自粛するし招待も信用おける付き合いの濃い人だけにする (今までに家の行き来があった人のみ) 一応自分も子供がいない(作らない派)から言うけどもしかしたら、その子不妊で劣等感が強く唯一人に勝てたのが自慢のマイホームになってしまって自慢したくて褒められたくてしょうがないんじゃないかなだから、あなたと中間地点で会いたくはなく自宅に来て自慢したくて仕方ない。子供がいない悔しさを家でしか見変えせないような状態になってるのでは？私は子供いません(結婚歴長い)が、不妊の子が仲間をみつけたくて急接近してきて見下せる相手が欲しいって人もチラホラいました。私よりは不妊期間短いから希望持てるからマシみたいなトゲトゲした人も多かった選択で子供なしをしてるとわかると豹変されたことも普通じゃないなと違和感を感じたら、深入りしないことです。介護が忙しいを理由に断るべきかな。多分家自慢されて見下されるか、借金やマルチの勧誘の可能性が

トピ内ID：1143324106

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行きたいけど遠いから無理

🐱

neko

2017年06月09日 11:53

『行きたいけど遠いからちょっと無理よね～』で良いのでは？Ａさんはきっと誰かに折角の新居を見てほしいだけだと思います。でも誰も来てくれないから時間のありそうな人に絞ってアプローチを掛けているだけですよ。彼女はそもそも断られるとは思っていないのです。だから下手な言い訳をするとその弊害を排除しようとします。彼女は暇だからどれだけでも来てもらう事に尽力出来る訳です。ポイントは相手に悟ってもらおうとは思わない事。あなたがきっちり『無理』だと言う事です。往復で６時間も掛るなら十分断る理由になりませんか？

トピ内ID：7204323013

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Aさんは沈黙が苦痛じゃないのかも

🐱

stella☆

2017年06月09日 11:53

トピ主さんが思っているより、 Aさんはトピ主さんの事を親しい友人と思っているのかもしれませんね。沈黙も苦痛じゃないんでしょうね。でもトピ主さんは気乗りしない・・・ということであれば、やはりのらりくらりと行かない。しかないのでは？『身内のお世話で時間がなかなかなくて。そのうち遊びに行かせてもらうね。ごめんね』でいいのでは？

トピ内ID：8247378549

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何だか最近、よく疲れるのよね～。遠いから失礼するわ。

😠

50才mama

2017年06月09日 11:53

サラッと、断捨離しましょう。私も５０歳過ぎたら、人間関係も断捨離しようと感じはじめています。それは、友人・知人・親戚・先生・近所　全てにおいて、強引な人に振り回されるなんて、もう人生で無駄なストレスをためるのは止めよう！と決めたからです。イチイチぐだぐだ理由を述べなくたって、いいのですよ。『切ろう！』と決めればいいのです。後からごちゃごちゃ言われたって、スルーです。元々その友人に嫌われたって困らないのですから。一時だけ、勇気をもって断れば、あとはスッキリしますよ。頑張れ！

トピ内ID：0946729312

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引き伸ばし作戦はいかが？

🙂

ばーさん一歩手前

2017年06月09日 12:22

その程度のことであれば、引き伸ばし作戦はいかがでしょうか？「ちょっと今忙しいから、また今度ね」、「あ～、都合がつかなくて～。着いたらこちらから連絡するからね～」これを続ければいかがでしょうか？だめ？

トピ内ID：8445936347

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もうはっきり言えば？

🙂

うーこ

2017年06月09日 13:06

お招きいただくのはうれしいけど、遠すぎるのでいけません。でいいんじゃないの？だって往復6時間でしょ。交通費だってバカにならないし、私も行かないです。

トピ内ID：9490311281

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こわい

🙂

バジル

2017年06月09日 13:06

トピ主さんがあまりあわないと感じているということはＡさんも同じ気持ちでいるでしょうね。それでもそのしつこさ。ちょっと怖いですね。普通に考えれば、やっぱり勧誘でしょうか。商品を売りたいとか宗教とか。または１人も友達が来てくれないのかとご家族に言われてるとか。そうは言っても、行かなきゃいけない義理はありませんよね。３時間は長すぎます。往復６時間って１日の１／４ですよ。曖昧に返事をしているから押し切れると思ってるのかも。はっきり言ったほうがいいと思います。身内の世話もあるので長時間かかるところには行けない。急なことがあって３時間かかるのは、いくらなんでも遠すぎる。この話はこれで終わりにしてね、ごめんね。でいいのでは。

トピ内ID：7758565490

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マウンティングしたいのかな？

🙂

ららら

2017年06月09日 17:31

豪邸を自慢して、マウンティングしたい人かもしれませんね。どちらにしても、3時間もかかるところになんて行きたくありませんね。ましてや、それほど親しいわけでもないのに。ご高齢の家族のフォロー中ということなので、ちょっと大げさに言っておけば？しばらくは、目を離せないので、長時間の外出は無理、とか。本当のところなんて、バレないでしょ？親しい人たちと連絡を取っておいた方がいいかも。おそらくは、専業主婦であるトピ主さんだけをターゲットにしていると思いますが、変な噂を流されたりしたら面倒です。昔の友だちグループと言っても、時間の経過と共に人は変わります。気をつけましょう。

トピ内ID：3134189021

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Aの心中は関係ないです。

🙂

セントーリー

2017年06月09日 18:38

「専業主婦とはいえ、家族の用があり忙しいの。片道3時間は、いくらなんでも時間がない。無理。あきらめて。」「毎回言うけど、無理なものは無理。」を毎回伝えるしかないかと。心中は理解する必要はありません。自分の都合を淡々と伝えるしかないです。人間関係も断捨離の時期かもしれませんね。

トピ内ID：7592456734

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迷ったり悩むことが不思議

圏外

2017年06月09日 20:32

１　特別な友人関係ではない２　３時間の距離である３　会話が弾まない４　高齢者の介護中である特に４を理由に断ればいいのに。相手の気持ちを推し量ってどうするんですか。親しくない人と１対１で密室にるとよろしくない場面も出てきますよ。勧誘とか投資とか…。

トピ内ID：4586362986

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遠すぎ

🐤

パイン

2017年06月09日 20:32

3時間って片道ですか？よっぽど仲良しじゃない限り、もう会うことなさそうな距離。そんな遠い所に簡単に「来て」なんて言う方がおかしい。まぁ、勧誘とか、そういうのがあるのかもね。このまま断り続けて大丈夫だと思いますよ。相手が諦めるまで、面倒ですが頑張ってください。

トピ内ID：4343646343

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行かなきゃいいじゃん

🙂

yuhi

2017年06月10日 12:57

例えばですけど、電話着信拒否しないまでも出なきゃいい。仲間で会うのもそう頻繁じゃないでしょ。その時何事も無かったような顔で会えばいいし、そういえば忙しくて折り返し電話できなかった事があったけど何だったの？悪かったねとか（みんなの前で）フォローしたらどうかな。相手に張りつめたものを感じるというのは、恐らくその通りなのでしょう。専業主婦になって新築を披露する友人もなく孤独を感じてるとか、そんなとこ？わかんないけどさ。 Aに中間地点での食事を提案したのに断ってきたとあるけど、あなたも自分の都合や気持ちで断ればいいんだよ。 Aだって渋ってるこっちの態度多少は察してるはずなのに、家庭の主婦をしつこく誘うのは度が過ぎると失礼だよ。３時間かけてウチまで来て、なんてね。あなたは高齢の親のフォローとかいうくだりもあるけど、私今実家の事で忙しくて行けない！ごめんねーも立派な断りの理由になるじゃない。気を使いすぎず、爽やかに断ろう。

トピ内ID：4099927068

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