私の何がいけないの？

レス20

（トピ主 2 ）

あかさたな

2017年06月07日 12:05

子供

小4の私立に行っており周囲に友達がいません。私も地域との交流がありません。学校の成績はいい方だと思います。その息子が私を見るなり変わります。わがまま言い放題へと。宿題をする等々ある程度の事は主人がビシット言うと聞きます。もう大分心の整理ができたので、私の何が行けなかったのか教えて欲しくてトピ立てました。冬のある日、学校から帰ってきて、リビングと床暖房つけてたら、暑いと言いTシャツに長ズボン、裸足で過ごしてました(普段から薄着)。毎回宿題でバトルします私[宿題は？]子[自分の段取りでする。だまれ！]との返事。宿題は自己責任なので先生にビシットお灸すえてもらい。て思い本人に任せました。その後のだまれ！に反応した私。[誰に養ってもらってるのか？]等言ったら[あほ死ね]と驚愕の言葉が出てきて、絶対に言ってはいけない言葉を軽々しくいう息子に唖然。お互いにヒートアップしだしたので自宅庭で反省しなさいと出しました(1～2分)。私自身が緩和ケアに携わってるだけに、その後息子に命の大切さ。死ねなんて言葉を使う事の悪さ等々切実に説明してました。そんな時にチャイム音。後半へ

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絶対に言ってはいけない言葉

🙂

すう

2017年06月09日 14:59

絶対に言ってはいけない言葉とは[誰に養ってもらってるのか？]もそうではないですか？親に養ってもらっているのは事実なのでそれを話して感謝の気持ちを持たせるのは大事ですが。「養ってもらってるんだから言うことを聞け」という事を言われた側は、「親が子供を養うのは当たり前。誰も産んでくれと頼んでない。」と思うでしょう。子供の性格やタイミングを考えて冷静に話さねば。私も息子には随分イライラさせられ、ブチ切れましたよ。でも[誰に養ってもらってるのか？]は言ったことがありません。宿題は、放っておいたらしないのですか？後でするのですか？後でやるならそれでいいと思いますが。息子も私の言う事は全くと言っていいほど聞きませんでした。高校生になって、急に素直になりましたが。私は怒って悩んで空回りし、イライラして家庭の空気が悪くなり、息子の顔を見るだけで頭痛がする事に疲れて、放っておく事にしました。手を尽くしても悪循環だったので。その年になるとなかなか性格は変わりませんね。親に「死ね」なんて言う子は、何が何でも許しません。徹底的にやり込めます。

トピ内ID：0279638707

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貴女も言ってはいけない言葉を発した

☂

lirico

2017年06月09日 14:59

なんだか、昭和の悪しき教育方針のようですね。

トピ内ID：1151107845

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落ち着いて下さい。

わかめ

2017年06月09日 14:59

続き前ですが、主さんの文章は支離滅裂です。もう少し、相手に伝わる文章にする努力を。恐らくお子さんにも、トピ文のような支離滅裂な言葉を投げ掛けているのでは？と思います。それと、＞誰に養ってもらっているのか？は、子供に対して＞絶対に言ってはいけない言葉です。主さんの言動が普段からそうだから、お子さんも同じように「絶対に言ってはいけない言葉」を言ってくるのだと思います。主さん、頭に血が上り過ぎ。落ち着いて下さい。

トピ内ID：3825044962

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売り言葉に買い言葉みたい

🙂

ねこむすめ

2017年06月09日 17:31

トピ主の発言がちくいちケンカ腰に読めますよ。「私の何がいけなかったのか」「誰に養ってもらってるんだ」「庭で反省しろ」相手が反抗的だとわかっているのに、まるで売り言葉に買い言葉。緩和ケアに携わっておられる方の言動とは思えませんよ。トピ主も内と外での態度がガラッと変わっておられます。お子さんは親が育てたように育ちます。良くも悪くも。

トピ内ID：6525661732

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私の何が行けなかったのか？3

あかさたなトピ主

2017年06月09日 20:32

その後、主人と相談して私の精神面を心配し息子は自分が対応するという方向で決まりました。今は主人の中ではもう終わった出来事になってます。私自身はまだ消化されておらず、時に児相に怒り、時には母失格と落ち込む毎日です。主人(医療者)に言うとは[怒りのエネルギーがあるうちは大丈夫]と淡々と言われます。うつ母に育てられた子は将来どるなるのだろう？私が息子の足枷になってるのではないか？色んな専門書や文献を読むたびに心が痛みます。

トピ内ID：8802834225

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本屋さんに

🐧

ポリ子

2017年06月09日 20:32

９才の壁みたいな、反抗期についての本が沢山有るので、読むと良いと思います。息子さんは大人になる為の準備が始まって居るので、主さんも子離れの準備の時期なんですね。息子さんはホルモンバランスが変わってイラついてるだけだと考えると良いと思いますよ。

トピ内ID：7276005144

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教育方針が

🐴

uma

2017年06月09日 21:13

＞ビシット言うと＞ビシットお灸をすえてもらいだからじゃないですか？体格や力の差が圧倒的な相手に頭を押さえつけられないということを聞かないという具合になっているのではないですか？そんなご主人や先生に他力本願のトピ主さんまで、虎の威を借るキツネで＞その後のだまれ！に反応した私。[誰に養ってもらってるのか？]等言ったらと、いかにも頭ごなしに立場の強弱や年功序列で説き伏せようとしてますよねそれなのに、いきなり＞私自身が緩和ケアに携わってるだけに、その後息子に命の大切さと命の平等を偉そうに語りだすなんてかなりちぐはぐな印象です自分は矢面に立とうとしない上に、言動にブレのある母親おまけ毎回宿題でバトルをする羽目になる、学習能力のなさ頭がいい子供なら、あまり尊敬できない相手だと思いますもう一度相手の立場になって自分を見直すことが大事ではないでしょうか？

トピ内ID：0217727786

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私立校の悪い方がでてしまった

😉

公立派

2017年06月10日 15:16

続き前ですが、タイトルどおりです。私立の小学校に行くということは遊び盛りの幼稚園児時代に勉強（受験準備）していたということですよね。私は子供特に男の子は小学校時代まではでおもいきり身体を動かして遊ばせる方針だったのですが、このお子さんのようになることを危惧してのことでした。小学校４年生で親に向かってあほ死ねですか・・・。ここはうるさく言わないことにつきるのではないでしょうか？ちなみに成人した息子は大学までずっと公立、勉強しなさいと言ったことはほとんどなし、するように仕向ける時は、「今日はどんなこと勉強してきたの?ママにも教えて。」でした。ご参考まで・・。

トピ内ID：8770939972

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ちょうど良い番組がありますよ

匿名

2017年06月10日 15:45

続き前にすみませんＮＨＫで６月１０日夜９時よりわが子がなぜ切れるのかについての番組があるそうですよ。切れるお子さんへの接し方がわかるかも！

トピ内ID：9710047329

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同じ土俵に立つからだと思う

みぽりん

2017年06月10日 20:56

いけないとかそういうのじゃなくて、同じ土俵に立つから馬鹿にされるだけだと思います。アホ死ねって言われたら、丸二日、ごはんも作らないで無視を貫けばいいと思います。「死ねって思われてんのになんで飯作る必要があんの？」ってシレっと。

トピ内ID：1717879032

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誰に養ってもらっているのか。

🐴

驚愕

2017年06月10日 21:19

このセリフを言う親は信用できません。その後の「あほ死ね」は駄目ですが、それまでのあなたに対する積もり積もった感情が語彙力の無さから出てしまった言葉でしょう。そんなあなたに、命の大切さがどうのと言われても何も心に届いてないと思います。本当にあなたは緩和ケアに携わっていらっしゃるのですか？一体どんな言葉かけをされているのかとても気になります。私が患者なら絶対あなたには近づいてほしくありません。

トピ内ID：7771784104

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反抗期ですね

🙂

おばさん

2017年06月11日 13:05

私立小のママなら、教育に熱心な方ですよね。末永くママの言う通りに過ごし、反抗期のない男の子が周りに多いかもしれません。高校生の息子は去年くらいまでずーっと暴言吐きまくりでしたよ。親に。思い起こせば、高学年からずっとかな。国立なので、内部進学という文字がチラホラ出てきたころに始まったので内部進学できるかどうかのストレスもあったのかもしれません。トピ主の息子さんもそうかも。だから、あなたは何も悪くないです。「その息子が私を見るなり変わります。わがまま言い放題へと。」の文からするに息子さん、まだ甘えたいようですね。反抗期の真っ最中でも息子は甘ったれでしたので、アタマに来る暴言を吐いている時は反対に徹底的に赤ちゃん扱いしました。息子の大好きな上の娘から赤ちゃん扱いされると、おとなしかったですね。さぁ、反抗期の始まりです！くらいで構えたらいかがですか？長いトンネルだと思っていましたが、我が家は抜けつつありますのでトピ主も気長に長期戦で。

トピ内ID：1449132929

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冷静になってください

💍

コンシェルジュ

2017年06月11日 23:32

「あほ死ね」と言う言葉は、学校でも飛び交っているのではないでしょうか。だから人を傷つける言葉であることを認識せずに発した可能性があります。トピ主さんは息子に、なぜそのようなことを言ったのか冷静に問い詰めるべきでした。思わずカッとなって家を出したとしても、息子の反発は大きくなるだけです。それからもう一つ。 [誰に養ってもらってるのか？]という言葉は、トピ主さんが旦那さんから言われていませんか？子どもを養うのは親の義務なんですよ。そのようなことを息子に言うべきではありません。あとは続きを読んでからにします。

トピ内ID：8380970620

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レスを見て気になったんですが・・・。

とまと

2017年06月12日 14:31

いくつかのレスに見受けられるのですが、「誰に養ってもらってるの？」は言ってはいけない言葉なんですか？だって事実じゃないですか。偉そうなこと言うなら一人前になってからにしなさいって話です。しかも親に向かって「だまれ」だたんて誰が見たっておかしい発言ですし。私は子どものころ「この家に産んでなんて言ってない！」みたいなこと言ったら「じゃあ出ていくか死んでこい！」と散々怒られました。笑また、生意気なこと言ったら1時間以上はベランダか庭に出されましたよ～。小学生の子どもはほぼ動物ですから、理屈なんて言ったって本当の意味では分かってません。その時は意味が分からなくても、高校生以上になると「まともに育ててもらえて良かったなあ」と思います。少なくとも私はそうでした。今親にとても感謝しています。本当に子どもを愛していたらいつか分かってくれる日が来ると思いますよ。むしろ、「言ってはいけない言葉」ばかり気にしていたら親の庇護の元に無力のくせに踏ん反り返ったしょうもない人間が出来上がりそうです。。

トピ内ID：8626112649

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2度目のレスです。

🙂

とまと

2017年06月12日 14:51

何度もごめんなさい。「誰に養ってもらってるの？」と言う発言に対してのレスについて意見した者です。ちょっとトピ主さんにお伺いしたいことがあります。床暖房つけてる時に「暑い」と言ったら何かだめなんですか？文脈からどうも読み取れなくて、もう少し客観的に記述して頂けるとありがたいです。色々読んで、おそらくトピ主さんは息子さんに舐めきられてると思います。お辛いとは思いますが、気を強く持って息子さんと接してください。もちろん愛情あってこその厳しさですよ！例え話をさせてください。犬は子犬の時にきちんとしつけてもらわないと、無駄吠えしたり噛んだりして気づけば周囲から嫌がられてしまいます。これは犬が悪いのではありません。飼い主の責任です。犬の幸せのために厳しくしつけるのです。きちんと躾られた犬は今度は逆に飼い主を笑顔にしてくれるはずです。子どもを犬に例えるのはどうか？と言う意見もあるかもしれませんが、純粋でいろんな意味で真っ白であると言う点では同じです。トピ主さん、がんばって！！

トピ内ID：8626112649

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感情コントロール

🙂

積み重ね

2017年06月12日 16:33

感情的な脅し言葉で押さえ込んできたのが見て取れます。説得や改善の仕方を伝えるよりも　相手への攻撃ばかりに力を注いでる。怒るとき　話が広がりすぎたり　親の感情の都合だけで騒いでませんか？一人相撲です。子どもの心が育ちません。だからいま　反発されるのでは。例えば　今まで　子供が床に何かをこぼした時　「もう、絨毯にシミがついちゃったじゃない！！　あんたってホント注意力が足りないんだからっ。　この間の５月１０日も　４月１０日も　３月１０日も・・・幼稚園のときも・・・」みたいになってませんか？あるいは　自分の都合ばかり「この絨毯いくらしたと思ってるの？　洗うのママ、大変なんだから！　いい加減にして　もう疲れちゃう・・・」とか。「こういう汚れが付いたら　あと臭くなるのよ。いやでしょ？今すぐ染み抜きすれば取れるから　一緒にやろう。」みたいに対応してこなかったでしょ。今からでもカウンセリングへいって　感情コントロールを身につけましょう。

トピ内ID：6790279786

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続きは？

🙂

てんてん

2017年06月12日 16:33

主さん　口うるさすぎ。やや過干渉で感情的ではありませんか？「宿題したの？」から　命の大切さの話？　庭へ出て反省？なんか文章が支離滅裂。床暖房とか長ズボンとか　どうでもいいこと。チャイムがなったそのあとは？　自分の感情が優先で　相手にどう伝えるか考えないタイプなのかな？毎日こんなだと息子さん　ひねくれてしまうよ。。

トピ内ID：6790279786

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真冬にTシャツ裸足で外に出した！？

☁

生姜紅茶

2017年06月12日 17:09

他にも 1、2 分では無く時間だけで無く、客観的にはそれ以上とかでは無いですか？トピ主さんレスが途中抜けている様ですが、虐待と思われてご近所さんからの通報で児相も動かれた。お子さんとの関係では無く、トピ主さんの何処がいけなくて通報為れたのか？、ですか？読み違えでしたら、申し訳ございません。

トピ内ID：9651539905

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信頼関係を取り戻す努力を

🙂

うーん

2017年06月13日 16:02

わかりにくい部分がありますがトピ主さんのレスが一つ削除されているのでしょうか？部屋を暖房して薄着になっていた状態で諍いがあり躾のために外へ締め出したらご近所から虐待の通報をされてしまったのかな。薄着で真冬に外で反省させるのはベストな選択ではなかったでしょうし、反抗期の子供の暴言に対してさらに刺激するような言葉を投げつけたのも正解ではなかったと思います。ただ虐待ではなかったんですよね。そこはわかりますよ。普段から教育熱心なお母さんなんだと思います。勉強も大切ですがまずは母子の信頼関係の回復が大切。勉強を見てあげるのも大事ですが、親子で楽しいこと思いっきり笑えることをたくさんしてください。できればご主人も一緒にゆっくりと親子の時間をとってみてはどうでしょうか。お子さんは何かストレスを抱えているような気がします。大人だって嫌なことがあった日は何もする気が起きないこともあるでしょう。刺々しい言葉を発するのにはそれなりの悩みや苦しみがお子さんの中にあるのです。叱るより先に『今日何かあった？お母さん話聞くよ』ってお子さんの変化に敏感に対応してあげてください。宿題はその後です。

トピ内ID：9478194409

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ありがとうございました

あかさたなトピ主

2017年06月13日 17:44

様々なご意見ありがとうございます。そろそろ内部中学に進むか、外部の中学受験をするかを決めないといけない時期に入ってきており、お互いイライラがあったのかも知れません。後半の私が皆様にご相談したかった部分がアップされいなかった事もあり、中途半端な文章で終わってしまいました。残念ですが、今回をもってジエンドにしたいと考えてます。

トピ内ID：8802834225

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