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ぬけがけする人

レス20
（トピ主 1 ）
🐱
ゆり
ひと
約束したわけでもないので理論上は問題ないけれどもなんとなくもやっとすることです。 職場のAさんがぬけがけをします。 先日、Aさんと一緒に新たな集まりに出かけて、その時はみな楽しく過ごし、また集まろうね～と解散しました。 後日その中の一人に用があって連絡を取ったところ、いまAさんもいるよ、と言うのです。 もともと仲間で飲む予定のところにAさんから連絡があって、Aさんが一緒したい!というので合流したとのこと。 その時は、ん？と思いながらも、たまたまそうだったのかもしれないし、彼女も何か用があったのかもしれないな、程度に考えていました。 ですがそれからも何度か、私がお昼休みに言ったりSNSで気になると話した映画や展覧会を、数日後に「見てきたよ！」とAさんに言われることが度重なってきました。 もちろん私と行こうと約束したわけでもありませんし、行く前に私に一言ことわって行くべき、てことはないのは頭ではわかっています。 でもなんとなくもやっとします。 こういうのが抜け駆けってことなんだろうなとは思うんですが、責めるほどのことでもないのでモヤモヤが募ります。 Aさんは私が言ったから前々から気になってたのを思い出して行った、と主張してるんですが・・・ そういうことをする人はなにも気にしないのでしょうか？

トピ内ID：4997035413

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ああ、いるね～

🐶
タム
そういう人。 今度興味のない映画や美術館も気になって、行ってみたいのとでも伝えてみたら? きっと行きますよ笑 それから今後の付き合い方を決めればいいし、私なら距離置くかな。 気にしないからできるんで、自分自身がないから出来る事なんじゃないの？

トピ内ID：1646256177

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もやっとするのはわかるけど

🐶
むさちゃん
こういうのぬけがけって言うの？ Aさんとあなたの性格が違うから気の遣いどころも違うんでしょう。 仕方ないですよ。 いちいち自分にお伺いをたてなきゃいけないわけじゃないとは頭でわかってると書いてありますが、そのとおりですしね。 なので軽く流すスキルを身につけましょう。めんどくさいでしょ、自分が。

トピ内ID：4619416561

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抜け駆け…ではないと思うけど

041
saitama
私の中で抜け駆けは、あくまで約束したことに対して内緒で行動してしまう事…かな。 または１人勝手な行動はしてはならない…という暗黙の了解があるなかで 単独行動しちゃうこと。なのでちょっとトピ主さんの定義とは違いますが… ただ、Ａさんの行動を嫌に思う気持ちは理解できます。 ○○したいな～って思ってることをなんでもかんでも先にやられたら面白くはない。 偶然ならともかく、わかっててやられるのはモヤモヤしますよね。 トピ主さんが良いと思ってることを先回りしてしまうのは偶然とは言えないかな。 対抗意識があるのかな。先回りして優越感に浸りたいとか？ 自衛するしかないかな。Ａさんの前では気になることは話さない。 または全然興味がないものをわざと伝えて… で、いつものように見てきたよ～って言われたら「え？○○見てきたの？ 私も行こうと思ったけど内容よく読んだら好みじゃないからやめたんだ～。 で××見てきたの。面白かったよ～」と伝える(笑)。 あとは、○○が気になる～というのじゃなく、事後の話にしましょう。 ○○言ってきたけど面白かったよ～。美味しかったよ～って。

トピ内ID：5772443558

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そうなんですね

🙂
ままん
気になるポイントがわかりませんでした。 実に大したことないことだと思いますが。 抜け駆けっていうと、なんかもっとひどい仕打ちなのかと思いました。

トピ内ID：2763540019

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抜け駆けとは思わない

041
つらら
飲み会の件なんて「ん？」とも思いません。 タイミングによっては主さんのほうが先だったかもしれませんよね。 では仮に主さんが先だったとして、Aさんにも連絡しようとは考えましたか？お互い誰か狙ってたんですか？ 展覧会とか映画の話は、まぁ「先越されたー」ぐらいは思うかもしれませんけど…別に不愉快レベルというほどではありません。 「思い出した」が不審がられるほどマイナーな作品だったということですか？ 主さんは「気になっている」と行っただけで、速攻行ったのか、本当に行くか自体誰にも分かりません。まして公開しているSNSで話題にされたものを、「じゃあ私も観てみようかな」と反応することはいけないことなのでしょうか？ 自分も気になっていたけど見てなかったものを、この人も興味あるんだと知れば、やっぱり今度チェックしようかなと思うこと、ありますよ。 閲覧者が気になっても、主さんが「行ったよ」と話題にするまで待ってなくてはならないということですか？ 主さんは主さんで、色々先んじたい気持ちが強いのかもしれませんね。実際に行ったものだけ話題にするようにすれば、多少気持ち違うと思います。

トピ内ID：8037773228

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具体的には言わない

🙂
菜乃子
抜け駆けされそうだと思ったら、具体的には言わない、発信しない。 映画や展覧会なども、話題に出さない。 SNSなどでも、気になる映画がある、 行ってみたいイベントがある、程度にする。 行った後に真似されたくなかったら、 上映が終わったら感想を書く、など自衛しましょう。 私も似たような事があり、上記の事をした事があります。 SNSでも、行きたいカフェがある、楽しみ。 などと書き、どこかは言わない。 後日、行った感想を書いても、飲み物のアップしか載せないで、お店の名前は書かない。 最初はどこ？と聞かれたけど、えー？、店の名前忘れちゃったー。と返し、すぐに別の人に話題を振る。 これを繰り返してたら、真似されなくなりました。 まあ、ターゲットを変えただけみたいでしたが。 自衛して、それを楽しみましょう。

トピ内ID：4845667956

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何が問題なのかわからない

♨
こぼちゃん
で、何がどう問題なのかわからない。 自分の意思でどんどん行動する人は 苦手なのでしょうね。 利害関係がない限りは、気にしないこと。 「行動力がある人」なんです。

トピ内ID：2660980746

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抜け駆けなんてしてないし、そもそも関係ないし。

😨
ちゅら
どうでもいい。対して仲良くもない人間の行動をいちいちチェックして抜け駆けだのと騒ぐあなたの方がおかしい。 誰かと行きたいなら自ら行動すればいいでしょ？ なぜ周りがあなたに合わせなきゃいけないの？ あなた中心で世の中は回ってないの。

トピ内ID：0349273478

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抜け駆けでも何でもないですよね？

🙂
タルタル
何も気にしないのかって何を気にしろっていうんですか？　まったく何にも問題無いですよね？　一体全体何が問題だと思っているんですか？

トピ内ID：2256183177

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子供じゃあるまいに

041
ぽち
>こういうのが抜け駆けってことなんだろうなとは思うんですが 違います。言葉の解釈から間違ってます。「お手て繋いでみんなで1等賞」じゃないと我慢できない幼稚なトピ主が僻んでイヂケてるだけです。 >そういうことをする人はなにも気にしないのでしょうか？ こういう事を言いだす人はどんな些細な事でも他人が気になって仕方ないんでしょうね。 もっと他に考えること、打ち込むこと無いの？メンドクサイ。そんなんだから飲み会にも映画にも誘ってもらえないんでしょ。

トピ内ID：8584396552

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うん。。

041
hoho
＞その時は、ん？と思いながらも、たまたまそうだったのかもしれないし、彼女も何か用があったのかもしれないな、程度に考えていました。 どういうこと？あなたも一緒じゃないとＡは誰かと遊んじゃいけないって事(笑）？ そんなわけないよね。皆で遊ぼう～って、皆で遊ぶのはもちろんある。 でもその中の二人とか３人とかでここに遊ぶのは自由ですよ。グループでも会う。個人的にも個々で会う。自由です。 それを言ったらあなただってＡに連絡してるしね(笑） あなたの思考でいったらそれも抜け駆けですよ、え？一人だけＡに連絡取るの？って(笑） そんなの個人個人の自由です ＞こういうのが抜け駆けってことなんだろうなとは思うんですが 何が抜け駆けなんですか？Ａと個人的に連絡取ったりしてる事？これは先に書いた通りまったく問題ないです。 あなたが「行きたい～」って言ってた場所に彼女が先に行くこと。 それも抜け駆けではないです。一緒に行こうなどと約束してないから。 真似されてるようで嫌って言うのならまだ分かるけど、抜け駆けではない。 そして真似されたくないのなら書かなきゃいいでしょ。

トピ内ID：7952372682

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そのモヤモヤ、少しだけわかる

🙂
モヤモヤ
「びっくり」が多いのでトピ主さん批判のレスが多いと思いますが、私は気持ちが分かります。理論上も法律上も(笑)、悪くはないけど「なんかモヤモヤする」案件ですよね。 「ぬけがけ」というより人を「出し抜き」たいんだと思います。 でも一つ目の例は、トピ主さんも「その中の一人に用があって連絡を取った」訳ですから、同じようなものかな。だって、その時「トピさん今から来ない？」って言われて都合よければ行くでしょ？それとも義理堅くAさん呼ぶのかな？ 二つ目の例は・・・マネされてモヤモヤするなら、あまり情報を漏らさないほうがいいかな。真似するの好きな人いるし。もしくは「あなた情報通ぶってるけど偉そうに語らないほうがいいわよ」なのかも。そのうち持ち物や髪型もお揃いにされそう。（そして「私も先に決めてたよ！」と言われそう） 私が子供の頃は、こういうお友達は「まねっここ〇き」と呼ばれ嫌われてました。 何も考えていないんじゃなくて、「何か」考えているタイプだね。 私なら離れます。

トピ内ID：9790047654

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ＳＮＳで発信しないこと

😒
さくら
Ａさんがそういう人だということがわかったのだから トピ主さんがお友達とか、気になる色々なものを ＳＮＳで発信しない、また紹介しない事です。 抜け駆けというより、Ａさんはあなたの真似がしたいというか トピ主さんの事が気になるんです。 真似される方は気分のいいものではありませんが。 なので、ＳＮＳで発信する時は、観てきたとか、行ってきたとか もう経験済みのことだけを載せてみてはいかがでしょうか。 するともやもやしなくていいです。

トピ内ID：3086470550

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「抜け駆け」とは違う気がするけど…

041
ファンを取るな！
トピ主さんのような感じ方をする（らしい）人は、私の周囲にもいます。 私なら、トピ文だけの状況だったら 「行ったの？どうだった？私も早く行かなきゃ！」って話が弾むきっかけにしかならないので、 何が面白くないのか不思議です。 でも、これは私って性格いいのよ、と言いたいわけではありません。 多分、SNSを全然やってないから理解できないんじゃないでしょうか。 私が思っているだけですが、SNSが生活に浸透している人は、 「気になる」発信→「行ってきた♪」報告、でそのイベント等についての諸々が完結する心づもりでいるのに、 先に言われると「行ってきた」を発信する気持ちが削がれるようで、なんかイヤなんじゃない？ 「気になる」と発言したイベントや場所について 身近な人に先に口頭で「行ってきたよ～」を言われてしまうと 口で言うにしろ、書き込むにしろ、なんだか自分が「行ってきた」報告を発信しづらく感じるんじゃないかと考えたんですが、違うかな？

トピ内ID：0264708259

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気になるなら情報を出さない方がいいですよ

🙂
かな
そんなに気になるなら、自分が発信する情報をコントロールすべきですね。 行ってから言うとか真似されたくないことはその人の前では言わない、SNSで発信しないもしくは限定公開にすること。一度流れた情報はどのように相手が使おうと制限はできません。あなたのその情報だってどこかから仕入れただけでその情報源にいちいち報告してないでしょ。 ただ、身近な人だから気になってしまうんだと思うのでそれならあなたが気をつけることです。 私は全く気にならないのでもし先に行ってくれたらどんなだったか聞いたりして新たな情報源にさせていただきますよ。それに、、、言っちゃなんですが映画も展覧会も真似されたくらいどうだっていいことですよね。あなたより先に見てる人死ぬほどいるから。ほんとどうだっていい。

トピ内ID：3831611878

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抜け駆けの意味が変わったの？

041
タンポポ
抜け駆けって、相手を騙して自分が良い思いをするとか、出し抜くってことだと思ってたんですが、最近は行動力のあることを「ぬけがけ」って言うようになったのですか？ 飲み会のことも、集まってる人がAさんに連絡して、「今飲んでるから、ゆりさんも誘って一緒に飲みません？」て言ったのをAさんが「ゆりさんは都合が悪いみたいよ」って嘘をついて参加したなら「ぬけがけ」だけど、たまたま集まってる時に連絡して合流したんですよね？ その他のことも、トピ主さんが発言してから数日後にAさんが行動しただけで、別にトピ主さんが行けなくなるような妨害をしたのではないんですよね？ トピ主さんがすぐに行動に移さないのはどうしてなんですか？ トピ主さんが行ったのを確認してからでないと、他の人は待ってないと行けないのですか？ 先を越されて気分を害する感情は理解できますが、それでAさんにモヤモヤして相手のことを悪くとらえるのは、なんだか違うような気がしてモヤモヤします。

トピ内ID：4347101881

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トピ主です

🐱
ゆり トピ主
みなさまご意見ありがとうございました。 ちなみに、用があって連絡したときですが、これがもし酒でも飲もうかってことであれば私なら全員に声かけます。 あとで呼ばれなかったと聞いたらその人は微妙な気分になるだろうから。 ご指摘にもある通り、確かに大きな問題があるわけではありません。 私は好みが若干マイナー寄りなので、それも気になってるポイントではあります。 彼女が行動力があるのは認めますし、そこは凄いな、と感心する点でもあるのですが、 どうしていちいち私とかぶるのだろうというのが気になるところです。 今後は具体的な名前など出さないで話するように心がけます。

トピ内ID：4997035413

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え～

🎂
maimai
>私がお昼休みに言ったりSNSで気になると話した映画や展覧会を、数日後に「見てきたよ！」とAさんに言われることが度重なってきました。 あなたがAさんにベラベラしゃべるからやられるのでしょう。 嫌なら自分が行ってから「行ってきたよ～」って言えば良いだけのこと。

トピ内ID：2214255978

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ぬけがけってより・・・

💢
悪魔な天使
美味しいとこ取り・・・って感じですね。 習い事で知り合ったＡ子さん。同年代だったので仲良くなりました。 Ａ子さんへ「今度、カフェでお茶でもしませんか？」とお誘いした事があります。 Ａ子さんは「まぁ！どちらのカフェですか？！」と場所と名前だけ知りたがり私と一緒に行く事はさり気なく拒否。 で、後日、別のお友達とそのカフェへ行った事が分かりました。更に「お洒落なダイニングバーを知ってたら教えてください！」と訊かれたので教えたら…やはり別のお友達やご主人と行かれてました。 そこで、気が付きました。なーんだ！Ａ子さんって美味しいとこ取りじゃん！って。Ａ子さんのご主人も似たような性格で私が某アーティストのコンサートへ行くって知ったら…自分達夫婦は同じ日に同じコンサートへ行く事を黙ってました。自分達が美味しい思いをする事を内緒にしておきたかったらしく当日間際になって「実は我々も行くんだよ～」と告白。 色々あって今ではＡ子さんご夫婦とは疎遠になりましたが…自分達の美味しい部分は人には教えないんですよね～呆れました。

トピ内ID：1514185989

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ぬけがけ・・

041
yuki
＞私なら全員に声かけます。あとで呼ばれなかったと聞いたらその人は微妙な気分になるだろうから 結局これが「ぬけがけ」なんでしょ、彼女だけ遊んでずるいって・・ 「私なら全員に声かけます」って、もう中学生じゃないんだから。遊ぶときは皆で、出かける時は皆で、だって呼ばれない人が可哀そうだから・・って。それはもう大人になったらおしまいでしょう。自分では気配り上手な平等人間とでも思ってるんでしょうが、 自分が呼ばれない時に「ぬけがけされた、ずるい。声かけてもらってない」ってモヤモヤする人って面倒なだけですよ。 あなたは皆に声かければいい。行動力を持って率先して幹事すれば、自分は絶対個別には遊ばない、遊ぶ時は全員です！ってやればいいけど、それを皆に強要するのは幼稚。 そのグループの人数が多ければ多いほど毎度会う時は全員で～なんて縛りは面倒なだけです。 皆で会う時は会えばいい、でもその中で個別で暇人同士が遊んだり、気の合う者同士が個人的に会うのは自由。彼女がＡと遊んで良いように、あなたもＡと遊べば良い。 皆でなきゃ・・なんて縛りは持ちださないように～面倒な思考やめ。 友達同士で嫉妬とかって幼稚すぎる

トピ内ID：7952372682

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