子供の前での喧嘩

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ぽこぽこ

2006年03月04日 23:29

子供

結婚６年目共働き、３歳１歳の息子がいます。旦那との喧嘩が絶えません。内容は、共働きなのに家事育児がかなり不公平、最低限気をつけて欲しいことが繰り返される、基本的に無神経で気が付かない。そんなしょうもないことなんです。子供達の目の前でいつも文句を言ってしまいます。私がこらえたら済むことなんですが・・・そのくせ休日は必ずみんなで楽しくお出かけです。途中でまた喧嘩もしますけど。子供の前で喧嘩したらいけない、ともちろん私もよくわかっているはずなんです。平日旦那は１０時頃帰宅なので子供達とは会いません。が、すべてを終えた私は疲れとストレスで毎日めいっぱいなんです。なのに旦那は帰って散らかした上にのんきにご飯、風呂、テレビ・・・それが溜まって爆発してしまうんです。子供達はこんな私でも、ママ大好きと言ってくれます。こんなかわいい子供達に、喧嘩ばかり見せてしまったことで、将来なんらかの悪影響がでるんでしょうか？私のせいです。

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一言一句覚えています

見たくなかった

2006年03月07日 21:57

物心付いた頃から両親は何かにつけ喧嘩を繰り返していました。喧嘩していないときは、いつまた始まるかと気が気でなく、親の顔色をビクビクうかがっていました。喧嘩してるときの両親の暴言は、すべて幼な心に焼き付いています。一番身近に失敗例を見た、って感じで恋愛や結婚に憧れの無いままもうすぐ３０です。喧嘩が止められないなら「けんかはするけどお母さんはお父さんのこと好きだからね」などのフォローしてあげてください・・・・

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仲直りするところも見せる

ぴぽ

2006年03月08日 09:05

新聞で読んだのですが、喧嘩するのはまあ仕方が無い。（人格を否定するような喧嘩はNG) そのあと、お互いに謝って仲直りするところを見せることこそ大事だそうです。

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やめてほしいです

トラウマ

2006年03月09日 15:50

子供の頃から、ずっと不仲の両親を見て育ちました。こんな仲悪いのに、どうして一緒にいるのか子供心に疑問でしたし、母親には子供（私と弟）がいたから別れられないとうニュアンスのことを言われました。なので、母の不幸は私たちのせい？とも思ったりして、自分の存在について考えたりすることもありました。親のせいにはしたくありませんが、年頃になっても結婚願望もなく、とうぜん憧れも夢も持てませんでした。極端に言えば私の中で「結婚イコール不幸」の図式ができてました。なので、やっと結婚する気？になり出来たのは、３０代後半でした。でも、救いは悪い例を見せてくれた両親を反面教師と思うことにしたので、私の結婚生活は良好です。

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子供は敏感です

レモンイエロー

2006年03月09日 16:14

結婚して数年、未だに子供は欲しくありません。たぶん、子供を持ちたいとは思わないでしょう。実家も夫婦喧嘩がしょっちゅうで、思春期になってからの喧嘩は本当に寂しかったです。夫婦喧嘩の原因は全て「私にある」とされて、高校で遂に切れてしまいました。子供を見ても全然可愛いと思わないです。

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冷静になれているから大丈夫

黒糖カスタード

2006年03月10日 16:13

ぽこぽこさんは、仕事も家事も背負い、その上子育てにおいても、きっとメインなのではないでしょうか。疲れて、文句を言いたくなるのも当たり前です。悪くないですよ。ただ、しょっちゅう言っているのは、トピ主さん自身にとって精神衛生上よくないかもしれません。１ヶ月に１度とか、十分時間をとって話し合うというのはどうでしょう。自分の大変さも、こうしてほしいということも、丁寧に冷静に伝え、協力を頼む。ご主人の苦労もよく聴く。二人で改善策を話し合うことで、仲がよりよくなるのではないかと思います。一回で全部解決しようと思わず、テーマをしぼり、また手紙などで事前に気持ちを伝えておく。感謝の言葉も必ず入れる。お子さんがママ大好きと言ってくれているのですから、夫婦二人ですごくよくやってきた！と誇りに思っていいのではないかと思いますよ。

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ありがとうございます。

ぽこぽこ

2006年03月10日 23:00

トピ主です。皆様、本当にご意見アドバイス等、ありがとうございます。実際にご両親の喧嘩を見て大きくなられた、という方々のご意見は、やはり胸が痛みます。うちの場合は、大抵喧嘩というより、私が一人でガミガミ怒っています。旦那は、「またママに怒られちゃったよ～」とおどけてくれていることも多いのです。多分それで救われているところもあるのだと感謝しています。トピを立てたのと同時に、ちょっとずつですが、そのおどけに合わせて、「パパちゃんとお片づけしてないわー！言っといて～」と子供に言うなど、文句にならない方法も探しています。子供は大喜びで「パパだめじゃない！お片付けしなきゃ～」と追いかけっこしてるのを見て、やっぱり私の言い方ひとつでこの家の雰囲気が変わるんだ、と実感しています。今後、ゼロは無理かもしれませんが、険悪な夫婦喧嘩はしない努力をしていきます。これからでも遅くないことを信じて・・・

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基本的にはやめたほうがいいかも

しおしお

2006年03月11日 11:34

とは言え、我が家もついついしてしまいます。ちゃんと仲直りも目の前でしてます。でも、お兄ちゃんはどうも仲が悪いと思っているようで、それが今我が家の悩みです。本当は、本当に仲がいいんだよ～。

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喧嘩の前後、子供に配慮をする。

親親

2006年03月11日 15:18

どうしても喧嘩したければ、すれば良いですよ。大事なのは、親の喧嘩が一時的現象と子に理解されること。「普段は仲良い親達が」喧嘩をはじめた。けれど終わったから、また普段の仲良い両親に戻った、と子供に理解させること。喧嘩になる、と思ったら「さあ、お母さんとお父さんはこれから喧嘩。ちょっと、お耳をふさいでいてね」とか、終わったら「終わったわ。みんなで甘い紅茶を飲もうね」といったこと。喧嘩のあと親がいつまでも不機嫌だったり、子供に相手の悪口を聞かせたり、気分を沈ませて子に気をつかわせたり、しないこと。　親の喧嘩を子供が自分に関係ないものと考え、喧嘩の傍でも子供が安心して遊んでいられる状態にさせておく。喧嘩を見せないようにと、じーと我慢し、立派な親を演じても、隠された怒りを子供は敏感に感じ取り、子供は気づかぬふりをしながら神経を使います。それよりも喧嘩はしても、ふだんは仲良しの正直で自然の親の姿のほうが、子供の心は安定します。

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男性は言い方一つ、誉めて動かす

＋

2006年03月12日 10:18

男性は怒って動かすより、誉めて動かしましょう。私の旦那は、料理も掃除も全く出来ない人で、実家に住んでた時はゴミだらけの部屋に住んでました。でも変わりましたよ。料理は進んでするように。。。作ってくれた料理は美味しい美味しいって食べて。彼のレパートリーは絶対に作らない。助かるわ～ありがとうって感謝する。なんでも運転を長時間してくれても、大変やったね。連れてきてくれてありがとう。買物も重たかったね。行って来てくれてありがとう。と私は普通に言ってます。そしたらドンドン自分からしてくれますよ。

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２例知っています

mon

2006年03月13日 13:07

リストカットを繰り返す友人（男）が、「幼い頃両親の喧嘩を見て育った。」と言っておりました。喧嘩の頻度や規模は解りませんが、20歳を超えた今でも情緒不安定で、見ていて可哀想です。話を聞くと両親は結構ねちっこい喧嘩（無視・無言）を繰り返していたらしく、「離婚したらどっちについてくる？」的話を持ちかけられたこともあったそう。今は両親が喧嘩をしても「あぁまたいつものか。」で流せるそうですが、父親・母親との関係はどう見ても健全ではないなぁ。。一方、別の友人（男）も幼い頃から両親がすさまじい喧嘩を繰り返していたらしく、ドラマで見るような皿の飛び交う喧嘩だったそうです。大学で家を出るまではまさに「戦国時代」だったと。こちらの両親の喧嘩の特徴は「ストレート」で、言いたいことを我慢せず徹底的にやり合う喧嘩。結果ですが、、その環境が子供を強く育てたのか、子供達（３人）はなぜか皆優秀・スポーツ万能に育ち、両親も70歳を過ぎた今は家族仲がとても良いという感じ。不思議ですね。

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親に見合った子になる

賽銭箱

2006年03月13日 14:55

子は親の鏡です。親のレベルから、相応にしか育ちませんよ。子供は自分の人格を受け継ぐもの、というのには抗えないのです。小手先にちょっとだけ子供の前でだけ取り繕って、子供がぐんと人格者に育つ、なんていう虫のいい話はありませんよ。

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う～ん

オシャベリ

2006年03月13日 19:34

私は鮮明に記憶はありますよ。お互いを侮辱する様な言葉を言っていると、お子さんも将来、ご両親を尊敬しないと思います。あと、喧嘩ばかりしてる家には居たくないと思うかもしれませんね。私の両親は一年に一度、大喧嘩してました。そして、お互いに会話を一週間はしないのが子供ながらにストレスでしたね。喧嘩の雰囲気になって来ると父が、「自分の部屋に行きなさい！」と命令するのです。凄く大声で喧嘩してるので、怖くて震えて布団の中で泣いた事もあります。小学二年生の時に父が仰向けの母に馬乗りになって、母がギャーギャー騒いでた事があります。私は小学校で先生に、「昨日、パパとママがプロレスしてた。ママが負けてた。」と言った事があります。先生は、「仲良しなのね♪」と笑っていました。勘違いした様です。それを大きくなってから父に、「ママに暴力振るってたでしょう！最低だよ！」と言ったら、真相は大暴れする母を抑えてただけだと笑われました。両親は普段は本当に仲良しなので、子供としては嬉しい事です。

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ライムライト

2006年03月13日 22:31

アダルトチルドレンになりますよ。私はなりました。辛いです。親はＡＣについて知らないから、私の人格や性格が悪いんだと思っているでしょうね。子供は小さいから分からないだろうと思ったら大間違いです。子供にとって両親の仲が良いことが一番ですよ。トピ主さんはこれではいけないと思っているのだから、今からでも遅くないと思います。ご主人と話し合いの機会をたくさん持ってください。

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全部覚えてます

さくら

2006年03月13日 23:08

うちの場合は深夜にこっそりの喧嘩でしたが、子供ながら全部覚えていますよ。その時の状況、母の泣き顔、「どうしたの？」という私の問いに「ボール遊びをしてたらお父さんがズルしたから泣いちゃったの」という母のどうしようもない言い訳・・。あの時私はまだ4歳でした。仲直りをしたところを見せるという方の意見は素晴らしいですが、それがうわべだけではすぐに見破られる・・・というか、余計に子供の心に深く残ります。辛い思い出を今も背負う身としては、極力お子さんの前で喧嘩はしないでほしいです！

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何回もすみませんが、トピ主です。

ぽこぽこ

2006年03月14日 12:58

皆様のご意見、本当にありがたく読ませていただいています。子供に喧嘩を見せてはいけないことももちろんのこと、本当は旦那と喧嘩をしないで冷静に話せる状況が大切なのも痛いほどわかりました。私がいつも自己嫌悪に陥ると思うのは、私の両親は本当に喧嘩をしたことがない、ということです。今でも仲良しです。私のことも心から信頼して育ててくれました。遠く離れていますが本当に心から尊敬しています。そんな尊敬すべきお手本が一番身近にありながら、こうなってしまう私は、本質的にだめな母親だと思いました。賽銭箱さまのご意見を読み、親であることよりも、私という人間がだめなんだと実感しました。こんな人間が結婚して子供まで産んだのが悪い、私から産まれてしまったこの子達は不幸。としか今は思えませんが、私にとっては何よりも大切な家族です。仕事も育児も家事も前向きに・・・とにかく家族の健康第一に、自分の行いも改めていけるようにがんばります。ありがとうございます。

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反面教師にしました

幸せになりたい

2006年03月14日 17:35

高校生の時に父方の祖父が亡くなり、その「遺産」をめぐって両親の喧嘩が絶えなくて、父が気の毒でなりませんでした。とばっちりは私にまでやってきて「何のために大学へ行かせているの？」私は大学卒業と同時に家を出て一人暮らしを始めやがて結婚しましたが、悲しいかな喧嘩の原因が「お金」だったので、家付き長男を探すことに（苦笑）。念願の？一人息子と結婚して（彼のこと大好きです）、二世帯で暮らしていますが子供は未だに躊躇しています。実家の喧嘩の原因は全て母が「自分の思うようにならない」ことなのです。子供は敏感です。気をつけてください。

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あまりご自分を責めないで

私も兼業主婦

2006年03月15日 01:15

３歳と１歳なんて一番手のかかる時期の子供２人を抱えて仕事と家事とお一人でこなしているなんて、相当大変ですよね。会社からダッシュで保育園へお迎え、まとわりつく子供の相手をしながら大急ぎで夕飯の支度、息つく間もなくお風呂の準備に寝かしつけ。やっと子供が寝付いたら、まだ残っている流しの片づけ、洗濯の山、等々・・・。そりゃあ、何にもしない旦那が横にいたら、文句のひとつも言いたくなりますよ～。私も旦那と何度もケンカしました。もちろん子供の前でもしちゃったことあります。結局男の人って、「はっきり」「具体的に」「何をして欲しいのか」言わないとわからないんですよね。それから、旦那のことを自分の「パートナー」とか思ってはいけません。「大きな長男」と考えてあげてください。私は「大きな長男」と考えるようにしたら、相手に期待をしなくなり、逆に優しい目でみてあげらるようになりました。子供はママの大変さを実はちゃんと感じていてくれていると思います。あまりご自分ばかり責めないで～。

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皆さん、そんなにトラウマに？

みや

2006年03月15日 15:36

レスを見て驚きました。ご両親の喧嘩が、皆さんそんなにトラウマになったのでしょうか？私の両親も、普段は仲が良いのですが、しょっちゅう喧嘩をしてました。でも私の場合、それが原因でダメージを受けてはいないと思います。子供ながらに、「夫婦喧嘩は犬も食わない」の意味を理解したくらいです。それに喧嘩をしない両親が人格者かと言えば、一概にそうとも言えないですよね。私の高校の友人は「お見合いで結婚した両親は、一度も喧嘩をしたことがなく、本音を言わずに寒々しい」と悩んでました。つまり、他人行儀で、お互いのことを諦めた夫婦だから喧嘩がなく、子供も居たたまれなさを感じたのですね。（大人になってからの友人の解釈です）結局のところ、子供の前で喧嘩するかどうかより、ご主人、お子さんとの信頼関係が築けてるかどうかじゃないでしょうか。

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夫婦喧嘩は子供に見せない！

nekomama

2006年03月19日 15:25

私が子供に望む事はいつも唯一つ『幸せに過ごして欲しい』です。自分が子供だった時何よりも嫌だった事は、両親の諍いでした。ですので、子供が生まれた時から心に決めた誓いがタイトルの通りでした。でも言うは易く。。で、すごーく難しかったです。一度だけ犯してしまったのが、長男の小学校入学に備えてリフォームをした時の事でした。住まいながらの工事に天候の崩れも重なり、イライラからか壁紙選びの些細な事から遂にやってしまったのです。幼い息子達の怯えた顔は、今でも私の胸にくさびとなって忘れる事は出来ません。二人ともしゃくり上げて涙いっぱい流して、息子達もはっきり覚えていて、とても怖くて悲しかったと以前聞かされました。百の良い教育もたった一つの諍いが台無しにしかねない事を、総ての親達がもっと認識したいものです。兼業主婦の大変さを分かった上でのお願いです。ご主人に言いたい事はひとまずお子さん達が床に着くまで胸に納めて、大きな声で子供達を起こさない程度によくよくお話し合い下さい。こういう事は夫婦の連携が大事なので、ご主人にもしっかりご協力を仰ぐ必要がありますよ。お幸せに！

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喧嘩しないって本当ですか！？

よく話す夫婦

2006年03月20日 22:36

私の親は喧嘩したけど、陰険で冷たい喧嘩。仲直りしませんでした。夫の母は、夫の父に耐えて仕える生活をして来て、今は不満を皆に愚痴る生活。それでも表面的には夫婦は仲良しです。私達夫婦は喧嘩しても仲直りするところ、また謝るところまで見せます。そうすると子供は安心します。人間は喧嘩するもんですよ。喧嘩を全くしないなんて、あり得ません。親だから立派な人間でも特別でもありません。見せていいと思います。そして、自分が悪かったら素直に謝る、言いたいことは時に感情的になっても伝える、という事は大事だと思います。行動と心の内が違う親の方が、子供にとっては悪影響だと思いますよ。親はウソをついて行きている訳ですから。子供は見ていますよ。喧嘩しても、仲直りまで責任をとっていれば絶対大丈夫だと思います。殴り合いの喧嘩などは取り返しがつかない事態も生じますから論外ですよ。

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え～っと

話し合う夫婦

2006年03月20日 22:51

トピ主さん、あまり心配しないで下さいね。子供が寝てからとか、子供の居ない部屋でコッソリ喧嘩すると、子供は「自分達のせいで親がもめている、それを隠している」と思ってしまいます。だから、トピ主さんのように「今こういう理由でお母さんはお父さんに怒っている」ということが子供達に伝わっていれば、心の被害って事は無いと思いますよ。旦那さんにも非はあります。旦那様の改善の方がより前向きな解決法だと思います。あまり酷い振る舞いの時はペナルティを課すとか、ちょっと痛い目に遭わせるとか、考えてみて下さい。有効な手段を考えてみて下さい。

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＋さんに一票

YUYU

2006年03月24日 23:40

男の人ってほんと単純。ヨイショしておけばまさにブタもおだてりゃ状態で何でもやってくれますよ。怒鳴るのは百害あって一利なし。北風と太陽の北風みたいなもの。にとにかく女優になったつもりで、ホメてオダてて持ち上げる。あとは、家事を朝方に変えることです。１０時にトピ主さんも眠ってしまうんです。ダンナさんの料理なんて、チンできる状態で置いておけばあとはセルフサービスでどうとでもなるでしょう。朝がつらくないなら５時に起きていろんな家事・・・夕食のしたごしらえくらいまでもイッキに片付けてしまう。夜は多少のことは目をつむって眠っちゃいましょう。夜１０時に帰るだんなさんに家事を期待するのは酷なので、休日にお願いするのは？その際口で言うより、紙に書いてはっておくなんてどうですか。ぱぱのしごと　おやすみのひは　そうじきをかけるおふとんをほす　って感じで３才の上の子にも読めるように。で、約束をやぶったら子供にしかってもらう・・・とか。

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私のいつも思っていることですが・・

カナ

2006年03月25日 04:15

いつも仲良くしている親が、１度でも目の前で大喧嘩をされると私は「いつかまたあんな喧嘩をしてしまうかもしれない」と不安に思ってしまいます。たとえ隠れて喧嘩をしていても子供は親の気持ちに敏感ですのですぐにわかってしまいます。私の父さんは普段は大人しく、みんなで冗談を言い合ったりとても楽しい人です。けれど母さんと喧嘩をすると、人が変わってしまったように傍にある物を投げたり、蹴ったりします･･･。また２人が喧嘩をしてしまうかもしれないと考えるとすごく恐くて父さんが帰ってこなければいいのに。とかそんな事を考えてしまいます毎日が恐くて不安で苦しくて、もう見たくないし聞きたくない。けど一緒に暮らしている限りそれは不可能に近い。一生見たりしなくなる方法は何かないか、いっそ死んでしまいたい。そんな事も思うときがあります私にとって親の喧嘩はそれほど恐く、悲しいものです。

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夫曰く

そら

2006年03月25日 20:15

子供に親のケンカを見せるのは「虐待」だと言っていました。親同士がケンカをするのは仕方ないけど、子供には見せないで欲しいですね。

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忘れられません

はい、トラウマです

2006年03月25日 20:37

まあ、ケンカにも種類があるし程度もありますからね。一概には言えないと思いますが、トラウマですよ。お父さんがお母さんを殴ったらどうしよう。お母さんが出て行ったらどうしよう。学校から帰ってきて２人ともいなかったらどうしよう。真剣に悩んで、布団の中で毎晩泣いていたんですから。３０年経った今、「若い頃は貧乏だったからねぇ、お父さんの呑気さにイラついて、よくケンカしたわよ～」なんて、母がしらっと言うところを見ると、あれはただの夫婦喧嘩だったのでしょう。でも、当時の私には、わかりませんでしたね。ただただ、ひたすら辛かったです。「パパだめじゃない！お片付けしなきゃ～」って、お子さんが大喜びで言うんですか？言いましたよ、私も。自分は傷ついていないフリをして明るく。心の中では、「お父さん、私が言っているうちに片付けて。お母さんが怒り出す前に早く早く早く。お母さん、私が言うから、怒らないで。お願い！！」と泣き叫びながらね。

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