結婚生活に虚しさを感じています

レス21

（トピ主 1 ）

😣

チーズ

2016年05月11日 11:23

恋愛

私は結婚二年目の28歳の専業主婦で、同い年の夫と、生後4ヶ月の娘がいます。夫は友人達の間や職場では明るくノリの良い性格で通っていますが私に対してはキレやすく、一度キレると暴言が止まらなくなるのです。私が妊娠中ひどい悪阻で夫の身の回りの世話が出来なかったときにもDVそのもののような暴言を吐かれ、夜中に家を追い出されました。その時に離婚話も出ましたが、夫が平謝りしてきたこととお腹に赤ちゃんがいたことで思いとどまり、夫の元に戻りました。その後は反省したらしく、以前より優しくなりましたが喧嘩になると暴言を吐く癖は治らず私の気持ちは冷め切ってしまい、夫といても虚しいばかりです。夫は暴言は悪いとは思うが気にしないでと言っています。娘のことは溺愛しており、育児にも協力的です。そのうちにもう一人欲しいそうですが私は夫の子供はもう産みたくありません。そのことは伝えましたが聞き入れてもらえません。このような結婚生活でどのように気持ちを保てばよいでしょうか。離婚も頭をよぎりますが娘が可哀想ですし、私の我慢が足りないだけなのかとも思います。

トピ内ID：3944418152

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

いやいや、娘さんかわいそうでしょ。

🐤

poko

2016年05月12日 14:04

そのうち、娘さんも言葉が分かるようになり物心もつき、父親の暴言などを目にすることでしょう。可哀想でなりません。子供にそれを見せるつもりですか？娘のために結婚生活を続けてる・・って。自分のためじゃないんですか？どこが娘の為なんでしょう。暴言とともに育つとトラウマになりますよ。

トピ内ID：7026353652

...本文を表示

＞ひどい悪阻で夫の身の回りの世話が出来なかった、、、

🙂

匿名

2016年05月12日 14:04

、、というあなたの文章に本当に驚きました。あなたが出来ない時はご主人が手伝う、やるのは当たり前なこと。健常者でしょう、それにお子様じゃないでしょう。私は結婚しています。お付き合いしている当時も、今も、夫に身の回りの世話などを要求されたり怒鳴られたことなどありません。それより結婚した時に「僕は自分のことは自分で出来る、（私と）結婚したのは面倒みてもらいたいからじゃない。」と言われました。家事も育児もなんでも協力的にやってくれ、とくに産後、私のために色々やってくれたことを今だに感謝しています。（産後、外出もままならなかった私のために知り合いをベビーシッターとして雇ってくれ、映画やディナーに連れ出してくれました）まず私ならそのようなタイプの男性と結婚しなかったと思うけど、DVのような事実が1回でもあったらそれでおしまい、離婚をします。奥さんを怒鳴るお父さんの姿を子供に見せることは最悪なこと。トピ主さん、あなたはあなたご自身にもっとプライドを持たないといけませんよ。今の状態ではあなたの存在がボロボロじゃないですか。もし離婚しないならお子さんを預け働きに出たほうがいいですよ。

トピ内ID：9765436178

...本文を表示

同じ状況です

ふみ

2016年05月12日 14:04

じゃあ離婚すれば、というレスがつくと思いますが、子どもを可愛がっているし離婚するほどか?という気持ちのまま毎日が過ぎていきますよね。もう夫の子は産みたくない、それさえクリアすれば、暴言くらい…と。わたしは、腹をくくりましたよ。二人目を作らないことで離婚を言われたら、離婚しようと。産みたくないものは、どうしようもありません。積もり積もった言葉で気持ちは冷めて、子作りなんてムリです。子供の親同士として生活しているだけで、もう１年ほどレスです。もっと努力するだの何だの言われようが、変わらず人を深く傷つける、これの繰り返しですから、今後も確実に拒否です。日常的にはにこやかに会話もあり問題はないから、即離婚にはならないだけです。産んで育てるのはトピ主さんです。離婚を視野に生活しているうちは、確実に子作りをしないか、しっかり避妊をすることです。あと半年もすれば、お子さんが歩き出すでしょうから、公園に行ったり遊びも増えて、日々も楽しくなりますよ。すぐですよ。言葉が出てきたり、音楽にあわせて踊ったり。離乳食やらトイレトレーニングを始めたら、1日がバタバタと過ぎて、考える暇すらなくなります。

トピ内ID：5382711996

...本文を表示

仕事を持とう

Ｓ

2016年05月12日 14:04

そういう人は変わりません。あなたを下に見ての暴言は変わらないでしょう。我慢し続けるのがあなたの幸せであるならば、「頑張って」と言う他ありませんが、私ならそんな人生は御免ですから、仕事を持つ事をお勧めしたいです。あなたが稼ぐようになれば、彼は一目置いて暴言をやめるかもしれませんし、やめないのであれば離婚です。そんな卑劣な父と、泣き暮らす母を見て育つ事は、娘さんの人生にとってマイナスだと思います。

トピ内ID：5584221075

...本文を表示

離婚

🙂

jcuvy

2016年05月12日 14:04

離婚して子供を育てていける環境ですか。暴言は一生直らないでしょうし子供にとっても良い環境とは言えないと思います。もう一人子供を授かる前に離婚を考えた方が賢明ではありませんか。

トピ内ID：9634737418

...本文を表示

私なら

🐤

アラフォー

2016年05月12日 14:04

離婚する時に有利になりそうな証拠を集めておきます。そうすることで、少しは自分の気持ちが楽になりそうな気がします。

トピ内ID：8560761469

...本文を表示

私の友達は離婚しました

🐤

ひよこ

2016年05月12日 15:24

かなり似たケースです。友達は1歳の子供をつれて離婚しました。旦那さんといるだけでストレスになり、こんな環境で子育てなんて無理だと思ったそうです。離婚後1年ほどは後悔もあったそうです。自分は離婚してスッキリ、何の未練もないけど子どもには申し訳なかったと。でも最近仕事を始めてすごく明るくなりました。自分ひとりでも育てていける自信がついてやっぱり旦那なんていらなかった、離婚が正解だったという結論に至ったようです。トピ主さんの場合も、文章を拝見する限りは「離婚が正解」のような気がします。本当に正解かどうかは、お子さんがどのように成長していくかも重要なのですぐにわかるものではありませんが、トピ主さんに少しでも「こんな父親ならいないほうがましかも」という気持ちがあるなら、離婚をおすすめします。

トピ内ID：0715144655

...本文を表示

いずれは・・・

😉

nyanya

2016年05月12日 15:24

暴言の心のDVから、いずれは暴力を振るうDVにエスカレートしないか心配です。人に攻撃的な人間は、逆に打たれ弱く、その為に先に暴力や相手を傷つける事をするのです。要は弱くて卑怯なのです。二人目は絶対に産まないで下さい。子どもが小さいからとか関係なく、子供にとって愛する母親を酷い目に遭わせる人間から早く隔離して下さい。母親が痛めつけられるのを見せるのも、DVなのですよ。もうあなたの心は、夫から離れているではありませんか。

トピ内ID：1665801880

...本文を表示

二人目とか、あり得ない・・・。

チェシャ猫

2016年05月12日 15:24

「暴言を気にするな」とは、呆れた言いぐさ。自分勝手な思考の持ち主だから、ＤＶや暴言が出来るんだと思う。娘さんも２～３歳のイヤイヤ期や思春期で我儘・反抗的になってきたらどうなんでしょうね。子供って「可愛い～」だけではないですから。それと、いずれ父親から母親への暴言・ＤＶを娘さんが見聞きする様になったら？今の家庭（夫婦関係）で、子育てにいい環境とは到底思えない。暴言の証拠を押さえておいて、離婚に有利になるように準備だけでもしておくのは必要かな。二人目も今の旦那とは絶対作らないことですね。主さんがその場その場で我慢したとしても、これからまた今までと似たような状況で暴言を吐かれると思う。同じこと繰り返すだけ。

トピ内ID：5576638410

...本文を表示

何のために結婚したの？

😠

あのさ

2016年05月12日 17:24

　夫との交際中に性格ぐらい知っていたんじゃないの？　妻に暴言吐くような夫とこれから50年も60年も暮らしていくの？　そのままだと、トピ主さん、確実にメンタルをやられるよ。　我慢したいなら好きなだけすればいいけど、子供にとって暗い母親は最悪だから。　仲よくできない人間同士は一緒にいるべきじゃないんです。当たり前だけど。　健康なうちに次のスタートしないと、時間はどんどん過ぎていくよ。

トピ内ID：0304637502

...本文を表示

だめでしょ。

かたかた

2016年05月12日 17:24

普通にモラハラですね。自分でもわかってて、それでも止められないって、ＤＶにも進みそうな勢い。我慢できるならそれでいいですが、娘さんのためとか思わないほうがいいです。今やシンママなんて多いですし、けんかする両親のもとで育てられるほうがキツイです。旦那さんへの愛はもうないのですか？だったら、この先何十年も続けるの、大変だと思いますよ。

トピ内ID：7723641444

...本文を表示

そうですか…では…

運チャン

2016年05月12日 17:24

気持ちに猶予を持たせるひとつの方法ですが、可能なら病院でバースコントロールしてもらうのはどうですか？ご主人に黙っててもわからないでしょ？夫婦の仲も定着して、あなたが本当に欲しくなった時に外してもらえばいいんです。今現時点でご主人の望みを叶えてやりたくないあなたが密かに自主的にできる最高の復讐だと思いますよ？そうすることで、あなたの気持ちに余裕ができるのでは？バースコントロールは気持ちに余裕を作る保険期間と考えるんです。何も我慢しなさいと言いたいわけではありません。あなたが精神的に優位に立つと見えなかったものが見えるかも知れませんよ？

トピ内ID：4218963363

...本文を表示

離婚でしょ

🙂

ふ～ん

2016年05月12日 19:04

>私が妊娠中ひどい悪阻で夫の身の回りの世話が出来なかったときにもDVそのもののような暴言を吐かれ、夜中に家を追い出されました。　人のすることじゃない。妊婦を分ってないのかもしれないけど、それでも夫が妻に対してすることじゃない。何の心配もしなかったんでしょうかね。　暴言は暴力と違って身体に傷はつきませんが、心に傷が残ります。ＤＶですよ。早く逃げた方が良い。 >そのうちにもう一人欲しいそうですが私は夫の子供はもう産みたくありません。そのことは伝えましたが聞き入れてもらえません。　妻は従属物で、自分の望みを全て受け入れるモノだと考えているようです。だからあなたへの暴言も「自分のモチモノならどうしようと勝手」と思っている。そりゃ冷めますよ。あなたはマトモな神経ある証拠です。　今は良いですが、言葉を喋るようになれば娘さんも暴言に傷つけられる時が来ると思います。ご主人の暴言をマネするかもしれない。　離婚準備しておいた方が良いと思います。

トピ内ID：6820934911

...本文を表示

前向き

ゆうき

2016年05月12日 19:39

いや、旦那さんひどいですよ。 28歳なら、やり直しできますって。娘さんの前でも、トピ主さんに暴言吐くのは、教育上悪いです。一生、旦那の機嫌次第でビクビクして生活して幸せですか? 夫婦は対等であるべきです。一回きりの人生、勇気を出してもっとトピ主さんを大事にしてくれる人を探したほうが良いと思います。まだやり直せる、若いですよ。

トピ内ID：3244298753

...本文を表示

性格に問題あり

💍

コンシェルジュ

2016年05月12日 22:16

対外的には良い人間だと思われたくて取り繕っていますが、中身は横暴で我儘な人間です。これからも辛い思いをするのは間違いないでしょう。子どものことを思えばこそ、離婚して穏やかな生活を取り戻すべきです。

トピ内ID：1655289407

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

暴言を吐かれる母を見せられる娘のほうがかわいそう

🙂

のん

2016年05月13日 15:07

暴言を吐かれる母を見せられる娘のほうがかわいそうだと思います。お子さんは娘さんなんですよね？将来、悪阻でつらいのに夫の身の回りの世話をするのが当たり前だと思うようなお子さんに育てたいんでしょうか？風邪や病気でも妻は（健常で成人した）夫の身の回りの世話をするのが当然？暴言を吐かれても当然だから機にしてはいけない？？そのことが常態化した家庭で育つ娘さんの方がよっぽどかわいそうに思います。トピ主さんの我慢が足りないとして、それは娘さんも将来同じような我慢をして当然と思っているということなのでしょうか？

トピ内ID：0801329399

...本文を表示

負けないで

🙂

あらら

2016年05月13日 16:34

「暴言を気にするな」と言うなら、私も暴言で言い返すけど気にしないでね。と言ってみては？暴言なんて言いたくないなら、旦那さんの暴言を録音しておいて、旦那さんがキレ出したらそれを大音量で再生してやれば？私の我慢が足りないのかしら・・・なんて考えてはダメですよ。それってDV男に共依存する女の考え方だから。大の男が自分の身の回りのことも出来ないなんて、甘えすぎ。ふざけるなって話ですよ。落ち込むよりも、とにかく働きなさい。自分の収入で子供を育てていけると思えたら、もっと強くなれるから。

トピ内ID：7205496537

...本文を表示

トピ主です

😣

チーズトピ主

2016年05月14日 16:43

皆さま、コメントありがとうございます。結婚前からわがままなところがあるとは思っていましたが、暴言は結婚してからです。夫は散々暴言を吐いて気が済んだら優しくなります。しかし、私が暴言に傷付きいつまでも泣いて落ち込んでいるとまた機嫌を損ね、被害者ヅラするなと怒られます。喧嘩の原因がこちらにある場合もあるので夫だけを責めるつもりはありませんが、言葉の端々から私を見下していることがよくわかります。私は優しい両親に大切に育てられ、少し世間知らずで打たれ弱いところがあることを自覚しておりますので、私が夫を怒らせているのかも、私がもっと我慢すればいいのかもと思っていましたがやはり喧嘩の度に深く傷付く暮らしに疲れてきています。皆さまの仰るように娘に被害が及んでは大変なのでこの先離婚してもやっていけるよう職探しを早めに始めることにします。

トピ内ID：3944418152

...本文を表示

解決していると思うのでレスはいりません。がんばって。

🙂

離婚して今幸せです

2016年05月18日 17:00

まず「なぜ気づかなかった」という人はたまたま彼らにターゲットにされたことのないラッキーな人なので、どうか真に受けてご自分を責めないで。私も同じ被害にあい、最終的に手を上げられ、妊娠中でしたが離婚を押し切り出産しました。人の良さにつけこみ「私も悪いんだ」と思わせるのは彼らの常套手段です。私も「傷つくから言わないで」と訴えると「冗談を真に受けるな」等と余計責められました。彼らももしかしたらそんな風に育てられた被害者かもしれませんが、彼らには人としての思いやりや愛情が全く育ってません。彼はカラカラの砂漠。心をこめて水を注いでも潤う事はなく、貴方に感謝する事も、満たされる事もない。どんなに報われなくても必死に水を注ぐ貴方の姿を見て、「よし、俺のためにちゃんと尽くしてるな」と満足する。彼らにとって愛とはただそれだけです。砂漠に湖を作る事は人間の力ではできません。できるのは、自分と子供を守る事。彼らにとって子供は所有物。今は可愛がっても、子供が自分の意志を持ち始めた頃支配が始まります。貴方にそうだった様に。暴言をばれないよう録音し、モラハラの解る弁護士に相談をお勧めしたいです

トピ内ID：5224840667

...本文を表示

暴言も暴力ですよ。

😨

暴力は認めちゃダメ

2016年05月25日 16:21

ご主人は弱虫ですね。ご自分のストレスをトピ主さんにぶつけて発散しないと優しくなれないっていうのは甘えているんです。これくらいいいよな。俺の嫁だもんなというところでしょう。モラハラであることに気づいていません。こういう関係はトピ主さんが強くなるか、ご自身を守る術を身につけて早晩離れるようになさらないといけません。ご主人を怒らせるのは自分が悪いのかと思ってしまうのは危険です。すでに術中にはまり込み始めています。言い返せないならレスにあるように仕事を早めに探すなりして力をつけましょう。

トピ内ID：7546791261

...本文を表示

取りあえずすぐできること

✨

否駒

2016年05月27日 12:31

２人め妊娠したら、悪夢の再来は間違いないかと。ピルはばれる可能性が高いし、今後どうするかすぐには決めれないと思うので、産婦人科に行って、リングを入れてもらうのがいいかと思います。避妊、男性任せのだと、旦那さんのお気持ち一つで好きにされかねないので。また、妊娠していたから元鞘に戻ったという前例もあり、関係が危なくなれば妊娠させればいいとどこかで思っている可能性もあります。私の父は、外面が良く今でもちょっといないくらいのイクメンでした。うんと小さい頃は可愛がられましたが、自分の意見を持つようになると、ブチ切れて殴られることがあるように。感情コントロールできないから、感情的な対話が不可能です。一番最初の私に対する暴力は２歳の時だったと（母談）。しかも、そのほとんどを覚えていません！また、食事中は、父のストレス解消タイムで、ひたすら食べ方が汚い卑しいと罵られ、怒鳴られ続けました。見事に病んで今に至ります。今でも凄まじい怒りがありますが父よりも、それを放置した母に、許せない思いが強いです。あなた、泣いてる場合じゃないのよ？

トピ内ID：7796064301

...本文を表示