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25歳の男です。生まれて初めて人を好きになりました。

レス55
（トピ主 8 ）
😢
のびた
恋愛
25年生きてきて、初めて女性を好きになりました。 相手は同じ職場の45歳の女性で、悲しいことに既婚者です。 ここ2年、同じ職場で働いて彼女の優しさや時には厳しさに接し人間としてとても尊敬していました。 けれど、ここ数ヶ月僕の気持ちが変化してきました。 彼女がご主人の話を嬉しそうに話す時や、彼女が他の同僚に優しく接しているときに僕は本当に胸が痛くなります。 今までこんな気持ちになったことはありません。 彼女が僕と話していて笑ってくれるだけで泣きそうになるほど嬉しいし、彼女と会えない週末は食欲がなくなるほどつまらない。 人を好きになるということはこんなにつらいものなのでしょうか。 みんな、こんなに苦しんでいるのでしょうか。 僕はどうしたらいいのか、どうしたいのか、自分で自分のことがわからず混乱しています。 そして、一番悲しくてつらいのは彼女にとって僕は大勢いる職場の同僚の一人。 それ以上でもそれ以下でもないって現実です。 なんで、生まれてはじめて好きになった人が20歳も年上でしかも既に結婚している人なのか。 僕はどうしたらいいのでしょうか？皆さん助けてください。

トピ内ID：0094215592

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好きになるのは素敵なこと

🐶
いいね
好きになった人には自分の事も好きになってもらいたい。そう思うようになるのは普通の事で、あなたの苦しさももっともだと思います。 けれど相手は既婚者。それを求める事はかないません。 本当にそれが愛情ならば、彼女の幸せを見ているだけで幸せだ、そういう境地にまでいくはずですよ。 それがなく、ただただ悲しい、悔しい、旦那さんに対する嫉妬などへの思いで苦しくなるようでしたらそれは自分が幸せになりたい淡い恋です。じきに終わる時がきます。 人を好きになれるというのは素敵な事。 次はあなたの思いが叶う恋を見つけ、その時はそれを大切に愛に育てていこうと前向きに考えて下さい。それはまだ先の事としてもあなたはまだ若いのだから。

トピ内ID：2721296212

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それが失恋です

041
チビ
恋愛について、話せるお友達はいますか？ 人に話すと気持ちが吐き出せて区切りがつけやすいと思います。 飲みに行くとか、旅行するとか、何でもいいからもがいて乗り越えてください。 みんな色々なことを乗り越えているからこそ、手に入れたものがあるのです。 最初から成就しないと分かっている人を本気で好きになって、 苦しくなるまで思い焦がれるのは、相手に依存し精神的に自立できていない印象です。 せっかく初めて本気で人を好きになったのだから、 どうかその経験を無駄にせず、ちゃんとあなたの思いを受け止められる 「本当の相手」を見つけてください。 応援しています。

トピ内ID：0751831343

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２５歳の初恋ですか…

041
昼下がり
恋は無条件に落ちるものなので、元々年齢差や未婚既婚は関係ないのです。 恋をすると世界がガラッと変わりますよね。 それまでは何てこともなかった夕暮れや月夜も、 離れた恋しい人のことを思いながら見てしまうようになります。 「この空もあの人の住んでいるところに繋がっているのだなあ」とか、 「今頃あの人もこの同じ月を見上げてたりするんだろうか」とか。 恋は両想いになるためだけにするんじゃないのですよ。 自分中心でなく相手中心で物事を考えられる人になるため。 好きなった人に少しでも相応しい自分になるため。 叶わない思いが美しい思い出になるまで、辛抱強く育てられる人になるため。 むしろ辛い片思いほど、精神を豊かに成長させられると思うのです。 心がキュンキュン踊ったりキューっと締め付けられたりという経験と共に、 人として一段も二段も成長できる機会が与えられたんです。 ２５歳の初恋、おめでとう。

トピ内ID：2724369872

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片思い

🐤
つぼみ
どうしたら良いって？ 好きな気持ちを隠して真面目に仕事をするしかないでしょう。 それ以外に何かありますか？ 好きでいるだけなら悪いことはありません。 でも、好きだからといって、それ以上を望んではいけません。 人を好きになるという素敵な気持ちを知ることができて良かったじゃないですか。 人を好きになっても、その恋が成就することは少ないです。 片思いというのは、苦しいけれど楽しくないですか？ 　 もしどうしても一緒に働くのが辛いということなら、その職場を去ることを考えては。 相手は既婚者なのだし、諦めるしかないのです。 相手を困らせてはいけません。 　 きっと、いつかトピ主さんの運命の相手が現れますよ。 　

トピ内ID：3735039486

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うーん…

🐴
戯け者
北方謙三氏の「試みの地平線」をお読みになることをオススメします。 今の時代から見ると少々時代錯誤な部分もありますが、男の本質をむき出しにした人生相談です。 その本に私が言いたいことも書いてあります。 さすがに小町では言えないような事なので、是非とも読んでいただきたいです。

トピ内ID：9166851052

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初恋は甘酸っぱいもの

🙂
苺
トピ主さんの心の動きは普通のこと。 大切なのは、相手を本当に大切に想うなら相手の気持ちや立場を尊重すること。 相手は既婚者。常識を持ち合わせた人ならトピ主さんの気持ちには応えられないでしょう。 それを分かっていて、それでも自分の気持ちを優先してアタックするのか、相手の立場を尊重してトピ主さんの想いは心の中にしまっておくか… 自分の気持ちを最優先した成れの果てがストーカーです。でもその先に幸せはありません。 どうすべきかよく考えて下さい。その葛藤は経験値になりますから。

トピ内ID：1125074874

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初恋ね

🙂
胸キュン
そっか～ イイなぁ～ 確かに既婚者じゃ手出しできないから見てるだけになってしまうね。 でも好きな人に出会えるのって奇跡よね。 相手が既婚者じゃなくても両思いでも成就しなくて 苦しい思いしてる人はたくさんいる。 嬉しくなったり悲しくなったりステキな時間でもある。 苦しい恋愛もいい経験ですよ。

トピ内ID：6772771236

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うーん

041
みるく
そんな下手したらお母さんみたいな年齢差の人を好きになるなんて、よっぽどあなたの人生の中で女性との関わりが少なかったのかな？という印象です。 あなたの年齢くらいだと、甘えられる年上の女性に憧れる気持ちはあるでしょう。 でも考えてみてください。 その素敵な彼女が形成されたのは、それに似合う素敵なご主人の存在があってのこと。 あなたはその完成品を羨ましがってるだけ。 45歳の既婚の女性からしたら、あなたは息子みたいな存在です。 だから親心のように優しくも厳しくも出来る。 そんな甘えの中であなたは幼稚に恋い焦がれてるだけ。 恋心は自由だから、あなたが会えない週末に食欲が無くなるほどに思い焦がれるのは勝手にしてください。 でもその思いは決して彼女に悟られてはいけません。 あなたの気持ちは彼女には迷惑なだけですから。 とは言え、若い男の子に好かれちゃった、私もまだまだいけるわね！位は嬉しがってくれるでしょうが、それ以上は何もありません。 あなたに必要なのは、釣り合う年齢の女性との出会いの場を広げることですね。 既婚者に恋い焦がれても何も得することはありませんから。

トピ内ID：7977229266

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そのレベルではまだまだ…

🙂
ブルーハワイ
本当に人を好きになったのなら、年齢差があろうが無かろうが関係ありません。 その人の人間性を好きになったのですから。 人生でそんな人に巡り会える人は実はあまりいないのです。 結婚している人も結婚相手が好きは好きだけどそれほどでも…という人も少なくありません。 あなたは希有な貴重な体験が出来たのです。 その人と出会えて本当に良かった。 その人が幸せになることが自分の幸せ。 そう思えたら本物ですね。 嫉妬しているうちはまだまだ。 気の迷いレベルです。

トピ内ID：5305450293

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エールを押しましたが、不倫はダメですよ。

🐱
タマ
こんにちは。 初恋ですね、おめでとうございます。 人を好きなることは重要なことです。 自分以上にその人のことを考える、胸が苦しくなるくらいにいとおしく思うということは、人間の成長、これから貴方の人生にプラスになることと思います。 実らない恋は辛いことでしょうが、辛い悲しいことが多いほど、人の痛みもわかるようになります。 ただ、お相手は既婚ですから、相手の幸せをねがって、決して行動には表さないようにして下さいね。 これをばねにして、また素晴らしい人に出会えるように、自分を磨いていい男になってください。

トピ内ID：3561893562

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残念ながら。

😨
梅子
年上を好きになるのは、いいけど、既婚者は、ダメです。好きになるのは、いいけど、実らない恋です。妄想するだけの恋にして下さい。 25才、まだまだ、あなたに合う人が現れると思うよ。 がんばれー！

トピ内ID：2222513007

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愛するということ。

🐱
もも
そういうのを、恋に恋しているというんです。 トピ主様が愛しているのは、その女性ではなく自分です。 分かりませんか？ トピ主様は、その女性の幸せなんて一つも願っていないでしょう？ トピ主様の事を何とも思っていない彼女を、自分のものにしたい一心ですもんね。 彼女の幸せな家庭を壊してしまう事。 彼女が、そのご家族が、傷付いてしまう事。 そんなのは知ったこっちゃないんですよね。 自分の欲求を満たしたくてしょうがないだけなんですもんね。 二次元の女の子とでも恋愛してください。

トピ内ID：7473663063

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相手にされないのだから。

🐤
ひよこ
20歳も年上で、既婚。相手にもされないですね。　初めて好きになったその気持ちを忘れずに、仕事に専念、趣味に没頭するなりして、その気持ちを別の方向に向けることを勧めます。恋愛どうのこうの言ってる場合ではないでしょう。　仕事に専念し、あとはスポーツジムに行って体を鍛える等して男を上げましょう。

トピ内ID：6489481652

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どうもこうも

♨
ひげ姉
今の彼女が輝いてるのは、今のご家庭があるからこそです。 また20歳の歳の差は、あなた様が考えるより重いもの。 あなた様の倍近く彼女は人生経験を積んでいるからこその魅力なのです。 あなた様が本当に彼女か好きならば、彼女の幸せを願い、彼女の笑顔を絶やすべきではありません。 彼女に見合うくらいの、彼女を振り向かせるくらいの、良き男になることだけを糧になさい。 グジグジしてる男より、強き意思の出来る男のほうが、大人の女には魅力なのだから。 まずは男として認められるよう、一人前になりなさい。

トピ内ID：4462349720

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つらいけど次に進むしかない

🙂
リサ
私も昔、既婚者の方に片思いをしました。 それはそれは辛かったです。 まだ若くて迷惑など考えず告白しました。 気持ちを伝えたらひょっとして私を選んで下さるかもしれないと馬鹿な事を思いつめていたからです。 もちろんそんなはずもなく当然、振られました。 でも、その方はただただ優しく、ありがとう。でも僕よりもっと素敵な人がどこかで君と出会うのを待ってるはず。幸せになって下さい。と。 もう何年もたちますが私にとって何よりも大切な思い出になりました。 貴方も今は辛くても時間が経てば良い思い出になりますよ。 私もその後、今の夫と出会い色々ありますが幸せです。

トピ内ID：0244564705

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注目!おすすめトピ一覧

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人をいちばん成長させるもの　それが失恋

041
のばら
好きな人に好きになってもらえる自分になるにはどうしたらいいのか。 試行錯誤してくださいね。 そんな素敵な人に出逢えただけでもいいじゃないですか。 自分のものにならなくても、大切に想っているのも愛ですよ。

トピ内ID：9860686718

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想い続けた結果

041
職人
私なんかね、かれこれ50年間ずっと一人の人を好きなの。 触ったこともないのよ。でもずっと好きなの。 お見合いをさせられたり他の人をすすめられたりしたけど 全然好きになれなくて。交際歴婚姻歴ゼロだわ。 きっと死ぬまでこのままだわ。でもいいの。想ってるだけで幸せだから。 私70歳独身だけど、こころはいつまでもあの頃のまま。それでいいの。 君もそうなる？良い話し相手になれそうね。

トピ内ID：5564727718

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恋を生きてください。

041
ななな
・恋は子供にはできません。おとなとして恋を生き切ってください。 ・彼女をみて溢れる喜びが恋の報酬のすべてと思うこと。 ・どんなに一生懸命な気持ちで、全世界があなたに同情したとしても、思いをかけた相手のみが嫌だと思うかも知れない。それが恋の残酷さですが、それも覚悟すること。 ・仮に相手が好意をもってくれたにせよ、天にも昇る喜びの十倍の、失う苦しみが生じることに耐えること。 ・世界が発熱して音楽や文学が近しいものになります。苦しみを知ることも。それがいいところです。

トピ内ID：0934003076

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年上と不倫する女性の心理

🐧
４０代半ば
４０といえば、様々な経験を経た完成品なのです。 落ち着いた異性が素敵に見える。 そういうことです。

トピ内ID：0534220474

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一緒に働ける幸せ。

🙂
ミント
なんだか、こちらまで切なくなりました。 私は結婚して、子供もいるのですが、実は、職場のある男性が気になって仕方ありません。トピ主さんの逆パターンですね。良くないことだとは分かっているし、年甲斐もない状態の自分を気持ち悪く感じたりもします。 彼が、どうやらもうすぐ結婚するようなのですが、それがわかった時は、とても辛かったです。しかし、家にいる時間より仕事をしている時間の方が長いし、毎日戦ってる彼の姿を見られるだけで、とても嬉しい事だと思うようになりました。 そういう人に出会えた事だけでも、ラッキーと思っては？私は、彼のストイックな姿勢を見て、自分もそうありたいとプラスに考えてます。

トピ内ID：8182997596

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皆様の叱咤激励、ありがとうございます。

😢
のびた トピ主
6月15日の職人さんのレスまで拝見いたしました。 皆様、お忙しいなか、見ず知らずの僕のために時間を割いてくださって、ありがとうございます。 嫉妬、不倫、失恋・・・ほんの少し前の僕には、まったく関係の無い言葉に動揺しております。 そして、何もするな。気のせい。自己中心。あきらめろ。との厳しい言葉に、改めて自分の置かれている現実を思い知らされました。 もし可能であれば、あと少し、皆様の優しさに甘えさせてください。 僕は、そもそも彼女のことを自分のものにしたいとは考えてはいません。 彼女が魅力的なのも、僕の知らない年月と彼女のご主人がそうさせたものと理解しています。 わかっているのです。どうすることもできないことも。 この思いを糧に成長して一人前の男になればいい。わかってはいるのです。 それでも、今はとにかく苦しい。悲しい。 朝起きれば、少しは楽になっているかと思うけれど、どんどんひどくなっています。 彼女が好きになる思いと比例するように、自分がどんどん嫌になります。 先のことなんて考えることも難しい今、僕は何をすればいいのでしょう。 皆様の経験からアドバイスをお願いします。

トピ内ID：0094215592

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僕という人間

😢
のびた トピ主
僕という人間について少し説明させていただきます。 僕は小・中・高校生活を通して、とにかく目立たないように、普通に過ごしてきました。 その結果、いじめなど嫌な思いもせず、友人も、ちらほらとはいました。 もちろん成績もいたって平凡でしたので、自慢にもできない大学にようやく入学できました。 大学生活も、特にこれといったこともなく普通に過ごし、普通に今の会社に就職しました。 部活もしなかったし、趣味もゲームくらいです。 女性とは、大学時代にバイト先の女の子と何度かデートはしたことはありますが、楽しいとか、どきどきとかはなく、なんとなく会わないようになりました。（手をつなぐまでしかありませんでした） 僕自身、そんな生き方に疑問も不満も感じたことはありませんでした。 でも、たまに友人たちに「お前と話していても面白くない」「うすっぺらい奴」のようなことを遠まわしに言われて、傷ついてきました。 それでも「変わりたい」とか「このままではいけない」と思うことはありませんでした。 彼女と出会うまでは。　 続きます。

トピ内ID：0094215592

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僕という人間（2）

😢
のびた トピ主
ある日、遅くまで残業しての帰り道。 偶然、いっしょに帰ることになった彼女（Ａさんとします）が飲みに誘ってくださいました。 口下手で、話すネタも持っていない僕に、Ａさんは優しく、たくさん話しかけてくださいました。 そこで思わず、Ａさんに、僕はずっと普通に生きてきたので、自慢できることも、面白い話題も何もないんです。と正直に伝えました。 変に期待されるより、馬鹿にされるくらいのほうが楽でいいやと思ったからです。 そんな僕に一瞬驚いた顔をした後、にっこりと微笑んで、Ａさんは、こう言いました。 「普通のこと。当たり前のことが実は一番難しいことなんだよ。それはすごい才能だと、胸をはってもいいことだと思うよ。」 「君はお箸をキレイに使えるし、好き嫌いもなく、美味しそうに食べるね。私は会ったことはないけど、ちゃんとしたご両親に大切に育ててもらったんだなと思う。それは十分に自慢できることだと思うよ」 僕はそれを聞いたとき、生まれてはじめて、僕という人間にも生まれた意味があると思いました。 同時に、両親にはじめて感謝したいという感情もうまれました。 嬉しくて涙がでるという経験を、その日はじめてしました。 続きます

トピ内ID：0094215592

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僕という人間（3）

😢
のびた トピ主
それから、Ａさんのことを好きになるまで時間はかかりませんでした。 そうしたら、自分がつまらない男なんだと思えて、情けなくなりました。 今度、Ａさんと二人で話す機会があれば、もっともっと楽しく話せるように、少なくとも、Ａさんに気を遣わせないように、映画を見たり、本を読んだり、音楽を聴くようになりました。 でも、恋愛映画を見たり、夏目漱石を読んだり、ミスチルを聴いても、ただ涙がでるばかり。 これでは、Ａさんとの会話になんかなるわけないです。 僕「Ａさん、僕、いま夏目漱石の『それから』を読んでいます」 Ａさん「おっ。そうなのかい。で、感想は？」 僕「Ａさんとだぶって、涙がとまりません」 なんて話せるわけもなく・・・ 先週、仕事の話をしていた流れで、僕がつい「僕は、Ａさんのためなら、何だってします。させてください！」とつい言ってしまいました。自分でもびっくりするほどの大きな声だったので（あー、これで終わりだ。会社もやめよう）と覚悟したら、Ａさんはケラケラ笑って「君の気持ちはよくわかった。それなら、下の売店でアイス買って来て」と僕に小銭をわたしました。 ほっとしましたが、涙もでました。 毎日がこんな具合です。

トピ内ID：0094215592

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月がきれいですねと言ってみたいですね。

🐤
梟
のびたクン、よかったですね。 恋の前に、人間として愛し、尊敬できる人なんて滅多に出会えませんよ。 たまたま、それが異性だったら、つい、恋に落ちてしまいますね（私も経験済みです笑）。 勿体ないから、人生の先輩/後輩として長くお付き合いされてはどうでしょうか。 無論、それによってあなたが苦しむこともあるかもしれませんが…。 果てしない時間のなかで、奇跡的に出会えたわけですから、いろんなことを彼女から学ばないと、ですね。 遠くないある日、満月の夜に二人で歩いて、そっと「月がきれいですね」といえるといいですね。 答えがなくても伝わるかもしれないし、伝わらなくても伝えたと満足できるかもしれませんものね。

トピ内ID：3573081813

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運命は自ずと開けるもの。バタバタしない。

🙂
アラカンです
Ａさんの貴方に対する対応が私には良く分ります。 彼女にはお子さんが居ますか? 貴方を息子のように見ているのでは? 貴方の気持ちも嬉しいと思いますが、それに応える立場では無いと思ってる。 きっと器の大きな人なのでしょう。 拒絶するより、貴方を導き立派な大人にして、いつかは可愛いお嬢さんと・・。 と思っているのでは? 貴方には未来があるから。 彼女には家庭があります。それを乱して欲しくないです。 お子さんが居れば彼女は母親です。 夫に取っては妻は大事な恋人ですよ。 歳の差が無くても不倫がダメなのは同じです。 今貴方はAさんが素晴らしく見えるでしょうが、２０も年上です。 既におばさん、あっという間におばあさんですよ。 結婚・出産を考えたら貴方の相手として相応しくない。 若い女性を選ぶべきだし、逆に若い女性と苦労して作り上げる人生から逃げてはいけないと思う。 １０年先に５５になった彼女と暮らせますか? 自分の子供をあきらめて。 今後貴方は彼女と居ることで、そこから学び人間として成長してください。 底の浅く何かにつけて一喜一憂するようではダメ。 いつか貴方が一人前になったとき、目の前には貴方にふさわしい人が現われますから。 さて、私が夫と初めて会ったのは彼が２５才の時でした。 ２０才になる私の息子に似ていた。 私は彼を一人前にするため仕事を教えたり、可愛い女性を紹介したり。 当時私の頭の中は我が子のことで一杯だった。 上に書いた事は、私が彼に言ってきた事です。 ただ一つ貴方方と違うのは、私の元夫が離婚を申し出てきたこと。 彼とは無関係のところで離婚になり、子供も独立し、私は独りになってしまった。 今年彼は35。春に入籍しました。 １０年の間、彼は２２才年上の私をずっと待っていてくれました。

トピ内ID：3674733793

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気持ちを大切に

🙂
おばちゃん
トピ主さんのレスをみました。 トピ主さんをそんな気持ちにさせてくれる彼女の存在は貴重です。出会えてよかったですね。 ただ恋として成就は難しいですね、、、残念ながら。 彼女のファンとして接したらどうでしょう? 恋心は封印しなくてはなりませんが、年の差が幸いしてファンだって公言しても好意的に受け止められるのではないかな。彼女はステキな女性のようだし、職場でも自然な流れでこれからも接することができると思います。 恋をあきらめるのは辛いけど、会社を辞める選択をするより、ファンとして近くにいてトピ主さんが成長できればいいと思います。

トピ内ID：3457473574

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あなたがどうしたいかではなく、彼女がどう振舞って欲しいか

🐱
経験
恋の経験、憧れを持つ事は素敵な事と思います。 それから、純真な人だなぁという印象です。 せっかく出会えた好きな人ですから 何よりも彼女の幸せを尊重して 思いやって行動してもらえたらと思います。 と言うのは、私自身の経験で 職場で勝手に片思いされて 何度も嫌な想いをした経験があるのです。 どうして、私の事が好きなのに自分の事ばかりなのか、 私への思いやりは無いのかと 苛立たしい想い、苦々しい感情を味わわされました。 こじれてくると 私が嫌な人になって、はっきり嫌悪を示すしかなくなってきます。 (そうなるとまるで私が性格のキツい悪者です...） 彼らに共通しているのは 女性経験が無い事、突然の前のめりな態度、オタク、です。 何の思いやりも無い 相手にとって迷惑なひとにだけはどうかならないで。 彼女自身の笑顔を守る人であって欲しいです。 その為なら片思いを忍ぶ事くらい何でもないですよね。 もし私があなただったらどうするかなと考えました。 その恋はその恋として大切にしまっておいて 少し年上の お姉さんタイプの彼女を作るかもしれません。 何年か経ったら、今の経験が良い栄養になっているかもしれませんよ。

トピ内ID：8107260182

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まだ上げ初めし前髪の....

🙂
胸キュン
の世界を感じますね。 再度のレスです。 追加のレス読みました。 いい距離感じゃないでしょうか。 トピ主さまは苦しいかもしれませんが。 彼女からいろいろ学んで行けば宜しいのではないでしょうか？ きっとステキな方なのでしょうね。

トピ内ID：6772771236

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うん・・

😍
ovov
それは恋なのかな？ ＞僕はずっと普通に生きてきたので、自慢できることも、面白い話題も何もないんです。と正直に伝えました こういう本心がふと言えたのも、相手が年上で恋愛対象外だから安心して言えた～って言うのもあったんじゃないですか。もちろんこの人なら拒絶したりしないなんて空気も感じていたんだろうけど、素直になれたのは歳の差からくる安心感からだったんじゃないって思いますよ。 話を聞く限り彼女は良い人そうだし、冗談で流して空気も読める姉御みたいな感じで、あなたが惚れるのも分かる気がするけど。素敵な彼女はあなたの尊敬出来る人・自分もそういう人になりたいって・・恋愛じゃなく人としての憧れの対象にしたら。 恩人・恩師とかと同じ感覚で、近くにとても人として尊敬出来る人がいる。 そういう人みたいになりたい・・ってそれで落としどころつけたら良いんじゃないですかね。 その歳の差。既婚者である事を考えても、良い出会いではあっても恋愛対象ではないですわ。そこ線引きした方がいいですよ。異性だから恋？みたいになってるけど・・ 恋愛経験ないからごっちゃになってるのかもしれませんが、普通の人はいくら素敵と思っても既婚者って知った時点で「あ～」って思って恋愛対象外にするんですよ。 自分で線引きするの（中にはしないで不倫する人もいるけど・・） 好きでも対象外・残念・・この切り替えが出来ないと不毛な片思いで時間勿体ないですよ。 人を好きになる気持ちを知ったんだから、あとは「彼女以外の人にも良いところはある」ってもう少し視野を広げたら。そうしたら他の女性も素敵に思えるようになるんじゃ？ いくら恋しても対象外ならしょうがないですよ。

トピ内ID：6271730179

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