堕胎をすすめたことのある旦那とのつきあい方

レス33

（トピ主 2 ）

😑

りすみー

2017年06月14日 13:01

恋愛

付き合い四年、結婚して半年です。

付き合って三年目ぐらいに生理が遅れ、避妊をしていましたが妊娠を疑ったことがあります。
結局妊娠はしていなかったのですが、当時彼氏だった旦那から堕胎をすすめるような発言がありました。電話で突如妊娠したかも、と相談したので、顔もみていません。声も真面目なトーンではありませんでした。私が強めの精神安定剤などを服用していたため、妊娠していた場合の赤ちゃんへの影響やすぐに内服をやめられないことなど不安になっていたので慰めだったのではと思います。あと、突如だったので本人も動揺していたと思います。
本人も子供が好きで堕胎など本心から望むような人ではないと思います。
ですが、私は少なからず喜んでくれると思い、堕胎をすすめられるとは思っておらず酷くショックを受けました。別れるかどうかまでいきましたが、言ってはいけない冗談を言ってしまったと、本心ではないにしても絶対に口にだしてはいけないことを言ってしまったと謝罪され和解しました。

トピ内ID：0061407907

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その件は忘れるべきだと思う

おばさん

2017年06月16日 16:40

まだ彼であった時点に付き合い続けるのかそうでないのか、または結婚する前に悩むことで別れるかどうかまでいって別れなかったそう決めたのはトピ主さんです結論を出したのだからそこで終わりにすべきいまさらそんな過去のことを持ち出すべきではないですよだから忘れましょう

トピ内ID：7281920174

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そういうことは結婚する前に考えることでしょ。

😨

ちゅら

2017年06月16日 16:40

結婚してから考えることではありません。それに薬を服用していたのならご主人の心配も分かります。自分の思い通りの回答がなかったからってうじうじする位なら結婚しなければよかった話。今更ネチネチ言われてもどうにもなりません。そんなに気になるなら別れたら粘着質であなたみたいな人とは付き合いたくありませんね。

トピ内ID：7326987782

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うん？

🐶

あれれ

2017年06月16日 16:40

でも結局結婚したんでしょう？　結婚したのに何故まだそれを引きずっているの？そこが気になるなら結婚しちゃ駄目じゃない。ご主人可哀想ですよ。そこを乗り越えられると思ったから結婚したんじゃないの？

トピ内ID：1029830705

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とっさに

🙂

月子

2017年06月16日 16:40

結婚していないときに、妊娠・・と言われたら、対面や今後を考えて、とっさに堕胎・・は思ってしまうことなのでは？今、結婚して、妊娠がわかったら、手放しで喜んでくれるのでは？と思います。従妹が、社会人になってすぐに妊娠がわかりました。相手は年下まだ大学生。それはそれは揉めました。結局結婚して、幸せにやってますが、まだまだ生活は親がかりです。可愛い赤ちゃんで、生まれてくれてよかったとは思うけど生活が大変なので、本人たちもやっぱり順序ってあるよなぁ・・って思うらしいです。

トピ内ID：2982046003

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冗談では無いのでは

🙂

匿名

2017年06月16日 16:40

強い精神安定剤を飲まなければいけない状態で、予定外の出産や子育てを肉体、精神共に乗り切れると思えなかったのでは？まぁとっさに出た言葉なので本人も真意など解らないでしょうが。謝罪はしてくれたのですし、普段の人間性は信頼出来る人なのであれば、これ以上蒸し返すのは良くないですよ。母体（トピ主さん）を優先しての発言だったと受け取りましょう。

トピ内ID：3063390659

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で？

💋

何が言いたい？

2017年06月16日 16:40

ひとりごとトピ？和解した過去のことをほじくり返してどうしたいの？

トピ内ID：9311563198

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続きです

😑

りすみートピ主

2017年06月16日 17:29

和解しても半年以上スキンシップや性交渉はしませんでした。彼は私の気持ちが落ち着くまで待つ、別れたくないと言い不満などは一回も口にしませんでした。元から時々失言してしまうことのある彼ですが、ずっと私を支えてくれていました。今は籍もいれ、内服もなくなり互いの意思で妊活をしています。現在また妊娠したかもしれないという状況で、不安になっている自分がいます。彼の甥、姪に対する態度や接し方から子供が好きなことは間違いないと思います。子供連れをみて、子供ができたらとか話もしてきます。旦那は、子供ができたら嬉しい、出産の時おろおろするだけかもしれないけどできることをしたいから立ち会わせてって言ってくれ嬉しく思います。(まだ妊娠が確定していません) どうしたら不安はなくなるでしょうか？冗談でも堕胎をすすめられたあとも仲良くしている方はいらっしゃいますか？実際に妊娠したと報告してみないとわかりませんが、喜んでくれるかな？って不安なんだと思います。疑っているつもりはないのですが、もしまた堕胎をすすめられたらと考えてしまいます。どう自分の気持ちに折り合いをつけていいかわかりません。

トピ内ID：0061407907

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一生言い続けるか、全く考えないかどっち？

🐧

世間様

2017年06月16日 23:30

　男にとって、一生言い続けられれば、それは離婚に繋がります。今後、どうしますか？

トピ内ID：3543977142

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まだ・・

🙂

デニン

2017年06月17日 10:46

まだ、結婚前だったんですし、旦那さん（男性側）も一瞬ドキリとしてつい、不用意に言ってしまったんでしょうねえ。妊娠しているのとしていないのとでは、雲泥の違いです。誰しも、言ってしまった、言わさったっと言うことはあると思いますし、旦那さんは後から謝罪したんですから、此処は寛容になってください。勿論夫婦は他人ですから、何を言ってもいいと言うことじゃないですが・・

トピ内ID：3278704545

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それで

😠

ぼんみ

2017年06月17日 11:14

それでトピ主はどうしたいの。子供を作りたいの？離婚したいの？旦那をネチネチ責めたいだけ？ご主人は精神安定剤など飲まなてく済むようになることをまず望んでいるし、そうなれば喜ぶと思いますよ。

トピ内ID：1286003897

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そういう事は…

🎂

プレゼント

2017年06月17日 11:14

結婚前に悩む事では？なんで、そんな事があったに結婚して、なんで、いまさら悩みはじめたのでしょう…

トピ内ID：0306612434

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落ち込まないでね

うさこ

2017年06月17日 12:13

トピ文のようなことがあっても、その彼と結婚したのですから、もしこの先妊娠して出産できたら、その赤ちゃんを可愛がってあげてください。当時は彼も動揺したのでしょう。こだわり続けていても、仕方がありません。時間が解決してくれますように！

トピ内ID：1618943278

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精神年齢が幼い彼。だけど！

🐤

たつき

2017年06月17日 14:44

冗談だと彼は言ったのですか！？それこそ、ありえないですよ！命を何だと思っているのでしょうか。身体的負担をするのは誰だと思ってるのでしょうか。トピ主さまは本人も子供が好きで堕胎など本心から望むような人ではないと思います。とありますが、それはトピ主さまの想像です。子供が好きイコール、子供が持ちたいではありません。その証拠として堕胎を勧めてきてるわけでしょう。本当に真剣に考えていれぼ、一旦電話を切り考える。それもない、すぐに堕胎を勧めてくる彼は精神年齢が幼く、相手のことを考えることができない人です。しかし、私の友人で交際期間中に堕胎を２回繰り返したにもかかわらず、同じ彼と結婚して、子供がいる友達がいます。その友人は、子育て大変そうでもありますが、楽しそうでもあります。旦那さんは子育てに協力的なようです。堕胎を勧めてきた人なのに、結婚すれば子育てするんだなぁ～と思いました。希望はないわけではありません、今の旦那さんを見てトピ主さまが判断されるべきでしょう。

トピ内ID：7708935142

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いや。。

yuki

2017年06月17日 16:09

そんな時に冗談言ってる場合じゃないし。「冗談」ってワードがもうおかしいけどね。＞本心ではないにしても絶対に口にだしてはいけないことを言ってしまったそんな大事な時に本心でない事言う必要性を感じませんが口に出してはいけない事を言ったと・・一応それだけは反省してるようですね。ま、でもあなたもなかったことにしようと必死だったよね。「声も真面目なトーンではなく」って・・真面目でない方が更に問題だけど。「慰めだったんじゃ・・」って、良いように捉えようと必死。いやいや、慰めるのなら「俺がいるから、大丈夫だから心配するな。産もう。一緒になろう」でしょう。それが本当の慰めだよ。彼のはその逆。それを「慰めだったじゃ・・？軽いトーンだったし」と良いように考えて別れなかった、それどころか結婚までした。そこまで自分で流しておいて、何を今更？って感じですよ。引っ掛かるのが遅くないですか？そんな人じゃないし・・と彼をかばい結婚までした。何を今更？それがあなたの選んだ人でしょ、開き直ったら？自分が何事もなく流して結婚したんだから２人して何事もなかったように暮らす。それでいいのでは

トピ内ID：2008626111

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いまさら？

☂

lirico

2017年06月17日 17:02

過去の発言については、和解して、主さんも消化できたからこそ、結婚したのではないのですか？

トピ内ID：1082607525

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本当は折り合いがついていない

🙂

ｈａｎａ

2017年06月17日 17:30

一旦は謝罪を受け入れ和解したものの、心の折り合いはついていないようですね。ただ、問題はご主人だけにあるのでしょうか。あなたの方には何も問題は無かったのでしょうか。誰でも自分の言動には全て明確な理由があるので多少の矛盾や問題があっても「仕方なかった」で片づけてしまいますが、相手の言動は理由がよく分からないので自分の感覚と合わないと悪意があるようにさえ思えてきます。厳しいようですが、この結婚はあなたが自分の意思で選び取ったもの。たとえ懇願されたとのだとしても拒否することもできたわけです。しかしあなたはご主人との結婚を選んだ。被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。ご主人を責める前にまずはご自身のどこに問題があったのか振り返られたほうが良いです。

トピ内ID：2494131635

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今さらなにを？

🙂

おばば

2017年06月17日 19:58

トピレスには続きがあるんでしょうけど、その前にすみません。さて、その時の発言で傷ついた事は理解できます。ですが、その後結婚までして、今さらなんなんでしょう？旦那様は他人です。この類いの男女の温度差は当たり前。感覚も感性も違いますし、考え方、立場や責任もトピ主様とは違います。＞私は少なからず喜んでくれると思い、そのような言動がなかったからと言って、それは仕方ないと思うし、理由や謝罪があったんですよね。相手が自分の思うようなリアクションを取ってくれないからと、いつまでも拘るなら結婚しなければ良かったのでは？過去のマイナスばかり見ないで、これからのプラスだけを見ていく方が、ずっと幸せな生活が出きると思います。新婚早々不穏すぎて、怖いですよ。

トピ内ID：1555855207

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で？

🙂

カレンダー

2017年06月17日 22:51

別れればよかったのに。今更蒸し返すくらいなら。

トピ内ID：9142952142

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謝ってくれたならもういいじゃん

がるるーと

2017年06月17日 23:25

強めの精神薬を服用しているのに子供を産み育てられるわけないでしょ。だから彼がそう言ってしまったのも無理はない。今は無理(君の精神状態では)、とね。しかもそれを謝ってくれるなんて、かなり優しいですよ。まずは自分の心を健康にしよう。

トピ内ID：8579983032

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今更なにを？

🐴

ロボコン

2017年06月18日 11:04

そういう人とわかって結婚して今更何を聞こうとするのでしょう？

トピ内ID：5715669016

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検査前に言ったの？

ミキ

2017年06月18日 15:16

はっきりと結果が出てから言いなよ。検査前に想像で言っちゃったんだー。結果が陽性の場合のみ言うもんじゃない？

トピ内ID：8333503319

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だったら結婚しなきゃ良いのに

🐱

れん

2017年06月18日 17:00

あとになってそんなグチグチ言うなら結婚しなければ良いでしょ。そんな人間だと分かってて結婚しておいて、今更よく言えますね。結婚前に妊娠を告げられて喜べる人間なんてそうそういませんよ。その覚悟ができないなら、結婚するまで体の関係を持たなければ良い。第三者から見れば、堕胎をすすめる男も、それを聞いても尚且つ結婚しちゃう女も、どっちも少し足りない人だという認識です。まだ、結婚もしてないのにいきなり妊娠を告げられて焦って堕胎をすすめちゃう方が人間の心理として理解出来る。堕胎をすすめられて嫌だと思いながら結婚しちゃう人間の方が、理解出来ないし不気味です。逆に、いくらでもお別れする時間も、堕胎をすすめられたとについて考える時間もあったのに結婚しちゃう心理ってなんですか？その時彼が言った事について消化し、納得してるから結婚したとしか思えません。トピ主さんって物事を人のせいにする傾向が有りますね。「彼がこうしたから、言ったから私は〇〇した」と他人に流され過ぎです。流されておいて後から文句言う人が1番たちが悪い。自分の言動に責任持てば、後から文句なんて出なくなります。

トピ内ID：6726268468

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普通の反応ですね

🐤

ささら

2017年06月18日 17:36

男の人って結婚とかになると現実的だしその時はトピ主さんの身体の方が心配だったんじゃないかな妻かお腹の子供か、となったら大多数の男性は妻を優先するよ。旦那さんは現実を見極められるしっかりした人、そしてトピ主さんの心が傷ついたと知るとちゃんと謝罪できる愛情ある人だとトピ主さんの文面から感じました。どうぞお幸せに

トピ内ID：3171401818

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普通

😉

勝手な女ですが、何か

2017年06月18日 21:53

男のひとってそんなに肝据わってないと思いますよ。口先の優しさが本当の優しさかっていうとそうじゃない。あなただって精神のバランスを崩して支えてもらっているときに子供もよろしくね、もしかしたら障害出るかもしれないけど、なんて責任負わせるなんてしたかったわけじゃないと思うよ。やっぱり女と男は違うよ。謝罪されて和解しても、納得できないのはわかるけど、そこを責められたら男の方はやってられないよ。相手を理解しようとしないと、歩み寄らないとだめ。自分の勝手で考えたら自分が被害者で相手は加害者にしかならないよ。不安を口にできる相手がいるのは当たり前のことじゃないから、大事にしよう。

トピ内ID：1518973492

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ありがとうございます

😭

りすみートピ主

2017年06月19日 13:58

皆さん厳しい意見をありがとうございます。誰かに旦那は悪くない、間違ってないと言って欲しかったんです。妊娠かも？となった時、堕胎してなんてもう言わない？と聞いてしまい、まだ疑っていたのかと旦那を怒らせてしまいました。不安になるのは以前旦那がそんなこと言ったからじゃない、言う前は喜んでくれると信じきっていたのにあなたのせいよ、と思ってしまいました。最近義理の両親との関係で旦那が庇ってくれなかったり、私に我慢を強いることが多く旦那に対して不信感がでてきました。不信感からやっぱり妊娠しても喜んでくれないかも…と落ち込んで負の感情ばかりが膨れ上がっていた状態でした。私は極端な考え方をしてしまいますし、しつこいのも自覚しています。悪循環から抜け出したくて、皆さんの意見がききたくてレス投稿してしまいました。不快な思いをされた方申し訳ありませんでした。

トピ内ID：0061407907

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その夫とは別れて、堕胎をすすめない相手を探す

💔

無理

2017年06月19日 14:22

はっきり言って、引きずってるのはトピ主だけ。旦那が謝ったのに、それでもウジウジして不信感が消えないのなら土下座しても変わらないと思うよ。もう無理なんじゃないの？一体どうしてほしいの？いっそ離婚して、別の相手を探しなよ。

トピ内ID：3852031452

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不幸を買う思考タイプになっていませんか

🐱

意地悪猫

2017年06月19日 16:15

トピ主さんは、そのことが気になっていて、記憶から遠ざけることができないとお考えのようです。しかし、です。過去を取り消すことはできません。当時の状況をとび主さんが冷静に客観的に分析して受け入れる必要があります。過去の中に、ご自分を組み入れて上げましょう。悩む人は、「その場に止まり続け」ます。前に進むことができない、しないから過去を変えることができないのです。船で例えるなら、港に泊まったままで出航しないので、次の港に着くことができないのです。取り敢えず出航すれば、次の港に着くことができるのではありませんか。目的地は、ハッキリしている筈です。感情的に行き詰まった時は、「理性的論理的」に思考して見ることで、抜け出すことが可能になります。辛い記憶も、過去を分析することで自分を納得させることができるのではないでしょうか。過去の分析は、自分視点ではなく第三者視点で行うことがポイントです。

トピ内ID：9132026750

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悩むべき時がおかしい

通りすがり

2017年06月20日 10:50

結婚前、妊活前に悩むべき事です。今更何を言っているのか理解できません。

トピ内ID：3420385937

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だったら何故和解した？結婚した？

💢

あなたの方が許せない

2017年06月20日 11:34

本気で許せないのなら、和解せずに別れればよかったのに。和解するのだって、自己責任ですよ。大人なんだから、自分の判断に責任持ちましょう。嫌なら離婚しかないですね。でも、旦那さんを有責にするのは難しいですよ。慰謝料は貴女が払うべきだと思います。＞どうしたら不安はなくなるでしょうか？カウンセリングには行きましたか？＞疑っているつもりはないのですが、もしまた堕胎をすすめられたらと考えてしまいます。いや、それ信じてないから。＞どう自分の気持ちに折り合いをつけていいかわかりません。「万が一、夫に堕胎をすすめられても、自分は絶対子供を産み育てる！」くらいの覚悟がないなら、離婚で良いと思います。

トピ内ID：8821643601

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いやいやいや

しずく

2017年06月20日 13:01

>冗談でも堕胎をすすめられたあとも仲良くしている方はいらっしゃいますか？いやいや、あなた、結婚までしてるじゃん。結婚したら、当然、子供ができるかもって思うでしょ。結婚前にそういう話しなかったの？いまさら何言ってんだかって話ですよ。

トピ内ID：3872727016

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