結婚して3年目になる32歳のパート主婦です。年齢的にもそろそろ子供がほしいのですが、旦那とあまり夫婦仲が良くなく、セックスレスでもあります。旦那曰く、『結婚してから頻繁にケンカをしてるのに、こんな状態で子供を作る気になれない。お前がもう少し大人になったら考える。』と言われています。確かに、私は怒りっぽいし、顔に出るタイプなので、旦那に優しく出来てるとは言えません。ですが、毎日服を脱ぎっぱなしにしたり、動画サイトを見ながらご飯を食べたりしている旦那を見ると腹がたち、ますます優しく出来なくなっています。出来れば離婚はしたくないですが、これからも旦那と仲良く生活していくには、私の態度を改めるしかないですか？

旦那とうまく生活するには？ | 恋愛・結婚

誰が折れても仲良しならそれでいい

🙂

あい

2017年06月16日 19:12

理想で言えば、ご主人が言動を改めるのが一番ですよね。でもしないのだから、トピ主様が上手に対応するのがつぎの手ですよね。できなければどっちも折れないのだから、現状維持。今後もストレスを貯めるのならば、いずれ離婚かな。子供がいなくてパート主婦の理由はなんですか？正社員ほど働かないなら、家庭に貢献していると思って折れるのもアリかなっとはたで見ている分には思います。家事は働きながら誰しもがやる事なので、パートでいる理由にはならないですしね。

トピ内ID：8392886733

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生活空間を少し分けられませんか。

🙂

みちこ

2017年06月16日 21:37

ずっと夫の姿が見えたり、様子が分るからイライラするんですよ。生活空間を夫と妻で少し分けて、そこのちらかっらり汚れたりは自己責任にすることはできませんか。お互いに、だらしない姿でも誰にっ文句言われない空間があるとお互いに楽ですよ。最低限の、食事や団らんなど、家族の形は失わずに、お互いがシェアハウスほどではないけど、つかず離れずで暮らせたら、軋轢は減ります。定年後の夫婦などは特に効果的だと思います。夫婦とは言え人は皆、自分の暮らし方があり、毎日24時間の生活の仕方が合わない人（大抵の人は皆違うので会いません）と、四六時中狭い空間で一緒のいると、とてもストレスになります。綺麗好きな人が几帳面な人が愛想良い人がストレスたまるでしょう。自分好みの生活が、お互いに難しいんですよ。家の中でベッタリ一緒にいるのは、お互いに苦痛なんですよ。嫌いでなくても、ある程度好きでも。だから程良い家庭内別居がいいんです。

トピ内ID：2882308561

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はい　このままなら離婚以外ないですね。

🛳

夏

2017年06月16日 23:30

この状態で32歳。　子供を作るにも年齢の問題が。今すぐ夫との関係修復をしなければ、仲良くなっても子供は諦めなくてはならない年齢になります。その時、夫婦二人でこの後の長い夫婦生活を続けて行けますか? 夫からしたらやさしくない妻と一緒にいるくらいなら離婚して若くて優しい女性を求めるのは自明の理。　貴女が変わらなければダメなんです。

トピ内ID：6147032418

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我慢して下手に出てみませんか？

🙂

ちゃま

2017年06月16日 23:30

同い年の主婦です。私は、「食事の時だけは会話したいから、テレビや動画は見ないで」と何度もお願いしましたが『癒しの時間だから』とやめてくれませんでした。そこで、テレビや動画を見ているときは、旦那のごはんを出さないようにしました。『俺のごはんは？』と聞かれても、「テレビや動画を見てるうちはごはんを出さない。食べたければ自分でやれば？」と。旦那はそこまで私が怒っていると思っていなかったようで、いつものイライラだから、ほっとけばまたごはんの用意をしてくれると思っていたようです。でもしばらく経っても私が用意をしなかったので、ようやく事の重大さに気づいたようで、自分から「一緒にご飯食べよう」と言ってきました。会話しながらごはんを食べると、レスだったのも少しずつ変わってきました。トピ主様も、イライラする気持ちは重々わかりますがまずは優しくお願いしてみたらどうでしょう？強制的な行動に出ると、かなり重大なことなんだと気づくようですので、旦那さんの性格や様子を見ながら試してみてください。

トピ内ID：5232783137

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ニワトリと玉子か

うっふん

2017年06月16日 23:30

トピ主さんがヒステリックだから、ご主人が冷たいのかご主人がトピ主さんを怒らせるからヒステリックになるのかいつ頃から、そんな状態なんですか？パっとご主人のことを考えて、嫌なところや腹の立つところしか思い浮かばないならやさしくもできないでしょうから、やり直しは難しいですよ。

トピ内ID：3177033217

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想像してみてください

☁

曇

2017年06月16日 23:30

毎日服を脱ぎっぱなしにしたり、動画サイト見ながらご飯食べるような父親と、そのことにガミガミやかましい母親。。ちょっと想像しただけでも、子どもがどんなふうに育つか不憫に思いませんか？あなたが優しく変わることで、ご主人がどれだけ変わるか分かりませんが、今のままじゃどうにもならないですよね。相手を変えることはできないけど、自分を変えることはできますよね。あなたの態度を改めることが一番簡単な方法だと思いますけど。

トピ内ID：9325056117

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永い結婚生活、旦那さんを機嫌よく動かす術を、、。

😨

中年夫婦

2017年06月16日 23:30

お互いがどっちもどっちの感がありますね。＞もう少し大人になったら、考える、、奥様もそのまま言葉を返してやりたいですよね。・・今言っても始まりませんが、結婚前には分からなかったのでしょうか？性格も合わなければ、気も合いませんよね。別れるまでもの気持ちがないのであれば余程お二人が冷静に向き合って、話しあって、少しはお互いを許し、歩み寄った妥協の気持ちをもって生活ができないと、、いつも言い合いのケンカでしょうね。旦那さんの、その性格なかなか直りません。・・聞き入れる旦那さんでしょうか？。それでも機嫌のいい時に、なにか一つの約束事をしてくれれば、気も休まるのに、、。返す言葉をグッと我慢して、ひたすら家事に専念して、小言はつぶやく程にして、旦那さんに面と向き合って罵倒しなければ、、それでは奥様ばかりが・・ストレス溜まりそう、、。夜の夫婦生活は仲直りのキッカケでもあるのですが、旦那さんをオダテて、ナダメてうまく使って行く術を奥様がもてるかどうかでしょうね。

トピ内ID：9738298141

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すごいですね

🙂

ゆり

2017年06月17日 10:46

まず旦那さんのほうが子供ですよね。大人＝自分ことくらい自分でなんとかします。まずは産んだ覚えのないでっかい長男の躾からされてはどうですか？

トピ内ID：7418285493

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両方ツッパリ通したら離婚しかないよ

🙂

楓

2017年06月17日 10:46

まぁ…人間の心の器の問題だね。少しは大人になって『我慢大会』に参加しなさいよ。世の中の上手くいっている様に見える夫婦は年中『我慢大会』なんだからさ。我慢するところを笑ってやり過ごせる様になったら大人だね。本音でバンバン言い合い大会をやってるうちはまだまだ子供。。

トピ内ID：4064836563

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トピ主です。続きます。

😝

なおみトピ主

2017年06月17日 10:46

先日はスマホを私が勝手に変えたことでケンカになりました。 1ヶ月前から、2年以上使ったスマホの調子が悪かったので旦那にも付き合ってもらいショップに行きましたが、やはり今よりも高くなるため、旦那は『壊れる前に買いなよ』と言ってくれましたが、その時は買わずに帰りました。それから数日たち、いよいよ電源が勝手に落ちたり入らなくなった日が続いたので、『明日スマホ変えにいくかも』と旦那に伝えました。（この時旦那はいつも通りイヤホンをしながら動画サイトをみてご飯を食べていたので、聞こえてなかったのかもしれません。）翌日スマホを買いかえたことを帰宅した旦那に言うと、なぜか怒りだし、『俺がスマホを変えた時はお前の許可がないと買えなかったのに、なんでお前は勝手に買うんだ。勝手に買ってすみません、やんな？』と言われ、『あなたの時はただあなたが新しいのに変えたかっただけだよね？私のはもう限界だったし、昨日変えにいくことも言ったはずだよ』と言うと、謝らない私にキレだし、食べていたサラダを床にぶちまけ、その日は出ていきました。それから口を聞かない日が続いてます。この件も、私が悪かったのでしょうか。

トピ内ID：6574391429

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トピ主が態度を改めるしかない

🐤

WOW

2017年06月17日 11:14

> 結婚してから頻繁にケンカをしてるのに、こんな状態で子供を作る気になれない。冷静な判断ですね。逆に、トピ主はなぜそんな状態で子供が欲しいんでしょうか？夫はトピ主が子供を持つための道具じゃないんですよ。 > 私は怒りっぽいし、顔に出るタイプなので、旦那に優しく出来てるとは言えません。こんな人と仲良くやっていけるパートナーはいないでしょう。 > 旦那と仲良く生活していくには、私の態度を改めるしかないですか？はい。トピ主が態度を改めるしかないと思いますよ。 > 離婚はしたくないですが夫に問題があると思うのなら、離婚してやり直した方が早いのでは？（私はトピ主に問題があると思うので、離婚してトピ主が他の誰かと結婚しても同じだと思いますけど）

トピ内ID：4664887881

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レスします

🙂

フフ

2017年06月17日 12:13

「私の態度を改めるしかないですか？」って、貴方が仲良くやろうと思うのなら、最低でも自分でやれる事はやりましょう。自分では一切何もせず、相手だけ変えて貰う気ですか？考え方が子供そのものじゃないですか。相手を自分の思い通りにしたい行動ばかりですね。これでストレスを溜めるなんて、本当に無駄な事です。相手を変えようとする事はやめましょう。そんなものは空回りするだけです。

トピ内ID：8400653499

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そうでしょうね。

🐱

もも

2017年06月17日 12:13

そのご主人が態度を改めるのはあまり期待出来ないと思います。よって、トピ主様が変わらざるを得ません。＞お前がもう少し大人なったら理由はどうあれ、妻に対して言うことではありませんよね。ご主人もたいがいです。トピ主様も、ご主人との夫婦生活は気乗りしないのではないですか？仮にお子様が産まれたら、ご主人と協力し合わない事には家族はやっていけません。出来そうですか？

トピ内ID：7911105337

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仕切り直し

🐶

みちゅ

2017年06月17日 13:00

これは夫婦お互いに言える事だと思いますけど、相手が嫌だという事は改めようと努力するのは基本だよね。そもそも夫婦って他人同士が家族として生活してるんだから。ただご主人の子供を作りたくない理由、本当にそれだけなのかなあ。少し新婚時代に気持ちを戻して二人でゆっくり話し合ったほうがいいかも。 3年目ってだれる時期ですし、初心に戻れるチャンスかもよ。あなたもイライラをちょっと抑えてみましょう。何かを見失ってない？

トピ内ID：6745459695

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トピ主がご主人に追い出されます

とくめい

2017年06月17日 14:44

ご主人、離婚を告げる寸前まで来ていると思いますよ。怒りっぽい人が母親では子供に悪影響だし。ご主人は、夫を大事にしないトピ主は子供のことも大事にしてくれないと思ってるんですよ。ご飯のとき動画を見るのは、トピ主が怒ってて話したくないから。動画のことで怒るとますます嫌われる、悪循環です。できれば離婚したくない、って、本気で離婚後の生活を考えてますか。今のレベルの家にいられるのはご主人の稼ぎのおかげでしょうにトピ主にたえかねたご主人から追い出されたらパート1人でどうやって生活しますか。服の脱ぎ捨てなど腹がたつのはわかるけど他にもいろいろ細かい事で怒ってませんか。細かい事ご主人に怒って離婚されるかご主人と仲良くして子供を作って最期まで一緒に暮らすかどっちが良いかよく考えてください。後者のはずです。それなら自分から態度を改めて。以上、怒りすぎて夫に捨てられたバツイチ女からの助言です。

トピ内ID：1570397515

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変なの

☂

mio

2017年06月17日 16:35

夫婦仲のよろしくない親の元に誕生した子は幸せでしょうか。。家庭円満、家族団らんを知らずに成長するかも知れない子ですよね。何のために子どもを産むのですか？

トピ内ID：4537819413

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なかなか難しいとは思いますが

🐱

ピルチャード

2017年06月19日 12:55

トピ主さんが今より少し優しくなり、ご主人が今より少し配慮してくれるようになって、双方が歩み寄れれば一番いいんですけどね。現状、ご主人はトピ主さんに甘えているんだと思いますけど、仕事が終わって家に着き、ホッとしてくつろぎたくなる気持ちも分からなくはないです。いずれにせよこのままでは改善する見込みは小さいので、トピ主さんの方から先に、少し優しく、寛容になるように心掛けるしかないんじゃないでしょうか。トピ主さんの方から率先して変わることができれば、「お前がもう少し大人になったら考える」ということですから、ご主人も変わってくれるかも知れませんよ。

トピ内ID：1640235354

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論理的に考えて

😀

るる

2017年06月19日 15:13

自分自身の態度さえ改めることができない人が、ご主人の態度を改めさせることができるわけないと思いますが。

トピ内ID：4137089518

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自分が変わったほうが早い

🙂

まき

2017年06月19日 16:15

相手を変えることはできないし、思い通りにコントロールするのは無理なので、自分が優しくなったほうが早いです。怒ったりイライラしたりしても、結局自分を嫌いになるだけです。奥さんがイライラしていたら旦那さんも機嫌悪くなるだけだし、それで更に夫婦仲も悪くなるだけだし、いいことなんてひとつもありません。もし今のトピ主さんに子供ができても、子育てが大変で更にイライラするんじゃないかな。旦那さんのことは一旦置いておいて、自分を鍛えてくださいね。優しいお母さんになるために。全部全部自分にかえってきますから。一緒に頑張りましょう。

トピ内ID：9807599903

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既に冷え切ってるので、離婚しかないですよ

💔

無理だお！

2017年06月19日 19:44

今更再構築は無理でしょう。そんな冷え切った家庭に生まれる子供は気の毒です。子供のいないうちに離婚してお互い新しいパートナーを探しましょう。再構築より、そっちの方が早く子供ができるかもしれませんね。

トピ内ID：9950759433

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どっちもどっち

カエル

2017年06月20日 17:31

追加レスに書いていらっしゃるその日だけで判断すれば、確かに旦那さんはかなり幼稚で、すぐにキレる点も良くない。ただ旦那さんの言い分にある、【俺がスマホを変えた時はお前の許可がないと買えなかったのに～】の部分ですが、ここが私は気になりますね。要は、前回旦那さんがスマホを買い替えた時の、トピ主さんの言葉や態度がどうだったのか。旦那さんがわざわざ持ち出すくらいなので、やはり納得がいかないものがあったのでしょう。逆に考えれば、前回旦那さんがスマホを更新した時に何も心に引っかかるものが無ければ、今回のケンカも起きなかったわけです。何事もそうだと思いますが、どちらか一方だけが100%悪いということはめったに無い。どっちもどっち、お互い様です。スマホなどは壊れるまで買い替えないという考えのトピ主さんと、数年使って良いものが新しく出れば、壊れていなくても更新したいという考えの旦那さん。お互いに違う人間なので、考え方や価値観は違って当たり前ですが、要は相手の価値観にどこまで理解を示すことができるか、がとても大切だと思います。トピ主さんご夫婦は、お二人ともそれができていませんね。

トピ内ID：1014719768

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負のスパイラル

甘酢餡かけ

2017年06月21日 12:57

トピ主さんは、どうしてご主人に嫌われるような事をするの？実際、ご主人に厳しくて、自分に甘い。そんな事ばかり続けば、ご主人は離婚したいと言い出しますよ。スマホの買い替えの件も、「新機種が欲しいだけだから、反対しただけ。私は悪くない！正しい！」と問題をすり替えてますよね。ご主人は、「正論風なダメ出ししたり、なにかと喧嘩を吹っ掛けてくるのが嫌だ！」と言っているのですよ。その例がスマホだっただけ。それを「何が悪いの？私は正しい！」と言い返したら、セックスレスにもなるし、会話もしたくないから、動画サイトとか見るようになるよ。そして、その先に有るのは離婚。

トピ内ID：3776533523

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まだまだこれからですよ！

😉

スミレ

2017年06月21日 15:00

私は結婚して14年ですが、そんな時期がありました。特に子どもが産まれてすぐは　忙しさから旦那の要領の悪さなどにイライラして冷たく当たったことも。セックスレスも。言えないこともたくさん。でも、色々乗り越えて今は仲がいいです。彼氏彼女の頃のラブラブさはありませんが、結婚して家族になったら家族というチームです。チームとして相手をどれだけ助けてあげれるかです。相手に足りないところは補い、自分が助けてもらったら感謝をする。夫婦でも親子でも違う人間です。分かり合えなくて当たり前です。分かって欲しいならちゃんと向き合って話を重ねることです。あなたが冷たくすれば彼がそっぽを向くのは当たり前です。彼はあなたと喧嘩するくらいなら距離を置いた方が　お互いの為にいいのだろうと思ってるかもしれません。それは彼の優しさかもしれません。男の人は１から１０まで説明しない人が多いです。そこをうまく女性のコミュニケーション能力で引き出してお互いの気持ちを分かり合えるようにしていきましょう。最初からうまくできなくていいんです。何度も何度も　話合ってお互い成長していけば、何より強い絆になります。まだまだこれからですよ！

トピ内ID：6526926738

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トピ主です。

😝

なおみトピ主

2017年06月21日 22:34

みなさまのレス読ませていただきました。ありがとうございます。私が旦那に優しくなっていちいち小言を言わなければケンカになることはない。わかってます。本当にその通りだと思います。スマホを勝手に買った件でケンカをした旨も数日前に投稿しましたが、結婚してからはこのようなくだらないことで何回もケンカしました。顔を叩かれて警察を呼んだこともあります。新婚旅行では、ハワイに着いて自分の買い物が済んだ途端、『時差ボケで眠たいからホテルに帰りたい』と言われ、私が『まだもう少し見てまわりたい』と言うと『じゃあ先に帰ってるわ』と初日から別行動を提案されました。（ホテルの近くでブラブラしていたわけではなく、プランについてる無料のトロリーバスで20分の場所にいました。）こんな状態なので、今になって上記にあげたことが思い出してきて、ケンカの状況がまだ続いてます。

トピ内ID：6574391429

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どっちも子供

😨

二乗

2017年06月22日 10:19

まだ3年目なら新婚の域だと思いますが、随分冷え切ってますね。夫婦仲が悪いのに子供を望むのは…本末転倒というか。年齢のことだけで焦っても、二人で力を合わせないと乗り越えられないのでは？主さんの追加レスを読んでも、どっちも悪いよね。言った・言わない、すぐ頭に血がのぼる、怒りっぽい… しかもケンカから口をきかないを続けるって幼いです。それでも離婚をしたくないなら。覚悟をもって意識改革していくしかない。とにかく、日常の細かいことには目を瞑って優しく接する。自分から謝ることで仲直りのきっかけをつくる。相手の良いところを思い出して、褒める。日々感謝を伝える。思いやる・労う・いたわる。夫婦として新しい家庭を築く努力を怠ってはいけませんよ。現在は一緒に暮らすことがお互いのストレスになっているようです。別居もアリかもね。しかし、主さん。よっぽど頑張らないと修復難しいよ。

トピ内ID：4578808570

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そうですね

🙂

アントニオ

2017年06月23日 17:17

あなたは旦那さんのことが好きですか？喧嘩ばかりなのに子供を作る気になれないのは当然だと思います。私は両親が喧嘩ばかりしている家庭に育ちましたが、夫婦仲が悪い家庭は子供の心を深く傷つけます。子供が出来たら、あなたは、もっと旦那さんに優しくできなくなると思います。今の状況に加え育児でも大変な思いをするんですよ？仲が良かった夫婦でも子供が出来て険悪になることがあるというのに。きっと次第に怒鳴り合いの喧嘩をするようになり、最終的には口も利かなくなると思います。子供が可哀想です。怒りっぽいという自覚があるなら、怒るのではお願いしてみてはいかがでしょうか。怒りは怒りを呼びます。例えば「～してよ！」と強い口調で言われたら、相手だってカチンと来る。「～してもらってもいいかな」とお願いして、やってくれたら「ありがとう」と言う。そうすれば、仲良くできるかもしれませんよ。

トピ内ID：6984611909

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新婚旅行、良かったことを思い出して！

匿名希望

2017年06月24日 16:39

スマホの件から何日もたつのにまだ喧嘩中なんですか。しかも、新婚旅行のことでまだ腹を立てて。ご主人が本当に切れて出て行って別居しちゃいますよ。離婚一直線でいいんですか。その新婚旅行、嫌なことしかなかったことはないはず。ご主人との幸せな思い出もあるはず。離婚をつきつけられてから新婚旅行の良かった思い出にひたっても遅いです！今思い出してください！

トピ内ID：1570397515

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イジメて欲しくて、一緒にいるみたい、トピ主さんが

🙂

あけみ

2017年06月25日 15:04

追加レスで、ご主人の悪口を言えば言うほど、「どうして離婚しないの？」と思われるだけですよ。どうして、そんな簡単な事が分からないの？ご主人は、スマホの件を出しても謝らないトピ主さんにムカついて。トピ主さんは、新婚旅行の件を持ち出して、ご主人にムカついて。二人で喧嘩のネタを作る為だけに、毎日暮らしているようなものじゃないですか。ご主人にも問題は有りますが、それよりもトピ主さんの方の問題が大きいです。暴力的な行為が有っても、意地なのか世間体なのか、逃げずに危険な場所に居続けるからです。何かの拍子に、大けがをして後遺症が残ったりしたら、どうするのですか？子供どころじゃないですよ！洪水になると予報が出ているのに「あー、コンビニ行ったら、大雨でびっしょり濡れちゃったー。川も氾濫しそうで凄かったなー。冷えたから、ゆっくりお風呂にでも入って温まろう」と、家でまったりして逃げ遅れるようなものですよ。周囲は「どうして避難する準備すらしない？」と同情しませんよ。

トピ内ID：4700465762

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子供もいないのに、パートしかしない妻に

🙂

penpen

2017年06月26日 14:53

家に帰ってからグダグダ言われたら、そりゃ嫌にもなりますよ。ここでどっちもどっちって、相当女性側が悪い時しか言われませんよ。普通は、結構妻側が悪くても夫批判で終わりますから。新婚旅行の件もご主人がまとも。時差ボケで体調がすぐれないからホテルに。何が問題ですか。相手の体調なんて関係無しに、私にあわせて行動しろってこと？？しかも、俺が体調悪いから主様もホテルで面倒みろと言ったのならまだしも、主様は自由にしてよいって言われたんですよね。暴力に関しては、個人的には絶対無しだと思いますが、小町を見ていると妻が夫を殴っても、妻擁護だらけですからね。。。暴力だけで、ご主人だけを責めるのはアンフェアかもしれません。

トピ内ID：5902388958

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なんで、

🙂

とろ

2017年06月28日 17:31

その男と結婚したの？そんな男の子供生んで嬉しい？どうせ、貴方は子供生んだら生んだで、またこの掲示板でくだらない質問するだけでしょ。

トピ内ID：0979794641

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旦那とうまく生活するには？

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