息子夫婦が心配

レス39

（トピ主 0 ）

🐧

こー

2017年06月16日 19:12

ひと

初めまして。６０代主婦です。息子夫婦のことで相談に乗ってください。息子３１歳お嫁さん３１歳　孫４歳です。最近息子夫婦がよく喧嘩をしているらしいのです。この間久しぶりに息子に会い　嫁が家を出ていくと言っていると聞き驚きました。嫁は気が強く喧嘩になると叩いてくるらしいのです。それで腹が立って息子も手を出してしまうこともあるらしく・・・このままではダメだと思い・二人を呼び出し話を聞くと　嫁は息子の育児への不参加・道に唾を吐く行為など生理的に無理だと言うのです。その場で息子に態度を改めるよう言いましたがどこまで改善したのか分かりません。その後息子の東京転勤が決まり・・・嫁は付いていく気が無いそうなのです。嫁は国家資格を持ち子育てしつつパートで働いています。そして割と高収入です。そして仕事があるので付いていきません。という嫁。今の状態で別居となると離婚の可能性もあるのでは？とそこが心配なのです。孫も大変可愛く　私にとってたった一人の孫です。その子が親の離婚に巻き込まれるのが不憫でなりません。しかし、孫は嫁にしか懐いておらず　最悪離婚になった場合嫁から引き離す気は全くありません。夫婦が離婚にならぬようできることがあるならば協力したいですが　私に出来ることはあるのでしょうか？

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どうかなー

☂

主婦

2017年06月19日 16:15

その場で息子さんに注意されたようですが、その後どうなったかはわかりませんよね。自分の子なのに、育児を丸投げではお嫁さんもいつ愛想を尽かしてもおかしくないでしょう。一応、形としては両親が揃っていた方がいいという考えで、離れて暮らしていても籍は入れたままの夫婦もいますね。その場合は、子供の就職や結婚を機にあっさり離婚したり。特にお嫁さんは仕事もお持ちなので、いつでも離婚出来るというのは強いですよ。夫婦が離婚するかどうかは二人が決めることだからどうにも出来ませんが、トピ主様がお嫁さんと良い関係を作っていれば、時々は孫と会わせてもらえるかもしれませんね。でも孫だって、学校に行くようになれば忙しいし、どちらにしろあと2、3年の話でしょうか・・・。

トピ内ID：5800230575

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難しそうですね・・・

🙂

バタークッキー

2017年06月19日 15:13

もしも、お嫁さんとの関係が悪くないなら、別々に関係を持っては？お嫁さんは、１人で子育てで働くので、大変だと思いますからお孫さんや、お嫁さんが病気の時は、助けてあげるから連絡してねと言って置いて本当に、連絡くれて嬉しいわ。何して欲しい？と、して欲しいと言われたことだけして息子さんの事は何も言わず助けてあげて息子さんは、実家で骨休みしたいなら、休ませてあげて、何も聞かずにいたらどうですか？干渉してしまいそうなら、距離を置いて見守るしかないですこの状況で、色々言われると嫌なものです黙って助けてあげられるかがポイントだと思います。

トピ内ID：8940168895

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黙って見守って

うーん

2017年06月19日 15:13

呼び出して話を聞くとか、夫婦からの依頼があったわけでもないなら、静観していて。しゃしゃり出てくるのが、一番嫁には嫌だと思いますよ。離婚する時は、何をどうしたってするんですよ。口ゲンカから妻が叩いてきて、夫も手を出すなんて、子供への虐待と一緒。そんなもんを見せられる子供が一番かわいそう。そっと離婚するのも有りな話ですから。

トピ内ID：6981220330

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残念だけど

🐶

ない

2017年06月19日 15:13

お姑さんにできる事はないと思います。ここは息子さん夫婦を信じて任せるしか。お辛いでしょうけれどそれ以上、変に手を出すとややこしい事になると思いますので耐えて下さい。息子さん夫婦、雨降って地固まりますように。

トピ内ID：4675944253

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それは、明らかにあなたの育て方が良くなかったのです

🐧

怜

2017年06月19日 15:13

こういう夫婦の問題の際に、ことさら親の立場である相談者に対して、「あなたの育て方が悪かったのだ」という向きがあり、それには常々違和感を持っていましたが、このケースはどう見ても親の育て方のせいだと言えるでしょう。お嫁さんが嫌っている息子さんの態度「道に唾を吐く」などは、昨日今日始まったものではない筈です。小さい頃からそういう事を許容する空気の中で育ったからこそ、そういう男性になってしまったのです。それは、紛れもなく親であるあなた方夫婦のせいです。呑気に「その場で態度を改めるよう言いましたが」等と言ってる場合ではありません。仮に、女性であるあなた自身はそういう事を行わなくても、ご主人が同じような行為をする人だった可能性が高いでしょうね。そうでなければ、一人の少年が道に唾を吐くなどという非常識な行為を覚える機会がありませんから。もちろん、手を出す癖のあるお嫁さんもいけません。というか、正直言ってこのご夫婦は似た者同士かもしれませんね。道に唾を吐く夫に、手を出してくる妻なのですから。こう言っては身も蓋もありませんが、あまり品の良くない夫婦の印象です。

トピ内ID：8843605274

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御心配ですね。

🐶

らっきょう。

2017年06月19日 16:15

大人の夫婦の問題なので、あまり立ち入らない方が良いと思います。お孫さんがお嫁さんになついてるのは当たり前です、母親ですもの。逆に、親であるお嫁さんになついてなかったら、そっちの方が問題です。あなたに出来ることと言えば、気になっても余計な口出しはしないこと。そして、もしも口を出すとしたら、決して息子さんをかばったり、嫁を悪者呼ばわりしない。できるだけお嫁さんの肩を持つことです（多少、納得できない時でも）。お嫁さんは、義母である貴方に認めてもらったり、優しく理解してもらえれば、少し気持ちが癒えて、離婚なんて考えないかもしれませんし、息子さんも、実のお母様である貴方が、お嫁さんを大事にする姿をみて、それを見習うと思います。 >しかし、孫は嫁にしか懐いておらず　最悪離婚になった場合嫁から引き離す気は全くありません。・・・当たり前です。母親から、なついてる子を引き離すあんてあり得ないし、祖母である貴方には決定権ないです。

トピ内ID：6137146533

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お気の毒ですが

50代主婦

2017年06月19日 15:13

もうお嫁さんが腹をくくってしまっているようなので、姑が何を言っても無駄でしょう。変に口を挟む方が厄介な事になるのでは。

トピ内ID：9894959141

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できることは何もない

🙂

匿名希望

2017年06月19日 16:15

孫と会えなくなるのが嫌だから離婚はやめてほしいこんな理由で何かできることはありますか？なんて、ふざけるなと思います自分のために息子夫婦に離婚してほしくない孫が息子のところにくるなら離婚してもいいって、失礼な話！！

トピ内ID：2040752281

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無いです。。。

😨

関わらない。

2017年06月19日 16:15

ここでトピ主さんが世話を焼いた所で実際其処で暮らしているのは息子と奥様です。第三者が口を出した所でお互いが思いやり無ければ一緒に暮らせませんよ。夫が転勤になって付いていかない妻は結構いらっしゃいます。それでも別れない夫婦は別れません。転勤で別れるようなら其れまでの夫婦だったって事でしょう。３０を超える息子さんに態度を改善するように言ったと仰ってますが３０になってそうそう変われませんよ。夫婦喧嘩もお互い暴力で片付けようとしていますが、こんな親を見て育ってるお孫さんは不幸ですね。別れた方が孫の為にも良いのかもしれません。嫁が気が強くと書いてありますが息子さんもも同レベルじゃないですか？。トピ主さんが心配した所で壊れてしまっているならもう元に戻れないかもしれません。もう大人の息子なのですから放って置くのが一番でしょうね。ここでトピ主さんが出てきたらお嫁さんは余計嫌悪感感じこじれますよ。

トピ内ID：9683866462

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お嫁さんは…

まかろん

2017年06月19日 16:15

姑(トメ)であるあなたのしつけが悪かったのだとも思っています。やれることは、夫であるあなたの息子を更正させることではないでしょうか。嫁の気がきつい、叩く云々の前に、無神経な息子の言行動があるということで… あまり首を突っ込むと仲を裂くかも… 不甲斐ない息子を持った結末です。私も子供居なければ、捨ててもっといいおとこ見つけたいです。好きだから結婚したとか思わない様に。私はかなり妥協しました。

トピ内ID：6928238727

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理想の対応だったのではないかと…

しずく

2017年06月19日 16:15

とても素晴らしいお母さんですお嫁さんからしたら義母として理想の対応だったと思いますこんな事されたらうれしくて思わず涙ぐんでしまいます私は嫁という立場ですし我が家もいろいろありますので何をアドバイスできるわけではありませんが応援しています

トピ内ID：1709276144

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可能性として期待できるのは

通行人

2017年06月19日 16:15

お互いに離れると、相手の良かった点も思い出されたりするかもしれません。離れていれば、育児不参加もやむを得ないと思うかもしれないし。嫌な行為も目の当たりにしなくなりますし。もちろん、お嫁さんが、息子さん抜きでも暮らしていける実感を強めてしまう可能性もありますが。あとは息子さんの気持ち次第ではないですか？ついてきて欲しいのか、一人のほうが気楽なのか。どちらにしても、夫婦の問題は、基本は夫婦でしか解決できないと思いますので、見守るしかないです。孫が不憫とおっしゃいますが、父と母が喧嘩ばかりしているのを目の当たりにして毎日暮らすのと、離婚のどちらが不憫かと問われても、答えは見つからないです。

トピ内ID：7075238003

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息子さんの育児への不参加が大きいのでは

🙂

嫁

2017年06月19日 16:15

お嫁さんもバリバリ働いて稼いでいるのに、育児への協力がないとすると、まるで一人で全部かかえているような状況で追い詰められているのではないですか？トピ主さんにできることは、お孫さんを1～2時間預かって、お嫁さんに息抜きに美容院なりお買い物なりお散歩なりへ言ってもらうようにすることではないでしょうか？それ以外、大人の二人ですから、外野がなにをいってもダメだとおもいます。

トピ内ID：8942228810

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原因わかっているのですよね？

🐶

ヨメのひとり

2017年06月19日 16:15

＞息子の育児への不参加・道に唾を吐く行為など生理的に無理だと言うのです。これをやめさせればいいのです。だって私だって夫がこうだったらやっぱりイヤです。うちの夫もいくつか癖がありました。特に社会的マナーに照らして（例えば道への唾吐きのように）許容されないような癖は、本人のためにずいぶん注意をしてきました。でも、実家で躾されていないことは、なかなか受け入れないのです。両親にしつけられたことは身についていますが、妻が言うと立腹するだけで聞きません。だから実母である主さまが根気よく注意し続けるのが一番だと思います。ただし、長年私が注意し続けてきたのに無視してきた夫の癖のせいで、夫は会社で不利益を被ったらしく、そうなって初めて自分の行いを振り返っているようです。10年以上私は本人のために指摘し続けてきたのですけれど。ちなみにその癖は、幼少から家庭でそれなりの躾を受けていれば身についたはずのものです。その意味で、それを教えなかった義両親も罪作りだなと感じている次第です。結局本人がそれで痛い目にあったのですから。

トピ内ID：2771561245

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お答えします

🙂

ダビガトラン

2017年06月19日 17:04

あなたの息子の品性が下劣なせいでお嫁さんは困っていて、かつ自立可能なのだから離婚すれば済む話です。あなたの息子の事など知った事ではないし。これだけ明確な答えが出ているのに、何故貴方が離婚を恐れるのか。答えは簡単、孫を持ってかれたくないってだけでしょう。結局トピ主は孫から離れたくない、という自分の事しか考えてはいない訳です。

トピ内ID：0353453801

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ご心配でしょうが

😀

まもーん

2017年06月19日 17:04

放っておくことしか無いでしょうね。もしくは息子のダメな事を治す様に言い聞かせる程度で。間に入ってもトピ主は実情をその目で毎日見ている訳でもありませんから意見を言っても、特にお嫁さんにとっては部外者が何を言うという感覚になります。加えてトピ主が間に入る事で離婚の確率が間違いなく上がります。何故なら、困ったことがあると親に言いつける情けない男であるという印象を他人である私でさえ思ってしまいますから。

トピ内ID：2081006514

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見守るしか

🙂

happy

2017年06月19日 17:04

お孫さんが可哀想だと言っても＞育児への不参加・道に唾を吐く行為お孫さんがお嫁さんにしか懐かないのは当然ですし、そういう父親の姿を見せるのはお孫さんの教育上よくないでしょうね。残念ながら夫婦のことはあなたに何かできることはないのでは？もちろん夫婦が仲裁に入って欲しい、とか助けて欲しい、とか言ってきた場合は別ですが。基本見守る以外のことはできないのでは、と思います。

トピ内ID：4635893597

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できることはないと思います

あじさい

2017年06月19日 17:04

ここでトピ主さんが　なにかやってしまうと最悪の事態になると思います。お嫁さんにとっては　道に唾を吐いたり暴力をふるう息子を育てた親は憎いかもしれません。お嫁さんがついていかないのは正解。　距離を置いた方がいい。ひとつ言えるとしたら　息子に東京で浮気しないように言うこと。もし　バレたら盛大な慰謝料と財産分与をされたあげく孫にも会えなくなります（祖父母に面会権がない）。お嫁さんは経済力もあるのでいらない夫を捨てるのは簡単ですから。

トピ内ID：8526937842

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何もない

😑

あら

2017年06月19日 17:46

息子のお嫁さんは高収入。離婚しても問題ない。問題はトピ主の息子。道に唾を吐く？気持ち悪いし汚ならしい。そんなの子供に見せたくないでしょ。真似するわよ。で、育児丸投げ、ですか？忙しい、時間がないなら、空いた時間を当てれば良いのに、甘やかされた男は "育児は女の仕事！" とか言う人いるのよね。勿論、息子の奥様が要求高い場合もありますが。単身赴任となると、子供に完全に関わらなくなります。子供がトピ主息子に懐いてないなら、それがトピ主息子とその子供の心の距離(子供の面倒を見てない証拠)でしょうね。

トピ内ID：8444835565

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30代で道に唾？

🙂

みき

2017年06月19日 17:04

今のこの時代、道に唾なんて、どのような子育てをされていたのでしょうか？この行動だけで、他にも非常識な面が多いのは容易に想像できます。自分の息子をまともに育て上げてない人間に、孫を関わらそうとは思えません。今まで何もしてこなかったのですから、今更できることはないですよ。

トピ内ID：6319694152

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残念だけど・・・

🐷

ぽんず

2017年06月19日 17:04

お母様がどんなに頑張られても、出来ない事もあると思います。最悪、離婚となってしまった時に、お孫さんには会えるように、お嫁さんにお願いしておくくらいですかね。

トピ内ID：3385941908

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あなたの夫から息子に説教

静

2017年06月19日 17:46

お嫁さんの気持に寄り添うことが一番大事。義父母が夫の味方に付くと最悪の結果になりますよ。それでなくとも、義父母が離婚の原因にもなるのですから。男は母親のいう事など聞きません。信頼できる同性の年長者からの一喝しかありません。あなたの夫はのモラルはどうですか。人として尊敬できる父親なら、言うことに耳を傾けるでしょう。また夫婦仲良くあれば、それが手本になります。罵り合う父母の元で暮らす子のほうが可哀そうだと思うのですが。単身赴任で離れてみるのも一案です。

トピ内ID：4936097975

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ありません

😢

若菜

2017年06月19日 17:46

下手に口出しすると、離婚が早まりますよ

トピ内ID：1950383678

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嫁の肩を持つ方が良い

🙂

通りすがり

2017年06月19日 18:44

女性に手をあげたり３０代で道に唾を吐く息子さん・・・どんな育ち方してきたのでしょう？そういう行為ってオジサン特有かと思っていましたが若い人でもするんですね。そしていくら妻が叩くからといって男性が女性を叩いてはいけません。この点に関しては息子さんが良くないです。母としては息子の味方をしたいところですが、ここはお嫁さんの味方になった方が良いですよ。ただし「息子は本当は良い子」「息子の気持ちも考えて」とかくれぐれも言わないように。不本意でもダメな息子で申し訳ないとお嫁さんに言ってください。

トピ内ID：6800947091

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静観

✨

もも

2017年06月19日 19:44

孫が不憫じゃなくて孫と会えなくなる自分が不憫なのでしょう夫婦の事には首を突っ込まないことです。もう30過ぎたいい大人なんだから親が仲裁する時点で、情けない男認定です。本当に孫の事思うなら離婚するなら、必要なら離婚もアリかと。子供にとっては毎日夫婦喧嘩みて不安になるよりは穏やかな生活の方が良いのでは？嫁さんも経済力あるなら心配ないでしょう。孫が心配なら、大学資金として学資保険でも積み立ててあげる程度の事すれば一番喜ばれるし力になれるのではないでしょうか。

トピ内ID：4879630465

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立ち入らないこと

😉

流れ星

2017年06月19日 19:44

＜夫婦が離婚にならぬようできることがあるならば協力したいですが　余計なお世話、夫婦が離婚しなければお孫さんは離婚に巻き込まれませんが、喧嘩ばかりで愛のない両親の元で育ち、ある意味不幸。姑であるトピさんにも懐いておらず、お嫁さんと義理親の関係は疎遠だったのではないでしょうか。他者に愛情を持てない女性と婚姻継続しても、息子さんもお孫さんもお姑さんも全員が一生不幸な人生を送ることになる。息子さんはまだ31才でお若いし、人生先々お子さんも持てるでしょう。お嫁さんは我が強く、離婚の慰謝料や養育費を法外に請求しそうな勢い。国家資格を持ち、経済力はあるが自分さえよければの自己中な性悪。ここは息子さんの離婚が有利な条件になるよう協力してあげるべきです。次回は心の優しい女性と縁があると良いですね（経済力はなくても可）沢山のお孫さんに恵まれたら、お姑さんとして経済面でも援助してあげて下さいね。

トピ内ID：8116851847

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トピ主様には何も出来ません。

🐱

もも

2017年06月19日 20:04

例えばお金で揉めているのであれば、トピ主様が補助してあげる事も出来ます。しかし、お嫁さんがトピ主様のご子息様に対して不満なのは、ご子息様の振る舞いや行動についてです。本人が改めようと思わない限り無理ですよね。＞このままではダメだと思い、二人を呼び出し話を聞くと呼び出し？？ 30過ぎた大人同士なのですから、学校の先生みたいな事しなくていいです。他人の関係を第三者がどうにか出来るものではないと思いますよ。

トピ内ID：6832319680

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離婚に巻き込まれる孫が不憫かなあ

🐱

もな

2017年06月20日 10:10

こんな父親、いらないでしょ。離婚を止めたからってなんなんですかね。

トピ内ID：4163773504

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相談されたら

😑

ごまちゃん

2017年06月20日 10:10

話を聞いてあげたらどうですか？今は、トピさんからあれやこれやと首突っ込まないで、息子夫婦に任せたら？トピさんが離婚を止めるように仕向けても、夫婦の問題なんです。息子夫婦にしか分からない事もあります。冷たい言い方ですが、成るようにしか成らないです。それから、生理的に受け付けなくなったら、存在そのもの全てが嫌になりますよ。

トピ内ID：2316749815

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嫁に我慢を強いるのは間違い

🙂

はな

2017年06月20日 17:31

トピ主さんは息子さんを育ててるとき、なんでもやってあげる母親だったんでしょうね。息子さんに厳しく言って、なんでもやらせるのではなく、息子が何もしないから息子のご機嫌取ってなんでもしてあげてた。こういう育ち方をする男性が多いですけど、その場合、結婚してからも妻に母親の代わりを求めて何もしない夫になる傾向があります。家庭はなんでもしてもらう場所。と思ってしまうようです。だから、妻がどんなに忙しくしてても、母親は忙しくてなんでも当たり前にしてくれてた。という思いで手を出そうとしない。夫婦共働きでも関係ない。そして、母として、妻が息子にあれこれやらせようとすることも面白くないという親も多い。息子さんに今一度、あなたはもう親に守られる子供じゃない。あなたが妻や子供を守っていかなくてはならない立場。妻が大変なら少しでも手伝ってあげるのが、愛情ではないかとがっちりと教育し直さなくてはなりません。なんでもやってもらって甘えて、大人として恥ずかしくないか？と。ついていかないのではなく、そんな息子だからついていけないのだと。こんなことで父親のいない子にしていいのかと。

トピ内ID：9839317732

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