破談になった義弟

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年下の義姉

2006年03月06日 12:47

ひと

３０代後半共稼ぎ夫婦です。夫の実家（自営業）が６年前に倒産、一家離散しました。
夫と義弟には多額の借金が残り義弟は自己破産、
夫には結婚時まだ借金がありましたが私の貯金で全額返済、
その後義父の闘病・死去に伴う入院・葬儀費で貯金はなくなりました。
それでも良い夫、義母義弟に恵まれとても幸せです。
いずれは夫家族が失った『実家』を再建しようと頑張っています。

そこに義弟の結婚話が出たのですが、お相手が義弟の経済状況を知りつつ
披露宴や新生活について無理な要求をしてきました。
（実家に出してもらってと彼女は言い、義弟には費用を貸して欲しいと頼まれました。）
私達が費用を出せればよかったのですがそのお金もなく、
新たな借金はしたくなかったので断りました。

結局彼女は思い描いた通りにならないならと義弟のもとを去り、
義弟は「これでよかったんだ」と言うものの今も落ち込んでいます。
その様子を見ると借金してでも費用を出すべきだったか？
彼女も思い描いた夢が叶えば後は夫婦で助け合い幸せな家庭を築いたのかも？と思い、
私達が破談にしてしまったのではと苦しいです。
費用を出さなかったこと間違っていたでしょうか・・・。

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まさか！

小梅

2006年03月08日 16:50

絵に描いたような素晴らしい方法をとられたと思いますよ。私から見たら完璧！ワンダホーですよ！！義弟さんもあなたも皆素晴らしいですよ。久しぶりに胸の中で拍手したいトピです。そんな彼女は結婚しなくて大正解ですよ。トピ主さんのパーフェクトなフィルターにあっけなくひっかかって本性をあらわしてくれたんです。よかったですよ。質素なりに心のこもったお式をと考えてくれる人がきっと現れますよ。それにそんな人でないと今後大変ですよ。ほんとにwell　done！！

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破談になって正解です！

ゆみさん

2006年03月09日 10:09

そんな嫁をもらってたら大変ですよ。きっと結婚後も節目節目にお金をせびりに来られてましたよ！破談になって良かったのです。自分の稼ぎ＆貯金でできない結婚式を行おうとする方が間違っていますし。義弟さん、これからきっと素晴らしい出会いが待っていると思います。分相応の生活ができるしっかりしたお嫁さんに出会えるといいですね。トピ主さんも責任を感じることないです。それよりどうか義弟さんを支えてあげてください。

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正しいご判断だと思います

エアプランツ

2006年03月09日 16:45

結婚式に夢を描くのは誰でもあることですが、思うような結婚式ができない（しかも自分たちの預貯金ではなく、相手の親がかりの）からと破談にするような人ですから、トピ主さんたちがお金を貸して結婚式をしたところで、遅かれ早かれの違いこそあれ、いずれ破綻しただろうと思われます。金銭感覚というのは、身体に染み付いています。無理して結婚はできたとしても、その後の長い人生はどうするのですか。ずっと無理を義弟に強いるのは間違いだと思いますから、これでよかったのだ思います。蛇足ながら、トピ主さんがご主人の実家再建のために尽力なさるのは素晴らしいとは思います。でも、縛られずにいてくださいと思います。

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間違ってなんかいない。

ととろ

2006年03月09日 16:50

そんな事はないです。どうか気になさらずに。結婚にあたり、親が準備・用意したりするのはあくまでも「してあげたいから」家庭によって親が援助してくれたりというのは、個々の価値観なのでして貰う事に私は意義はないです。だけど、それを「して下さい」と要求するのは筋違いもいいところ。基本は自分達の力・身の丈に合った力で生活していくんです。元彼女さんは、ただ「結婚する」という事に憧れてただけで、失礼だけど義弟さんを心から慕ってた訳ではないんですよ。価値(お金)が無いなら、さよならで義弟さんに限らず、この先出合った男性にもそれ(お金)を求めるタイプだと思う。最初から人の物をあてにするような彼女を奥さんに迎えなくて、かえってラッキーだったんです。義弟さんも心中は落ち込んでみえるとは思うけど、それを出さずに耐えてトピ主さん達も全うな判断を出来る御家族。いつかきっと、義弟さんに真に相応しいお相手が見つかると思ってます。そうであって欲しいし。今は辛いけど、時間が解決してくれると思います。トピ主さん達の判断は間違ってませんよ。どうか自信を持って、これからも仲の良い御家族でいて下さいね。

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縁がなかっただけ

ぱふぱふ

2006年03月09日 17:30

そのお相手と縁がなかっただけと考えた方が良いのでは？弟の場合、お互い家族の顔合わせも済み結婚の日取りをそろそろ決める段階で少し体の弱かった彼女が実家から離れるのが嫌だという理由で破談になりました(新幹線で約２時間)周りの環境は整ってても駄目になるってこともあります。弟も当分結婚は考えないと２年前まで言い切っていましたが、去年やっと縁在って結婚しました。転勤が決まっての結婚だったので結婚式も挙げず記念写真だけで転勤先へ、おっとり系の奥さんです、弟には合ってると思います。当時の彼女と結婚していたら今の奥さんに巡り合うことも結婚する事もなかったと思うのです･･･きっと、そう思う時が来ると思いますよ。

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一言

男の立場

2006年03月09日 19:28

小梅さんの御意見に賛成です。

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トピ主さん偉い

二児の母

2006年03月09日 21:36

トピ主さんは完璧です。そんな女の人、もし結婚していたらとんでもないことになっていたと思いますよ。義理の弟さんも今は少し寂しいかもしれませんが、長い目で見ればよかったはずです。

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一つ間違っている

賽銭箱

2006年03月09日 22:39

トピ主さんの間違っている点は、「お金があれば、出そうとした」という点です。その彼女は、「男が働いて女の望む生活にするのが当然」という思想の人です。結婚にこぎつけたとしても、たぶん義弟さんが倒れるまで酷使しますよ。もちろん倒れたら財産全部ガメてバイバイです。

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お相手の人柄がわかってよかった

とみこ

2006年03月09日 22:49

貴女がもし義弟の婚約者だったらそんな要求はしたでしょうか？彼の実家の事情を知りながらそんなことをいう女性と結婚すれば、将来また、義弟は苦労することになると思います。その女性がそんな人だということがわかってよかった、そう考えましょう。貴女の判断は正しいですよ。義弟にはきっともっとよい人が現れます。

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んなこたない！

しりうす

2006年03月10日 01:45

ぜんっぜん正しいですよ！というか貸してっていう義弟さんもどうなのよ？男なんだからお金は自分で何とかしなきゃ。そもそも実家が頼りにならないのは、実子である義弟さんが何よりご存知なはず。義弟さんもこれに懲りて、質素好みな女性を探してくれればいいのですが・・・。

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今はまだまだ思えないけど

ねねこ

2006年03月10日 15:01

破談になってよかったと、きっと思える日がきます。これまでの経過が平坦ではなかった上に、相手からムリを言われ、それに応えられないがために破談になった…いいことなんてないかも知れないとも思える状況ですが、それを乗り越えてがんばっていれば、いつか報われますよ。無理をしていても、これからもあまり余裕はなさそうですし、彼女の要望に応え続けることはできません。こう言う相手はどんどんエスカレートするものです。今回の彼女よりもきっと義弟にふさわしい女性が現れます。

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めでたしめでたし

プランツ

2006年03月10日 19:48

弟さんが落ち込んでいるのは失恋したからです。２度とないようないいお相手を失ったからではないです。お金に関する感覚は人それぞれで、根本的な価値観は生涯あまり変りません。ご主人家族は仲が良いようなので長男と次男のお嫁さんがふたりとも似た感覚の方のほうがファミリーとして上手く行くと思いますよ。つまり弟さんはお兄さんと同じような「いいお嫁さん」と結婚するといいでしょう。そうです・・・・トピ主さんのような方と結婚すれば皆がお金より大切なものを知って生活できるのでしょうね。

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お金だけかな？

不思議ちゃん

2006年03月10日 21:10

披露宴を自己破産の彼に借金させてまでしたいと思うかな？後に自分だって苦労してしまう訳ですし。トピの内容だけではわかりませんが、義弟さんとその元彼女の間に行き違いの話が沢山ありそうな気がしてなりません。義弟さんだって苦労を分かちあったご家族に披露宴の費用を借りようとする姿勢も全くわからない。好きとそれは違う気がする。まして義姉のトピ主さんが後悔の必要なんて全くありません。何より、義弟さんと元彼女が納得して決めたことなんです。義弟さんがもし本当に彼女を必要とするならば説明するはずです。彼女も話を聞くはずです。

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そういう女性何人か知ってます。

このり

2006年03月11日 09:44

トピさんのした事は正しいですが、弟さんは彼女にちゃんとお金がないし、ちゃんとした披露宴も結納も新居も用意してあげれないけど、結婚しようて伝えたのでしょうか？　誠意もなくあやふやに進めてたら向こうも、自分はお嫁にいこうとしてるのに大事にされてないと思いますよ。家の事情も本人の事情も　前もって誠意を持って伝えていれば、後々でそんな要求はしてこなかったと思います。知ってたら、言えませんもの。でも、何となく解ってるけど相手は言ってこないし誤魔化されてると思うと、そう言いたくなるんですよ。そういう女性何人か知ってます。

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トピ主です。ありがとうございます（１）

年下の義姉

2006年03月11日 14:13

たくさんのレスをいただきありがとうございます。みなさまのご意見を読みながらいろいろ考えました。もし私達が費用を出していたら、義弟はきっと返済しようとしたことでしょう。それでは義弟夫婦の生活はマイナスからのスタートになっていたわけですよね？それに義弟は『借りた』、彼女は『出してもらった』という認識の違いが不和の火種にもなりかねなかったと今更ながら思います。私達の判断は間違ってなかったかもしれないと、ようやく思えるようになってきました。それとこの苦しい気持ち何だろうとも考えました。これはきっと『せつなさ』だったのだと思います。夫も実家が潰れ借金を背負った時に、自分はもう結婚できないだろうと考えたと言います。今回、義弟が結婚を焦ったのは義弟も同じように考えているからでは？と察っせられ、それがとてもせつないのです。

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トピ主です。ありがとうございます（２）

年下の義姉

2006年03月11日 14:16

言葉悪く言えば自分の親の失敗で人生が変わり（借金をし、退職金を解雇する従業員の給料にあてるため会社を辞め、その後は職を転々としました。）、それでも恨み言を一言も言わず両親を大事にしてきた兄弟です。夫は兄である自分だけが結婚し家庭を持ったことに負い目を感じているようです。こんなにも優しくお互いを思いやる兄弟を見ていると、夫にも義弟にも絶対に幸せになってほしいのです。縁がなかったという言葉、本当かもしれません。でもそれは今回は、ということですよね？きっと良い縁があると信じたいです。義弟と幸せな家庭を築いてくれる女性が現れることを祈りたいと思います。本当にみなさまどうもありがとうございました。

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何て良いお嫁さん。

のり

2006年03月12日 06:04

まず、そこに感動しています。それから、家庭の事情を察していながら、そんな無茶言う女性は、例え無理を通して結婚しても、また問題を起こしますよ、そういう身勝手な女性だと。どういうことかって、結婚って基本的に当人同士が築きあげていくもの。それを最初から、実家に援助を当然のように要求するなんて、まずそこからおかしい。義弟さんにふさわしい、ステキな人はきっと現れますよ。

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私の一意見

婚約解消経験者

2006年03月12日 12:02

＞義弟の結婚話が出たのですが、お相手が義弟の経済状況＞を知りつつ披露宴や新生活について無理な要求をして＞きました。＞（実家に出してもらってと彼女は言い、義弟には費用を＞貸して欲しいと頼まれました。）私も義弟さんとは別の要求でしたが同じ様な経験してます。相手の方に愛情があるなら自分が、一生結婚を共にやって行こうとおもっている人が困ること、無理難題は言い出さないとおもいませんか？＞私達が費用を出せればよかったのですがそのお金も＞なく、新たな借金はしたくなかったので断りました。賢明だったとおもいます。この調子でこれからも無理難題言われるおそれあり。生身の人間、心身ともに健康というわけにはいかないです。人生の大半を暮らす夫婦、助け合っていかないとならない人に「無理を承知で相手の責任に転嫁する」結婚できなくてよかったとおもいます。（私は婚約解消して１０年、現在結婚して幸せにやってます。）

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正解！

合格者

2006年03月12日 20:22

自分で決断したのだから間違いではありません。もっと自分の行為に自信を持ちましょう。別れて正解です。

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再度、トピ主です

年下の義姉

2006年03月13日 12:48

質問があったようですのでお答えします。私も義弟が彼女に事情をきちんと話したのか心配でした。破談になる前にその事を確認したのですが、義弟は事情を説明したということでした。ただ本当にきちんと話したのか疑問になってきました。ひょっとしたら結婚を焦るあまり、彼女に希望を持たせるような言い方をしたのかもしれません。そうでなければ彼女も無理な希望を言いませんよね。今回のお話は彼女からのプロポーズでした。義弟にしてみればこのチャンスを逃したくないという思いがあったかもしれません。ただ自分に経済的な余裕がない事を話した時に彼女からは「でももう借金はないんでしょう？」と言われたそうです。彼女も結婚に対する自分なりの夢があったでしょうから、義弟の言葉をいい方へ受け取ったのかもしれません。お金のない義弟と結婚したいと言った方ですから、贅沢をする人ではないと思うんです。ただ彼女にとって譲れない夢だったのだと思います。披露宴も盛大にしたかったろうし、友人を招く新居も恥ずかしくない所をと願っても、私にはその気持ちを責められません。今回はほんとうに縁がなかったのだと思うようにしたいです。

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