プレッシャーで結婚延期　その後

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桜風

2006年03月06日 13:35

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こんにちは。
以前、わたしの不安が大きすぎて対処できないしプレッシャーだ、といわれ結婚を延期された桜風です。

その後、カウンセリングに通い、随分と楽になりました。二人の関係も良好です。しかし彼はまだ、「結婚はもう少し先」と言います。まだ時間が必要なようです。
わたしにも原因があったので何もいえませんが、少し気になるのは彼の発言です。

「お前と別れたら恋愛はしない。」
「自分自身（バツイチです）結婚に向いていない気がする・・・。」

このような発言を聞いて、みなさんはどう思われますか？

素直な男性なので本音だとは思いますが、聞いていてわたしに何とかできないものかと思うようになりました。こんな彼にわたしが何をしてあげられるでしょう？

出来ればわたしは今まで支えてくれた彼と結婚したいです。

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言えない

ぶちゆー

2006年03月09日 14:39

あまりにもカウンセリングに行ったりして結婚に向けて頑張ってるトピ主さんについていく自身が余計なくなったのでしょう。自分は結婚に向いてない気がするし、もう恋愛なんてしたくないけど、トピ主さんのカウンセリングに行ったりして結婚に向けての姿勢を見て「別れたい」「もう恋愛なんてしたくない」「一人で責任を負わずに生きていきたい」と言えないのでは？と読んで思いました。こればっかりは本人に聞かないとわからないけど、私にはこのように感じました。

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厳しいようですが、潮時かも・・・

あんずあめ

2006年03月10日 15:01

なんだか彼、疲れきってしまっているように聞こえます。あなたを傷つけたくないから、サヨナラを言えないけど、本音は、しばらく一人にしてほしいって言うところなんじゃないかな。もう少し時間を置いたところで、彼が結婚に踏み切れるようになるのかは、わかりません。でも、少し距離を置くことが、あなたと彼のために、必要な気がします。

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トピ主です

桜風

2006年03月10日 15:04

こんにちは。ぶちゅー様が見た限り、彼はわたしをもう愛してはいないように見えたのですね。カウンセリングも自分のため、ひいては彼、家族のためと思ってやったことなのに裏目に出た、ということでしょうか？だとしたら寂しいです。でも、最近、色々な本を読んでいたら「必要のない関係は終わっていく」と書かれていました。もしかすると、彼は、わたしが病んでいることに気づかせてくれて、その先は縁がないのかもしれません。寂しいけど・・・。

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そこは

ミニサボテン

2006年03月10日 18:03

　本人に聞かないと。彼の人柄が分からないので、悩んでいて的外れな発言をしてしまったのか、それとも結婚するつもりがないのか、第三者には判断しかねます。　微妙な発言をされたら黙って聞き流さず、「それはどういう意味？」「どういうつもりで言っているのかハッキリ聞かせてほしい」と突っ込んで。文字で書くとケンカ売ってるみたいな口調ですが(笑)、あなたの考えが知りたいという真摯な気持ちで聞けば、和らぐと思います。

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彼にカウンセリングの詳細な報告はしないように。

アイス

2006年03月10日 20:16

精神面の病気に関する話は興味の無い人には理解されにくいことはわかっているかと思います。彼にはあなたを支える義務はありません。あまり詳細な内容を説明すると、また彼によりかかり過ぎることになります。例えば「必ず治す！」など明るい前向きな説明ならば良いですが「自殺したくなる」「幼少期の傷が…」「愛情が足り無いことが原因」的ナーバスな「詳細」は言ってはいけません。取り方によっては『脅迫』になってしまいます。結婚どころか付き合いさえも躊躇されますので気を付けください！　

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少しの間離れてみるのもいいかもしれません

くろーばー

2006年03月11日 05:55

以前のトピもお見かけしました。トピ主さんなりに努力しているのを感じとりあえず安心しています。いろんな事が積み重なると、人の心はくじけてしまう事もあるかもしれません。あなたもカウンセリングに通ったりしているのだから非情にしんどいとは思います。でも彼もまいってしまっているのです。あなたが本当に彼との結婚を望むのであれば、逆に彼を支えてあげられるくらい強くなってください。「そんなのできない」って思わないで下さいね、夫婦ってみんなそうやって支えあっているんですよ。結婚したいからがんばっているという姿は確かに今の彼には重いと思うのです。一度結婚のためではなく自分が一人の人間として立つために一人でがんばってみませんか？「ちょっと一人旅にでも行って来ようかな、今のままでは二人共もたれかかってダメだよね。」って言えるくらいになってほしいなって思います。離れてみて、やっぱり相手が必要と思えるくらいでなくては結婚しても長続きはしませんよ。結婚はスタートにすぎないのですから。

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男からの意見

ひよこ

2006年03月11日 11:00

結婚が不安でカウンセリング受けたという事実がある限り、トピ主さんの理由はどうであれ、男の立場ではとてもショックです。自分はそれほど頼りないのか、家庭を持っていけるのか等、きっと私が彼氏の立場ではそう思います。実際、彼氏の発言で、トピ主さん以外とは恋愛しない、とか、自分には家庭を持つ資格がない、というようなことをにおわす発言をしていることからも、彼氏は上述のような気持ちを少なからず持っていると思います。正直、トピ主さんと彼氏は結婚することは難しいと思います。

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前回のも読んでましたよ

みーこ

2006年03月13日 14:37

その言葉(恋愛はしない)の裏には「もうこりごりだよ、逃げ出したい」って気持ちが出ていると思えました。病んでる方にこういう事を言うのはタブーなのかもしれないけど彼の本音は「別れたい」んじゃないかな？でも自分から「別れよう」と言い出すのはちょっと・・大変ですよね。重ねてこういう言い方は悪いんですけど病んでる方に自分から打撃(別れ)を与えたりすると必要以上に大騒ぎになったりしますし・・・。そういう人と付き合ったんだからしょうがないと言われればそうですがやはりそういうのは(出来れば)避けたいですよね。ベストなのは相手が自分に愛想をつかせて離れて行ってくれる事だと思うんです。彼はそれを待ってる(誘ってる、狙ってる)んじゃないかと・・・。結婚延期を何回もするのもそんな言葉をいうのもそのため(あなたが愛想を尽かすのを待ってる)じゃないかなーなんて思いました。

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彼も弱いかな

太陽

2006年03月14日 09:37

前回のトピにも参加しましたが、私は、彼も弱いかなと思います。その辺が彼が離婚した理由の一つにはなっていそうですが。彼はその辺の自覚はあるのかなとちょっと疑問に感じました。もし、自覚していないとするとまた同じ失敗を繰り返しかねません。私はどうも、桜風さんの問題というよりは、彼と桜風さんの二人のそれぞれの問題のような気がします。桜風さんからみてその辺どのようなかんじですか？私は桜風さんがいろいろ頑張っているのが、彼が重荷だと感じるのなら、結婚後の幸せなイメージが湧いてきません。ただ、桜風さんはカウンセリングを彼のため、家族のためと書かれていましたが、そうではないと思います。あくまで、自分のためだと私は思います。桜風さんは彼のためにというニュアンスを感じさせていると彼も少し重荷に感じるのはわかります。でも、私は桜風さんがふんぎりがつくのなら、一回離れてみるのもありかなと思います。

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今度は

ブルー

2006年03月15日 12:57

支えてくれた彼に、今度はトピ主さんが支えられる存在になれれば結婚できると思います。彼の発言の真意は彼にしか分かりませんが、少し前のトピ主さんと同じで不安と仕事の疲れが溜まっている状態なのではないでしょうか？トピ主さんは楽になったけど、彼は現在楽な状態ではないという事です。彼と結婚したいなら、彼を見守り結婚を急かす発言はしない事です。トピ主さんも回復するまで時間が必要だったと同じで、彼にも休息する時間が必要だと思います。結婚延期状態を受け入れましょう。

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ありがとうございます。

桜風

2006年03月15日 16:58

日曜、彼と話をしました。「今仕事も忙しい、色々疲れているけど、わたしを好きな気持ちに変わりはない、側にいたいけど実際にわたしを追い込んでいたのは自分。どうしたらいいかわからない。」と言っていました。病院へ行っているのは、家族や彼のためと書きましたが、自分の為だと思っています。（なんだかおかしい？気がして書けませんでした。）彼にはカウンセリングの内容も話しています。でも「話は聞けるけど、理解できなくてごめん」と言われます。わたしは「別れたいと思うのならそれでもいいよ。」と伝えましたが、「それは望んでいない」と言います。しかし彼が疲れている様子は手に取るように解るのでしばらく離れてみようと思います。やっぱりわたしの精神状態は普通ではないし、そういう状態の人といるのは大変だと思います。彼は明るくて前向きな人でした。が、わたしといて落ち込むことが増えました。彼には明るい彼でいて欲しいなとも思います。もしかしたら別れてしまうことになるかもしれませんが、彼との出会い、ここで相談に乗ってくださった方との出会いに心底感謝しています。

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ごめんなさい。でも現実問題として

辛いけど現実

2006年03月16日 00:35

精神的に不安定で通院が必要の人と進んで結婚したいという人は少ないと思う。前にもレスがありましたがやはり理解されるのは難しい領域。しかも彼は１度失敗しているし、面倒がわかっている結婚をしたくないでしょうね。

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つまりは

2006年03月16日 16:46

今度は彼が、トピ主さんとの結婚に不安が大きくなってしまったのですね。結婚したいならこれ以上は追わない事かなと思います。カウンセリングの話も彼から聞かれたら答える方がいいと思います。トピ主さんが結婚したいと思う気持ちは、態度で示せばいいと思います。以前と変わり明るく元気になれば彼も変わると思います。彼は仕事の疲れもあって元気ではないのでしょう。

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普段のお付き合いを大事に！

ゆきんこ

2006年04月02日 14:35

前回も読んでました。また、お悩みですね。　普段のお付き合いを明るく、楽しくすることをお薦めします。　「結婚生活って、大変」とは既婚者の私の意見ですが、彼はそれを知っています。結婚して、生活を変えるなら、夢や希望が2人に必要ですよね。　今までの付き合いで、彼はあなたを応援したいと思って、結婚の意志があったかもしれませんが、色々あって、気持ちが疲れても仕方がないかもしれませんね。　また、結婚の話がまとまるかは、誰にもわかりませんが、トビ主さんは、それをあまり意識せずに、楽しく付き合ったらどうですか？　私は結婚はタイミングだと思います。未来は自分で作れるけれど、決まっているかもしれませね。　

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お久しぶりです

桜風

2006年04月04日 16:21

久々にトピが上がっていたのでレスします。あれから、彼とは２週間ほど連絡を取らずにいました。そして４月になって連絡を取るようになりました。彼との結婚のために集めた資料を全部捨て、花嫁になるならと伸ばしていた髪も切り、すっきりしたら前よりも前向きな気持ちになれました。先生からも「明るくなったね」と言われます。彼とは買い物に行ったり、遊んだりしています。そして、「半年一緒にいて答えを出そう。」と決めました。付き合っていた期間、ずっと病気だったわたしなので、今はそれに気がつき、何かが変わる気がしています。

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