調停まで進んだが

妹さんは、何時までも妹さんではありません。何れ他人の始まり に入って行く関係です。 上手く行けば当たり前で、上手く行かなければ、お姉さんが悪い と糾弾されましょう。 妹さんは、既に成人した大人ですから、自ら思考し決断すること が可能なのではありませんか。 トピ主さんが、何時までも妹さんを庇うことは出来ない相談です。 トピ主さんにはトピ主さんの家族がありましょう。「自己決定権」 と言う言葉があります。お調べになっては。 兄弟家族は、何処までも「見守る」以外に手がないのではありま せんか。

DVはひどくなるけど、治まる事は少ないです。 調停にまで進んで、夫婦関係はかなりこじれてますので、夫が今までより優しくなるなんてあり得ません。 子供さんが父親を恋しがる気持ちも解りますが、ここは離婚して子供には定期的に会わせるようにした方が良いですよ。 子供さんへの情にほだされて、戻ろうかと気持ちが揺れてますが、今までより酷い現実が待ってると、お姉さんとしてシッカリ助言してあげて下さい。

理由はどうあれ、よりを戻す気になったのならそうすればいいですよ。 ＞相手方に離婚届だけ記入させ、何かあったら出す 離婚届不受理申し出されてたら使えませんけどね。 相手が警戒してない時に不意打ちで提出すれば受理されますから、お守りみたいな気持ちで持っておくのもいいでしょう。 妹さんが持っていると取り上げられて破棄されるかもしれませんから、トピ主さんがあずかっておけばいいんじゃないでしょうか。

戻れる余裕があるなら、戻っても良いと思います。 私は別居から数年後、調停申し立てたものの不成立で今に至ります。 子供たちは小さい頃（3～4歳）は、よく大騒ぎしていましたが、次第に落ち着きました。 戻るなんて考えたこともありません。本当に無理なので。やり直そうと思える人が羨ましいです。 離婚届だけ記入させるというのは、意味があるとは思えません。 自分が不利にならないために、相手にも不利な状況は作らない方が良いと思います。逆襲されたら困るので。

全体に、妻サイドのトピ主さんのポジショントークになってませんか？ いくつか気になる点があります。 妹さんが逃げ出したのは、ちゃんと告知してからですか？ それとも黙って、しかも子供まで連れ出したんですか？ 夫は子供を可愛がらないのに、子供は父親が大好きなんですか？ 妹さんは自分の少ない給料で家計をまかない、家事育児も全部やってたんですか？ まさか主婦が扶養を受けながらヒトサマの給料を少ないとのたまうことはないと思いますが。あるいは「少ない給料でやりくりしてやっている」と威張ったりは。 主婦になった場合は、文句を言わずに渡されたお金でやりくりするのが当たり前で、不満なら最初から自分で稼ぐべきでしょうから。 まあ「家事育児をほとんど」妹に押し付けて…というのがクレームとしてあなたの口から出る以上は共働きなんでしょう。でなきゃおかしい。主婦なら当たり前ですから。 一方的な主張で、勝手に子供を連れ出したり会わせなかったりしたら、普通は不正であり裏切りです。 夫婦のことは基本、当事者の判断にまかせるのがいいんじゃないですか。 あなたは「自分(身内)が損するのが許せない」人なのかな？

>次はないからという意味を込めて、相手方に離婚届だけ記入させ、 >何かあったら出すと伝えるのはこわいでしょうか。 調停まで行っても相手が離婚にOKしないのにこの要求を飲むとでも思います？

まあ、妹さんの決断ならば致し方ないでしょう。 ただ、これだけは妹さんにつたえて欲しいのです。親に虐待されて保護された子供達でもパパママが大好きで保護先で会いたいと泣くものもなんだと。 パワハラ、DVをする人間というのは第三者の介入をとても嫌がります。彼らの多くは、弱い者にはとことん強く、強い者にはとことん弱いんです。なので、彼らは恫喝などができない、しても全く意に介さない人物の介入を最も恐れます。 ベストは貴方がたのお父さんですが、断固とした態度ができるなら貴方自身でも良いので、旦那さんの目のない状態で妹さんのから頻繁に近況を確認して、必要ならば旦那さんに抗議したり、改めて距離をとるよう説得するするなどの対応を取るのが良いと思います 特に戻った直後は蜜月になるケースと2度と舐めたマネを出来なくしてやるというケースがある様なので密に連絡取り合う方が良いですよ。

お子さんに「ママはパパの乱暴な言葉にもう耐えきれない」ときちんと説明して、別居を継続し離婚までがんばるか、父親に親権を譲って離婚するしかないでしょう 離婚を選択した場合、父親か母親か選ばなければいけない子どもはつらいでしょうが、それが離婚です 別れた親はそれがいかなる理由だろうと子どもからひとり親を奪った事実を自覚し、子どもの受けた傷を自分のものとして一生背負う責任が要ります その覚悟がなければ、また同居して暴力に怯えた結婚生活をするしかありません

まあ、姉として妹の言う事を100％信じてあげる心理は分かる。 血を分けた姉妹ですからね。 でもさ ＞会いたい会いたいと大泣き ＞子供を対して（大して）かわいがるでもなく ここが解せぬ。 妹さんの評価は可愛がっていないという事だけど、子供は父親を恋焦がれてる。 意味不明です。 妹さんの夫憎しで冷静さを失っているものと推察されます。 ＞妹が少ないお給料でやりくりしているにもかかわらず これは妹さんがもっと稼げばいいだけの話では？ 男が稼ぐものと決め付けていませんか？ それから、あなたの親が妹さんに小遣いをあげたら、それを家計に入れろとアドバイスするのですか？ 親なら、自分の子供にもう少しマシな服でも買えと渡すのが小遣いというものではありませんか？ 子供のこと、小遣いのことは忘れましょう。 子供は父親に懐いているのだし、小遣いは渡した方の気持ちに沿って使うものです。 さらに懐いている子供を父親から引き離すの母親のエゴというものです。 実際、子供の様子を見て、妹さんも思うことがあったのでしょう。 ポイントは暴言だけに絞るべきでしょうね。 もっとも冷静な行動が取れていない妹さんからの情報では、かなり大げさに言っているのでは？という感じがしないでもない。 だって調停員が味方になってくれていないもの。 それがどういう意味か分かります？ 旦那さん側に分があるということです。 確かに暴言はあったのでしょうけど、夫婦喧嘩の範疇と調停員が捉えたのでは？ だから次は無い。という程、強気に出られる状況では無いような気がします。 要は喧嘩の末に実家に戻った程度の話なのかもしれません。

身内可愛さ、加えて同性擁護ということでしょうか。 トピ文に挙げられている妹の夫の行状ですが、これらを以って離婚相当との調停や裁判結果が出る可能性は低いから、調停員はそう言っているのでしょう。 被害がないのに夫の了解なしで子供を連れだしたことは最も非難されるべき、妹の行状となります。 給料が少なければ妻である妹も働きに出るべきで、給料が少ない、甲斐性なしとの言葉を夫に投げつけているかもしれません。 母親から小遣いをもらうことは法律違反ではないし、それが不服なら妹も自らの両親から小遣いをもらえばよいと思います。 今現在存在しない暴力を想定しての離婚判決なんて出ません。 家事育児のほとんどを妹が行うことは専業主婦なのでしょうから、当たり前と思います。