厳しい？母への不満

レス12

（トピ主 2 ）

😣

まし

2017年06月20日 23:33

ひと

26才の女です。
20才の頃から社会人で働いています。
22才の頃一人暮らしをしたいと話すと母に嫁入り前の娘が一人暮らしなどあり得ないと言われ、それでも半年以上粘っていましたが最終的には戸籍をぬいてうちには娘はいなかった事にすると言われました。
母は専業主婦で私から見ても家事は完璧ですごくいい母です。
心配性のため、私が誰とどこで何をするか聞き、彼氏が出来たら必ず会わせなさいと言います。今でも門限があります。
彼氏とはどんなに母と仲が良くても旅行、お泊まりは許可が出ません。
23才頃には反抗し、朝帰りを何度かしましたが私が帰るまで無理やり起きて必ず怒られていました。
そんな母を見て辛そうだからやめようと思い、今は母の言う通りに過ごしています。
26才になり、周りは一人暮らしで自立、実家住みでも好きな様に暮らしています。

わたしはいつまでも母の言う通りに過ごさなければいけないのでしょうか。
また一人暮らしの相談をしたいですが母の事は大事なため縁を切りたくありません。
相談するのも怖いです。
ちなみに父は何を言っても母の言う通りにしなさい。と言ったところです。

家庭内の詳細は続きます。

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家庭内の詳細です。

😑

ましトピ主

2017年06月23日 13:03

家事はほぼ母がしてくれています。祖母の体調が悪く一昨年くらいから月に一度1週間家をあけるときは私が家事をしています。自立をしたいからお金を払って自分の事は自分でやらせてほしいと言い洗濯物は部屋に置いておいてご飯を作ろうとすると自分でやろうとしましたが、そんな必要はないと仕事に行ってる間に全部洗ってくれていて、夕飯も作ってくれていました。金銭面では兄が社会に出たのが数年前のため、私だけ入れるのも不公平だから家にお金をいれなくていいから自分のために貯金しなさいと言われて家にお金入れていません。渡しても次の日カバンに戻されます。兄が社会にでたタイミングで入れると言うとたまに旅行や買い物に連れて行ってと言われ、今ではそうしています。兄は2年前に一人暮らしをして、実家に居る時も特に何も言われず自由に暮らしていました。また、なぜか私の彼氏に対して物凄く上から目線です。人様の娘と付き合うのにあいさつもないのか、車で送り迎えは当然でしょう、どんな会話をしているかも聞いてきます。でも母は私が何かあるとすぐ気付き心配してくれます。本当に優しいです。

トピ内ID：2033830820

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間違ってる

バラ

2017年06月23日 14:36

親の立場です。大学生の娘がいます。おなたのお母様は間違ってると思いますよ。色々とお許しが出ないのはあなたを信用してない証拠です。あなたはお母様の所有物じゃないので、自分の人生を歩んでください。お父様は面倒だから、きちんと向き合おうとしてない、、逃げですね。後で後悔しないように今行動に移すべきです、ご両親に目を覚ましてもらいましょう。

トピ内ID：9236189561

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じゃあ、トピ主様がママになったら

mmm

2017年06月23日 14:58

結婚前の娘に、外泊OK、朝帰りどうぞ。彼と婚前旅行どんどん行きなさい。って言えばいいじゃないですか？周囲はって周囲は、親がそんなにきちんと子供の面倒をみずに育ててきたかもしれないじゃないですか？たくさん兄弟がいて、ずっとほったらかしだったかも。お母様のきちんとした面での恩恵は受けても、お母様の厳格さだけを排除してくださいって身勝手。周囲周囲というなら、周囲が結婚や出産したら「周囲は皆孫を何人も生んで、フルタイムで働いている、周囲と同じ人生しか許さない」と言われたらどうですか？都合のいいところだけ、いいとこどりしないでください。

トピ内ID：6414542254

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私みたい

nainai

2017年06月23日 15:16

私の実家は父も厳格でした職場の飲み会でも、私が帰宅するまで起きて待っている本当に負担でした２４歳。内緒で初めての彼氏と付き合いました友達と旅行と言っては外泊。そしてデキ婚。後悔はないです　ただデキ婚を目の敵にする清く正しい（？？）年配のおばさんたちからの攻撃にあいますが。。。実家は孫命ゆえに、デキ婚には触れないことにしているようですトピ主様２６歳でしょ　そろそろ動かないと

トピ内ID：8223581272

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一人暮らし、しましょう。

💋

えりか

2017年06月23日 15:34

私にも20才、25才の娘がいます。私達の娘時代は、門限が厳しく、結婚までは娘を実家から出さない家庭が普通でした。大企業も女性に対して「自宅通勤に限る」という条件をつけていた時代でした。お母様はご自分の育って来たように貴女を育てているだけです。しかし、時代は変わりました。私の娘達は、いつまでもお泊まりを許さない私に反抗し、高校の時、無断外泊を断行しました。今は小学生でも、友達とのお泊まり会がある時代。仕事で忙しかったのでそれも知らず、娘達には思い出作りが出来なかったと恨まれています。要は、親が娘を信用できるかどうかだけなのです。貴女はもう26才の大人です。自分の事は自分で責任がとれる年齢である、と主張しましょう。戸籍を抜く？結婚したら誰でも戸籍は別になります。お母様は何をおっしゃってるのでしょう。それは単に貴女を脅すために言っただけですよ（笑）

トピ内ID：3546706404

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おそらく一生過干渉ですよ。

大黒柱は母親？

2017年06月23日 15:34

まず母親の心配性の性格は治りませんから。心配性な人ほど人生を楽しめないのです。 26歳にもなった娘を自立もさせないで、自分の庇護のもとに置く母親、このままこれからも永遠に変わらないと思いますよ。母親の気に入る男性でないと結婚も認めないだろうし、結婚しても孫や貴女の家庭生活までコントロールはするはずです。だって心配性だから。だから完全専業主婦は（家庭的には１００％でも）、社会に触れないから自分の家庭内だけの世界に生きているから、夫や子供にしか目がいかない人が多いし視野が狭いと言われる所以です。その結果が貴女を異常に束縛することにもなっているのが分かると思います。失敗は反省も成長もさせてくれるのに、それさえも出来ずに母親が先頭切って行動して貴女は後からついていくだけの生き方…それで貴女が良いのならいいのではないですか。そんな母でも大好きなのだから裏切れないでしょうから。育った環境は大きいから今のままが貴女には良いのかも。両親夫婦仲は上手くはいってないから、母親は娘の貴女に執着かな？子供から離れない親は夫婦円満ではないのが多いですから。

トピ内ID：6184882401

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時には強行突破も必要。

レモンケーキ

2017年06月23日 15:34

25歳の娘がいるので、お母様が娘を心配する気持ちは良く分かります。ただ、社会人の娘を支配下に置けると思っているお母様の思考回路は、私には分かりません。また、そういう思考回路をどこかで断ち切らせる必要があると思います。あなた自身も自分に責任を持ってしっかりしないといけませんが、一人暮らしの準備は水面下で一人で行い、準備が整ったら「私は一人暮らしをします」と宣言すれば良いだけです。無事一人暮らしができたら、拒否されても定期的に連絡を入れ、安心させていけば良いと思います。あなたがしっかり自立できているのに、自分の意見を聞かなかったという理由でお母様が拒否し続けるなら、地道に待つしかありません。実は私の母が同じような状態で、私は反対を押し切って結婚し数年は行き来ができませんでした。しかし今は普通に適切な距離でつきあっています。たぶんあなたも厳しいお母様に苛立ちつつも、あなた自身がお母様に依存している部分もあるのだと思います。どこかでそれをお互いに断ち切らないと双方生きづらいことになりますよ。良かれ悪しかれ、親子の縁はそう簡単に切れません。

トピ内ID：2318512242

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しっかり！

🐴

uma

2017年06月23日 17:58

＞わたしはいつまでも母の言う通りに過ごさなければいけないのでしょうか社会人になった時点で言う通りに過ごさなくてよかったのです＞戸籍をぬいてうちには娘はいなかった事にすると＞また一人暮らしの相談をしたいですが母の事は大事なため縁を切りたくありません分籍上等です自分の戸籍の筆頭者になるだけで、親子の縁は切れません＞相談するのも怖いです相談する必要もありませんトピ主さんはお母さんに恐怖心を植え付けられているだけですいい加減、自分の人生には自分で責任を持ちましょう一生一番大事な人が「お母さん」でいいの？

トピ内ID：0701170062

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お母さんはあなたを信頼していない

マミ

2017年06月24日 14:37

どうしてお母さんはあなたを信頼していないのでしょう？うちの娘は２０歳ですが一人暮らしです。（まだ学生ですが・・）２６歳社会人、一人暮らしも結婚もましてや男性とのお付き合いも普通ですよ・・なぜ、お母さんにそこまで遠慮しているのでしょうか？とても不思議です。私なら、娘が彼を紹介してくれたら嬉しいし、２０代で結婚してくれたら本当に良かったと応援したいです。もし、今の生活をあと５年続けたなら、母親を恨んで逆ギレしそう・・あなたの人生は、あなた次第ですよ。

トピ内ID：5961186999

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何らかの方法で、今を知ってもらうしかない

🐧

絹子

2017年06月25日 18:15

お母さんは、良妻賢母というか、30年ぐらい前の、お手本のような出来た人であったと思います。多分、お母さんのお母さんに、しっかりと躾られ、自慢の娘であった誇りがあるのかも。ですが、そのプライドが、今、通用しなくなってます。難しいと思います。時代の変化に適応するのは、娘に叱られる、娘に嫌われる、そういう経験から、解き放されて、今の現実を知るのですが、プライドが高く、できる人ほど、困難です。娘がいてよかった、息子の妻さんよりも、娘だから、教えられたとか、いつか、感謝されたらいいですね。お母さんより、お父さんのほうが、最近は娘関係で、物分かりがいいので、お父さんに頼るのも手だと思います。

トピ内ID：4435356092

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パーツ

💔

まぁね

2017年06月28日 12:32

あなたは母親の思い描く「幸せな人生」のパーツなのです父親が家族を養い、母親は男の子と女の子を育てる完璧で優しい主婦男の子は自立し一人前に、女の子は自宅通いの会社員一緒に旅行や買い物に行く、仲良し姉妹のような母娘旅行代など出してくれる親孝行な娘に育っている今、ここまで順調にきていますきっと、お金持ちで礼儀正しくて、親(自分)も大切にしてくれる人でないと結婚させてもらえない婚約が決まって花嫁修業させて、家から送り出すのが母親としての夢もちろん専業主婦になって、可愛い孫達を連れてしょっちゅう遊びに来て、家に呼んでくれて・・できればそうなりたい、ではなく、そうならないと許さない。というレベルですもう３０年程思い通りになってますから、今後の何十年だって思い通りに出来ると思ってますよ大事なのは、これは母親にとっての幸せであって、トピ主の幸せは全く考えていない事さぁ、どうしますか？

トピ内ID：1369308207

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トピ主です。

😣

ましトピ主

2017年06月30日 15:51

皆さまレスありがとうございます。全て読ませて頂きました。内容的に私が家を出る事はおかしくない事なのですね。母は私の行動や新しい事を始めようとすると必ず否定します。それは全て私の為だと言います。母の言う事を聞いていれば間違い無いと言います。その通りだと思っていました。それが26年経ち、何か違う、窮屈だと思うようになりました。しかしこれからどうやって行動すればいいか、自分の行動に責任が持てるか、何もわかりません。いつも母に決められて自発的に行動してこなかったので、、なるべく、波風立てずに母を説得し自立するにはどのように行動するのがいいのでしょうか。私の気持ちは1人で自分で考えて経済的、精神的にも自立したいと言う事しかありません。うん、わかったと言うはずがない挙句、母に泣かれてしまったら、母が精神的に病んでしまったらどうしようとそんな事ばかり考えてしまいます。私は何から始めればいいのでしょうか、、

トピ内ID：2033830820

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