いつも自分が中心の言動

失なった時間は、元には戻りません。今更思い返しても仕方有りません。 それより、いつも自分中心で、相手の 立場になって考えられない人います。 そんなふうにしか人と関われない人 可哀想だなと思うようにします。 そうやって、いつも自分が自分が なんでしょうね。気がついた時は 回りに誰も居なくなるでしょうね。 サッパリ、もう関わらなければいい と思います。他に自分をわかって くれる人居ますから。

たいへんでしたね。やりきれないし、悔しい思いをされたことと思います。 ただ、深沢七郎が何かの人生相談で言った言葉かと思いますが、「友達は時分の花」。 季節ごとに愛で、人生の季節がうつろうごとに枯れて行くその時々の花々が友達だという のです。 忘れましょうよ。あなたの人生のある時期、曠野のイラクサのようなお友達がいた。その 時は、曠野の風情も興趣があると思い、ずいぶんと肩入れもしたけど・・・。 今はもうイラクサはたくさんと笑って、あなたの人生にふさわしい他の花々に目を向けま しょう。 花はあたりにたくさん咲いていますよ。

＞見下され続けてきた、失った長い時間を受け入れるには、どう考え直して自分を立て直していきますか 物事にはいろいろな側面があります。 トピ主さんが上記のように感じたことも１側面にすぎません。 上記のように考えて苦しいのだったら、別の１側面をみればいいのです 「トピ主さんは、すっごくカワイソウナ人のためにやさしいボランティアを長年やり遂げたのです。もう表彰ものです。人として徳を積む修行を重ねてきました。そしてこのたびそのボランティアをやめ、修行から卒業です」と 考えを変えたらよいのでは？そのお友達が他人でよかったですよ。もし姑だったら 大変ですよ。卒業なんて絶対できないですから。姑はこの世からいなくなっても供養とか法事とかやらなきゃいけない辛さが続きます。友達だったら縁切ればこの先こんなことしなくて済むんだから、ラッキーですよ。 と、こんな感じでいかがですか？怒りすこしは小さくなりましたか？

そういう人いますよ。 アドバイスなんてしなくていいんです。 聞いてるふりをして、生返事でよし。 たぶん自分に都合よく解釈してるから、変なことにも同意して欲しいんだろうけど、そういう場合は、私にはわからないと答えるか、話題を変えてます。 あとは、なるべく会わない・メールがきても見ないようにして、しばらくしてから返信するようにしてますよ。

失った長い時間になる前に、さっさと付き合いを絶ちます。 私の場合、トピさんの御友人タイプなら取り敢えず三回まで我慢します。 話しに付き合いますが、もう何を言っても治らないだろうなと思ったら切ります。 仏の顔も三度まで。 その御友人は一生そんな性格のままだと思いますよ。 他でも色々トラブル起こしてるんでしょう。 人生はあっという間です。 有意義な時間の使い方しませんか？

お疲れ様でした。 あなたが後悔する必要はない。 この機会に非常識人間と縁が切れて 良かったのです。やっと解放。 おめでとうございます。 今回のことであなたは何を 学びましたか？それが重要。 今後の注意点を具体的に学んでいないと また繰り返しますよ。 １、他人の愚痴は真摯に聞かない。 ２、面倒臭い内容には一切返信しない。 ３、面倒臭い精神の人とは距離を置く。 とりあえず以上３点をお忘れなく。

相手にしないという勉強になったのでは？

「自分の失敗」をどうとらえるかが大切です。 例えば… １．あんなに愚痴を聞いてあげたのに。 前の着拒もこっちが折れて許してあげたのに。 私はすごく気を遣って言葉も選んで意見してあげたのに。 これまでの気遣いも気苦労も全部無駄だった、私の努力と時間を返せ！ もう縁が切れたとはいえ、このモヤモヤをどうしてくれる！！ ２．自分中心の彼女が変わることを期待したのがそもそも間違いだった。 他人を変えることなんて土台無理なこと。 なのに無意識のうちに期待しては裏切られ失望する、を繰り返してしまった。 変わる必要があったのは彼女だけじゃなく私もそうだったんだ。 一方的な彼女の愚痴を、付き合うなら「聞くだけ」に徹して捌け口になるか、 我慢できず意見するくらいなら面倒な役目は御免と一切受け付けないか、 割り切って態度をはっきりすべきだったのだ。 １．の方は単なる「後悔」で、「失敗」を本当には活かせません。 それにこれでは被害者感情丸出しでその彼女と大して変わりません。 相手を責めたり憎んだり、自分に落胆したり嘆いたりでは何も得るものがないんです。 ２．の方は冷静な「反省」であり、「失敗」の本質に触れているので教訓として活かされます。 相手や自分の言動を分析してあくまでも理性的に考えないと、 問題の本質には気付けないんです。 件の彼女も典型的な１のタイプ。 彼女のおかげであなたは２のタイプになれるじゃありませんか。 良かったですね。

＞共感せず意見って何よ 多かれ少なかれ、女性の愚痴は、コレではないですかね（苦笑） ５０の大人がと言うけど、大人になったからこそ、頑固と言うか。 １０代２０代なら、性格も変わりますけど、４０過ぎたら変わらないですよ。 ５０を過ぎたら頑固になる一方です。 そういう意味では、ここが幕を引く良いタイミングだったのだと思います。 こういうの断捨離と言うのですかね（笑） 今、腹立たしい気持ちは理解出来ますし、身近な友達としてなら、いくらでも話を聞くし、食事だってお酒だって、温泉旅行だって付き合いますよ。 それで、パーッと発散して、気持ちを切り替えて欲しいから。 旅行が無理なら、カラオケにでも行きましょうか（笑）

辛口で申し訳ないですが。 ＞私は見下され続けてきたと今更はっきり確信しました。 むしろキミさんの方がお友達を見下していたのではないですか。 可愛そうなこの人を受け入れてあげる私って。愚痴を打ち明けてもらえる信頼に足る私って。 友達関係って、五分五分が基本だと思うのですが、カウンセラーよろしく人の相談などをやたら受け入れてしまう人がいます。 そういう人は相手に感謝、尊敬されて当たり前と思いがちですが、傍から見ていると聞いてる方もそういう話が好きなんだな、暇なのかなとしか思えません。 そして愚痴ってる人も、愚痴る相手が居る間は成長できないような気がします。 だって愚痴って、ご指導を求めてるわけじゃないんですよ。「そうね、それはひどいね、大変ね」って言ってくれればいいんです。 真剣に悩み、答えを求めて相談する人はこちらの都合も考えず電話やメールしてきたりしません。 お疲れ様でした。 その人の事はもう忘れて、心穏やかにお暮しくださいますように。

御意見にあるように、捌け口になるか、面倒な役目は御免と一切受け付けないか、 割り切って態度をはっきりすべきだったとも、思い悩み長年が経過しましたが、 いい歳した年齢に達していき、白黒、0か10、ではなく、グレーな距離感を解ってほしく、 無返信を避けて100％対応し続けたことで、 結果的には、付け入られるはめになり、幾度も幾度も都合が悪くなったらゴミ箱用無し着拒で扱われ終わりました。 グレーな距離感、礼節を持った距離感、遠い知人でいてほしく離れててほしかったから無視はしなかったのです。 それが受け入れられたと勘違いさせ、何でも愚痴っていい相手認定されたのでしょう。 人の気持ちを考えた言動してほしいは、察してもらえかった。 気に入らない人間は着拒してしまえと行動できる人だから、 人の気持ちを慮る行動をする、それは無理な課題だから、愚痴ゴミ箱に人をできたわけですし、 元々こういう人だから、着拒を繰り返すのも当たり前と解釈するしかないですね。 ボランティアに徹し続けた年月でしたが、感情がこちらにもあり、 都合よく励まし続けれられない内容に自分の意見をした、体調を壊すほどストレスでした、 そこまでこちらへ言わせるような言動の人だった、我慢せず、もっと早く切っておけば… 着拒、こんな扱い、男女関係でもあるまい、 ただの昔の同級生の同性から二回もやられた人は、 この日本中を探しても他には誰もいないと思え、私だけくらいの経験。情けない。 着拒とは相手を精神的に傷つける手段の中では、最も残酷で酷い手法の凶器のように感じるのは私だけでしょうか？ 冷静に解ることはあっても、 存在否定された事実、 まだまだ、心理的ダメージが癒えるには時間がかかりそうですが、 暖かい言葉をいただき、参考にして努力したいです。 ありがとうございます。

モトコ様、近くにいる友人のように仰って頂き、ありがとうございます。 身近と思っていた共通の友人に、意を決して打ち明けました。 けど、やはり、こういうネガティブな話、相手を全く知らない人でもなく、 昔は教室で知っている元同級生のことは、年賀状の付き合いはあるので、 それだけの付き合いの人であっても、私の話が事実としても、聞き苦しいような感じを受けました。 トピ彼女からはもう、もちろん、私へは来年から年賀状も来ないけれど、、、 トピ彼女から何も聞いてない言ってこない話、私だけの話に加担したくないようでした。 打ち明けた友人にしか話せない気持ちと思って、頑張って打ち明けたんですけどね、、、 やられた本人にしか、このダメージは理解されないと悲しく感じ、こちらで相談しました。 カラオケ、いいですね、行きたいな～ この歳になると、こういうことを話すのに、ものすごく勇気を出しました。 誰かの批判には関わりたくないというのが、聞いた方の判断かもしれません。 トピ内容とはずれますが、それも悲しい要因でした。 私はトピ彼女の吐く、誰かの悪口や悪口、批判や愚痴をぐちぐちずっとずっと受け止めてきたのに、バカですね、私って。