姑が実母に出したハガキについて

レス65

（トピ主 28 ）

🐧

アンジェラ

2010年07月21日 11:18

話題

今年６月に、夫の両親と同居になりました。私達夫婦が建てた家に、夫の両親が越してくるかたちでの同居です。建てる前から同居は決まっておりました。建築費用については２００万ほど、援助してもらっています。引越し挨拶のハガキを姑に頼まれ、PCで作成しました。文面は以下の通りです。「初夏の候、皆様には益々ご健勝の事とお慶び申し上げます。さてこの度、永の住処を出て下記に転居致しました。今後は息子夫婦と同居する事になりましたが、これまで同様、よろしくお願い申し上げます。お近くにお越しの節はぜひお立ち寄り下さいませ。敬具」このハガキを、姑が私の両親宛てに送ったらしいのです。私もそれを知らず、先日実母と電話で話していた際に話のついでに聞きました。ハガキには上記文章の他、手書きで何か書いてあったらしいのですがその内容までは聞いておりません。質問ですが、こういったハガキを送るのは普通のことでしょうか？私の両親に送る、という行為に少々違和感を覚えます。マナーや常識を知らないため、どなたかにご教示いただければ幸いです。どうぞ宜しくお願いいたします。

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別に普通のことでは？

きなこ

2010年07月21日 16:07

住所録にあった人全員に同じ文面で出しただけのことですよね。むしろ、挨拶もしないよりよっぽどいいお姑さんだと思います。一文添えてあるのであれば、充分礼儀には適っていると思いますが、トピ主さんはどうしてほしかったのでしょうか？

トピ内ID：8951378070

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ぱっと聞いた感じ

🙂

ぷにょ

2010年07月21日 16:39

特におかしい印象はないですが… 手書きの一言がよっぽど失礼とかじゃなければ。年賀状なんかを出すのと同じじゃないんですかね？受け取ったお母様は、こんなのうちに送ってきて！って感じなんですか？

トピ内ID：8803330973

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年賀状とおんなじ

chacha

2010年07月21日 16:39

ただ、単純に住所録に書いてある人すべてに送ったんでしょう。結局は転居あいさつですから、そうするのが普通です。より分けて欲しかったという気持ちは分からないでもないのですが、「アンジェラさんのご実家にはアンジェラさんから伝えてね」と言われるのもなんだか、じゃありませんか。

トピ内ID：7485172030

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おかしくないと思いますが

ひろ

2010年07月21日 17:08

トピ主さんは、どこに違和感を感じたのでしょうか。引っ越ししたのだから、息子妻のご実家に連絡するのは当たり前な気がするのですが。しかも手書きでコメントまで書いてあったのですよね。丁寧な対応だと思いますよ。

トピ内ID：6341622581

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私が姑なら

❤

小金虫は金持ちさん

2010年07月21日 17:08

送りません。嫁に実家のご両親にはどう挨拶するかを相談します。またハガキを出すことによって送られて来たハガキを見た実の親はどんな気持ちになるかを考えますでも送られた以上　仕方がない事ですよね。この事を本人にぶり返しても今後角が立つだけでおもしろくありません。これからの同居生活。お互い「持ちつ持たれつ」で頑張って頂きたいものです。

トピ内ID：3662951741

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ハガキを出すこと自体は

万由子

2010年07月21日 18:38

引っ越しをしたら転居した旨を知らせる連絡をするのは普通では？でも文中の＞お近くにお越しの節はぜひお立ち寄り下さいませ。これは誰に出すにしても、家主夫妻でもないのに厚かましいんじゃないかとは思いました。定型文から引用したのかも知れないけど、トピ主夫婦は引き取り同居だと思っていても、義両親は援助したのだから権利があると思っておられるようでしたら、今後色々苦労しそうですね。

トピ内ID：8244189873

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無神経なお姑さん

miko

2010年07月21日 20:54

悪気なく人の嫌がることをやってしまうタイプなのでしょうか、お姑さん。普通だというご意見もありますが、私なら嫌です。もし将来娘がお相手のご両親と同居して、こんなはがきが送られてきたら頭にきて悔し泣きすると思います。もし、はがきを出したのがトピ主さんやトピ主さんの旦那様ならかまいません。文面に「お近くにお越しの節はぜひお立ち寄り下さいませ。」がなければ丁寧なご挨拶と好感を持つでしょう。あまり意味のない社交辞令の文章ではありますが、娘の親としては気になる一文だと思います。娘夫婦が建てた家、なぜ居候のお姑さんに「お近くにお越しの節はぜひお立ち寄り下さいませ。」なんて上から目線で言われなければならないのか。娘に会いに行くのに姑の許可がいるのか。色々な人にこんなはがきを出して、居候の分際で、客を呼んで娘に面倒をかけるつもりか。同居していただいて感謝してます、ぐらい書けないのか、と思います。もし同居したのがトピ主さんのご両親のほうで、こんなはがきを受取ったとしても、お姑さんは平気なのかしら？

トピ内ID：0832085829

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でも

さっちー

2010年07月21日 22:23

ナシのツブテというわけには行かないわ。引っ越したには変らないから、盆暮れの挨拶も年賀状も出すだろうからこれらが引越し先（トピ主宅）になったというお知らせはね、いると思う。娘の親だが「どうせ嫁（娘）がするだろうからほっとけばいい」ならもっと腹が立つだろうし。他には出してわが家だけを無視されても腹が立つ。娘の世話にもなるのだから　ご自分たちの言葉で（葉書も含む）挨拶くらいしてもいいんじゃないかと思う。越して来て黙ったままなら感じ悪いと思う。

トピ内ID：3052358847

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皆様ありがとうございます

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月21日 22:23

ハガキを出すのは、普通のことなのですね。教えてくださってありがとうございました。私が違和感を覚えたのは「お近くにお越しの節はぜひお立ち寄り下さいませ」の一文です。私名義の家に私の親が遊びに来ることを、姑から誘うような文面が入ったハガキを送る、というのが解せませんでした。ここは義両親の家ではなく、私の両親にとっては娘の家なのに。引越しハガキを出すのが普通なのであれば、できれば、ですが私の両親には別な文面のものにして欲しかったところです。が、それも現実的ではないですね。ハガキの事以外にも、家主である私をないがしろにするような行為をなさるので、少し神経質になってしまっていたのかもしれません。ご自分の身内の方が遊びに来る日を決めてしまってからこちらに事後承諾をとってくる、しかもその方達をもてなす料理を私に丸投げしてくる、大きな荷物の置き場所を勝手に私達夫婦の部屋にしようとする…などです。私も気が強いので、その都度きっちり意見していますが、姑の態度・意識が変わることはありません。ここは「息子の家ではなくアンジェラ夫婦の家である」と姑に理解して欲しいのですが…。

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補足です

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月22日 00:24

ちなみに、ですが私の両親は家を新築するにあたって５００万ほど援助してくれました。また、結婚したのが去年だったため結婚祝いとして４５０万いただき、それはそのまま建築費用となりました。夫はもちろんそれを知っております。姑には、ハガキの件が発覚した後で世間話のついでに上記の援助の額を言いました。意地悪ですね、私は。義理の両親からは結婚祝いとして１００万、建築費用として２００万ほどの援助をいただきました。金額の多寡ではない、と思いつつもやはり額の少ない義理の両親が、言い方は悪いですが我が物顔のようなハガキを送るのは…。小金虫は金持ちさん　さんのおっしゃるように >送られて来たハガキを見た実の親はどんな気持ちになるかを考えると、私の両親に申し訳ない気持ちになってしまうのです。ハガキの事については特に何も言われないし、こちらからも言っておりません。

トピ内ID：9958213946

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ハガキには違和感はない

アキ

2010年07月22日 10:18

ハガキの文面には違和感はありません。極めて普通の文章です。でも、それを息子の妻の実家に送るか、というとどうでしょう。手書きの文の中身がわからないですけど。息子夫婦におんぶに抱っこを、引け目を感じるならば他の人と同じような文面で送るか、というと送らない。普通の人なら配慮するでしょうね。「◯さん（嫁）の世話になるのだから、あちらのご両親には悪いわね」と。主さんの実家としては、堂々とそれを送ってきた婿の親に対し、「娘夫婦の頑張りの上に、たった200万円であぐらをかく」と思えるかも。人によっては腹が立つかも知れません。息子の家だから当然、と思う夫の親で、200万円で恩着せるような人だとこれからいろいろあるでしょう。 200万円で、無料の「見守り付き」新居なんて滅多にありませんものね。しかも、いずれ無料の「介護付き」かも知れないから、夫の親としては、万々歳です。おそらく、そのハガキを送ることが平気な感覚な人なのでしょう。ということは、これから大変だな、と想像してしまいました。

トピ内ID：4660280404

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常識でははかれない気持ち

同居１５年

2010年07月22日 10:18

マナーや常識という点では、お姑さんは問題なしです。トピ主さんのご両親が（またはどちらかが）、実はトピ主さん夫婦との同居を望んでいたり、核家族のままでいてくれたら気楽に訪問できるのにとその同居を残念に思っていた。トピ主さんご自身が、今回の義理両親との同居に対して実両親への親不孝感を感じている。上記の２点に思い当たるなら、トピ主さんの違和感は当然です。世間一般の感覚では、何も問題のない事だとしてもトピ主さんには違和感がある。そういう感情を持つこともありえます。おかしくない。同居が始まったら、些細な似たようなことがたくさんあるでしょう。義理のご両親は悪くないのです。でも、トピ主さんやトピ主さんの実親さんには面白くないことがある。その感情も間違いではないです。上手に同居生活を送るには、相手の立場や気持ちになり、寛容になることが大切です。同居を決意するということはそういうことです。辛いこともあります。息抜き、ガス抜き、ストレス解消を心がけて少しでも同居のメリットがあるなら堂々と享受しましょう。

トピ内ID：6406706951

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無神経とは思わない

カキ氷

2010年07月22日 10:52

たぶんささ～っと一言書いて出しちゃっただけでしょうね。悪気はこれっぽっちもなかったのではないでしょうか。よく読めば、気を悪くされることは想像ついたとは思いますが、そこまで気に止めなかったということでしょう。ちょっと抜けたお姑さんだと思えば腹も立たないのでは？同居すれば相手の気の利かなさばかりが目に付いてしまいますからね。こういうことはこれから何度もあると思いますから、水に流した方がいいですよ。逆を言ったら、あなたの親だって他人から見たらどこか非常識なところが無いとも言い切れないのです。たまたま実の親に育てられて価値観が似てるから気がつかないだけ。そんなもんですよ。

トピ内ID：7236145662

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気になります

🐤

ボニー

2010年07月22日 12:50

トピ主さんのレスで私名義の家、家主という言葉がありますが、トピ主さん夫婦が建てた家とはいえ、住まわせてやっているという感覚では、いずれうまくいかなくなるように思います。

トピ内ID：2096176953

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意地悪じゃないですよ

う～ん

2010年07月22日 15:33

ハガキの文面、それほど問題があると思わなかった、既婚・別居今後もおそらく同居はない私ですが・・・よく考えてみれば母の気持ちになってみると切ないですよね。小金虫は金持ちさん様のレスを読んで本当に思いましたそしてそれ以前になぜ姑が実の母にハガキを送るのか。実の娘がいるのに意味不明。トピ主様のレスを読んで・・・意地悪じゃないですよ。言わなきゃわかんないんだから言っちゃえばいいんですよ。援助金額って大切ですよ。言う気がなくっても、言う気になる事ってありますよね。その「キモチの変化」は義母が原因で起こったんですから。ハガキのことに関して何も言わないトピ主様のお母様の事を考えると、更に「言っていい事」だったと思いますよ。

トピ内ID：4464739791

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それならちょっと

🙂

ぷにょ

2010年07月22日 15:33

不快感はわかります。主さんのレス見て、２回目です。たしかに、そういう状況だと、ちょっと…かな。主さんのご両親からも援助も受けていて、かつ、家主が主さんご夫婦ですもんね。まぁ、一緒に暮らすことですし、あんまり文句等は言わないほうがいいでしょうけどね。やっぱり、同居も援助もなしが一番ですよ　わたしは夫婦だけのお金でやっていくつもりです。

トピ内ID：8803330973

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皆様ありがとうございます

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月22日 16:24

前回のレスは、小金虫は金持ち様まで拝見したところでした。今回、カキ氷様までのご意見を拝見してレスさせていただきます。何人かの方がご指摘くださっているように、悪気なくこちらの神経を逆なでする姑です。ご本人は意地悪なところもなく、良い人です。別居していた頃は何も気になりませんでした。が、同居となった途端、無神経な言動にげんなり…です。本人は悪いと思っているふしは一向になく、でもやってることは嫌がらせに近いレベルで…。最近、本当は悪気があるんじゃないか、これは小さな嫌がらせなんじゃないか、と思うようなことがあり、悪気があるのかないのか知りたくてトピを立てました。もしハガキを出すのが普通でないなら、悪気はあるのだと確信できたのですが…。やっぱり姑に悪気はなく、ただ私が嫌だと思うことを繰り返してしまうだけなんですね～。 >さっちー様の >越して来て黙ったままなら感じ悪いと思うそれもそうだ、と膝を打ちました。また、アキ様のご指摘がズバリ的を射ているのかな、と。>息子の家だから当然、と思っているな、と感じることが多々あります。今後の生活がちょっと怖くなりました。　続きます

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続きです

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月22日 16:24

ハガキ自体は私が作ったものです。なので、・私に黙って私の実家に送られたこと・実両親が傷付くかもしれない内容を、よりにもよって私自身の手で作っていたことも、今回嫌な感じを受けた原因かもしれません。でも、そのことはもう忘れます。内容はともかく、ハガキを送るという行為はマナーに適ったものと分かりました。レスくださった皆様、ありがとうございました。こちらにご相談させていただいて本当に良かったと思っております。さて、図々しくも次のご相談をさせていただきたいのですが。どうしたら姑に、「息子の家ではなく息子夫婦の家である」、つまりアンジェラのものでもある、と理解してもらえるでしょうか？表面上は理解している風ですが、実際の行動はまったくともなっておりません。今、舅が働いていて、月に１０万も家計に入れてくれているのですが、これも断った方が良いでしょうか？実は、引越し当初は家事も何ひとつやろうとせず、義理の両親の洗濯物を干している私の横でTVを見ていたり…。家事をしている横でくつろがれるのが嫌でした。「ご自分達のことはご自分達で」と宣言して、今は身の回りのことは自分でしてもらっています。

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反省しました

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アンジェラトピ主

2010年07月22日 17:59

先ほどの投稿の後、ボニー様のレスをみてハッとしました。確かに、 >住まわせてやっているという感覚を持っていました。この感覚は、どうすればなくせるでしょうか？引越し当初はそれほどではなかったように思うのですが、前述のように、家事もしないでくつろがれたり、勝手に身内をよばれたりするうちに、だんだんそういった感覚が強くなってきてしまいました。家事をしないのは別に構いません。今でも大半の家事は私です。お身内をよばれるのも歓迎いたします。ただ一言、「手伝いましょうか？」「身内をよんでもいいかしら？」と言って欲しかったのです…。そう思うことがすでに、家主感覚ですよね…。でも、「お身内の皆さんのお食事どうしますか？」「アンジェラさんにお任せするわ～。お願いね～」などと言われると、どうしても黒い気持ちが芽生えてしまいます。どうすれば家族として、家を分けあう気持ちになれるでしょうか？同居１５年様のおっしゃるように >相手の立場や気持ちになり、寛容になることが大切です。そう思うのですが、気持ちが付いていきません…。

トピ内ID：9958213946

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実母の反応ですが

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月22日 17:59

電話で話していた途中、思い出したように「そういえば引越しのご挨拶いただいたわよ」この時点で、私は何かご挨拶のお品が届いたのかと思っていました。「え？ご丁寧に悪いわね～。何をいただいたの？私からもお礼を言うよ」「おハガキよ」「え…。それ私が作ったやつかな？」「さあ？お写真付きのだけど。一言お書きくださってるよ」「…私の作ったやつだ…」「あらそう。良くできてるね」という感じです。電話で話をする時は、いつも「姑さんに優しくしてあげてね」と言われます。なので、このハガキで嫌な思いをしたかどうか、私には心中を明かさないと思います。でも、わざわざハガキが来たことを告げた時点で、察することはできます。私には姉弟がおりますが、私だけ独身だった頃、最後は私と一緒に暮らしたい、ともらしたことがありました。私が結婚してからは、一切そのような事は言いだしません。だから余計に辛いです。ハガキの件は忘れると書いたのに、蒸し返すような真似をしてすいません。皆様のご意見、本当に参考になります。おかげ様で、何が問題なのかぼんやりと分かってきたような気がします。引き続き、ご意見くださいますようお願い致します。

トピ内ID：9958213946

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トピ主の矛盾

✨

rinrin

2010年07月23日 10:44

まあ気持ちとしてはわかります。ですが、＞ここは義両親の家ではなく、私の両親にとっては娘の家なのに、、と言いながら、＞ここは「息子の家ではなくアンジェラ夫婦の家である」と姑に理解して欲しい勝手な言い分ではありませんか？自分の親には「娘の家」として、夫の親には「トピ主夫婦の家」として認識しろと？自分の両親の心情は慮るけど、夫の両親には不満が募る、、といったところなのですね。あなたにお子さんがいるかどうかわかりませんが、息子さんがいれば（できれば）将来あなたも「姑」です。いつまでも「若い嫁」ではいられないのですよ。

トピ内ID：2437330391

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お察しします

りんご

2010年07月23日 12:17

うちの義母とそっくりです。悪気はないが人を嫌な気持ちにさせるのが得意です。すごくしたたかな人なんだろう。と思っています。結婚挨拶ハガキは常識です。しかし配慮や思いやりのある方なら、主さんのご両親には別のものを用意(義母さんの手書きでもなんでも)なんて簡単にできるでしょう。そういう心配りが根本的にできない人なんでしょう。なので、主さんの気持ちなんかおかまいなしに、身内を呼んだりできるんですね。それから援助の金額。うちの義母ならワーィ。私なんかちょっとしか援助してないのに同居できたなんてシメシメ。て思うでしょう(苦笑)

トピ内ID：9119243401

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社交辞令ですよ

上からの目線

2010年07月23日 14:39

「あら今日は。どちらまで？」「今日は。ちょっとそこまで」「お気をつけて行ってらっしゃいませ。おほほ」と同じで、「お近くにお越し～」には意味なんてないですよ。それとも「居候の身ですので、お立ち寄りはご遠慮ください」と書けとでも？ただし、この社交辞令をそのままあなたの実親に使ったのは浅羽かでしたね。まぁ、許してやんなさいよ、「老い気のいたり」だと思って。それより、２００万円だ、５００万円だとセコいことを言っている方がもっとバカに聞こえますよ。そんなことにこだわるなら、最初から同居を断ればよかったんじゃないの？

トピ内ID：0628530425

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関係無いような・・・

万由子

2010年07月23日 16:13

姑さんは息子の家かどうかなど関係無く、単に自分が楽出来ればそれで良しで、後は知らない～って感じの自分に甘い人なんじゃないかと思いますよ。年をとるとずるくなるのかもともとそういう人なのか分かりませんが、50～60代でそういう人、結構います。周囲も事無かれ主義なのか分からないけどそれを許してきてるから、そうなってしまったんですよね。今さら変わってくれることを望むのは難しいと思います。言う事はびしっと言って、なおらないようなら強く言い続けなければ、少しでも隙があると依存したり都合良く物事を運ぼうとする人なんだと思います。舅さんからの生活費は受け取っても生活費になっているなら構わないと思いますが、姑さんの言動があまりに目に余るようでしたら、まだ舅さんが働いている早いうちにこのままでは耐えがたいので援助の200万は返すから出て行って欲しいと話をしてはと思います。互いにお金にも住む場所にも困っていたわけでも無さそうなのに、どうして同居してしまったの？

トピ内ID：8244189873

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ええー！

もこ

2010年07月23日 16:13

お姑さんの身内を呼ぶのにあなたの許可を求めないといけないのですか？ちょっとさすがに何様すぎませんか？

トピ内ID：6972786530

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専業主婦ではないんですよね？

まさかり

2010年07月23日 18:55

　夫婦で建てたとかまるで自分がお金を出してる風な書き方ですが、まさか専業主婦ではないですよね？それなら家事をお姑さんにお願いするのはどうでしょう。　ちなみにトピ主さんの話にはだいぶ矛盾があるのは自覚してるんですか？

トピ内ID：7114166875

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皆様ありがとうございます

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月23日 22:20

改めて自分のレスを見返してみると、悲劇のヒロインぶってますね…。嫌な女だ。にも関わらず、ご意見くださって本当にありがたいです。目が覚める思いです。 >rinrin様おっしゃる通りです。矛盾してました。ただ、私の両親が遊びに来てここは娘の家だから～っと夫をないがしろにする言動をとったら、私は当然両親に対して怒って抗議します。夫をたてろ、と。でも、自分の両親が失礼をしてもそれに気付けないかもしれないですね…。 >りんご様友達に相談した時、まったく同じことを言われました。 >したたかな人なんだろうでも、そんな風でもないんですよ。本当に邪気はなさそうなんです。ただただ無意識に、嫌なことを繰り返すんです。悪い人じゃないと思うから、私も面と向かって戦えないんです…。 >上からの目線様 >２００万円だ、５００万円だとセコいことを言っている方がもっとバカおっしゃる通りです。我ながら浅ましい限りです。同居はこちらから申し出ました。理由は後述します。続きます

トピ内ID：9958213946

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続きです

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月23日 23:06

>万由子様２回目のアドバイス、本当にありがとうございます。 >援助の200万は返すから出て行って欲しいそれが言えれば、どんなにいいか…。義両親は舅が働き続けないと生活が成り立たないのです。２００万の援助もギリギリです。どういった経緯で援助してもらったかも、後述させていただきます。 >もこ様以前書いたようにお身内をよばれるのは歓迎いたします。ただ、事前に「よんでもいい？」とおっしゃっていただきたいのです。それが許可を求める、という事であればそうですね、許可を求めてほしいです。ダメとは言わないのだから。許可というより、一緒に暮らす者同士のマナーではないでしょうか？私だって、勝手にお友達をよばないで、よぶ時は姑に許可を得ると思います「友達をよんでもいいですか？」と。うるさくなるかもしれないのだし。事後承諾と書きましたが、姑が実際に言ったのは「○日に私の兄弟が家を見にくるからね」です。ちょっとムッとしてしまって「夫さんは知ってるんですか？持ち主の夫さんに何の相談もなく、家を見せるんですか？」と言ってしまいました。姑は慌てて「そうよね。言わないとよね」と。悪い人じゃないんです。

トピ内ID：9958213946

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同居の理由

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月24日 12:22

ズバリ夫の両親の生活が心配だったから。です。義両親の元住居は築４０年以上の賃貸アパートでした。外壁はトタンで、お風呂は庭に置かれたユニットバス、日も当たらないので昼間でも灯りを付けなくてはいけません。年金だけでは生活できず貯金もあまりない為、舅はずっと働いています。いつアパートが取り壊しになるか、舅が働けなくなるか、そうなった時乏しい貯金でどうやって生活するつもりなのか。考えた結果、家を建てるにあたり、今後のこともあるし一緒に暮らそうか、という話になりました。私も賛成しました。当初は２～３年は私達夫婦で暮らし、舅が仕事を辞めてから一緒に、という話だったのを、姑が早く引越したいと望み、私達の入居の半年後ということになりました。新婚で新築の家だし、二人だけの生活を少しでも過ごしたかったのです。

トピ内ID：9958213946

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２００万の援助の理由

🐧

アンジェラトピ主

2010年07月24日 12:22

さて、一緒に暮らすことは決まりましたが、建築費用については援助を受けるつもりはありませんでした。しかし…。注文住宅だったので、間取りなど好きにできたのですが、大まかなプランはありました。義両親の部屋として１階に２部屋用意（といっても１部屋はごく小さなものです）し、１階部分は好きに変更してください。と言っていたのですが。２階・３階部分についても、口を出してきたのです…。こうしろ！ああしろ！という感じではなく、こうしたら？ああすれば？ですが。もちろん姑に悪気はないです。しかし、最終的には、私達にではなくハウスメーカーの営業さんのとこに勝手に電話してたらしいです。「私は、こうしたらいいと思うのよね～」と。営業さんから確認の電話をいただいて発覚しました…。で、私も大人げないので、口を出すなら金も出せ！　という勢いで援助をお願いしました。最初、姑は５００万なら出せると言っていたのですが、夫に確認したところ、そんなに出せるわけがない、と。で、２００万に落ち着きました。実際頼めば５００万出してくれたのかは、今でも謎です。

トピ内ID：9958213946

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