トピをごらん頂きまして、有難うございます。手のかかる、幼児を子育て中です。先日、子育て支援センターのようなところで子どもを遊ばせていたら、職員の方から話しかけられたので(身体もきつくて、ほんと嫌になることがあります)と言ったら(ストレスや体の具合の悪いときは、ちゃんと言葉にしてご主人に伝えないとわかりませんよ)と言われました。私にはありえない感覚です。同じ部屋にいて、せき込んで苦しそうにしているのに(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか？子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか？信じられない感覚に傷つきました。これだといじめでも叩いてくる相手に(叩くと痛いからやめてください)と言葉にするのでしょうか？なんだかわからなくなりました。ご意見を頂ければ幸いです。

言わないとわからない？ | 妊娠・出産・育児

当たり前のことですよ

小心者

2017年06月24日 17:06

言葉に出して言わなければ通じませんよ。あなたの周りは神様ばっかりじゃなくて人間だと思いますが・・・・・・今どきトピさんのような考えの人がいるってこと自体、あなたの家は「平和」なんですね。

トピ内ID：3637384700

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あたりまえでしょ。

😑

あなたがずれてる。

2017年06月24日 17:31

言わないと伝わらないことなんて、山のようにあります。それどころか、言っても伝わらないなんてこともあります。今こういう状況なんだから、察してよ！ (そして私が機嫌が良くなるようにどうにかして！) というトピ主様のお気持ちはよく分かりますが非常に傲慢で我が儘で幼稚な事に気付きましょう。泣いているだけでその理由を探してもらえて取り除いてもらえるのはそれこそ赤ちゃんや幼児の間だけです。嫌な事がある、何故嫌なのかどう嫌なのか、どうして欲しいのか大人なんだから相手に伝わるように創意工夫して伝えられるように変わりましょう。ただ言うだけじゃ反発される場合もあるからね。しかも、多分トピ主様の不穏な空気を察して心配して声をかけてくれただろうに、『傷つきました』って、けっこう被害者根性強いと思います。自分がこの先大変にならないように、考え方を変えた方が良いと思います。イジメの例ですが、『嫌だ』とハッキリ言えない子、意思表示の出来ない子がいじめられがちだと思います。

トピ内ID：9422973796

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いやいやいや

💋

アラフィフかあさん

2017年06月24日 17:31

いくらご夫婦でも言わないと分からないことはたくさんありますよ。貴方の言っていることはいわゆる、「察してチャン」みればわかるでしょう、考えればわかるでしょうって人は自分が思っているほど自分のことを見てくれてはいませんよ。夫婦も長くうまくやっていくには言葉が必要。いくら言い訳したって、いくら別の事例を出してきたって、あなたより人生経験の長い、あなたより結婚生活も長い（付き合いを含めて３４年）私が言うんだから間違いない！（笑）

トピ内ID：3612723797

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言わないと伝わらないですよ

カエル

2017年06月24日 17:31

＞～せき込んで苦しそうにしているのに(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか？自分でなんとかできるレベルなのか、病院に連れて行くべき事態なのか、言ってもらわなければ分かりません。＞子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか？これもため息をついているばかりでは、こちらにどうして欲しいのかが分かりません。子供の面倒をしばらく見た方がいいのか、ぐずっているのを一緒に諭せばいいのか、（子育てってため息が出るようなことばかりだけど、私ちゃんと頑張るからね）という意志表示なのか。＞これだといじめでも叩いてくる相手に(叩くと痛いからやめてください)と言葉にするのでしょうか？これなど最たるものですが、いじめで手を出してくる連中なら、口で言っても通じない場合も多い。言葉に出さずとも通じる相手ばかりなら、そもそもいじめなんてこの世に存在しないことになりませんか？

トピ内ID：1731149710

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トピ主さんの感覚の方が信じられない

♨

房総族

2017年06月24日 17:31

＞私にはありえない感覚です。同じ部屋にいて、せき込んで苦しそうにしているのに(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか？＞子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか？＞信じられない感覚に傷つきました。今まで旦那さんはすべて気付きましたか？男性は割合と気づかないと思うのですが

トピ内ID：8951816373

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なんというか

🙂

メガネ

2017年06月24日 17:31

咳き込んでいて苦しいのは見たらわかる、その上でそっとしておいてほしいのか、なにかやってほしいことがあるのかそこのところはちゃんと言わないと伝わらないでしょう。子どもがぐずって困っているのは見たらわかる、その上で何かしてほしいことがあるのなら具体的に言わないとわからない。叩いてくる相手に痛いからやめてください、親がちゃんと躾けてない子どもに向かってはっきりそう言わないと。見たらわかることに対して相手にどうしてほしいのかってことは言わなければ伝わらないでしょ？トピ主さんは言いたいことや言うべきことを言わずに私ばっかり我慢しているって思ってそう。

トピ内ID：6033297238

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人それぞれだから

ベル

2017年06月24日 17:31

身体のきつさ、どの程度までなら耐えられるのかなんてそれぞれ許容範囲が違うでしょ？咳き込んでいても、ちょっとでも大騒ぎする人も居れば大丈夫大丈夫と、騒がないでという人も居ます。いじめも、じゃれ合っているだけなのか嫌がっているのか、分からないことも有るんじゃ無い？たたいているのは全ていじめですか？最初はふざけてぽんと触っていたのが、少しずつエスカレートして泣くまでに至ったり・・嫌だと感じたときに、もう止めてって言うのでしょ？子供がぐずってため息付いたからって、ため息ついてリセット出来る人だって居ますよ声かけてもらいたい人、いちいち声かけてもらわなくてもいい人・・・どうして欲しいタイプかを、言わなくとも察する人も居れば、察しない人も居る察したつもりで、間違っていることもある人の気持ち感じ方は千差万別ですちゃんと言わないと分かりませんよと、私も言いたいです貴女の御主人がエスパーなら、そのかぎりではありませんが・・・

トピ内ID：0383343248

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コミュニケーション能力ゼロか？

🐴

↑↑3R

2017年06月24日 17:31

咳き込んで苦しい時に「咳き込んで苦しいです」なの？子供がぐずってため息ついた時に「子供のぐずりがストレスです」なの？それが夫婦の会話？言葉のチョイスが変ですよ。「咳が止まんない、助けて」とか「チョット子守代わって」じゃないのですか？職員さんが言いたかったのは、その時の情報をその都度伝えろって事じゃなくて、トピ主さんがいつもどんな状態で子育てをしているのかをご主人に話して、二人で協力体制を作りましょうって事ですよ。ずっと子供と二人でいると息が詰まってくるとか、ストレスのせいか喘息気味で咳が止まらないからその時は手伝ってくれとか、そう言う事を「言う」んです。「言わないとわからない」どころじゃなくて、トピ主さんなんか「言われても理解できない」じゃないですか。いじめっ子に「痛いからやめてくれ」って、そりゃ痛かったら言うでしょ。トピ主さんはいじめられてもじっと黙って耐えてるの？いじめっ子は相手の気持ちがわからないからイジメるんですよ。言われても止めなかったり言われた事を理解しても暴力振るうのは、それはもうイジメなんてモノじゃなくて傷害事件です。

トピ内ID：5441940477

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知らなかったんですか?

🙂

ブルーハワイ

2017年06月24日 17:43

そうですよ？同じ状況でも｢辛い｣と思うか｢わりと平気｣と思うかはその人個人の感覚ですからね。咳き込んでいる人がいてもちょっと面白いテレビを観て笑ってむせているだけかもしれませんし、病気で喘息なのかは言ってもらわないと分かりません。見たら分かるでしょはカマッテちゃんって言われるんですよ? 知らなかったんですか? 他人が自分の願うように動いて貰いたいならそのようにお願いするのが礼儀です。子供の泣き声にのべ1000時間ほど付き合っているので正直ノイローゼになりそうなので、1日1時間で良いから私が一人になれるように子供を見ていて欲しい。私はその間外でぼーっとしているから絶対連絡してこないで欲しい。父親で夫であるあなたしか頼めない。出来たら妻の元気がないというのは言われる前に気がついて欲しい。などなど口に出して言わないと1000％伝わりませんよ。だって、あなたもご主人が今何に悩んでいるかなんて知らないでしょう?

トピ内ID：5580293026

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トピ主さんとの感覚のズレでしょうか・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年06月24日 17:43

＞ストレスや体の具合の悪いときは、＞ちゃんと言葉にしてご主人に伝えないとわかりませんよこの言葉・・・夫に気を使ってトピ主さんが一人で無理してるじゃないかと心配した職員の言葉だと思います。それを＞信じられない感覚に傷つきました。って、トピ主さんの感覚に驚愕です。トピ主さんのことを按じてくれていることが理解できないんですか？＞同じ部屋にいて、せき込んで苦しそうにしているのに＞(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか？＞子供がぐずって、ためいきをついて困っているのに＞(子供がぐずって、ストレスです)と伝えるのでしょうか？そんなあからさまな状況で伝えなきゃわからない相手なんていないでしょ？少し考えればわかるはずのことをわざわざ書いてるトピ主さんは職員さんのことを悪く言いたいだけでしょ。また＞いじめでも叩いてくる相手に＞(叩くと痛いからやめてください)と言葉にするのでしょうか？これについてですがこれは言うべきことです。将来、トピ主さんのお子さんが叩かれた時に黙ったままではいけないので念のためお教えしておきます。

トピ内ID：9716801384

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へ？

🐱

おかあさん

2017年06月24日 17:43

現状が、言わない状態で、旦那さんがわかってくれてないなら、やはり、言わないと伝わらないのでは？言わないってことは、咳してるけど、つらいってほどでもないのかなって判断する人もいますよね。言われないと気付かない夫って割と多いと思いますが。職員の人も大変だ、良かれと思って話しかけたら、かみつかれるのか。。

トピ内ID：6115562498

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むしろその先の

まかろん

2017年06月24日 17:43

子育てに悩んでいるから助けて下さいと話しても、誰も助けてはくれない方が不思議な感覚です。行政は実態を吸い上げて力尽き、その先のサポートが出来てない。

トピ内ID：3658228977

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たぶん、違うよね。

🙂

poti

2017年06月24日 18:12

咳込んでる、とか、そういう情報を伝えることではないですよね。人には、それぞれ受忍限度というか、それぞれ能力が違うし、どれだけ耐えられるのか、どこらへんでキツイ、厳しいと感じるのか人それぞれだから、ご主人にも、この状況は私には耐えられないかもしれない、とか、溢れ出しそうだよ、とか、相手にちゃんと伝えましょう、ってことですよね。それとか、「手一杯だから〇〇を手伝って」と、手伝って欲しい作業内容をちゃんと言葉で伝えるとかね。咳込んでるから、妻は辛いはずだ、手助けが必要だ、なんてご主人が察してくれることを期待して、不満を溜め込んじゃいけませんよ。相手には、自分の状況をちゃんと言葉にして、手助けを求めましょうね、って、職員の方はおっしゃってます。

トピ内ID：5749641936

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言わなきゃ伝わらないです。

🐧

ポリ子

2017年06月24日 18:44

旦那と暮らして１０年ですが、本当に男は言わなきゃ分からないです。夫婦喧嘩の大半は、妻が察せない夫にキレるのではないでしょうか。私は色々有った結果、キレる前に直接言う事にしました。ところで、子供にもちゃんと、大好きだよ、と言葉にして伝えないといけませんよ。親子だから分かるだろうって事は有りませんか。

トピ内ID：7512510384

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はい、わかりません。

🙂

めんどくさがり

2017年06月24日 18:44

私はエスパーではないし、地球人類の圧倒的多数もそうらしいので、夫婦間でなくても言葉で伝える努力は必要と感じています。トピ文の例ですが、咳こんで苦しそうだというのはわかります。でも、じゃあ何をどうしてほしいかは、言ってもらわないとわかりません。お子さんが愚図ってお母さんがため息ついてたら、困っているらしいのはわかります。でも、本当に困っているのかポーズなのか、交替してほしいのか、手が離せないから代わりに何かしてほしいのか、それは何なのか、それとも横から余計な口出しせずに見守っていて欲しいのか、言ってもらわないとわかりません。支援センターの職員の方は、そういうことをおっしゃっているのだと思います。「体調が悪い」だけではなくて、「体調が悪いから（けど）、○○してほしい」と、ご主人様に言葉で伝えましょう、と。それから、叩かれたら反射的に、「痛い！止めて！」と言葉が出ますよね。省略されてるけど、「痛いので止めてください」の意味ですよね、違いますか？いじめっ子はわかっていて叩いてくるのでしょうけど、私はやっぱり、言わずにはいられません。

トピ内ID：5348300335

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本当に言われないと解らないんだ

🙂

ももぞう

2017年06月24日 18:44

言葉は言葉通りではないです。咳をして苦しい時は、「今、ちょっと辛いから○○をしなければいけないんだけど、無理みたい。休みたい。○○を代わってってくれる？」子どもがグズってため息が出る時は「あやすのを手伝って」って言ったり、後で「あの時は～だったから辛かった」って話すんです。職員の方はひとりで抱えないで、辛い事は言わないと伝わらないし、一人で不機嫌にならずに協力をもとめましょうよ、と言ってるんです。ただね、いじめで叩かれて痛いときは周囲の人にも聞こえるような大きな声で「痛いから止めて下さい」って言うのが正解ですけれどね。

トピ内ID：9382155892

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わからないよ

🙂

フィヨルド

2017年06月24日 18:44

トピ主さんはわかるのかもしれませんが、私は言ってくれないとわかりません。それこそ、トピ主さんが言わなきゃわからないなんて！と傷ついたことがびっくりです。多分その職員さんもトピ主さんが傷ついたなんて夢にも思ってないでしょう、「言ってくれなかった」から。「叩くのやめて」っていじめっ子に言うのは当たり前ですよ。いじめっ子って言うのはね、「痛いとは思わなかった」「嫌がってるとは知らなかった」としゃーしゃ！と言うんです。だからこそ、こちらはちゃんと言っているのにしつこく叩いてくる、という事実を積み上げる必要があるんです。あとね、言わなくてもわかるどころか、世の中「言ってもわからない」ことのほうが多いです。それでも言わなくてもわかるでしょ！と思って生きてこられたトピ主さんに本当ーーーーにびっくりです。

トピ内ID：7185894225

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うん、伝わらない

😣

おまんじゅう

2017年06月24日 18:44

言わなきゃ伝わりませんよ他人はそんなにあなたに興味ありません自分が思うほど大切にされていません咳き込んで苦しそうでも、自分で勝手にどうにかするだろうって思います。大人なんだし、自分で薬飲むなり病院いくなり対処するだろうって。やってほしいことがあるなら、あなたが言わなきゃダメですよ。言わなきゃ誰も助けません、自分でできるってことだもん。殴られていたければ痛い、やめろといい、やり返すか責任者や保護者、警察にいいます。でないと、やめさせられないし、だれも助けてくれません。殴ってもいいやつと思われてるし、あなたがされを許してんですから、他人にはどうしようもありません。何も口にしないというのは、他人にとっては何も怒ってないのと同じこと。子供や未成年ならまだ大人が気遣ってやってくれるかもしれませんが、大人なんだから勝手にやってほしい。口に出さなくてもやってくれるだろう、助けてくれるだろうって怠け者に、手を貸す人なんていません。

トピ内ID：1053888994

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いや…

momon

2017年06月24日 18:44

今の状態をいちいち実況しろと言われているのではないでしょう。大雑把に言えば、１人で抱え込まずにご主人にもっと協力をお願いしたら？という意味では？というか、どうして傷ついたのかよくわかりません…。信じられない感覚とは？私には、物凄く一般的な、よくあるアドバイスだと思えるのですが主さんは、どこにそれ程引っ掛かるのでしょう。こういう理由で傷ついた、私の感覚ではこうだから信じられないという解説がないと何とも言えないです。

トピ内ID：8177226435

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大丈夫でしょうか？

☁

くものす

2017年06月24日 19:30

子育てでお疲れのようなので、いろんなことの判断が鈍ってるのかもしれませんが、違うことを同じ尺度で全部解決はできませんよ？トピ主さんのおっしゃってることは、感覚の身近さの範囲が違うことを、全部「わかるはず」でくくってるように見えます。せき込んでることがどのくらい苦しいか推測がつくのは、そういう経験のある人だけです。さらに、そういう推測をつけるためにはその人に対する興味がないと推測しようとは思いませんし、推測がついていても苦しいだろうから自分が何かしてあげないとというところまで考えが及ばない人もいます。子どもがぐずってため息をついているのは、もっと他の人からは推測がつかないでしょう。単に、困ったねぇ…、と思ってるだけなのか、ストレスを感じてるのか、助けを求めてるのかは、その人のことを知っていて理解しようと努めてる人でないと、区別はつきません。でも、いじめで叩いてくるのは、痛くもないしやっても問題ないと思ってたら、いじめとしては成立しません。少なくとも相手はそれが攻撃になることを理解してやっています。トピ主さんが、どういう点において「信じられない感覚に傷つきました」とおっしゃってるのか理解できないので、こういう持って回ったような説明になりましたが、トピ主さんからするとこれも、「どうして理解できないの？」ということになるのでしょうか…。少なくとも、「ちゃんと言葉にしてご主人に伝えないとわかりませんよ」ということがありえないと思うということは、トピ主さんには職員の人の気持ちもご主人の気持ちも理解できていないということですよね。自分は相手の気持ちを理解できないのに、相手は自分の気持ちを察していて当然というのは、おかしいことはわかりますか？

トピ内ID：6058868510

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わかりませんよ。伝え方にも思いやりを。

☀

ものの

2017年06月24日 19:04

気持ちはわからないでもないですが、「見てわかれ」ではねえ。お互いがそうだったら喧嘩するしかなくなりますよ。見てわかんないの！？って怒る前に、どうしようって困り果てた顔で相談するのもありですよ。お互いに超能力者じゃないので、主張しながら相互理解を果たしましょう。

トピ内ID：0515068698

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伝え方の問題

🐷

なまこ

2017年06月24日 19:30

言い方、伝え方の問題だと思いますよ。私も3歳と1歳の子の育児をしてますが、主人にそう言う伝え方で言ったことはありません。咳き込んで苦しいです。じゃなく体調が悪いから子どものお風呂をお願いできる？とか、子どもを寝かしつけてる間に食器洗ってくれてると助かる。とか、自分の負担が減ることを頼むように伝えてみては？ということだと思います。お母さんが体調を崩したら元も子もないです。伝えないと分からないご主人には自分が何をしてもらったら負担が減るか、今何を手伝って欲しいか、伝えてみることから始めてみてはいかがでしょう？今！して欲しいのに後回しにして自分のしたいこと優先する旦那さまも多いので今！を強調して言ってみることをオススメします。

トピ内ID：1131242822

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傷ついた？

☀

とまと

2017年06月24日 21:01

主さんこそ感覚が変わっていると思いますよ今の咳き込んでいる現状を伝えるのではなく今、咳が出てしんどいからこどもを見ててーとか、溜め息ついて察してよ！みたいな態度ではなくぐずってるからちょっとこどもをだっこするか、一緒に遊んでよーと、旦那さんに頼ったら？という意味ですよ咳き込んでいるのも、元々喘息持ちだとかもう倒れそうになるくらい咳き込んでいなければ普通は、大丈夫？くらいしか聞かれないと思いますよ主さん、ちょっと感覚が変わっているし察してほしい気持ちがあるんじゃないですか？言葉にしなければ何も伝わりませんよ

トピ内ID：9582143022

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察してちゃん

🐱

ワンキックマン

2017年06月24日 23:31

トピ主は察してちゃんですか？ご主人働いているんでしょ？役割分担とか分業制って言葉知ってますか？ご主人だって四六時中あなたのことを観ているわけではないでしょうに。トピ主さんは大人ですよね？お母さんですよね？自分やお子さんの今の状態を正確に人に伝えて、時間的に無駄のないようにするのが最善ではないですか？それをなぜ、人を試すようなことをして人を不快にして無駄な労力を使わせるのですか？夫といざこざを起こしてなんの得があるんですか？

トピ内ID：0021069551

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意味が違うと思うのですが

真央

2017年06月24日 23:31

職員の方が仰った＞ストレスや体の具合の悪いときは、ちゃんと言葉にしてご主人に伝えないとわかりませんよとは、＞今、せき込んで苦しいです＞子供がぐずって、ストレスですとは違うと思いますが。『体調が悪いから、しんどい』とか、何か手伝って欲しいなら、具体的に『皿洗いをして欲しい』とか、『子供の相手をして欲しい』とか、言葉に出して伝えないとわからないと言うことでは。咳位、体調悪くなくても出ることがあるし、それで察してくれは、無理だと思いますが。

トピ内ID：8040663530

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なんで傷つくのやら

木槿

2017年06月25日 11:08

＞(叩くと痛いからやめてください)と言葉にするのでしょうか？そうだよ？これは一度はそうしとかなきゃダメなことだよ。いじめの訴えがあったら先生はまず「やめろとハッキリ口に出して意思表示したか」は確認するよ。そうしないと相手が「一緒にじゃれて楽しんでると思った」つったらお終いだもん。それが直接効果があるかないかはともかく、「こっちが嫌がってることを相手に伝えた」事実を作ることは是非とも必要な作業なんだよ。＞ためいきをついて困っているのにため息をつくのをこんなに威張って言う人初めて見たわ。ため息ついたって何もいいことありません。それは分かってるけどついついちゃうから困ったなあって代物です。相手の気分を悪くするだけです。「今こっち大変だからアレやって」と具体的に指示することが肝要です。＞(今、せき込んで苦しいです)と言うのでしょうか？そんなこと言ったって意味ありませんわなそりゃ。「私は風邪をひいて動けないのであれとこれとそれをやってください」と具体的に言って下さい。＞信じられない感覚に傷つきました。なんで他人が自分と感覚が違うと傷つくのか意味が分からない。違って当たり前じゃないの？とまれかくまれ、察してちゃんは自分にも相手にも碌な事がありません。具体化・言語化しましょう。

トピ内ID：0104217364

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男は鈍感

🙂

はな

2017年06月25日 12:07

言わなきゃ分からないよ、とぴ主さんの例は極論でしょ。咳してたって風邪とは限らないし、たまたま出てるかもしれにないし。倒れこんで咳でもしない限り鈍感な人は分かりません。私は夫が風邪ひいてもすぐ分かるけど、夫は全然気づきませんよ。大量の処方箋を飲んでいても、です。私は自分から言います、風邪引いたよ～辛いよ苦しいよ～って。そうするとどうして欲しい？ってやっと気遣ってきます。子供がぐずってため息ついてても、いつもの事だろって思うだけかも。とぴ主さんが大変なんだからちょっと代わってよ！とか言えば、あ、やばい、そうかって思うんじゃない？男ってそういうとこ無神経って言うか妻は何でも許してくれるだろうって思ってるとこあるからさ、たまには雷落としてやるといいよ。今の時点で言わなきゃわかんないんだから言いなよ。言ってもダメなら仕方ないけど言わないで不満貯めこんでたってしょうがないじゃない。私から見ればとぴ主も屁理屈っていうか、分かってほしいなら自分でも努力しろよって思う。かまってちゃんに見えるよ。

トピ内ID：9971862712

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怖い

🐶

ババア

2017年06月25日 12:07

そんな事で傷ついてしまうんですね。それほどトピ主が疲れているということなのでしょうか。自分も同じ言葉で傷つけるかと思うと怖いな。

トピ内ID：7481217034

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言わないとわからないでしょうね

🙂

うん

2017年06月25日 12:07

一体何に傷ついてらっしゃるのかわかりませんが、自分のストレスや体調は人にはわかりません。咳をしてるくらいでは大人は普通の状態なら我慢できますし、仕事します。でも特に体調が悪く我慢できないならそう伝えねばわかりません。子供がぐずって大変なのは私も経験してますからわかりますが、人に頼らねばならないほどかどうかはあなたのキャパ次第です。ストレスのない人などいませんから、ストレスを感じてたらすぐに助けてもらって当たり前じゃないし、助けねばならないこともない。いじめで叩いてくる人と全く別の次元の話ですがなぜ一緒にするのでしょうか。人に危害を加えることと気づかないことは全く違うことです。大丈夫ですか？色々思考がこんがらがってるように思いますが。

トピ内ID：1885654131

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伝わっていないから伝える必要がある

🙂

にゃにゃ

2017年06月25日 13:04

言葉にしなくては伝わらないのは、トピ主さんのお家においては、そうなのかもしれません。人の大変そうな様子を見て、気付き、協力できる夫もいます。アドバイスしてくださった方には、トピ主さんのご主人が協力的でないように思えたので、言葉にしなくてはわからない人もいるという意味でおっしゃったのではないでしょうか。何を手伝って欲しいのか、何をしたらいいのか、いちいち伝えなくてはやることができない夫を持つ人を知っています。初めの数年は、頼んで手伝って貰えば良いと思います。続けて行くことで慣れて、自然とできるようになるのかもしれません。若しくは、トピ主さんが疲れやストレスを顔にださないタイプなのかも。イライラしてしまうのなら、ご主人を頼って一緒に育児をすれば良いです。辛い、大変だと言う気持ちを言葉にすることで、ご主人と共有できるのだと思います。

トピ内ID：3650944092

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言わないとわからない？

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