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妻の機嫌が直りません！ どうすればいいのか、、、

レス62
（トピ主 2 ）
🐧
どんぐり1号
子供
妻を怒らせてしまいました。
どうすれば許してもらえるのか、、、。アドバイスいただけば幸いです。

状況は以下の通りです。
・都内暮らし、夫婦共に30代前半。
・一歳半の男の子一人。
・親は遠隔地のため頼れず。
・妻は専業主婦
・週2回、平日に一時保育を1回あたり7時間利用

・妻はいわゆるブラック企業の社員でした。結婚後、体を壊したため、わたしから頼んで仕事を退職してもらいました。幸い、病気はすぐ治り、転職活動を始めようというところで妊娠が判明、そのまま専業主婦になりました。

・出産後の妻は本当にたいへんだったと思います。わたしは平日の半分が出張のため、一人で家事と育児をこなしています。

・家事の分担については、子供ができる前から料理がわたし、掃除・洗濯が妻です。土日はわたしが主体で子供を見ます。ただ、出張中は料理ふくめ、何もかも妻頼りです。

・最近、老後までのライフプランを見直したところ、恥ずかしながら、わたしの給料では、将来的に家計が厳しくなることがハッキリしたため、「いまのうちに何か考えておいてほしい。資格や免許の勉強をするなりしておいて、10年後にはお金を稼ぎはじめてほしい」と相談しました。

・最近は、子の夜泣きもほぼなくなり、一時保育も利用してるので、考える時間くらいはあるだろう、、、という判断だったのですが、大間違いでした！ 妻いわく、平日の離乳食メニューや子供の肌トラブルなど考えなければならないことは山のようにあり、それ以外のことを考える余地などない。そもそも、毎日寝るまで、ゆとりなどまったくない。一時保育も病気をもらってくるのでやめるつもりだ！と大激怒でした。

・状況を理解していなかった！本当に申し訳ない！ と謝ったのですが、時すでに遅し。針のむしろです。

謝り続けてはいるのですが、向き合ってすらもらえません。どうすればいいのでしょうか、、、。

トピ内ID：4345221634

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怒りがおさまるまで待つしかない

🐶
バナナパイ
そこまで怒ってしまったなら今のところもうあなたにできる事はないでしょう。 ひたすら奥さんの気持ちがおさまるまで待つしかないです。 それにしても、、奥さん、そこまで大激怒する事ですかねえ？　なんだか疑問。 トピ主さんに同情します。 まあ奥さん、勉強するのも働くのも嫌なんだと思いますよ。一生専業主婦でいるつもりしかないんだと思う。育児でてんてこ舞いというのはわかるけど、でも子供は成長していくし今の状態がずっと続くわけじゃないですからね。 そこまでキレる必要ないでしょ。 「今はちょっと無理だけど、もう少しこの子が大きくなったら考えるよ」って言えば済む事じゃないですか。 ほとぼり冷めるまでとりあえず待ちましょう。 あなたも一度謝ったならもう謝る必要はないと思うよ。

トピ内ID：3352540558

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しばらく待つしかない

☂
松
私が乳幼児を育てたのはだいぶ前ですが、子供が3歳になるまでまともに続けて何時間と寝たことはないです。 一歳まではほとんど記憶がないくらいで、3歳頃までは日々早くゆっくり眠りたいとしか思いませんでした。 同じように寝不足なはずなのに世の働く保育園のお母さんはすごいなと思っていましたよ。 夫は家にいる時は朝6時に出て夜は早くて22時・遅いと翌2時という生活で、第一子が3歳まで半分は不在(数ヶ月単位で何回も)でした。 そんな状況なのに、出産後の第一声が「いつ働くの?」でビックリしましたよ。 親は遠方の共働きで私たちは転勤族です。 送迎はもちろん子供が病気になって休んでも、熱が出てお迎えになっても夫は一切手伝えないと言うので「無理」と断りました。 とりあえず、お子さんが朝まで寝るようになるまで待ってみてはいかがでしょう。 寝不足が長期になって続くと頭がぼんやりしたり短気で狂暴になります・・・。 それでもトピ主さんは在宅の日は食事を作ったり子供をみたり協力的だと思いますよ。 どちらにしても将来は働きに出てもらうことになると思いますので、頭が冷えるのを待って様子見でしょうか。

トピ内ID：0015051196

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ずっと・・・・

041
小心者
正社員として、両方こなしてきました。 これだから、働く女性から見たら「専業主婦は・・・・・」って思います。 放っておきなさい。

トピ内ID：4810092131

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機嫌の問題じゃないと思います

041
ふう
子育てに追いつめられているのです。 唯一頼れるはずの夫は、目の前にある子育てそっちのけで、未来の心配ぱかりして将来設計を迫ってくる。 いやいや、まず目の前の事を解決しましょう。 10年後の予定なら、今すぐ決めなくてもいいのに、せっついたのですか？ 崩壊寸前で頑張っている所に、まだ詰め込もうとしてパンクしたのですよ。 それを機嫌レベルで済まそうとしてるなんて、どんだけ危機感ないのですか？ トピ主さんにはちょっとしんどいかもしれないけど、出張中のご飯の作り置きとか、 子供の肌トラブル対策を考えてあげるとか、 出来る行動からしてあげたらどうですか？ それと、奥さんにさらに負荷を詰め込むのではなく、時には愚痴を聞いてあげて、ストレスを吐き出させてあげて下さい。 子育ては一人でやると孤（独）育てに陥ります。 トピ主さんも外働きが楽ではないでしょうが、父親として夫として、出来ることはして上げて下さい。

トピ内ID：1977735065

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逆にガツンと

🙂
さとー
私個人は男なのでトピ主さんの立場になりますが 小町では奥さん側の意見を擁護する事が多いです。 ・・・が本件についてはトピ主さん（夫）側かなと。 トピを読む限り平日出張が多いとは言え 可能な範囲で積極的にトピ主さんは子育てに参加していると思います。 共働きでお互いに仕事しているなら別ですが奥さん専業主婦ですよね。 そうなると奥さんは夫のサポート的に恵まれている方ではないかと思います。 そんな状態でこの態度はどうなのよ！？ と個人的には思いますね。 私がトピ主さんであれば逆にガツンと言いますね。 ガツンと言えないようであれば、何が不満なのかを聞いてあげるぐらいかな。 で、不満を聞いた上で対応できそうなものはするが 無理なものはハッキリ無理だと言う。 理解してくれないようなら世間一般の共働きと専業主婦の 家事・子育てはこんなだよと説明し今の状態が比較的恵まれている 理解させ、その上でこれだけ頑張ってもらえないかな的な感じでお願いしてみる。 それでも駄目なら離婚を視野に入れますね。

トピ内ID：3258913456

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夫婦２人の責任

041
甘いなあ
確かにトピ主さんはタイミングや言い方が悪かったかもね。 奥さん、疲れてるのよ。 今はそれどころじゃない！とイラっと来た気持ちはわかる。 だけど、お子さん１人で専業なんでしょ。 私は２人の子を専業で育てたけど、旦那は激務だったから 家事育児は全部私１人でやったよ。実家も遠かったしね。 それに比べたら奥さんは恵まれていると思う。 そもそも計画もなく子供を作ったのが間違いだったのよ。 どうすればも何も、もう一度仕切り直して 話し合うしかないんじゃない？ あなたは謝ったのだからもうその話は終わり。 奥さんはあなたが下手に出て顔色を伺ってくれるから ちょっと勘違いしてるんじゃないかと思う。 それだけ家事育児に協力しているのだから もっとガツンと言ってもいいと思う。 お金は大事だよ。 今きっちり将来の話をしておかないでどうするの。

トピ内ID：0766739101

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でも、家計が厳しくなるんですよね？

041
ライオンキング
すみませんが、トピ主妻の盛大な逆ギレな気がします。 ライフプランの見直しと結果を、トピ主妻は理解していますか？ 先のことは分かりませんけど、トピ主妻も稼がなきゃならない現実は回避出来るんですか？ トピ主妻、働くのが嫌になっちゃったんでしょうか？？ 妻の機嫌なんて気にせず、ライフプランを共有しては如何ですか？ どの程度の生活水準で、どのくらい足りないのか、トピ主妻はいくらくらい稼ぐ必要があるかをざっと計算してみては如何ですか？ 子供に皺寄せがいかないように、大学費用は見込んでください。 年金は水物ですから、余裕のある計画で。 もしかしたら、トピ主は贅沢に暮らしたい、トピ主妻は爪に灯をともして暮らしたいのかもしれません。 なぜ、激怒したか分かりませんが、トピ主が一方的に謝ることもないと思います。 なんなら義親も交えて、しっかり話してください。

トピ内ID：5371197639

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奥様、余裕なさすぎ

🐱
ねこねこ
同じ女で、３人の子を育てましたが、奥様が何故怒るかわかりません。 初めての育児で余裕がないのと目の前の事で精いっぱいなのはわかります。 でも、家族の将来について話し合うことに切れる気持ちは分からない。 ましてや、怒り続けるなんて視野が狭すぎてビックリです。 思わず、ビックリを押してしましました。本当はエールを押したかった。 私から言わせれば、たった子ども１人をしかも働いてもいないのに一時保育使っておいて、それ？って感じですわ。 トピ主もオドオドしてないで毅然としなさいよ。 トピ主がヘコヘコしてるから、いつまでも怒っているんだよ。 怒っても許されると甘えているんですよ。 もう謝ったんだから少しほっといた方がいい。その方が奥さんも頭が冷えると思う。 家族の将来を思っても発言でしょ？妻に余裕がなくて怒られてもトピ主が悪いとは思えないな。

トピ内ID：2487436609

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育児ノイローゼ気味？

🙂
メロン
　レスの内容から、奥さんは育児ノイローゼ気味のように感じます。育児は24時間、こちらの都合に関係なく、未経験な未知なことと向かい合うのですから、大変なことです。

トピ内ID：8751064621

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言い方一つだったかも・・

041
白菜漬物
１０年後に免許や資格を取って稼いでほしい…この言い方はきつかったのでは。 現代は正社員でないといけないとか免許資格なしではいい仕事は出来ないとか、言われがちで貴方もそれに振り回されたのかな。 １０年後くらいには子供もある程度手が離れているから、パートでも考えてくれればよいけど・・・位に留めるべきだったでしょう。 でも、貴方も夫として家事育児はやっている方だし、そこには奥さんは感謝の気持ちはあるのかな。たった一人の子供に奥さんも手を焼いてどうするのだろうか。まして専業なら料理など家事育児全て奥さんがやっても可笑しくないのに。 奥さんの性格の問題かも、人は問題が起これば平気で解決出来る性格の人もいれば、たいそうに大変だ大変だと大騒ぎする人もいて、自ら難問題へと導く人もいるから、そこは奥さんがどんな性格かで決まることでしょう。 稼いできてくれる夫に感謝が出来ないから自分の大変さアピールなのだと思います。 自分の立場が分かっていないと思うから、このトピを見せてみれば！ 大黒柱は夫なのにね。

トピ内ID：1774005711

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個人的意見ですが

🙂
雪峰
トピ主様は非常識と言われるような行動は取っていないかと感じました。 将来のことを考えた上での相談事で、現状の把握が出来ていなかったことが抜けていたくらい。 奥様は、今は育児に家事に一杯一杯ということで、激怒しているのも現在の大変さを表しているのでしょう。 時間をかけてゆっくりと謝罪していくしかないです。 誠意は伝わると思いますから、トピ主様は今のまま、思いやりがあるままでいて支えてあげてくださいね。

トピ内ID：6643498734

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奥様がちょっと・・・

041
おばさんだよ
トピ主さんもお疲れの所、できる家事はやっているのだから ＞10年後にはお金を稼ぎはじめてほしい この先読みの発言、ごもっとも正解です なのに、奥様お怒りですか？ １０年も先のことを予想して、家族を心配した発言の何が気に食わないんでしょう トピ主さんには非はないと思います ブラック企業に勤めていた時のトラウマがあっても パート勤務はできるはず 辛いことがあった事情はあるにしろ トピ主さんのよって、偶然？にも【専業主婦】を手に入れてしまった以上 手放す気はなさそうですね 早い話、トピ主さんの上に胡坐をかこうとする気持ち満々・・・ 子供さんの教育費とかどうするんだろう・・・ きちんと謝罪していても、ご機嫌治らないそのような奥様に愛情・・・あるんですか？ 誰しも楽して生きたいけど、子供さんがいる以上 甘ったれた考えでいてもらっては困ります 働かない・・・のなら、ちょっと今後を振り返ってみてはどうですか？ それとも、同情や惚れた弱み？ それがあるにしろ、むっつり不機嫌な奥様を眺めてＡＴＭ扱いされるの平気ですか？

トピ内ID：7340094886

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小町に相談したことを話したら

🐱
意地悪猫
古希爺から、経験談をお話しましょう。男性は、 育児について明確な考えを持っていないのでは ないかと考えます。 結婚して子供が生まれても女性の様に親になる という意識が薄いように思います。 女性は結婚して子供が生まれると親になります が、男性は何時まで経っても子供の儘です。 男性が自分の子供を認識、意識するのは、孫が 出来てからではないでしょうか。 さて本題です。育児は大変な労力と言うか、手 が掛かります。小学校に上がる位までは、目が 離せません。 肉体的に楽になるのは、高校に入ってからでは ないでしょうか。精神的に楽になるのは、高校を 卒業してからだと思います。 女性は、２０年弱の間子供に縛られます。複数 の子供がいれば更に長くなります。人間の子育 ては、大変な年月を必要とします。 男性は、稼げば文句はないだろう的に考えてい ますが、子育ては大変な労力が必要なのです。 大きな男の子(夫)もいるので尚更大変でしょう。

トピ内ID：6233871329

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がんばってください

🐱
にこ
へそ曲げちゃったものは仕方がないから、ひたすら頑張るしかないんじゃないですか？ すぐに笑ってくれなくても毎日続けていれば「馬鹿なやつめ（にんまり）」と思い始めますから。 理屈じゃなくて、肩を揉んだり背中をさすったり、スキンシップをしてくださいね。

トピ内ID：1803367757

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同じような境遇でした（妻の立場です）

😨
おむすびころりん
怒っているというより、ショックを受けているんです。悲しいんです。 「暮らしの環境は子供の成長とともに変わっているのに、妻にだけ注文して自分だけは現状キープかよ」って。 私も共働きで、私のほうが仕事がハードで稼ぎもありました。 「オレの給料だけじゃやっていけない」と旦那に言われ「そんな言葉ききたくなかった」と思いましたが 現実ですし、まじめな人でしたから、協力しあってやっていけると思ってました。 子供ができて私は退職。なけなしのコネをはたいてフリーランスになって、 単発の仕事を受注。子供をねかしつけてから夜中に仕事をしていました。 夜中に不安がって起きてくる子供を何度も寝かしつける間、旦那は高いびき。 旦那は洗濯などはやってくれましたが、夜はぐっすり寝ていましたよ。 そして子供が幼稚園に入り、お金がかかり家計の雲行きがあやしくなったとき 旦那の言葉は「もうすこし仕事ふやせない？」でした。 子供が欲しかったので、幸せで、育児と仕事が大変なのはなんとか頑張れましたが、 旦那に対しては「あんたはいいよね、なにもかも今までどおりで」って、とても悲しかったです。 奥さんの気持ちは、これに近いんだと思います。がっかりしてるんですよ。 いまのご時世、「待遇のいいところに転職」なんてのは無理でしょうが、 「オレの稼ぎをなんとかする方法を考える」という態度にどうしてならないのでしょうか。 ご自身はなんにもかわる気ないんですか。幻滅されても仕方ないと思います。 旦那にもおなじことを言いましたが「転職なんてそんな簡単にできるもんじゃない」と言われました。 そんなことはわかっています。 「今の現状を打破するためにお互いにできること」を考えないとね。 家事育児のサポートに限度があるなら、もうお金しかないと思うんですけど。 なにかそのテの工夫はされてますか。

トピ内ID：6943182039

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奥様が変

🙂
ヨセミテ
１歳半は目が離せない時期で、親もまだまだ大変です。 けれど奥様の場合はちょっと怒りすぎ。 トピ主さんは謝りすぎでは？

トピ内ID：7882904024

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専業主婦なら一時保育要らないでしょ

🙂
姑世代の元兼業主婦
家の子はまだ結婚してないから姑じゃ無いけど。 今の若い妻達は兼業も多く、私の若い頃より仕事に家事に育児にと、大変頑張っている人が多いと思っていましたが、何なのトピ主妻は? 専業なのに一時保育って、病気なのかと思ったらただのキャパ無しなのね。 親が遠隔地って、一人っ子に手伝いなんか必要ないでしょ。 考える暇も無いって考えるのは頭なんだから、家事で身体動かしながら考えれば良いのよ。 余所の兼業の妻達は満員電車に揺られながら、夕飯のおかずや行事のスケジュールとか考えてますよ。 私だって仕事して帰りに買い物し、家に着いたら子供の散らかした後をかたし、掃除機を掛け夕飯の支度。 食べさせて風呂を入れて、勉強見たり話聞いたりで、自分の事やる間もないから、退勤のすし詰め満員電車でテキスト読んで国家資格取ったわ。 トピ主は知らないようだけど、私の時代と違い今の若いお母さんは学歴も有り優秀な人が多いから、専業で出来る妻ならとっくに簡単な資格位取れてるわよ。 トピ主の妻が出来ないのは、トピ主の配慮が無いからじゃ無くて、妻の能力が低いからよ。 つまりトピ主がどう配慮するべきかじゃなくて、能力の低い妻にどうやって仕事させるかって考えなきゃ、ことは成らないってことですよ。

トピ内ID：5077131763

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それは

🙂
ぽむぽむ
一旦謝罪はしたんだし、もう何もする必要はありません。 恐らく、あなたの妻は一生恨みに思い続け、絶対に忘れないように心に刻み付けてます。 何を言っても無駄ですよ。 自分だけが一方的に我慢をしてる、夫は好き勝手言って外で鬱憤を晴らして気楽ね と被害者意識しかない。 これ以上譲歩するのは、相手のわがままを増長させるだけです。

トピ内ID：8821166037

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トピの文面からだと

041
ねこ
トピ主さんは十分、家事育児をやっている方だと思いますけどね。 ただ、子どもに手がかかっていっぱいいっぱいの状況で、 一時保育の時は、ちょっと体を休めるくらいしかできていなかったんでしょう。 そこでお金を稼ぐことも要求されて、参ってしまったんでしょうね。 10年後に稼ぎ始めるので十分であれば、幼稚園入園後か、 小学校入学後にその話を切り出すので十分だったのでは？ 就職活動に10年も必要ないですよね？ それと、トピ主さん自身が転職して収入を増やす、という選択肢はないのですか？

トピ内ID：4726569593

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お父さん、がんばって！

🙂
rui
正直、なんでそんなに奥さんが激怒するのかがわからないです。。。 今すぐにっていうわけではないのに。 ちょっと今は、心にゆとりがないのですかね？ 出張が多くて、平日はあまり家にいないってのは大変だとは思いますが。 間違ったことは言っていないと思いますが、ちょっと伝える時期が早かったのかもしれませんね！？ ご主人の転職なども難しいですかね～。

トピ内ID：1358803799

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トピ主さんは悪くない

😉
らいこ
そんなことで激怒されることにびっくりです 今のうちに資格や免許の勉強～という件も「まだそんな余裕ないよ」と言えば済むこと 状況を理解してないことも、トピ主さんだって、言われなきゃわからないことなんだから これから子育てについて話し合う機会は増えてくるでしょうけど 普段、仕事をしてるトピ主さんにはわからないことたくさんあるとおもいます だけど、それは家事育児を放棄してるからじゃない そのたびに激怒されたら、やってらんないですよ 一生懸命仕事して家計を支えてるのに 謝ることなんてないです 「わからないから相談してる、激怒されたら話し合いもできない」と言ってみたらいかがですか

トピ内ID：6368018260

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甘い旦那様

🙂
こう
意地悪なので、僻みレスです(笑) あまあまですね。わたしも双方遠方で、主人は多忙、おまけに家事育児はやらない、たまに夜勤あり、でした。でも一時保育なんて、自分が歯医者行くときにしか預けたことない。インフルとかでも、預けに行くのが自分だから、断られるし。 ２歳４ヶ月で下が生まれたけど、事情ありで、里帰りせず、出産時、尾骨骨折しましたが、退院後は一人でこなしてました。 別にパワフルじゃないです。否応なしに仕方なく。我が家もですが転勤族で、周りも一人でやってるママ友も多かったし。しかも上の子、3歳で自閉症診断。週４の療育も行きました。 一体どう切り出したのかわかりませんが、奥様、ご主人かなりイクメンですよ～ただどんなにイクメンでも、要求がどんどんエスカレートして、ご主人に感謝できない、自分ばかりストレスって感じてしまう人はいます。性格なのかな。あまり甘やかしてもどうかな。なんでそんなに下手でご機嫌とりするのかな。 そういうご主人の態度がイライラさせるんじゃないでしょうか。ライフプランは大切ですよ、確かに。余裕ないときに一方的に話はじめてごめん、いろいろ考えちゃって。って言えば良いのかな。いつまでも不機嫌でいるのは子供っぽいし。

トピ内ID：5696681191

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あなたの奥さん、結構ラクしてると思います

🙂
あらま
夫がいれば夫が料理、 夫が出張なら自分だけだから適当にすませられます。 その上、平日の内2日は 7時間もの保育を利用しています。 おまけに専業主婦。 これで忙しいって どれだけ捌けない人なんでしょ？ 奥様は、かなり自分に都合のいいように話してます。 ＞一時保育も病気をもらってくるのでやめるつもりだ！と大激怒 まず、これをお望みどおり やめてもらいましょう。 保育園のありがたさが身にしみるはずです。 保育園に対しても 夫に対しても 感謝することを知らない奥様。 働き手であるトピ主さんが お金をしっかり握るようにしないと 都合のいいATMにされかねません。

トピ内ID：1157563836

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何処もおかしくないと思います

😠
じいじい
　孫もいる還暦じいさんです。あなたの言動は何処もおかしくないと思いますよ。ちょっと残念なのは、「老後までのライフプランを見直したところ」とありますが、これは夫婦で共有できる試算ですか？それともあなたが勝手に予想して、その結果の「１０年後には働いて欲しい」だけを、奥様に伝えたのですか？そしてその相談の結論は、今でないといけないのでしょうか？奥様が考える検討猶予期間（考える期間）は、どれくらい（何ヶ月）なのでしょうか？

トピ内ID：2476091298

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え～

🎶
ばんび
一歳半の子供一人でしょ？ 何がそんなに大変なのかわからない。 奥様、要領悪すぎじゃない？ もしくは主さんが家事育児のことわからないから、かさまししてる？ しかも週の半分は主さんいないんでしょ？自分と子供のことだけしてればいいんだよね？ う～ん、理解できない。 主さん、いいように言いくるめられてない？ あんまり奥さんの言い分鵜呑みにして、イニシアチブ取られないよう気を付けたほうがいいよ。

トピ内ID：2461982853

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育児ノイローゼかね？

🐧
ででんっ！
>平日の離乳食メニューや子供の肌トラブルなど考えなければならないことは山のようにあり、それ以外のことを考える余地などない。そもそも、毎日寝るまで、ゆとりなどまったくない。一時保育も病気をもらってくるのでやめるつもりだ！ すみません、奥さんどれだけ自己中で仕事が遅いんですか？ 元居た職場も、ブラック企業だったわけではなく、奥さんの仕事が遅すぎて終わらなくてサービス残業とかしていたのでは？とまで邪推してしまいます。 子供が1歳半ならば、食べられない食材はあるものの、基本的に大人と同じものが食べられます。 もちろん、薄味にしたり細かく切って食べやすくしたりは有るけど、わざわざ離乳食として考えるまではしなくても良いです。 子供の肌トラブルって、四六時中考えてたって解決しません。 医者と相談して、指摘されたことを気をつけたりする程度。 しかも普通の子育て時短勤務の人は預けている間は仕事のことを考えられるのだから、預けている間の7時間、子供のことしか考えられないというのは あ　り　え　ま　せ　ん　！ 育児ノイローゼに対応した医者に一緒に行ったほうが良いと思います。

トピ内ID：2396360749

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役割の交代

🙂
やま
妻が相談に応じる「心」の余裕も無い訳です。 妻が働きに出て、 夫が専業主夫として、育児介護をしましょう。 夫の苦労を分かってないから、 その様な態度を平気で取ってしまうのでしょう。 ヒステリックは、子供にも悪影響だと思います。 早めの対応をお勧めします。

トピ内ID：6503543177

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行動で示せ

🙂
QTQ
仕事は休職する勢いで1週間休みをとりなさい。 そして1週間朝から晩まで奥さんの代わりに赤ちゃんのすべての面倒を 観るのです。 その間、奥さんは里帰りなり旅行なりどこかへ行かせて リフレッシュさせてあげてください。 将来の事はもうちょっと後で考えなさい。 今は奥さんのストレスが爆発しています。それを発散させてあげてください。 1,2日ではダメです。1週間休みをあげなさい。

トピ内ID：6891976264

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頑張って

🙂
さる
お疲れ様です。 家事育児の分担考えてとてもよくやってるんだろうなと思えました。 ただ出張で週の半分いない…と考えると奥さんの怒りも仕方無いのかな… 泊まりの出張ですか？ 昼間はともかく、夜頼れる人がいないのはとても不安なんです。初めての子育てで昼間くたくたに疲れ、やっと寝たと思っても、いつ起きるかわからない。変われる人はいない。 気を休める暇がないんです。 私も専業で幼児二人育てていますが、主人が帰って来ると心底ほっとします。やっと解放されるー！と。 奥さんの気持ちに同町するようなこと、伝えられましたか？ 子供が寝てれば勉強も出来るだろうと考えての発言だと思いますが、まずは奥さんの日頃の育児の辛さを分かち合って下さい。 向き合ってもらえるように応援してます。 あと10年も待たなくて大丈夫。 幼稚園入れば働けますから。うちもその予定です。

トピ内ID：7662969844

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奥様の気持ちを代弁すると…。

🙂
結婚５年目
ブラック企業で働いて、あんな目にあったのに、今のこんな状態でまた働くように（将来にしても）言われる。 そんなこと言われなくたって、わかってるわよ！ こんなキャパがいっぱいの時に、何で今そんな話するのよ！ ってな所でしょうか。 離乳食作りが大変なのは、食事担当のあなたにはわかりますよね？ 料理担当って、子供の離乳食は作りおきしてあげないんですか？ 私が一番嫌だったのは、免許や資格の勉強をして、稼いで欲しいって言葉。 ちょっと何様な、感じですよね。 それって言われてするんじゃなし、自分からするもんだから。 人に頼らず、自分もがんばれよって思いますね。 もちろんご自分でも努力してるんですよね？ 資格取ったり、勉強したりして昇給を目指すなり、転職活動するなり。 そういうのが全く見えなく、いっぱいいっぱいのところに、そのセリフを言われたら、腹が立ちます。 私も子育てしてて、余裕がないので。

トピ内ID：9273580597

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