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妻との考え方の違い

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
もんた
ひと
妻との考えの違いについて私が妻に責められます。反論するのですが、妻の中では私のほうが違っているという結論になります。私としてはふに落ちないところがありご意見をいただきたいと思いました。

尚、家族構成は次の通りです。

私：正社員
妻：正社員
子：５歳
子：３歳

具体例を２つ挙げます。
■子供の命名理由について
平日に下の子の保育園で懇談会があり、妻がその日は休み難いということで私が出席することになりました。そこで親御さん同士の自己紹介で子供の命名理由を話すことになったのですが、私がその場で”大正解”を言えませんでした。懇談会の報告をする際にそのことを妻に話したところ、激怒された次第です。
●命名理由
字画を考慮して、良い文字を選びました。
●妻のいうところの正解
漢字二文字ですが、それぞれの文字の持つ意味を説明すること
○△という名前であれば、○で△なような子供になって欲しい。それプラス、字の持つ意味を説明する。
●私の当日の回答
○という字が上の子の名前と似ている。共通点を持たせたかった。△は別の候補があったが、その場合にはどこかの学校みたいになってしまうので△にした。
（この理由も後付けではありましたが、夫婦間で話した内容です。）

2人であんなに考えて決めた名前なのに間違えるなんて愛情がない証拠。先生に恥ずかしいなど、グチグチ言われました。翌日妻は、先生に命名理由を訂正したそうです。

■子供への謝罪
妻が、洗剤が薄まっているけど水をいれたか私に聞いてきました。その後子供に「○○やった？」と聞き、子供は知らないと答えましたが、すぐに妻は自分がやったことを思いだしました。そこで私が、「子供に謝って」といったところ、「疑うつもりで言ってないし、そんな風に思うなんてあなたメンタル弱すぎ」と言われました。

私としてはどちらも自分本位過ぎる考えではと思っています。

トピ内ID：0549332058

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似た者夫婦なんじゃない？

🐶
バナナパイ
命名の話の件は奥さんが細かすぎると思いました。そんな事で激怒ってねえ。 かなり世間からの評判や体裁を気にするタイプなのかな。 洗剤の件はあなたが細かい。確かに正論ですがその程度の事で「疑ったよね？謝って？」とやっているとお子さんもそんなふうに育って、将来お友達ともめますよ。 その辺はもう少し大らかでいいと思います。誰でも勘違いってあるしね、って。

トピ内ID：0440680485

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率直に言うね

💔
こま
結論としては、それくらい夫婦で解決してよレベルです。 命名については、トピ主さんは悪くないけど、奥さんも自分本位とは違います。 ただの温度差でしょう。 子供には謝ったほうがいいとは思いますが、トピ主さんが横から口を出すのもどうかと思います。 謝罪は人から強要されるものとは違うと思う。 私がトピ主さんの立場なら、私は子に謝って、自分の考えを態度で示すけれど、 いくら配偶者とは言え、自分の思想を押し付けません。 子育ての姿勢で必要だと思ったら、子供の前でなく、夫婦の時間で話し合いますが、「謝るべきだ」という頑なな態度は取りません。 いくら親でも間違ったのなら謝ったほうがいいとは話しますが、それを聞いて行動に至るかは配偶者次第です。 奥さんの「疑うつもりで言ってない」が子供に伝わっていれば、それも決着の一つと思います。 それと、奥さんの我が強いと判っているのなら、単なる直球返しが通用しない事は、経験上分っているのでは？ 自分の気持ち的に、腑に落ちない事に拘り過ぎずに、もっと違う発想を試したり、理屈や感情以外にも目を向けると、別の解決も可能になるのでは？

トピ内ID：8301241838

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う～ん。

🐱
neko
お子さんの名前の件は奥様に軍配をあげます。 主様の説明は、お子さんの命名理由ではないですよね？ それはあくまで過程の話で、理由ではありません。 保育園で発表したのならお子さんの耳に入るかもしれないのに 上の子との共通点とか、どこかの学校みたいとか、 お子さんが「そんな理由なの？」とショック受けますよ。 洗剤の件は主様に軍配ですね。 「水を入れたのはお母さんだった、ごめんね」位は必要かな。 特に聞いて回った本人が犯人？だった場合は。 どんなに「疑うつもりで言ってない」でも 自分が忘れていて他の人だと思ったのでしょう？ そういうのを「疑った」というのでは？

トピ内ID：3738523581

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トピ主妻は他人に厳しく自分に甘い

🐱
ねこねこ
ハッキリ言って名前の話、どうでもいいわ・・・という感じ。 画数にこだわろうと、意味にこだわろうと、夫婦一緒じゃなくても良いのでは？ トピ主にとって正解と思う答えだったんだからそれでいいでしょ。 モロハラ夫ならぬ、モロハラ妻って感じがするのは気のせいかしら。大丈夫ですか？ 完全にトピ主を下に見てるでしょ。 そして洗剤の件、別に子どもに謝る必要はないけど、トピ主にメンタルが弱いとか言う必要はないよね。 だから、モロハラ妻っぽい。 トピ主さん、家は癒しの空間になってます？心配だわ。

トピ内ID：6475011106

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お二人とも

☀
niko
命名理由が妻が考えているものと、夫が学校で語ったものが違った件については。 例え妻が「えーーー。あなた、それは違うでしょう！」と夫に言ったとしても、 わざわざ後日学校に説明し直すほどの事ではない。 洗濯の水の件については。 子供に「○○がやったの？」と聞いたくらいで謝罪するほどの事ではない。 聞いただけで「○○がやったんでしょ！」と決めつけたわけではないから。 従って、お二人とも似ている。

トピ内ID：7510097306

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お疲れ様でした

😣
だんごさん
保育園の保護者会に奥様に代わって出席されたとのこと。 共働きとはいえ、私の職場でお父様が仕事を休んで出席されたという話は、まず聞きません。 良い旦那さま、お父様ですね。 名前の由来のお話ですが、トピ主様は何もおかしな事は言っていませんし これは腹を立てられるような話ではないと思いますよ。 奥様は今後暫くはお付き合いしていかなくてはならない人々の前で 少しでも“ 恰好いい ”答えをしたかっただけで 奥様の思う「正解」ではなかっただけの事ではないですかね。 おっしゃる通り、感覚の違いなので悩んでも仕方ない話です。 仕事を休んで行った挙句、答えの無い話に文句を付けられても困ります。 今後は奥様に出席していただいたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：7291045438

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なんと言うか・・

☂
ayame
子どもの名前の由来ですが、両親のどちらかが熱い思いで付けた場合、もう一方はそこまで覚えていないような気がします。 保育園での発表も、その場では「そうなんだ～」と思っても、後日までよその子の由来なんて覚えていませんよ。 そんなことで愛情を図るんですね。 大変ですね。 洗剤の件ですが、そこまで謝罪に拘ることかな～。 ただ「知らない？」と聞いただけで、詰問したわけではないのでしょう？ 「自分がしたことを忘れて人のせいにして、ママは酷いな～」で済みませんか？ 家庭内でも謝罪は必要ですが、洗剤の件は堅苦しい一家なのかな？という印象です。

トピ内ID：8895589888

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言葉の使い方がヘタ

🙂
主婦
トピ主は典型的なよくいる言葉がヘタな男性だと思いました。 命名理由はトピ主の説明だと子供が可哀想だし失礼です。 〇という字は上の子のオマケ、△という字は適当に決めました、と言っているようです。 言葉に鈍感な人にはどうでもいいことだけど、その日集まっていた大半はママさんでしょうから、女性のなかには言葉に敏感な人も大勢います。 トピ主の雑な説明を聞いてトピ主夫婦のレベルを（雑な夫婦）と判断する人もいたことでしょう。 奥様が恥ずかしいという気持ちも理解できます。 子供に謝って、の件。 なぜそこで謝るの？ 奥様は質問をしたのであって責めたわけではないですよね。 言うなら謝ってではなく『説明して』では？ 子供に謝ってだと、トピ主が奥様を攻撃しているようです。 妻は責めたわけではない、質問をしただけ、なのに夫から「謝れ」と責められた、という形になってしまっているのでは。 トピ主は「妻は子に質問をした」ではなく「妻は子を疑った」と思っているから「謝って」なのでしょうね。 「謝って」ではなく「説明してあげて」と言えば良かったのかも。 「答えがわかったなら子供に説明してあげて、子供も気にしているかもしれないよ」というように言えれば良かったのかも。

トピ内ID：2544285679

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自分本位です。

🙂
やま
自分本位過ぎまずね こういう性格は、知っていて結婚したのでしょ？ 簡単には、治りませんよ。 命名理由 夫の理由も間違ってない訳ですよね。 色々な経緯があって決めた中に含んでいる訳で。 妻が言っているのは、見栄ではないですか？ 表向きの「理由」。 妻にとってはそうかもしれませんが、 愛情が無い事と結びつけるのは、 難しいと思います。 子供への謝罪 これは、完全に夫が正しい。 たまに居ますが、悪気が無いから、悪くないと。 悪気が無くても、間違ったのだから、一言謝るのは、当然。 疑うつもりがないなら、何で聞くのでしょうか？ メンタル弱すぎって、意味不明です。 一言謝る事に抵抗を感じている妻が、 変なプライドがあり、 メンタル弱いのではないのでしょうか。

トピ内ID：8930105475

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一部共感

🙂
なっちゃん1114
名前の由来→夫か大正解を言えなかったら、私なら怒る。 洗剤の件→100%奥様が間違い。こどもに謝るべき。

トピ内ID：2727332359

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貴方に一票

🙂
かなかな
あまりに奥様、面倒くさいというか。 命名にあたり夫婦で色々議論したのは間違いないでしょうが、その中で自分がどこに1番印象に残ったかはそれぞれ感じ方が違うでしょうに。ウチなんて夫と姑がバスの中で話していて思いついたとか、そういう感じですよ。でも私も気に入ったし、何よりその名前を毎日たくさん呼び続けて、誰よりも素敵な名前だと思ってます。夫はどのように命名の経緯を記憶しているかわかりませんが、私とは全然違うように考えているかもしれません。そんなこと私は全く気になりませんけどね。、

トピ内ID：8313513498

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奥さん多分、完璧主義

🙂
女性ですけど
全部キッチリやりたいなら人に頼まず、例え、へとへとに疲れても、全部自分でやりなよ。 出来ないで人にやらせるなら、文句言うな。 1 『翌日妻は、先生に命名理由を訂正したそうです。』 私、教師ですけど、別にそんな事、態々必要ないです。 奥さんが我慢ならなかっただけですよね。 2 「疑うつもりで言ってないし」 までは良いとして 「そんな風に思うなんて、あなたメンタル弱すぎ」 とここでまた、相手を貶める必要があるのか? そんなに喧嘩売りたいのか? 相手が不愉快に感じることが判らないのか? 考え方が違うんじゃなくて、奥さんが根性曲がりなの。 でも貴方も対抗して追求すると、子供の息が詰まるわよ。

トピ内ID：5990416196

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うわあ

🎶
ばんび
主さん、大変ですね、ちょっと変わった方みたいね、奥様。 命名の件、まわりはそんなに気にしてない。 奥様の言い方は、ありきたりでつまらないので、誰も覚えてないだろうし、主さんの言い方だって、別にふ～んでおしまい。 後でわざわざ訂正する方が、なんだか執着すごくて怖いです。 洗剤の件は、、、もう、ハズレ嫁ダメ母の典型ですね。 お子さんがそんなに気にしてないならいいけど、毎度その調子だと、母親としての信頼を失うと思う。 何か奥さんがしでかした時、誰もかばってあげない状態になると思う。「ほらね、お母さんのやることって（呆）」でスルーされちゃうよ。 これって考え方の違いというより、奥様がマイペース過ぎるってことじゃないのかなあ。

トピ内ID：7971699415

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どっちもどっちかなー

🙂
Char
名前の件 　世間体とかTPOの面でも奥さんのいう正解がより相応しいのは確か。 　ただ奥さんがそこまでグチグチ言ってわざわざ訂正するというのは 　やりすぎというかそこまでするほどのことか？という印象。 洗剤の件 　文面を見る限りお子さんを責めた言い方には見えないので 　わざわざ追いかけて謝罪するほどでもないかな、という印象。 　言い方次第ではごめんの一言くらいあったほうがいいかもしれないし、 　「あ、私がやってたわー」の一言くらいは何かのときに言ってもいいかな 前者は奥さんが気にしすぎ、後者は主さんが気にしすぎ、ですかね

トピ内ID：4959667471

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そうですね

❤
サンダルウッド
はっきり言って、私などはそのどちらも「どうでもいい」と思う瑣末な話ですが、基本的に奥様はプライドが高く勝気という印象です。 洗剤の件は、真面目に謝らずとも、「ママの勘違いだった、ごめんねー」くらいは言っても良いかと思います。 それにしてもトピ主さん、完全に尻に敷かれている感じですね。

トピ内ID：0503209689

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メンタルが弱いのは妻なのかも

041
ちゃむ
メンタル弱くて逃げるタイプなので、これはやっかいですよ。 命名については、消去法みたいなトピ様の説明より、妻の説明で行きたいのはわかります。でも、やってしまったら、流せることです。でも妻はメンタル弱くて、担任にどう思われたかとか気になって、電話してしまう弱い人なんです。後から訂正する親の方がモンペっぽくて怖いです。 洗剤については、「子供に謝って」と言われたので、トピ様も謝罪を要求していると思ったのでしょう。責められた、ひどいわ、何とか自分を守らないとと思って、攻撃で防御したのだと思います。 親の行動を見て子供は育ちます。子供が自分がなくした消しゴムについて聞いて回って、自分の勘違いでカバンにあったとき、友達に謝れない子だと、子供が可哀想です。疑ったかどうかの問題ではなく、迷惑かけたり自分が勘違いしたら、素直に謝れる子になってもらいたいですよね。良いお手本になるつもりで、頑張ろうよって説得では無理そうですか？責めているのではなく、子供の為に言っているというスタンスの方がいいと思いますが、それえも責められたと思って、過剰防衛に入るかもしれません。やっかいですね。

トピ内ID：2583153975

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奥さん怖いな・・・

🙂
モトコ
奥さん、モラハラの気質をお持ちじゃないですか？ 何故、そう思うかと言うと、 ＞先生に恥ずかしいなど、 「恥ずかしい」と羞恥心や罪悪感を利用して、人を支配するタイプじゃないかと思ったからです。 多分、奥さんの親御さんが、そうやって躾けたんだと思いますけど。 世間に恥ずかしくないようにという思いは、正しいけれど、こういう時に使う言葉じゃないよね。 実際、「何かの機会が有れば、訂正しておけばいいか」くらい事だと思いますよ。 それも訂正するなら、先生だけじゃないですよね（笑） 訂正が必要なのは、その場にいた保護者全員に対してだと思うのに、園に訂正しただけでドヤ顔しているなら、トピ主さんへの当てつけと、「うちの夫はダメで」と刷り込みたいんですよ。モラハラ気質の人は、自分を良い人にする為に、誰かを下げるのも得意なんですよ。 そりゃ、お受験の面接で間違ったら、「もー、練習したでしょう？！」と激怒されても仕方ないと思いますけど。 懇談会の親同士の自己紹介で、親のプロフィールだけならすぐ終わるし、趣味なんて長々話されても興味ないし、間が持たないから、名付けのネタで少しでも盛り上がろうという場の事で、激怒しますかね。

トピ内ID：4710994896

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見栄とプライドで反論？

🙂
らぐ
妻派は、典型的なよくいる言葉を身勝手に解釈する女性だと思いました。 ＞命名理由はトピ主の説明だと子供が可哀想だし失礼 失礼だと思うのは、人の主観。 決めつけ。 そう感じない人も居ます。 妻派の意見を聞いていると、 見栄を張りたい、カッコつけたいにしか、 感じません。 自分の価値観と違うからと言って、 子供へ愛情が無いと決めつけるのは、 明らかに間違いです。 ＞なぜそこで謝る。 自分がやっておいて、それを忘れて、 子供にやったかと聞く。 忘却し、人がやったと考えたから、他に聞いたわけですよね。 聞く理由はなんですか？その人がやったか可能性を考えている訳ですよね？ 社会常識として、子供が妻派の様な態度を取ったら、 信用を失いますよ。

トピ内ID：3299208420

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お気の毒です

041
あっちゃん
性格のきつそうな奥様ですね。 夫婦なんて半分くらいは お互い譲り合わないとうまくいかないのに。 なんでも自分の思い通りにならないと気が済まない感じの 自己中な奥様ですね。 今後も苦労すると思います。

トピ内ID：4593980634

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正直、くだらない（失礼！）というか。

041
ゆきうさぎ
命名の件は、懇談会で話す程度のことなんだから、 「大正解」も何もない。 わざわざ訂正するほどのことではないと思った。 懇談会で話すときに、ちょっと「どこかの学校に似ちゃう」とか ついつい場を和ませる人はいますよね。 私は嫌いじゃないけど、妻は嫌なのかな。 もう済んだことだけど。 「も～ヤダ～、あなたったらぁ」で終わらないの？ 子供への謝罪についてもそうだけど、 夫より優位に立っている、と思っている妻が 下の立場の夫の発言にむかついている、って感じが。 （ごめんなさい、勝手なこと書いて） 自分本位、というより、 トピ主さん、尻に敷かれてるな、って（笑）。

トピ内ID：0953765099

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トピ主です１

🙂
もんた トピ主
ご意見をくださった皆さま、どうもうありがとうございました。 もう少しご意見をいただきたいと思いますが、ここで一度、補足をさせていただきたいと思います。 ■命名 命名の報告の際、私も負い目があったために、怒らないで欲しいと妻には軽く前振りをしました。妻は怒らないとのことだったのですが、この結果です。「しっかりしてよねー」くらいは覚悟していたのですが…。私としては、そこまで怒らなくてもという気持ちです。 妻曰く、悪いという気持ちがあれば、命名理由の復唱くらいするでしょ？とのことでした。普通の感覚であれば、当然なのでしょうか？ ■洗剤の謝罪 私の感覚的なものになりますが、妻の子供への聞き方は、言われた側としては少し不快に感じるものだと思いました。その後、すぐに子供と2人になったのでどのように感じたかを聞いたみました。すると、子供も「ちょっと嫌だった」と答えたので、私の中では、そうだよなという感覚です。子供には「間違っちゃうことは誰にでもあるけど、間違いと分かったら謝るのが良いよ」と伝えておきました。 因みに、私の”謝って”は「はいママ、○○ちゃんに謝ってー」という感じで、強要とは違います。（これも感覚的なものなので、人によって異なるとは思いますが） ■メンタル 私は４年前辺りにパニック障害を発症し、昨年１年間、通院もしました。発症理由は、私の中では、妻との価値観の違いによるストレスだと思っています。実は、前者の命名のことで揉めたのをきっかけに、病気になったのは妻が原因であると、妻のご両親、妻にも伝えてしまいました。あちらからは、原因は私のメンタルが弱いからであり、妻のせいにするのはおかしいということを言われました。それがあっての、『メンタルが弱い』発言となります。 確かに、私の家系はパニック障害を起こしやすいようで、母も更年期障害で、兄弟も（理由があってのことですが）同じような経験をしています。

トピ内ID：0549332058

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力関係で、トピ主さんが負けてるだけだと思う

🙂
無塩バター
そういうことは、夫婦の力関係の綱引きで、負けてる方は常に言い負かされる。そんなもんです 昔は男性優位が激しく、妻は夫に逆らえなかった だから、夫が子供に謝るべき場面に遭遇した時、妻が夫に代わり謝ったものなのです。 トピ主さんの場合、力関係が逆転してるので、トピ主さんが子供に「さっきは疑われて嫌だったな」と、謝らないまでも、気持ちを理解してあげて下さい。 なぜなら、子供は今のままだと、奥様ソックリの自分の非は認めない人間になり、周りから愛されなくなります。 私から見ても奥様は自己中ですが、それは変らないでしょうね。 そんな妻とこれからもやって行くのか、それはトピ主さんの選択の自由です。 私はそんな女は嫌いだが、それでも、それを続けるのか？だけを問うてみてはどうですか？ 私の父は古い人ですが、今の時代でも、女に働かせず家に置こうと思うのは自然な事だと言いました なぜなら、女は働きに出ると、気が強くなって、家庭の中が荒れるからだそうです 男を立てようとか、夫を思いやろうとかいう気持ちが、どんどん減って行き 気の強い嫌な女と暮らす羽目になるから、と言ってました。 それじゃなくても放って置いても、女は気が強くて図々しいのだから、同じように働いたら、当然そのようになる。だそうです 私は専業主婦で子を育てているし、どちらの人生も選ぶことはできないので、正解は分からないのですが。 妊娠するまでは結婚して１０年以上、働いていたので、仕事をしているとイライラして余裕がなくなるのは実感してます 夫にも子供にも余裕が無いまま接してしまうかもしれない、恐れはあるかも知れません。

トピ内ID：1981743761

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だったらトピ主さんの病気を治すのが先でしょう

💔
こま
その病気について、奥さんが理解してくれる事が先でしょう。 私が謝ることについて「強要」と表現したのは、言い方の問題ではありません。 謝罪は自発的でなければ意味が無いのでは？という意味です。 トピ主は、同様に妻から「はいパパ、○○してー」と言われ、ハイハイ従いますか？ 私が奥さんに謝ってーと言ったら、そうか謝るべきだと思えるのですか？ 人に言われて即納得できる場合は、元々自分にその意識がある時だけなのですよ。 意識の無い人に要求するのが、自発的とは違うという事です。 そして、トピ主が妻に、ああであって欲しい、こうであって欲しいと望むのは勝手ですが、 それですんなり相手が動かない事は、もう十分分っているのではありませんか？ トピ主自身がすでに証明してるじゃありませんか、命名の件も妻の望み通りに出来ず、妻が怒ったのを納得できない。 だったら妻もトピ主の望み通りに動けないのが普通です。 それを踏まえて、別の視点で解決策をと書いたつもりです。 トピ主は「感覚」という言葉をやたら使ってますね。 普通の感覚、私の感覚、そうやって「感覚」ばかり重視しているから、解決の糸口が見つからないのではありませんか？ 夫婦で感覚が一致しないなんて、十分に有り得る事なんです。 なんか感覚が合わないな～と腑に落ちない事に拘り過ぎなんです。 感覚が合わないなら合わないで、どう対応するのがベストか視点を変えなければ駄目なのではありませんか？

トピ内ID：8301241838

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単純な結論

💔
無理無理
奥さんの中では、トピ主が違っているという結論になっている。 トピ主の中では、妻が違うんだと心の中で結論出しておけばいいんじゃない？ 細々と書いてるけど、第三者から見たら、おそらくどっちも納得する結論なんて、永遠に出ないとしか思えない。 ＞私の中では、妻との価値観の違いによるストレス だから、価値観が違うのはしゃーないなと割り切るしかないのです。 もう違ってしまっているのだから、片方に合わせることが出来ないのだから。 奥さんを自分の価値観に染めないと、納得行かないのですか？ 不可能だと分かってて？ トピ主だって、奥さんの価値観に染まることは無いでしょ？ だから、無理に価値観を合わせない。 心の中で、本当は相手が悪いのにと、お互いに思ってるしかないのですよ、あなたがた夫婦の場合は。

トピ内ID：0232418853

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男性も辛いですね

🐧
タカナシ
モラハラ夫に、ネチネチやられて、妻が心を病んでも、ある程度は「夫が正しい」「そんな程度で心を病むなんて」と言われるものなので。 男性のトピ主さんは、余計に理解されないでしょう。 ましてや、奥さんの親は、娘を庇うに決まっていますから。 またモラハラする人は、「正論」風に追い詰めるので、余計に被害者は周囲に理解され辛い。 まずは奥さんの言動を、日記にコツコツ書いて下さい。 男性被害者の会などを見つけ、そこで相談して下さい。 今、ジワジワとモラハラ妻の被害者が、表面化しています。

トピ内ID：7050737451

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考え方の違いというより…

🙂
ふうか
トピ主さんて、面倒くさくてちょっと付き合いづらいタイプの人って感じがします。 命名の件については、やはり思い入れのある名前ですし一生懸命考えたものなので、 きちんと由来を話してほしかったと思います。 洗剤の件についてですが、 ＞私の”謝って”は「はいママ、○○ちゃんに謝ってー」という感じで、強要とは違います。 私個人の意見ですが、こういう言われ方が一番腹が立ちます。 特に子どもの前で言われるのは嫌です。 奥様は名前の件でトピ主に苦情を言った際、お子さんの前で言いましたか？ そうでないならトピ主も言う場所やタイミングを選ぶべきでしょう。 トピ主はメンタルが弱いというより、鈍感で人をイライラさせるタイプなのではないでしょうか。 それだと奥様とは考えが合わないかもしれませんね。

トピ内ID：3327864101

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考え方が違いというより・・

🙂
やま
トピ主奥さんって、人の気持ちは考えず、 自分の感情だけで、付き合いづらいタイプの人って感じがします。 命名の件については、人の考えたは様々です、 自分の考えだけを正解とせず、人の気持ちも考えて、話してほしかったと思います。 洗剤の件についてですが、 人に言われる前に、一言、謝るのが人の道です。 それが出来なくて、逆切れするのは、どうでしょうか。 奥様は名前の件で直ぐに先生にわざわざ訂正をしています。 愛情の問題なら、先生に訂正する意味は全くありません。 単なる、見栄や体裁。 家族間の問題を先生まで巻き込んでいて、 夫を侮辱しています。 場所やタイミングを選ぶべきでしょう。 トピ主の奥様は、プライドが高すぎて 自分は間違わないと決めつていて、 人をイライラさせるタイプなのではないでしょうか。 それだと真面目なトピ主とは考えが合わないかもしれませんね。

トピ内ID：8930105475

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自分の体を大事にする

🙂
らぐ
何で夫婦を続けるの？ トピ主のストレス源。 ご自身の体を大事にして下さい。 こういった女性は治りませんよ。 妻の言動は、度を越えてますので、 客観的にみても、モラハラになります。 録音・日記等の記録を取り続けましょう。

トピ内ID：3299208420

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