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パンドラの箱 どうしてますか？

レス48
（トピ主 2 ）
😣
やっぱり猫が好き
恋愛
トピを開いて下さりありがとうございます。 どうしても良い考え方が分からず、皆さんのアドバイスを聞かせてください。 文書が分かりづらいかと思いますが、宜しくお願いします。 長年一緒に暮らすパートナーへの、過ぎ去った【やり過ごした】恨みが、ムクムクと顔を出した時どうしていますか？ 私は産前産後の夫に対する恨みが、義姉の妊娠を機にムクムクと顔を出してしまいました。 特に妊娠後期まで立ち仕事だった私が、帰りにお腹が張ってしまい怖くて電話した時に 【なにそれ？迎えに来いってこと？】 と言い放置され、1人で運転して帰りました。 義姉には電話で【大事な時期だから、無理しないで里帰りも旦那が大変なら、親父と迎えに行くよ】 と話していました、義姉は車で12時間の距離に嫁いでいます。 あなた私には30分の距離の迎えを拒否したんだよ！夜泣きもうるさいって言ったんだよ！男は必ず浮気するし覚悟するべきって友達の前で笑って話したんだよ！ 7年経った今、夫はとても良い父親になりましたし、家事もしてくれます。 過ぎたことだし、何年か前に【あの時はごめんね】って言ってくれましたが、ここに来て凄く良い父親、良い旦那を家族に出して感動されてる彼にパンドラの箱が開きそうです。 過ぎたこと 皆さんはどう自分の気持ちと折り合いをつけてますから。

トピ内ID：8392634311

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小町…。

041
大ママ
私なんか、この小町自体がパンドラの箱だわな。 皆様のトピを読みながら、あの時はこうだった…この時もこうだった、と、忘れていた過去が蘇るんです。 で、似たようなトピに過去の自分と重ね合わせてレスすることが多々あります。

トピ内ID：6872584088

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折り合いねえ

🎂
つるちゃん
折り合い？　いやあ、ただ忘れるだけです。 自分の中で「忘れることにした」と決めたらそれに従うだけ。 これって性格なんだろうなあ。過ぎた事、それも嫌な事をいつまでも思い出してモヤモヤしてしまうのも、今が良ければそれで良しって思えるのも。 あなたのような性格の人ってきっと、その「嫌な事があった時」にすぐに言い返したり対処したりできないのかもね。 つい我慢してやってしまう、言い返す事もできない。だから澱となって心に残り続ける。 その思考が駄目だなって思うなら、じゃあ逆に自分がそう思われてたらって想像してみたら？ ご主人があなたの過去のイケてなかった行動をいつまでも覚えていて、ふとした時に悶々としてたらどう思います？ ああ、よくないな、やめようってならない？

トピ内ID：4368809340

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蓋をする

😣
たかまん
パンドラにおもーーーい蓋をします。開けても誰も、何よりあなたも幸せではないです。 こんな素敵な夫、父親に私がした！と思って、見守ってあげてください。 私は脳みそに蓋！！って何度も繰り返し、開けません。開けても、良いこと一度もなかったです。自分でもブレーキ効かなくなります。

トピ内ID：2532285696

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希望は残りそうですか？

041
おばさん
パンドラの箱を開けた後、箱の中には希望が残ります ご主人に過去の不満をぶつけてきちんと話し合えると思うのなら 話して良いと思いますよ 昔のことを掘り返すなと言われそうならそれはパンドラの箱じゃなくて単にごみ箱をぶちまけるだけですよね 話し合う余地があると思うのなら開けてもよいのではないでしょうか

トピ内ID：1869551061

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何が正解かは分からない

041
匿名
そもそもどうなりたいかも分からないし… 素直に極力冷静に自分の抱いている気持ちを話すのもありかもしれません。 ただし、トピ主さんが開きたいのが本当にパンドラの箱ならば 最後に残るのは『希望』のはずなんだけどね。 玉手箱だったらまた違うだろうが…

トピ内ID：9009849421

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確かに腹立たしいけど

😣
ポコン
確かに腹立たしいけど あの時は ごめん て謝ってくれたんですよね？ だったら 100%帳消しにはならないけど・・・ 本当に 義妹を迎えに行ったら イヤミの ひとつも言ってやって、忘れるように努力するかなぁ 今 仲良くやってらっしゃるなら それでいいと思います

トピ内ID：0718028543

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許せないなら、別れるしかない

041
うーん
最終的には、許せるか、許せないか、それしかないんですよ。 パンドラの箱っていうけれど、それが一番悪いんでしょう。 この件について、夫と話し合ったりした事あるんですか？ 問題解決もせずに、曖昧な終わり方をさせるから遺恨が残る。 逆に、経済力を持たない女性は、恨みつらみを抱えながらも我慢するしかないという現実もあるのではないですか？ 自分自身と対峙したら、自ずと答えが出るでしょう。

トピ内ID：6016950900

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私が育てた

041
chess
私も同じような経験あります。 ある開腹手術を受けた時、結婚前からの行きつけだったので都内の病院でした。当時北関東在住で普段は車移動。なのに都内の車渋滞を嫌う夫は退院の時電車で迎えに来て、そのまま電車で帰宅。 せめて空いている（座れる）車両に乗ろうとしたら「こっちの方が着いた時階段に近いから」って混み込みの車両に乗せられ立ちっぱなしの一時間でした。 一時間後の駅の階段が近いのってそんなに大切なの？ なのに義母が足の関節の手術でやはり都内で入院した時は車でお迎え。 結婚記念日。予約の電話が嫌いでイベントの時も全部私が仕切っていたのですが。ある時珍しく高層レストランを予約してくれました。行ったら窓際は埋まっていて奥の席だったけどこの人にしては進歩したなと感動。それが義姉の子の入学祝の時は私の目の前で予約電話して「窓際の席お願いします」 って、ちゃんと指定出来たんじゃないっ。 他に色々あります。ただ一度自分の姉に愚痴ったら「それはあなたで経験値上がったんだよ」と慰められました。私はよそで経験値あげて私にそれを有効活用してほしいです。

トピ内ID：4974143611

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今の旦那様ならば！

🐴
りゅう
あなたの不満？モヤモヤとしたその気持ちをしっかりと受け止めてくれる程の器の持ち主なのでは？と思います。 思い切って胸の内をぶつけてみてもいいかもしれません。 数年前に言われた事だったとしても、また同じ様に、そうだな、あの時は悪かったなと、優しく謝ってくれるのではないかなと思います。 ですが、あなたがしっかりと自分の中で堪えられるのが一番なのかなとも思います。 あなた自身も今更、とか、言わない方が良い、言ったところで旦那様に対して良い事は特に無い事はわかってらっしゃるんだと思います。 旦那様に自分を受け止めてもらうか、もしくはあなが旦那様のために受け止めるのか、どちらかであり、どちらも美しく素晴らしい事だと、私は思います。

トピ内ID：9292037462

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鍵。

😉
りリス
箱の鍵は主さんが握っています。 開けるも開けぬも主さん次第。 開けて全ての災厄を解き放ち夫を責め立て今の生活をぶち壊すか、我慢して今の生活を存続させるか、、 どちらが得策か主さんには分かっているんでしょ。 でもどうしても苦しくなったら開けてしまっても構わないのでは？ でもパンドラの箱に一つだけ最後に残っていたもの。それは希望です。 箱を墓場まで持って行けなかったら夫に丸投げしちゃいましょう。 希望はあるかも知れませんよ。

トピ内ID：8567830520

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謝ってくれたなら、反省も成長もしてる

😉
ぬぬき
昔はまだまだ幼稚で無知で妻への配慮も父親としての自覚もできなかった夫も、７年経った今では成長し、過去の自分を反省して努力してるのではないですか。 シレッと過去を無かったことにしているなら腹が立ちますが、数年前に謝ってくれたのでしょう？ちゃんと自覚して反省してるのではないでしょうか。 姉には優しくて、妻や子どもには何もしないなら嫌な夫ですが、今は家事もして良い父親なら今の夫を信じられませんか。それとも、普段の夫の何かが信用できない部分があるのですか。浮気の疑いとか？ 個人差もありますが、男性は女性に比べて精神年齢の成長が遅いです。経験しないことを想像して気を回すことも苦手です。だから、若い夫婦だと妻が夫にガッカリすることも多いでしょう。 さらに残念な男性の場合、反省も成長もせず、 ずっとそのままの人もいます。妻が離婚したくなるのは、そういう夫でしょう。トピ主さんの夫は反省も成長もできた人ですから、良いなと思いますよ。 それでも一言は言ってやりたいなら、責めるのではなく「貴方も成長したわねー。」と少しからかってやるくらいで良いのでは？嫌味にならないように、今の夫に感謝している気持ちも伝えてね。

トピ内ID：9662737932

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切り札として開けるまで閉じておくのがいい

🐶
やっぱり犬が好き
あなたのお気持ちはよくわかります。 私も、原因となったできごとこそ違えパンドラの箱があり、同じような気持ちを持っています。 でもふとしたきっかけくらいで開けてしまったら？ あなたのご主人は謝ったことがあるのですから、悪いことをしたという自覚をお持ちです。 そのできごとは彼のウィークポイントであることは明らかなのです。 パンドラの箱を開けるとは、そこをぐさりと突くということ。 …その時のご主人の気持ち、考えてみてください。 本当に悪かったとさらに反省し、妻をますます愛しく思い、子どもや家庭をもっと大事にしなければ！とやる気がアップする？ 反省はするし、子どもや家庭を大事にしなければとは思うかもしれないけれど、自分の弱点を知っていて突いてくる人にはマイナスの感情を持つのが当然だし、弱点を突かれて暗い気持ちにならない人もいないでしょう。 開けたとして、あなたは少しすっきりし、反省するご主人を見て恨みも少々晴れるかもしれません。 でも、その後少なくともしばらくは夫婦の間がよそよそしく暗い空気になり、子供がいてもどこかぎくしゃくしてしまうのでは？ そして、もしかしてご主人にもパンドラの箱があったりしたら？ …というように考えて、私は開けずにいます。 いっときの感情の満足のために、楽しくのどかに回っている毎日を自ら壊すようなことはしません。 うちで夫婦でお酒を飲んだ時などは理性がちょっと緩んで、開けそうになってしまうこともたまにありますが、メリット、デメリットを乗せた天秤を思い描いて頑張っていますよ。 開けるのは、離婚したいとか、夫を思い切り傷つけてやろうとか思っての最終局面にするつもりです。 今のところ、そんな日は来なそうですけどね。

トピ内ID：3232021157

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５０代女性です

🙂
まな
＞7年経った今、夫はとても良い父親になりましたし、家事もしてくれます。 ＞過ぎたことだし、何年か前に【あの時はごめんね】って言ってくれました お気持ちはよくわかります。今どれほどいい夫であり、子供の父親であっても、妊娠時・出産前後のことは、いつまでも忘れられるものではありませんよね。わたしも、出産して１カ月過ぎに夫が義母と一緒にニンジンを植えに畑に行った時のことが今でも忘れられません。たったの２・３時間だったのですが、わたしは４０度の高熱で痛みが強くて、七転八倒していたなか、子供にミルクをつくってやるにも本当に苦労したからです。わたしがそういう状況でなければ、何も問題とは感じませんでしたが、あのときは夫を恨みました（笑）。 でも、トピ主さんも今の夫の姿を大事にした方がいいと思います。ご主人にとっても初めての妊娠で、わからなかったのではありませんか？　とくに「お腹が張る」状態って、経験してみなければ、同じ女性でもわからないものだと思いますから。それに、トピ主さんのお仕事が立ち仕事ということで、よけいにわからなかったのだと思います。ご主人も謝罪をしているのですし、あからさまに非難するのはやりすぎで、いい結果になるとは思えません。せいぜい、チクリとひとこと言うくらいでしょうか。それも１・２回だけ。そのうちに、お子さんが成人したころには、思いだしてもムカムカしないようになるのではないでしょうか。

トピ内ID：7303068271

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30分だからじゃないの？

🙂
とある
当時のご主人は30分位の運転で大した違いはないって思ってたんじゃない？ それが子育て経験を得て、妊娠出産は大変な事だから 12時間も運転して帰るなんて無茶だって、思うようになったんじゃないかな。 っていうか車で12時間もかかるなら大人しく新幹線か飛行機を使ってください。 誰が運転してようが、そんなの怖いでしょ。 そこまで遠いならいっそ里帰りはしない方がいいんじゃないかな。

トピ内ID：8492361903

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その7年があったから

✨
エリッサ
変われたんじゃないかな、ご主人。 トピ主様との７年があったからこそ、そういう言葉もでたんだと思う。 若気の至りみたいなものかと思う。 何年か前に謝ったって言うのはすごいよ。 謝らない人のほうが多いもの。 それはトピ主様の力じゃないかな。 そういう時は、私で学習したんだろうな～この人、とでも思っておけばいいかと。 トピ主様による力ってきっと大きいと思うから。

トピ内ID：9748514652

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都度ぶつける

🙂
やっぱり金が好き
私もしょっちゅうそういう事あります。 先ず、その事をふと思い出してしまい何日か悶々と考え怒りが湧いてきて、旦那にぶつける。 このパターン多いです(笑) テレビでやってたけど男女の脳の違いで女性は思い出し怒り(？)をしやすいんだそうです。 「膿」を出し切るまで当たっていいと思いますよ(笑) いじめと一緒で嫌な事した方は覚えてないけどされた方は一生忘れられない。これと一緒だと思います。

トピ内ID：6191188781

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最後は希望…

🐱
チビ
わかります（笑） 私は残念ながら安定期に心肺停止となり、入院日を決める為、また入院時は家族同伴が必要なので、夫に電話すると「俺、休めないよ」と。結局、主人が上司に報告すると、「休んでいい」とすぐに許可が出て休んでくれましたが、その晩は、眠れぬ私の隣でイビキかきまくりの夫を憎たらしいと思いました。 その後、夫が単身赴任の中、義両親を長い闘病生活後看取り、夫も事故で半年ほど入院があったり、生活を支えてきましたが、夫が元気になった後、私の癌が見つかりました。 遠方の病院で手術が決まりましたが、やはり「休めないよ」と。 しかも、癌告知された日も、手術の後も、私の不在中パチンコ三昧に借金まで。退院時には夫は酷い風邪をひいていて、退院したばかりの身体で炊事洗濯。 もう、殺意です。 まさにパンドラの箱の災いオンパレードです。 今は、ムクムクした時は、友達とリフレッシや、欲しい物を買ってみたり（自分の稼ぎからですが）。 まぁ、子供が可愛いんで、 だから、最後は希望だと信じたいですね。

トピ内ID：2607807027

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解ります、同じです

🎂
はねんた
もう納得したはずのことなのに、ふと蘇ってくる感情に苦しめられること、ありますとも！ 専業主婦で三人の子育てをしました。夫は子育てにはノータッチ。 夫が帰宅する時には必ず家にいて出迎えましたが、ある時、子供達を連れて出かけていて 予定より早く帰宅した夫より30分ほど遅れたことがありました。 （夫が予定通り帰宅していれば間に合う時間でした） 帰宅してみると、怒った夫に玄関ドアにチェーンロックをかけて締め出されていました。 末っ子はまだ2歳、寝汗をかいて寝ているのをおんぶし、幼稚園児の上ふたりとともに 玄関ドアを叩いて、開けて！と頼んでも放置されました。 当時引っ越して間もなかったので、近くに頼れる人はいません。 街まで出るのにまた、1時間1本のバスを待つわけにもいきません。 そのまま庭で、夫が鍵を開けるまで1時間ほど、4人で震えていました。 あの時のことは何度も何度も蘇ります。 今は良い父親です。 数年経ってから謝ってもくれました。 でもだめです。 時々ふと思い出しては、自分勝手な夫に対して怒りがこみ上げます。 私も折り合いのつけかたを知りたいです。

トピ内ID：8903834887

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わかるなぁ

🙂
玉手箱
子育ても終わり、夫とは第二のハネムーン的に仲良くやっていたのですが、結婚した娘が妊娠してから状況は一変。 あれやこれやと心配し、「あーしてやれ、こーしてやれ」と煩いのなんのって。 あのね、娘はもう30ですよ。優しーい旦那さんも義両親さんもいらっしゃる。 私は24才で、誰も知り合いもいない土地で、あなたは自分の趣味最優先で身重の私をほったらかしだったわよね。 育児も丸投げだったわよね。心細くて泣きながら必死に育てたわ。 夕食が出来てないって怒って、コンビニで自分の分だけ買ってきたことあったよね。私は夕食抜きだった。赤ん坊の世話で買い物も行けなかったから。 忘れていたことを一気に思い出したら、腸が煮えくり返って夫にぶちまけました。 夫は土下座せんばかりに平謝りしましたけどね。 まぁ、時代も時代だったし、夫も若かったから仕方ないことだったとわかっているけど、「なんなん、この違いは！」と思っちゃいますね。

トピ内ID：4643889904

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わたしはそういうの思い出すたびに言います。

😒
性格わるい人間です。
私は、自分のしたことは忘れてもされたことは忘れない人間であると宣言し、認識してもらっているので、しかも結構そういう記憶はいいので、事細かに覚えてもいるので、フツフツと思い出した時に八つ当たりしてます。 我慢しないほうがいいですよ。 あの時はごめんね、じゃねーよ！あの時、あんたの子供身ごもっているのに、お腹が張って苦しい時もお迎えのお願いを一蹴したよね？なのに義姉には無条件で送迎するんだ？ あ、そうそう、男は浮気はするもんだって言い放って笑ってたこともあったよね？ 夜泣きがうるさいって怒った時もあったよね。自分の子供なのにどういう思考でそういう発言ができるの？ 今は何？イクメン気取りだかなんだか知らないけど、あの時されたこと、言われたこと、私は忘れてないよ。 もっとひどいことも言っちゃう。それで逆ギレするかもしれないけど、事実でしょ？私は事実を事実として言っているだけです。って言います。 多分小町ファンのレスの中にはきっと、そういうことは早く忘れるべき、とか今の旦那の姿に免じて許すべき、とか高尚なものがあるとは思いますけど、 我慢しないで吐き出していいと思います。

トピ内ID：5158542476

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子供が味方になるんで

🐱
加奈子
私のパンドラの箱は造りが甘くスッカスカ、しまったものもちょくちょく透ける溢れる。 主人への不満はちょいちょい口にしています、子供におとーさんはこうなんだよひどいよねとチクったりします、子供はわーオトーサンひどいひどいと騒ぎます、苦笑して聞いています。思春期以降は言ってません。 義母や義兄にチクったこともあります、叱られてます、義母は思慮深い人ではないけど自分の息子が軽率なことを知っているので、アカンやろっっとたしなめてくれます。 隙間だらけの蓋もきっちり閉じないパンドラの箱には、大きすぎて溢れない暗くてよく見えないオオモノがぬらりと入ってます。 だいぶ乾いて縮んで軽くなってきました。 いつかチリや埃のようになって、溢れるようになるのかもしれません。

トピ内ID：9873366399

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淡々と言う。

🐤
ぽちゃゴロ
私なら、当時のことを淡々と言います。 言わずに溜めてても、爆発しちゃうタイプなので。 あなた、あの時、ああ言いましたよね？ ああも言いましたよね。 随分矛盾していますよね。 と、一瞬ネチネチ言って、サクッと切り上げるかな。 そういう人、言わないとわからないと思いますよ。 過去の自分も美化されてますからね。 昔から俺はとてもいい奴だったと思ってると思う。

トピ内ID：6091851154

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がんばって。開けない努力を。

😣
麻子
気持ちはよくわかりますが、開けちゃダメ。 今、夫さんは反省してよい父親、よい夫になったのですから、今度は、あなたがしっかりする番です。 ここで開けて、前の不満ぶちまけて、何の特がありますか？せっかく円満なのに。 開けたら、夫さんだって気分悪い。夫婦喧嘩どころか、他の女に気持ちが走ることだってありえます。 出来ぬ堪忍、するが堪忍です。 ここは、少し大人になって、冷静になって。 せっかくの幸せをしっかりつかんで、離さないように。 がんばれ、トピ主さん。 応援しています。

トピ内ID：7179776914

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産前産後のことは忘れない

♨
ゴンザレス
私も似たような感じの暴言、いくつか言われました。 未だに許してません。 表面上は仲良いですし、大切に思ってますが、あの時の発言は許すつもりはありません。 ちなみに、うちも1年後くらいに心からの謝罪がありました。 ですが、許しませんし、許せません。 向こうはもう許されたと思ってるんでしょうが。 私は、所詮他人だと思ってます。

トピ内ID：4619940726

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別の視点ですみませんが

🙂
ベッテル
人間経験してわかる事、行動が変わる事ってあると思います。 特に妊婦さんに対して男が何をしたらいいのか気をつけないといけないのかは、昔のような大家族ならまだしも現代では最初はほぼ未経験だしわからないのではないでしょうか 今が良い父親ならそれでいいと私は思いますけどね。

トピ内ID：2263965706

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貴女が消化できてないのよ

🙂
私も同じ
相手は謝った。 しかし貴女は許せてないの。 許さない→悪い、と思う必要は無いと思うわ。 謝れば何でも許されると思うのがおかしい。 出産は病気じゃないけど流産だってある。 勿論無事産む人が多いけど専業主婦も居る中、貴女兼業でその上立ち仕事。 男はお腹に１０キロ抱えたこと無いから。 多分書いてあることだけじゃ無いよね。 沢山沢山詰まっているはず。 私はずっと忘れられませんでした。 離婚するとき元夫は「お前はどうしても許せなかったんだな」と言われました。 でも私の夫は謝っても居ませんでした。（ごめんねも言わず本人謝ったつもり） 私は２５年耐えていつか許せる自分を待ったけれど、 まるでそんな事無かったかのように、平然としている夫を許すのは無理でした。 子供に勧められて離婚しました。 子供だって見てれば判りますよ。 貴女も多分、自分がどんなに辛かったか夫に言った上で謝って貰えてないのでスッキリしないのでは? 『あなた私には30分・・・・・友達の前で笑って話したんだよ！』のセリフを皆の前に暴露してやりたいんでしょう? 夫は皆に良い旦那と言われて良い夫になったつもりなのが許せない。 なぜなら○○をやってくれなかった事が許せないのではなく、 その時に「私を気遣わなかった」→「愛してなかった」ことが許せないのだから。 「ごめんね」で許せない。 「（愛してあげなくて）ごめんね」じゃ許せない！！ トピを見るとそう読める。 皆の前でまた夫が褒められたときに、「でも私は許せてないの」、「思い出す度苦しくて苦しくて、辛くて仕方ないの」と言ってみたら? スッキリ話せてもダメならカウンセリング。 定年時に熟年離婚を申し出る妻達の理由を聞くと、結婚・出産時に理不尽に扱われたことを言う人が多いんですよ。 放置は良くないよ。

トピ内ID：2826771700

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お互い様…

041
冷やし中華
自分がやられたことはいつまでも覚えてますよね。 けど自分がやったことは軽視して、忘れがち。 夫の浮気未遂、ありました。 姑とのことで夫から無神経なことを言われたこともありました。 妊娠後期、夫からの態度に衝撃を受けたこともありました。 けど、私もきっとやらかしてます。 妊娠中イラついて夫の食事だけ用意しなかったことがあります。 出産後は実家に頼りきりで夫をないがしろにしてました。 そういや結婚当初は給料について文句言ったことあったなあ。 今は良妻ぶってますけど、特に新婚時代は余裕がなくてばちばちぴりぴりしてたかもしれません。 私には私なりの負い目があるので、夫の浮気未遂諸々を今更開封しようとは思いません。 トピ主さんはないのかな？ 最初からずーっといい妻？

トピ内ID：4532729752

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折り合いなんてつけません！

🙂
おばさん
娘を妊娠した20年前。 つわりの時期に切迫流産の兆候でお腹が痛いよく晴れた日曜日。 夫の両親が「どこかへ遊びに行こう」と電話をしてきたので 「おなかが痛いし、つわりもあるから私抜きで親子水入らずで遊びに行ってきて」 と言ったところ 「俺の親だから　出かけたくないんだろう！」と夫激怒。 結局、姑が理解を示して、遊びに行くのは止めて、お夕飯を食べに連れて行ってくれたのですが （これまで断るのは姑に悪いので行ったけれど、気持ち悪いし、お腹痛いし・・・） 翌週、本当に切迫流産で緊急入院しました。 病院のベッドで「これでも先週、私が行きたくなかったとでも？お腹の子よりも両親優先？」と夫に言ってやりましたが 「だって・・・もごもご」 そのときの娘が二十歳を迎えますが、あのときの言葉は一生忘れませんよ。 その後も、夫の許せない発言ありました。 許しません。 折り合い？ つけませんよ。

トピ内ID：3962851795

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子供が生まれる前の男はそんなもの

🙂
ちゃ
だと当時の自分の妊娠期を思い出して思います。 我が家の主人は私が血圧がおかしいと伝えてもふ～んでしたし、入院するかもと言った後も重いものを平気でもたせようとしてましたよ。その後緊急入院して28週で子供生まれた直後も現実を飲み込みきれなくて意味不明な行動してました。 見舞いに来た時「書類提出のために来ただけで見舞いに来る予定じゃなかった」とか産後ICUから出て二日目に言われたし。 でもｍ今は理解あるし、子供の習い事にも協力的です。 男は自分が妊娠してるわけじゃないから、大変だと妻が言ってもどれくらいの程度なのか想像出来ない人多いと思います。 今ご主人が義姉を気遣うのは、とぴ主の妊娠を経験し学習したからなんですよ。 今ご主人が協力的なのは、過去があったからこそですよ。やって当たり前じゃないんです。

トピ内ID：7391207277

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箱を開けひっくり返してぶちまけてもらいたい

🙂
不屈闘志
もしトピ主が連合いなら表題のように言う。 言いたいことは言ってもらいたい。 そのかわりこちらからも言わせてもらうが。 それぐらいお互い受け止められなくて何が夫婦か。

トピ内ID：8162886806

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