夫婦として、これから先が不安で仕方ありません

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（トピ主 0 ）

😣

カサ

2017年06月26日 10:16

恋愛

初めまして。昨年結婚し、28歳の主婦で、まだ子供はいません。少し前に式を挙げ、今年中には妊娠したいなぁと思っているのですが、最近、主人に対して不安に思うことがあります。主人は現在、仕事が終わった後に最低週3回、地域活性化の為に子供や社会人にテニスを教えています。（ボランティアに近いです）主人自身もテニスをするので、土日、テニスの大会に出場したり、子供達の大会の引率に出掛けることがしばしばあります。また、仕事の関係で出張や飲み会も多々あるので、テニスや飲み会のある日は、22時過ぎに帰宅するのが当たり前です。今現在では、その生活にあまり不満はないのですが、ふと子供を妊娠し、出産した後も、この状態だと考えたら、不安で仕方なくなってしまいました。私は現在働いています。主人の給料だけでは絶対に生活出来ないので、出産後も共働きは必須です。なんなら、妊娠中もギリギリまで働くつもりです。この不安を何度か主人に伝えたことはあるのですが、「昔は週5テニスをしてた」や「地域の為にしてる」と言って、なかなか理解してもらえず…。両親に軽く相談もしましたが、「地域の為に頑張って立派な人だ、お前には勿体無いぐらいだ」というぐらいで、なかなか根本的な不安が解消されません。確かに、地域や人の為に頑張る主人は素晴らしい人だと思うのですが、どうしても漠然とした不安が付き纏います。私の心が狭いだけなのでしょうか？正直、最近は、これから先を良い方向に全く考えられず、情緒不安定気味です。誰か何でもいいので、アドバイスを宜しくお願い致します。

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結婚後にテニスを始めたの？

🙂

なな

2017年06月27日 23:33

そんな事、入籍前から既に分かりきっていた事では？結婚した途端、今まで日常化していた趣味を急に止めるなんて、無理が有ると思います。それと、子供は必ずしも出来るとは限りませんよ。夫より、出来てもいない子供が大事ならば、そう伝えればどうですか？夫婦って、子供ありきで考えるものではないと思いますよ。あくまでも家族の基本は夫婦ですから、子供が居なくてもこの人と幸せになれると思ったから結婚したのでは？まぁ仕方無いですよね。どうしてもテニスを控えて欲しいなら、無理矢理にでも行かせなければ良いと思います。そんな事してどう関係性が変化していくのかは、私には一切責任が取れませんが。何だか、現在一緒に暮らしている夫よりも、まだ見ぬ子供に想いを馳せている印象が強いです。貴女は一体どうしたいのですか？

トピ内ID：6524248002

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「漠然」がダメ

🛳

モモ

2017年06月27日 23:33

＞根本的な不安が解消されません。＞漠然とした不安が付き纏います。漠然とした不安を抱き、その不安を漠然と伝えるだけだから、根本的な解決に至らないのですよ。その『漠然』に問題があります。まずは不安の内容を漠然としたままにしておかず、ちゃんと明確にして下さい。子供ができたら、どの様な事態が予測され、それがどの様に心配だと感じているのですか？そこをハッキリさせる必要があります。予測される事態を明確に提示することにより、それに対する対処法を初めて具体的に考えるに至る訳です。職場におけるリスクマネジメントと同じです。いざという時に問題や被害を最小限に食い止めることを目的としていますが、起こりうるリスクの予測が出来ていなけば、備えも出来ません。『漠然とした不安』とやらを具体化して下さい。「こうなった場合にこの様なことが予測される」と、紙に箇条書きにしてみては？その上でその項目一つ一つに対する解決策を2人考え、「この場合はこうする」と決めて書き込んだら良いと思います。まあ、紙に纏めるなどのやり方はどうであれ、不安を具体化し、問題点を明確化することは必須ですよ。

トピ内ID：6171602133

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難しいですね。

わかめ

2017年06月27日 23:33

私だったら…レスになりますが、主さんの話は「まだ起きていない未来」ですよね。だから誰も真剣に聞いてくれないんだと思います。実際に妊娠し、出産、育児と進んだ場合、本当に困った時にご主人が「どう行動するか？」だと思うのですが、トピの感じだと、結婚後は結婚前より減らしてはいるのですよね？それだったら、「実際に困った状況になったら」ご主人はもっと減らすかもしれません。ただ、ゼロにはならないでしょうが。テニスより何より、ご主人のお給料だけでは生活できないって事の方が、私は心配しちゃいます。子供って、結構お金が必要です。それこそ、何かしらが起こって、主さんが働けない状況になったら、どうするつもりなのでしょうか？

トピ内ID：1060414725

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大丈夫ですよ

😉

ミント

2017年06月28日 10:29

こんにちは。お子さんが出来たらご主人とよーく話し合いした方がいいですね。ご主人の意見も聞いて、お互いの譲り合いが必要ですね、例えば、テニスを子供が出来たら3回に1回は休んで欲しいと話してみるとか。たぶんこちらが一方的にああしてこうしてと言ったら、ご主人ストレスがたまると思います。今まで縛られずにテニスなどしてきたのにって。お子さんが小さい時は余裕がなくて大変ですけど、少しの間です。その少しの間を夫婦で上手くやりくりできるように出来るといいですね。

トピ内ID：3800649922

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問題を明確にしよう

🙂

まもーん

2017年06月28日 12:05

漠然とした不安は分かりますが、そんなものを話しても何をどうせよというのでしょうか？子供ができたら自分はこうなる。出来ることと出来ないこと、そしてやって欲しいことをリストアップして話し合いですよ。

トピ内ID：9520406659

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地域に優しく、強い夫さん

🐧

絹子

2017年06月28日 12:05

私の夫も、地域の子供たちに、剣道を教えていて、そのせいで独りぼっちになっていた頃は、寂しかったです。ですが子供も生まれて、いつの間にか、地域のいろいろに、子供を連れて参加するようになりました。男の子の剣道少年は、大学まで剣道部だったこともあり、無理無理ではなかったけど、娘たちは、嫌々剣道を習わせたという、反省もあります。夫の理想は、家族で剣道だったのでしょうが、私は、息子が強くなることばかりで、娘たちには、悪かったと、反省しています。こんな家族ですが、地域には、優しくされ、男の子より、女の子たちのほうが、大切に扱われていたように思います。いいことも、悪いことも、いろんなことがあったけど、子供たちが巣立った今、あのころが一番幸せであったこと思います。このトピによって、忘れていた昔を思い出させてもらいました。幼かった自分や、反省すべきことはいっぱいありますが、若くて元気があった時代でした。戻れるなら、戻りたいです。

トピ内ID：3536785861

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変わりません

😣

あきま

2017年06月28日 12:05

我が家の主人も、少年スポーツの監督をやっています。もちろんボランティアです。土日、ほぼいません！平日も、練習です。子供ができるまでは、それほど、支障はなかったのですが… 子供ができても、そのスポーツのせいで、土日もどこにも出かけられず、夏休みなどでも旅行にさえ連れて行ってやれず… 子供は、寂しかったと思います。子供も小さいうちは、パパがいつも出かけて行ってしまうので「行かないで」と泣いていた時もありました。それでも、うちの主人は「俺が行かないとどうしようもない！監督は俺しかいない！」なんて、言ってましたよ。「子供の父親に代わりはいない、あなただけなのよ！」と、何回言ったことか… 子供さんができても、あなたの想像どおりだと思います。少年スポーツなどの監督やコーチは、奥様や家族の犠牲のもとにあると思います。けどま、うちの主人は、私が口うるさく言ったせいか、子供と過ごせる時は、一生懸命遊ぶ！ふれ合う時間は、惜しまない！を、頑張ってやってました。そんなこんなしてるうちに、子供も大きくなっていきますし、土日主人がいなくても、旅行に行けなくても、大丈夫になって来ます。子供さんが小さいうちは、大変かと思いますが、ご主人としっかり話し合って頑張って下さい。

トピ内ID：1213784781

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仕事と家族以外を捨てました

😠

じいじい

2017年06月28日 15:21

　孫のいる還暦の爺さんです。私の結婚生活は、子供ができてから、趣味と友人を全て捨てました。そうでなければ、仕事と育児、家庭を両立することができなかったからです。　その時期に、ほとんどすべての友人と趣味を亡くしました。趣味はバイクツーリングでしたので、とても家族で行えるものではなかった。そして、家族でできるキャンプなどを趣味にしました。　この覚悟がなければ、父親似などなれませんよ。あなたの夫にそれができますかね？そもそも私は、結婚が決まってから友達付き合いが悪くなってましたけどね。彼女中心になっちゃうので。

トピ内ID：3442866201

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問題は、夫婦間の意思の疎通ができていないこと

🙂

スキルアップ

2017年06月28日 16:52

＞「昔は週5テニスをしてた」独身時代の昔と、結婚して共働きの今は違うでしょ、と反論すればいいのでは？＞「地域の為にしてる」地域よりも、家庭を優先してもらわないと、夫婦で共働きと育児をしていくのには無理があると、想像できないの？、と言ってみましたか？ついでに、あなた（夫）の趣味兼ボランティアを続けながら、共働きと育児の両立ができると思うなら、どうやってそれを実現するのか、具体的に説明して、と聞いてみてください。ご主人も思いやりがなく、自分の家庭のことを他人事のように考えているフシはありますが、トピ主さんもご主人に対するツッコミが足りませんね。コミュニケーション能力は重要です。夫に質問し、二人で考え、議論し、最善の方法や答えを引き出せるようなスキルを、二人できちっと身につけた方がいいと思います。＞「地域の為に頑張って立派な人だ、お前には勿体無いぐらいだ」娘の立場に立って考えられない、味方もしないような親の言うことは聞き流し、無視でいいんですよ。そういうことも、生きていくスキルです。ご主人と添い遂げるつもりなら、平均寿命からするとあと50年以上あるんですよね…。不安は早めに解消していかないと、不信感はつのり、溝は深まり、取り返しのつかない、不幸な結婚生活になるかも。言葉ではうまく伝えられないと思うなら、不安の詳細を箇条書きにして、それを元に話し合いを始めるとか、方法はあるのではありませんか？そういうきっかけを作るのも、一種の「スキル」ですね。

トピ内ID：6694586319

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仕事と家族以外を捨てました

😠

じいじい

2017年06月28日 17:43

トピ内ID：3442866201

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子供は作らない

♨

コボちゃん

2017年06月28日 17:43

子供は作らないこと。妊娠しないように最大の努力を。徹底して避妊してください。今でさえ、精神不安定な状態なのに子供なんか作ったら最悪ですよ。精神の弱い母親から生まれた子供が可哀想です。産んだらどうにかなる？どうにかなる人は依存症ではなく精神が強く自立して働ける人。どうにかならない人は依存症でいつまでもトラウマを引きづり精神が弱く、被害妄想で過保護と虐待を繰り返す。情緒不安な人はどうか子供は絶対に産まない強さを持ってください。

トピ内ID：0203153643

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何故、結婚前に考えなかったの？？

🙂

ミチル

2017年06月29日 11:28

トピ主さんみたいに、結婚前から分かっていたのに、結婚前に話し合わず、「結婚したら、子供が生まれたら、変わってくれると思った！」と言い出す人。それは、ある種の支配ですよ。手に入れたものを、「結婚したんだから（家に居ろ）、妻なんだから（家事やって当然）、これくらい普通だ」と、自分の思い通りに作り返る、モラハラ夫がやる手口です。ご主人には、地域貢献に理解を示す女性と再婚する事をお勧めします。トピ主さんには、ご主人みたいな人は珍しいので、離婚すれば、ボランティアをしない男なんてゴロゴロいますから、早く次を見つけて下さい。

トピ内ID：0523016658

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長くなりましたが・・・・・・

🐤

みけねこ

2017年07月01日 10:06

初めまして。トピ主さんが心配なのは何となく分かります。というのも、私(31歳女)がトピ主さんの御主人の立場に近かったからです。主人は結婚当初から子供が出来れば欲しくて、一方私は自分の仕事の資格免許を取得するまでは絶対妊娠したくなくて。勉強しつつも趣味のテニスやジムに結構な頻度で通っていました。いざ、免許を取得して妊活を始めたら、あまりにも妊娠を簡単に考えていたことに気付きました。不妊治療を必要とするレベルではなかったけど、そう簡単に妊娠しなくて、基礎体温つけながらタイミングとったり、妊活しながらで、妊娠するのに約1年以上かかりました。その間、焦りを感じたり、自分の選択順を間違えたんじゃないかとか不安になったりもしました。主人とかなり話し合って選択したのにです。今のお仕事や趣味の環境下で、トピ主御夫婦の「子供」についての考えがずっと死ぬまで変わらないと言いきれるくらい話し合いができていれば良いのですが、今の時期に話し合いをしていなかったら、もしかしたらトピ主さんは後悔してしまうかもしれません。もしかしたら、日頃から夫婦で話し合う時間を持ててないのかなとも感じました。妊活も妊娠中も出産後も、現実的に夫婦両方の協力が必要だし、もしかしたらすぐに授からないこともあるかもしれないので、冷静に「子供についてどう思う？」とまずは御主人の考えを聞いてあげた方が良いかもしれません。テニスの練習・引率に行くのも、もしかしたらストレスが溜まってるのかもしれないし、奥さんに話さなくても仕事で疲れきるようなことがあるのかもしれないので、愚痴など聞いてあげたら意外と御主人の考えや気持ちが分かるかもしれないです。

トピ内ID：6600044519

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ご主人と徹底的に話し合いを。

🙂

みどり

2017年07月01日 12:19

どうしてそんなにトピ主さんが責められているのかわかりません。専業主婦ならわかりますが、共働きでしょ？フルタイム共働きで、子供を持ちたいと思うなら、夫のほうも生活スタイルを全面的に改めるのが当たり前でしょう。その覚悟ができない、今まで通り、自分の好きなことを好きなだけやって生きていきたいというなら、彼は子供が欲しい女性と結婚すべきではなかったんです。彼は考えが甘すぎると思います。ただ、全般的に男性というものは、共働きで子供を持つことについて、基本的に考えが甘いです。（奥さんだけでは賄いきれず、自分にも相当な負担がかかってくることを、全く想定してない）うちも新婚当初そうでしたが、徹底的に話し合い、意識を変えさせるしかないです。私は「あなたの意識が変わらないなら、子供は産まない」とまで言いました。それでも、夫の意識が変わるのに数年を要したでしょうか。うちはお互いの意識のすり合わせができてから、幸いにも子供を持つことができました。しかし、夫の意識があのままだったら、やはり産まない選択をしていたと思います。

トピ内ID：1057566347

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不満をどう伝えたのですか？

🙂

若頭

2017年07月01日 18:31

>現在では、その生活にあまり不満はない >子供を妊娠し、出産した後も、この状態だと考えたら、不安これをそのまま伝えればいいのでは？これに「昔は週5テニスをしてた」「地域の為にしてる」が返ってくるの？なんか違和感です。単に「趣味(テニス)を、控えてよ」という趣旨の要求に対しての返答なら違和感ありませんがね。伝え方の問題な気がします。妊娠したらお腹の子の命や自分の体の事が心配だから、できるだけ側にいて欲しい、とか、子供が産まれたら、大変だからできるだけ早く返ってきて欲しいとかさ。こういう伝え方なら、「昔は週5テニスをしてた」や「地域の為にしてる」なんて返答帰ってこないと思いますが。

トピ内ID：2770046884

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漠然とした不安って、わかりません

とくめい

2017年07月02日 17:02

他の方も書かれているとおり、漠然とした不安といわれても、わかりません。ご主人も多分、あなたのことで困って悩んでいますよ。仕事があって、ご主人という家族がいて、生活に困ることもなく暮らせているのに何が不安ですか。失業しそうだとか、お金に直結する不安があるならわかるけど。失業したり、夫や妻から離婚されて貧困におちた人から見たらあなたの不安は贅沢な不安です。飲み会や出張は生活を守るための仕事であなたが困らないように頑張ってくれているのにあなたが不安だからって、やめさせるわけにいきません。趣味等について、これ以上しつこく言うとご主人は、家に帰らず、そのままあなたを離婚することもできるんですよ。本当にあることですよ。ご両親の言葉、まったくその通りだと思います。きちんと働いて、トピ主さんと暮らして守ってくれるご主人にありがとうを毎日言って、大事にしてあげてください。

トピ内ID：9053026754

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