夫の生活態度やマナーを指摘したら3倍返しにされた

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🙂

amin

2017年06月26日 11:10

ひと

結婚2年目、共働き、子どもはまだいません。夫は30歳、私は29歳です。夫は結構ルーズなところがあり、結婚当初から、夫の生活態度やマナーで気になることがありました。例えば、夫は一人で食事をするときに、携帯を操作しながらや本を読みながら、ご飯を食べます。また、車に乗る際に、ちょっとお店などに寄るときにエンジンを切りません。細かいことは他にもいくつかあるのですが、私は、両親からマナーについて厳しく躾られたこともあり、気になってしまいます。結婚当初から、やんわりと夫には言うことがあったのですが、先日、気になったことについて強く言ってしまいました。夫からは「君の気持ちはよく分かった。誰かに迷惑をかけているわけでもないし、君がそこまで強く気になっているとは思わなかった。直すようにするよ。僕も君に対して気になることはあるが、大したことじゃないし、いちいち指摘して心地よい生活ができない方が嫌なので、何も言ってこなかったけど、これからは自分も気になることは、その都度言うね。」と言われました。確かに、今まで夫は、私に対して指摘らしいことは一度もしたことがありませんでした。でも、このやり取りがあってから、・近所のスーパーに行くなら、僕みたいに車を使わずに自転車でいけば？・トイレの電気がつけっぱなしだったよ。・夜寝るときは、豆電球じゃなくて真っ暗にしてほしい。・いただきます、ごちそうさまは、ちゃんと手を合わせた方がいいよ。・出かけるときは早め早めに行動して、5分前には準備が完了しててね。・トイレットペーパーの減りが早すぎる気がするんだけど。・君のほうが帰りが遅くなるときは、ちゃんと事前に連絡してね。などなど毎日1つ2つは必ず何か言われるので、正直うっとうしいです。夫からの逆襲なのでしょうか。夫から言われることも最もだと思うこともあれば、どうでもいいじゃんと思うことも多々あります。

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3倍と感じるらしい

🙂

アダモ

2017年06月27日 21:18

頑張る女性は男性の3倍努力しているというのもよく聞く言葉。このトピのように同じだけ返ってきても、3倍返しに感じてしまうトピ主。相手がしてくれる好意は3倍に見積もること、相手の苦言などは3分の1にして考えるとちょうどよいのでは。

トピ内ID：0853230252

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ふふふ

🐶

らんらん

2017年06月27日 21:18

うっとうしいでしょ。ならばあなたももう言うのやめたら。一度言って「不愉快だ」と伝えたら、その後気をつけて変わるか変わらないかはご主人に任せる。そしてあなたの駄目なところをハッキリ言ってもらえて自覚できて良かったじゃない。なんか面白い夫婦ですね。

トピ内ID：5943737816

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妻ですが、トピ主夫側の立場の者です

🙂

バナナ

2017年06月27日 22:59

私の気持ちですが、逆襲じゃないんですよ。決して。自分の気持ちに折り合いをつけて、相手に悪い気持ちを持たずに済むようにしているんです。普通、自分がしてほしくないことは相手にもしないし、してほしいことはしてあげますよね。相手にも同じようにしてほしい。でもそのしてほしいこと、してほしくないことは人によって違います。生活の中で気になることも人それぞれ。できれば自分の思うようにしたいのはやまやまだけれど伝えてみてもダメな時は、それが相手にとっては大事なことなのだろうと判断して実害がないのなら受け入れます。その結果、相手がしてくれないことは、こちらもしないようになったりするし相手の嫌なところを受け入れる代わりに、自分も遠慮せずにしたいようにするようにだんだんなりました。お互い我慢できずにぶつかれば、その時その時で話し合えばいい。もし我慢して自分だけが変わらなかったら私はこんなにしてあげてるのに、こんなに我慢しているのにって恨みがつのってしまうと思うんです。今まで思いやりと思ってしていたこと、我慢していたことは実は相手にとってはさほどのことではなかったようだしそれならお互い様と思える状況にした方が心穏やかに過ごせるかと思ったのです。ちなみに我が家の場合、夫はもともと超マイペース人間なのでそういうことは超越しているようです笑

トピ内ID：4668169511

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いやあ、あるあるですね

💡

ターさん１３号

2017年06月27日 22:59

強く言っちゃったから逆襲されちゃってるんでしょうね。うちもカミさんから言わせると・朝歯を磨かない（時間があればたまには磨くよ、当然夜は必ず磨く）・屁理屈、揚げ足取り、一言多い・車の運転が荒い（ついついとれーんだよこのくそったれうんこ！とかつぶやく）等々やめてくれと言われます。一方私は・歯磨き、ケチャップ、調味料もろもろのキャップをしっかり締めない・水回りが二階のため洗面台や風呂場の排水口に汚物が流れ込まないよう網をつけていますが掃除の頻度が低い、ぴったりはめない等扱いが雑・風呂場の換気扇を回すなら窓を閉めてドアを開ける、網戸は華奢なのでなるべく平行を保って開け閉めする等した方が良いことを説明しても屁理屈だと思っているのか忘れるのか不器用なのかわからないけどちょくちょく網戸がレールからはずれているし風呂場のカビも多い。どこのご夫婦でもある程度はあるんじゃないかな？そういう文化の違い。新婚の頃はもっといっぱいあったけど忙しくてそれどころじゃなかったりそれなりに少しずつすり合わせて行ったりして年数が経つうちに次第に妥協点が見つかって行く類の問題なんだろうなぁと思います、これはもう一生直んないな、とあきらめたりね。この先子供の教育もして行かなきゃならないのに夫婦で方向が定まってないと子供も混乱するだろうし早めに和解することをお勧めします。今回は強く言っちゃったことに関してはトピ主さんが謝って、大したこと無いこととどうしても譲れないことは区別しつつ率直にお互い指摘し合える関係を構築されてはいかがかと存じます。本当に世間一般から恥ずかしいことなのであれば他人の指摘できないことを指摘できるのはやり身内しかいないのですから。

トピ内ID：2862993958

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自業自得。

🐧

世間様

2017年06月27日 23:33

　刀をふれば、その血しぶきが返ってくるのは当然でしょう。　自分が、完璧な人間だと思っていたのですか？　ほどほどに。でも結局似たもの夫婦。

トピ内ID：0754108559

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主さんは矛盾している。

わかめ

2017年06月27日 23:33

自分は相手を責めて良いけど、ご主人からは責められたくないって事？＞夫は一人で食事をするときに、携帯を操作しながら一人での食事中の事を、何故主さんから責められないとならないのでしょう？＞ちょっとお店などに寄るときにエンジンを切りません。これは？車に主さんが残っているって意味ですか？主さんも一緒に店に入る？状況がよく分かりません。ご主人だけが車で出掛け、エンジンかけっぱなしで置いておくなら、車が盗まれる危険性があるから、それは止めた方が良いと思いますけど？＞自転車で行けば？これはただの提案です。＞トイレの電気私もこれは嫌だわ。誰かトイレ使用中かな？と思ったら誰も使っていないくて、それぞれ自室にいた…って事がよくあるから、うちはお互い注意します。＞夜寝るときこれは要望。＞５分前には準備これは当たり前な事。＞事前に連絡家族なら当たり前。「いただきますで手を合わせる」は、ご主人からの提案なんだろうけど、私もやりませんね。「トイレットペーパーの減り」は笑っちゃった。そうだね～早いね～で終了。まあ、仲良くやって下さい。

トピ内ID：4239434570

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果たして３倍返しなのか

通りすがり

2017年06月28日 10:29

普段から、トピ主より旦那さんの方が我慢していたということでは？

トピ内ID：2258064186

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身勝手だなあ

🙂

ソーラー発電

2017年06月28日 10:29

トピ主が先にいらぬことを言ったからでしょう。「お互い、気付いたことは言い合おう」となっただけのことで、なんでトピ主が被害者面しているのか理解できない。 > 夫から言われることも最もだと思うこともあれば、どうでも > いいじゃんと思うことも多々あります。少なくとも、トピ主が挙げたようなことは妻として注意していて当然のレベルであり「どうでもいい」ものは一つとしてないと思うのですが。例示された以外の事柄の話なのでしょうか？いずれにしても、なぜトピ主が夫に物申すのはよくて、夫がこれまで我慢してきた内容を物申すのは駄目なのか、論理的に説明できないなら、「トピ主の身勝手」になるだけの話だと思うのですが、如何ですか。トピには字数制限もありますから、説明しきれていないことも考えられますが、少なくとも現状の情報からですと、トピ主に事の発端の責任はあるし、言われている内容は「できていて当然」の内容ですから、責める理由など皆無だと思いますが。

トピ内ID：1526729337

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おたがいさまだっただけ

🐱

minon

2017年06月28日 12:32

トピ主さん、マナーについて厳しくしつけられたという割に、自分がマナーがなってなかったってことは自覚なさいましたか？うっとうしいのは旦那様も同じでは。「自分こそがマナー完璧、ふふん」と上からだったのが旦那様には気に障ったのだと思います。マナーじゃないけど、出かけるときに五分前に準備が終わってないとか、時間にルーズな人ですか？私は15分以上前に終わってないと、出かける前に忘れたものがないかチェックする時間が無くなるから、嫌ですけどね。脱線はさておき、旦那様は我慢してたんでしょうね。気になっても、人には気になるところが違うから、と飲み込んでくれてた。それをちゃんとわかってますか？あなたは気になる私マナーに厳しいのよ、なんて勘違いをしてた。それを一度謝ってはどうですか？

トピ内ID：4252867757

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う～ん

🐧

ぺんぎん

2017年06月28日 12:05

まぁ、お互い子供じゃないんだし、直せるところは直して、話し合っていくしかない気がします。結婚なんて、そんなもんじゃないんですか？ただ、旦那さんは明らかに仕返しをしている気がします。気分を悪くしてしまうかもしれませんがたかが一度、気になる所を指摘しただけでムキになって仕返しするのは、いい年なのに大人げないな...と感じます。その一方で、トピ主さんの投稿だけを読むと、旦那さんが指摘されていることは私からすれば、ごもっともなことが多い気がします。お互い思いやりを持って、直していけたら一番ですよね。

トピ内ID：1811404372

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逆襲かどうかはわかりませんが

🐷

はるひ

2017年06月28日 10:55

「私は、両親からマナーについて厳しく躾られたこともあり」はご主人の指摘を読むと貴方の勘違いですね。それでもお互い指摘をし合えば、マナーも身に着くと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：1166239657

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自業自得

🙂

泥熊

2017年06月28日 12:32

喧嘩売るときは慎重にね覆水盆に返らずです

トピ内ID：4903457224

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あなたって…

てんてん

2017年06月28日 13:41

＞私は、両親からマナーについて厳しく躾られたこともあり、気になってしまいます。と、書いてる割にルーズなんですね。まぁ、いいや。お互いに指摘された部分は直して行けばいいんじゃないの？私も、電気つけっぱなしとか連絡なしの遅い帰宅とかやだわ。まさか、自分だけは直さなくて良いとは思ってないですよね？

トピ内ID：1003003717

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トピ主さん、人のこと言えない

🐴

パンダ

2017年06月28日 13:41

まぁご主人からしたら、自分のこと棚に上げて何がマナーだよ…って思ったんでしょうね。たぶん仕返しだと思います。トピ主さんの言い方も相当癇に障ったのでしょう。夫婦の危機だと思います。何とか乗り越えてください。どちらも相手を尊重していないな…と思います。ケンカを売ったのは、トピ主さんですからね。

トピ内ID：6068601095

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仲良くしてください

🙂

かた

2017年06月28日 13:41

頷けるところと、どうでもいいところが混じってますね。特に気になったところだけ書きますね。 >近所のスーパーに行くなら、僕みたいに車を使わずに自転車でいけば？ご主人が自転車を使う理由は、節約目的(ガソリン使わない)ですか? それとも、二酸化炭素排出削減のためですか? 荷物が多い時は、近くても車を使いたいだろうし、状況に応じて使い分ければいいのではないでしょうか。 >トイレットペーパーの減りが早すぎる気がするんだけど男女の尿排泄器官の構造の違い、女性特有の生理、これにより女性の方がトイレットペーパーの使用量は多くなります。減りが早いのは気のせいではなく、事実であり、そして、それは当たり前であることを夫に説明してください。 >いただきます、ごちそうさまは、ちゃんと手を合わせた方がいいよ私は手は合わせません。手は太ももに置き、目を閉じ、黙祷するような感じで軽く頭を下げていただきます、ごちそうさまでしたと言います。手を合わせることを強制されたくないなあ。 >一人で食事をするときに、携帯を操作しながらや本を読みながら、ご飯を食べます一人でならいいと思います。二人の時にやるのは止めて欲しいけど。

トピ内ID：6451976782

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それもコミュニケーション

🙂

めんどくさがり

2017年06月28日 15:58

非難されていると思うから、鬱陶しいとか逆襲とか感じるのです。ですが、それも会話の糸口と思えば、どうということはありません。一緒に暮らしているのですから、あまり腹にためずに色々言い合えるのは、良いことだと思いますよ。「貴方だって○○じゃないの」と言い返せば夫婦喧嘩ですが、「えー、ごめん、気を付けるね」と返せば、ただの会話です。「貴方は車でもいいのに、なんで私は自転車にするべきと思うの？」なら、言い方によっては喧嘩に発展するかもしれませんが、言い方に気をつければ、もっと会話が続きます。「小町で見たけど、『両手を合わせて、いただきます』ってしない県もあるんだって」などと話題を発展させることもできるでしょう。たくさん会話をして、もっともっと仲良し夫婦になって下さい。

トピ内ID：5309630756

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私感ですが

🐶

犬食わず

2017年06月28日 15:58

＞いただきます、ごちそうさまは、ちゃんと手を合わせた方がいいよ。これは、正式なマナーでもないようですよ。膝に手を置いて目線やや下に、軽く姿勢を前に傾けながら「いただきます」と言えばよろしいかと。＞トイレットペーパーの減りが早すぎる気がするんだけど。これも、反論は出来そうですよね。その他は、トピ主ががんばれ！

トピ内ID：6227995540

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相手も我慢していた

🙂

ぼんみ

2017年06月28日 16:29

相手も我慢していたのは事実です。寝る時に豆電球なんて、自分の習慣になかったら相当我慢して合わせていたと思います。お互い好きに言えるようになってよかったじゃないですか。その上で納得出来ないことは話し合えばよいでしょ。

トピ内ID：5581911994

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レスします。

🍴

まろん

2017年06月28日 16:29

>>私は、両親からマナーについて厳しく躾られたこともあり、気になってしまいます。どこが厳しく？ご主人の指摘、もっともな事ばかりですよね。厳しくしつけされてきたのなら指摘されるのも慣れているはず。結局他人に厳しく自分に大甘だった、と言うことじゃないですか。言われてうっとうしいって、あなたの指摘も十分「言われてうっとうしい」類のものですよ。どうしつけされて育ったのか知りませんが、相手に指摘するときはまず相手を不快にさせないような心配りは必要だと思います。夫婦だからこそ。トピ主にはその気遣いが感じられません。

トピ内ID：6890801780

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マナーに厳しく躾けられてない

😣

あああ

2017年06月28日 15:58

トピ本文を見てそう思いました。どうでもいいじゃんって思うこともありって、、、トピ主正直ですね笑トピ主夫も同じ気持ちだと思います。人それぞれ気になることは違うんですね。うちは、ご飯を食べるときに本や携帯はダメだけどテレビはオッケー。テレビつけないと咀嚼音が気になるし、会話はご飯以外の時にします。でもテレビはよくてなんで携帯がダメなの？と言われたら何も言い返せない。私もなんですけど、女性って細かいところ一箇所一箇所が気になって、男性は大枠で物事を捉えて気がします。アイドリングストップを止めるより、スーパーには自転車で行った方が効率的だと思ってるのかも？よくわかりませんが。うちは私がルーズですが潔癖なので、小言をたくさん言ってしまいます。そんな私でも旦那はニコニコはーい、と返事をしてくれるのでなんとかやってます。お互い気を許し、何を考え自分ルールを守っているのかすり合わせが必要ですね。

トピ内ID：7702345971

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同じ事です。

🙂

とろりん

2017年06月28日 16:29

人が違うので、気になる所も違って当然です。貴女が言った以上、ご主人が気になると言えば貴女は直さないといけません！同じ事です。

トピ内ID：2496480806

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率直に仰れば？

🙂

mina

2017年06月28日 16:29

私があなたに注意するのはいいけれど、あなたに注意されるのは不愉快だからやめてほしい、と。良い躾を受けた方は、お考えが一段上にあるものなのですね。見上げたもの、です。

トピ内ID：9824799134

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100人いれば100通り

🙂

前菜

2017年06月28日 16:52

結婚は異文化交流、そもそも100人いれば100通りの『スタンダード』があります。それを擦りあわせて、お互いできるだけ気持ちよく生活できるよう努力するのが肝心でしょ？・近所のスーパーに行くなら、僕みたいに車を使わずに自転車でいけば？わかった。でもたくさんお買い物するときは乗って行っていい？・トイレの電気がつけっぱなしだったよ。はい、気をつけるね。・夜寝るときは、豆電球じゃなくて真っ暗にしてほしい。真っ暗がいいなんて知らなかったゴメン。私はどこかが明るいほうが安心だからコンセントにフットライトを付けていいかな？・いただきます、ごちそうさまは、ちゃんと手を合わせた方がいいよ。はい、これも気をつけます。・出かけるときは早め早めに行動して、5分前には準備が完了しててね。はい、ごめんなさい（これはイライラさせちゃうでしょ～～）・トイレットペーパーの減りが早すぎる気がするんだけど。（一応わかったとは言うけど）これはみみっちいな(笑) ・君のほうが帰りが遅くなるときは、ちゃんと事前に連絡してね。はい、これからは気をつけるね（ってか、今まで連絡してなかったの？）アラフィフ円満嫁の私ならこのように答えます。まず『イエス』で受けるのがコツかな。三倍返しで意地悪された～、キーー！！ってなるんじゃなくて賢く可愛く切り返して、楽しい毎日を過ごしてください。

トピ内ID：3394056451

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まあ、しばらく仕方ないね

🙂

sdk

2017年06月28日 16:52

トピ主が細かいことを言わなくなればそのうち夫も言わなくなりますよ。私もトピ主夫と似たタイプです。特に妻のダブルスタンダードが許せません。「人に厳しいくせに自分には甘い」タイプですね。先制攻撃したのはトピ主ですから反撃をしばらくじっと我慢してたらそのうちやむと思いますよ。

トピ内ID：0160704921

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両親に厳しく躾られた割りには…

😑

私でもやってます

2017年06月28日 16:52

旦那さんに指摘された事がこれまで出来ていなかった事が不思議です。自分に甘く、人（夫）には厳しいんですよ、トピ主さんは。

トピ内ID：5841026938

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何処が「どうでも良いじゃん」なの？

🐤

Etupirka

2017年06月28日 16:29

いやいやいや、それって人として最低限、言われなくてもちゃんとしていなければならない事でしょ。何処が「どうでも良いじゃん」なの？親にマナーを厳しくしつけられていた？良く言うよ。主人に、店舗に入る時はエンジンを切って貰って下さい。似た者夫婦なんですね。

トピ内ID：3652828939

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ええ？？でもそれって、

🙂

hipi

2017年06月28日 16:29

私が気になることはあなたはなおして。あなたが気になっても、私は別になおさなくてもいいの。ってこと？？旦那さんだって、そんなことどうでもいいじゃんって思ってたのに、あなたに賛同してめんどくさくてもお互いに直せるように声がけするって決めたのに・・なんだか生きてるのは自分だけで旦那さんは、心がないとでも思ってんのかな？？だいじょうぶ？？

トピ内ID：1560072809

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夫の言う事はいちいちもっともだと思うんですが

😑

タルタル

2017年06月28日 17:03

両親からマナーについて厳しく躾られたのに指摘されたような事をしているんですか？　それは言われるでしょう。貴方がその状況を作ったのですから、指摘に真摯に答えて改善していけば、言われなくなるのでは？

トピ内ID：2741927010

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自分には甘く他人には厳しいのですね

🐱

どっちもどっちかな

2017年06月28日 16:29

旦那さんの言う通りですね。あなたも気をつけましょう。

トピ内ID：8625024906

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でた。自己チュー人間。

🙂

やま

2017年06月28日 16:52

全て、夫の言っている通りです。生活習慣に正解って無いです。譲り合うしかないです。独りよがりの被害妄想。自分の生活習慣だけが、正しいと思わない事。夫の指摘している極めて常識的な事が、 aminさんが出来てないなら、どこが厳しく躾けられたのか、理解不能です。価値観や生活習慣って、正解は一つではないです。人それぞれです。

トピ内ID：8414696245

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