義姉から「羨ましい」と言われてモヤモヤします。どう返せばいい

レス59

（トピ主 3 ）

🙂

キノコ

2025年12月05日 14:14

ひと

40代後半女性です。夫の実家と近居です。義父は脳梗塞の後遺症があります。義母は運転できない為、平日の休みに私が通院の付き添いなどをしています。私の実家は車で１時間ほどの距離に母が1人暮らしです庭仕事や力仕事は夫が手伝ってくれています。お互いの親をそれぞれサポートし合っている形ですので、通院の付き添いなども納得してやってます相談したいのは義姉のことです。前提として、義姉は介護は長男夫婦がするものが口癖でした義父が脳梗塞後もその点は変わらず。介護にはノータッチです義姉は遠方に住んでおり、義姉夫のご両親と近居です。そのご両親はとても元気とのことです。義姉は、私に連絡する都度「義両親（義姉夫の親）が元気で羨ましい。自分の親は病気がちだから…」と、私に言ってきます。毎回「羨ましい」と言われても、正直どう返せばいいのか困ってしまい、モヤモヤしています。夫は、自分の親は病気になったり介護が必要になったのに「義姉夫の両親は元気で羨ましい」のそのままの意味じゃない？と言います。しかし義姉理論で言えば(介護は、長男夫婦) 元気でいてくれる方が良いのでは？皆さまなら、この“羨ましい”にどう返しますか？また心理がわかると言う方教えて下さい。

トピ内ID：d8932729735a1e7d

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レス

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「気にかけている」という意味…？

🙂

ライムカレー

2025年12月05日 14:47

＞「義両親（義姉夫の親）が元気で羨ましい。自分の親は病気がちだから…」そのままの意味なんじゃないですか、義姉さんの夫さんのご両親が元気だから、ついつい自分の両親と比べてしまって、がっくり来る…みたいな。「介護は長男夫婦」という時代錯誤な感覚を持っていても、「自分の両親の健康状態」は、気にかけている、ということじゃないですかね…。

トピ内ID：203c7421707b1046

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ぼやきかな

🙂

のこ

2025年12月05日 16:09

>「義両親（義姉夫の親）が元気で羨ましい。自分の親は病気がちだから…」全体を見れば愚痴というかぼやきみたいなものかなと私なら判断します。羨ましいはそのままの意味では。自分で面倒みてないのに面倒見てる人に何言ってんだかって感じではありますが。どう返すのでもいいと思いますよ。元気そうに見えるけど足腰悪くて…とかなんだかんだ病気してますよとか、そうでもないですよとか適当に返せば。

トピ内ID：40487c7493d6cf55

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ネガティブ目線

🙂

みっき

2025年12月05日 16:09

物事のネガティブな面ばかりに気を取られてしまうタイプなのでしょう。実親は病気になってしまった。でも弟夫婦が世話をしてくれているので、ありがたい。というような、出来事の肯定的な部分には目がいかず、ネガティブな部分にばかり着目してしまうのかな、と。感じ方は人それぞれなので、そういうタイプの人なんだと思って、会話を流していけばいいのでは？私であれば、そういう人とは深入りしたくないですけど、親戚ゆえに無視するわけにもいかないので、そーなんですか・・みたいに適当に流します。

トピ内ID：1c1bb4f4bcdf52bb

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私も気にしてる！

🙂

熱燗

2025年12月05日 15:56

介護はノータッチだけど、興味ないわけじゃないのよ、と言いたいのかな？返答は「ですね」くらいでいいんじゃないでしょうか私なら「お義姉さんは介護が無くて羨ましいわ」とか言いそう

トピ内ID：6fc2922b89f29420

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イヤな人（お義姉さん）

🙂

遺産全て貰おう

2025年12月05日 16:04

本当ですねー、私も羨ましいです。お義父さんやお義母さんがお元気なら（私はお世話しなくていいから）いいのにーって皮肉混じりに言いたくなりますね、私なら。何もしていないし、するつもりもない癖によくそんなこと言ってきますね、お義姉さん。介護記録はしっかり取っておいて遺産問題になった時は寄与分は貰いましょうね。

トピ内ID：5c4a73dbfc1e51d5

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棒読みで返す

🙂

雪風

2025年12月05日 16:31

心理は分かりませんが、義姉には義姉の論理があるのですよね。共感も同情も必要ないので、「そうなんですか」と、棒読みで答えておけば良いと思います。あるいは、沈黙でもって遺憾の意を表す、と言うつもりになるのも良いですよ。とにかく、どんなに理解しづらい発言でも、発言者の中では、筋が通っているのですよ。

トピ内ID：75bdf9a6fb73cb6f

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言い返したい！

🙂

rico

2025年12月05日 16:19

「私は義親の介護をしなくていいお義姉さんが羨ましいですぅ」「心配なら介護代わります？」なんて言えたら気持ちいいけど、私も言えない。「介護の心配のない元気な義両親さんでいいじゃないですか」これも言えないなー。「私も自分の親は元気だから助かりますね〜」とか？

トピ内ID：53aefbc0cca577bf

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言う相手が違う

🙂

豆富の角

2025年12月05日 16:19

「親が元気で羨ましい」とのセリフを言う相手が違うよね。双方の親の介護をしていない義姉が主さんに言うセリフではない。義姉が義両親に対して言うのならわかるが。義姉から主さんへの心理は「介護が大変ね」と言うこと。ただこれそのまま言ってしまうと主さんや弟である主さん夫から反論されるので言わないだけ。義姉の夫は長男なのかな。だとしたら「介護は長男夫婦がするもの」と偏ったポリシーを持つ義姉は義両親が元気でいてもらわないと困るわけだよ。つまり自分は介護を担わなくて楽な御身分であることを認識しつつ、自分に介護要請がされないように牽制している。義姉に言い返せばいい。　「義両親が元気なら助かりますよね？介護しなくていいのですから。羨ましいのは義姉の方ですよ。」言えるかな？

トピ内ID：eef0c6bba003978a

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うーん？

🙂

健康は宝

2025年12月05日 16:19

別に、介護の有無が問題で羨ましがってるわけではないでしょ？ただ、大事な両親が病気してて、近くに見える夫の両親は元気だから羨ましい。うちの両親にも元気でいてほしい、というだけでしょう。うちの両親が病気なんだから、夫の両親も病気しろよ！なんて話ではなく、うちの両親も元気でいてほしかった、という、それだけでしょう。まぁ、それを赤の他人である自分に言われてもねぇ、という感じではありますが……。モヤモヤポイントが分からない。親や我が子が病気していて不自由な生活をしているのを見ると、周りの健康な人たちが悩みなさそうで羨ましくなってしまう、そんな気持ちは、まぁよくある感情では？受験で落ちてがっくりしている横で「やったー！」と喜んでる合格者を見ると、イラっとしちゃうような、よくある感情ですよ。だって親だもの。元気で楽しく過ごしていてほしいじゃん。あなたも、母親には元気でいてほしくない？自分が介護するかどうか関係なく、介護が必要ない健康な状態でいてほしいと思わない？それだけのことかと。私なら、普通に「そうですね～」とか、もっと雑に行くなら「はぁ」「ふーん」「へー」「ほー」とか？いい嫁キャンペーンするなら「ご両親が快適に過ごせるよう、(ご両親の)お手伝いさせていただきますね」とか、そんな義両親を思いやる感じの返答でもいいとは思いますが、ま、そこまではいいかな。いつも言ってくるのなら、単なる枕詞として、ただ相槌打ってるだけでいいと思いますけどね。

トピ内ID：456d49c2b40d25e1

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レスします

🙂

うりぼう

2025年12月05日 16:37

たぶんいつも「私はかわいそう、私は被害者」というマインドで、何もしていなくても「私って両親が病気でかわいそう」と思っているのだと思います。他人の立場に立ってモノが考えられないので、トピさんが複雑な心境になっていることに全く気づいていないのでは。共感性の欠如っていうヤツでしょう。返しは「本当ですねえ」でいいと思います。私の実母がそういう人で、私が子供の頃からいつも「自分の親の老後は兄がみたし、自分は次男と結婚したから義両親の介護もしなくて済んだ。うまくやった。介護をする立場になる人は要領が悪い」と言っていました。私は複雑です。だって私は彼女の一人娘で、彼らの介護から逃げられませんから。でもたぶん、嫌がらせではなくて、単に私がどう思うのかが全く想像できないのだと思います。ホントにずるいんですけど、指摘するとすごく厄介なことになるから黙っているのが吉です。どんなに指摘しても「私が悪かったのかも」とは思わない人っているんですよね。

トピ内ID：9b26204bc360d182

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レスします

🙂

通りますよ

2025年12月05日 16:33

＞義姉は介護は長男夫婦がするものが口癖でしたそのかわり長男が全て相続するという前提でしょうか。 >「義両親（義姉夫の親）が元気で羨ましい。自分の親は病気がちだから…」主さんに対するマウントか、本当になんにも考えてないか。 >皆さまなら、この“羨ましい”にどう返しますか？無言ですね。

トピ内ID：d01e2534d1086937

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言葉の意味が違う人と額面通り真に受ける人

辞書通り

2025年12月05日 21:02

「羨ましい」の意味するところが、具体的に何なのかは本人に聞いてみないとわかりませんね。一連の話を読んで、トピ主の心の奥の義理きょうだいに対する気持ちが反映されている気がしました。私の場合は、話が長く自分の価値観を押し付けたり、既に思い描いていた様な行動を取らないからイライラしてる人に、他人の事情もわからないのに、あなたは幸せだからそんなに他人のやることに上から物が言えるんですよ…の意味で「羨ましい」と、一言だけ言って話を打ち切らねばならない人に会うことがたまーにあります。別の言い方をすれば、もう話に付き合えない、自分の幸せに気づいて、他人を無意識に傷つけたり、これ以上自分の世界観でジャッジするのはお断りという意味です。「羨ましい」と妬ましいは同義ですかね? 他人とのコミュニケーションは額面通り真に受けるのではまま成り立たたず、行間を読む努力が近い関係こそ余計に大事です。沢山の人とのやりとりで気づくこともあれば、自分の思っている事を正解にしたがる人もいます。他人に対して敬意と礼儀を忘れるとどんな人とも分かり合えないです。介護にまつわるあれやこれやはこれからも続くでしょうが、自分の気持ちを大事に、落とし所を決めたら自分の判断として腹を決める、他人にモヤモヤするなら直接話す、のが、大事かなと思います。キーパーソンは一人ですから。狡く立ち回ればそれで済むなら皆そうしているでしょうし、他人にもそれぞれ抱えてる背景がありますしね。と、介護を終えて思った、一個人のコメントです。日々お疲れと思いますが、がんばってください。応援しています。

トピ内ID：5d69a27043c6d596

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え？

🙂

とおりすがり

2025年12月06日 11:15

トピ主さんって義姉が手伝わないことを、内心納得してないんでしょ。｢介護は長男夫婦｣にこだわってますもんね。義姉のこの会話は介護する目線で語ってるんじゃないでしょ。病気がちな親をもつ妻が夫親は元気で羨ましいと思う気持ちはおかしくないです。

トピ内ID：786886cee84ede0d

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どうしてトピ主さんに言うのかな？

🙂

ヨーコ

2025年12月06日 11:15

義姉の夫の親が元気で羨ましい話なのに、どうしてトピ主さんに言うんでしょうね。もし次、言われたら「なぜ私にそれを言うのですか？羨ましいのは旦那さん（義兄）ですよね？直接伝えたらどうですか？何なら今度、私から伝えておきましょうか？」とKYのふりして言ってみてはどうでしょう。

トピ内ID：5d649bc24559fa25

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そうなんですか

🙂

白子ポン酢

2025年12月06日 12:10

「そうなんですか」でいいんじゃないですか？義姉夫の親が元気で羨ましいって言われたって、トピ主さんにはどんな人でどんな状況だか分からないのでしょ？誰の事が羨ましいのか、分からない言葉ですけど。自分の親は健康でないのに、義親は元気で夫が羨ましいって事かしら？呑気だなー。何時義両親が介護とか、病院などの付き添いが必要になるか分からないのに。義姉夫が長男なら、全部義姉夫婦がやるのが当たり前って言うのが義姉の考えなのでしょう？長男でないなら夫婦で何もしないんでしょうから、近居の癖に何一つやってくれないと夫の兄弟から不満をぶつけられそうな状態なのに。ところで、義姉は何でトピ主さんに連絡してくるのでしょうか？トピ主さん個人に用があるのでないなら、トピ主さんも実親を介護している事ですし、連絡は全部夫の方にしてもらうようにしては？

トピ内ID：66f23fb1e5172e29

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娘としての気持ち

🙂

あらま

2025年12月06日 12:10

トピ主さんの疑問について、皆さんのレスを読んでも半分くらいしか分からなかった。単に義姉さんは「娘」として「自分の親は病気で後遺症もある。それに対して義理の両親は元気いっぱい。自分の両親もあんな風に元気なら良かったな（＝うらやましい）」という気持ちでは。自分の両親の現状を悲しんでいるのだと思う。トピ主さんは「介護ノータッチのあなたには、両親の自立度なんて関係無いでしょ。介護で苦労しているのは私たちよ」と思うのかも知れないけど、義姉さんは素朴に娘としての気持ちを表明しているだけでは。トピ主さんの心が荒んでいる気がした。介護負担への不満は夫が義姉と分担量調整しないのが悪いと思う。

トピ内ID：cd11a4c5b8376772

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別にどうも思わないけど

🙂

介護は実子には疑問

2025年12月06日 12:29

最初に言っておくと私は義姉の立場です。別におかしいと思いません普通のことでは？トピ主さんが、「本来介護は実子なので義姉が半分するべきだ。それなのに義姉が何もしないせいで赤の他人の私が義両親の世話をしなければならない」「本来はいつも世話してくれてありがとうとお礼を言ってくれるべきだ」「何もしてないのにこっち側の人間だみたいな顔をしてほしくない」、微妙に違うかもしれないけどこんなような類のことを潜在意識では思っているからでは？夫とお互い様なので納得していますというのと矛盾していると思う。夫が義姉に何かやらせるならやらせればいいけど、そうじゃないならトピ主が口を出せる訳じゃないのでもやもやするままでいるしかないですね。喧嘩売るようなことを言って疎遠になったり相続でもめたら夫に迷惑がかかりますから。そもそも介護は実子というのが間違ってると思うけど。実子は夫で妻はその恩恵にだけ預かって夫の義務を一部肩代わりすることは拒否って夫婦としてどうなのかと思います。

トピ内ID：7dc951a86a19be31

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親孝行できるうちにしておいたら？

🙂

みどりむし

2025年12月06日 12:36

介護する気はないけど親が病気で辛いアタシに酔ってるのでは？とりあえず、介護しろとは言わずそう思うなら、義親は元気で手がかからないのだから今できるうちに、自分の親孝行しないときっとあとで後悔するよ。実家に顔見せて一緒に過ごす時間作ったら？とでも言ってやったら？

トピ内ID：41ed41a14682c1a6

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姉がいる人と結婚したから義親の面倒は想定外

🙂

塞翁が馬

2025年12月06日 14:19

返答は、なぜ義姉と話さなねばならなかったかの理由によるでしょう。介護保険の条文には、「加齢に伴って生ずる心身の変化に起因する疾病等により要介護状態となり、入浴、排せつ、食事等の介護、機能訓練並びに看護及び療養上の管理その他の医療を要する者等について、これらの者が尊厳を保持し、その有する能力に応じ自立した日常生活を営むことができるよう…」とあるので、今の状況は介護以前の段階ですね。介護保険でも、病院付添は適用外。ですが、姉の発言にもやるのは、義親の世話は娘がやるものと思っていたからとか…。結婚し近居の時点で、義両親はきっと何らかの手助けを期待していたのだろうし、令和の今時、一世代前の義親ですら状況を鑑み、同居を望まない代わりにそれなりの支援をされてきたのではないかと思えます。だからこそのこの状況になっているのでは?または、現在経済的支援を受けているとか? モヤモヤの根本に解決策があるやもしれない。義家族、夫のせいではないのではないかしら。灯台下暗し。幸せになる道は、意外にあなたの中にあるのでは?思い描いた理想の生活ではなくとも、あなたの才覚でうんと幸せになってください。

トピ内ID：e655a6ceae5c0509

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補足します

🙂

キノコトピ主

2025年12月06日 15:32

皆さま、ご意見ありがとうございます。私の書き方が足りず、誤解させてしまった部分がありましたので補足します。義父は脳梗塞の後遺症があり、現在は要介護3です。トイレ・着替え・車椅子移動などは半介助が必要で、通院は運転だけでなく、車への移動など力仕事もあるため、義母一人では難しく、私か夫が付き添っています。義姉に「もっと介護してほしい」と思っているわけではありません。遠方で子どももいて、頻繁には帰れない事情も理解しています。会話の流れが不明とのご意見がありましたが、 LINEで義父の状態を報告した時のやり取りで（急な入院などの報告連絡) 「夫の親は身体の痛みなどはあっても頭はしっかりしているので羨ましい」「（義父が元気な時に毎年送っていた）お肉届かないのは残念、楽しみにしてるのに」という返答がありました。どう受け止めたらいいのか戸惑い、自分でもモヤモヤが溜まってしまったのだと思います。

トピ内ID：d8932729735a1e7d

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色々な受け止め方があるんですね

🙂

IER

2025年12月06日 15:52

脳梗塞後の後遺症あり通院付き添いしてます‥で介助が必要なんだろうなぁと読んでましたがまさかそこに突っ込んで介護ではないと指摘するなんて‥ 世の中色々な人が居て、受け止め方もそれこそ色々なんだなぁとつくづく思います義姉の心理‥難しい。妄想になるもの羨ましい＝妬ましいでシャットアウトの発想も私にはわからなかったですし‥ 義姉には、リアクションせずにそうですかぁとのらりくらり受けとめるの方が良いのではないですかなんだかリアクションしたらそれに突っ込まれそうで‥ 私に介護手伝って欲しいの？とか保身にまわるともっと色々愚痴ってきそうな予感がします

トピ内ID：4bc2da3a8cf3ca6c

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そんなの簡単

🙂

むっちりもっちり

2025年12月06日 15:52

うらやましいのはこっちだけどねあなたの義親は元気なんでしょ？こっちは大変なんだからって旦那に言わせるのがいいです＞前提として、義姉は介護は長男夫婦がするものが口癖でした義父が脳梗塞後もその点は変わらず。介護にはノータッチですこういう人には徹底的に言ってやるのがいいんですけどねあなたみたいに気の小さい人には無理かなもしくは親に言うとかね私は娘じゃないから気は利きませんよ実の娘のほうがいいですよね～とかストレスたまらない程度にがんばってくださいはけ口はぜひとも旦那へ

トピ内ID：686c518a3a786455

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介護の大変さがわからないから

🙂

ぬれ煎餅

2025年12月06日 15:55

えー？夫両親は、元気だしその義姉さんは介護した経験ないのでしょう？逆に介護の大変さとか分かってないからただ元気なのが羨ましい。親は病気で〜と無邪気な発言が出来るのでは？心配なら遠方からでも出来る事沢山ありますけどね。親が遠方の娘より

トピ内ID：b712c4c3e8bb81c8

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いずれ経験すること

🙂

無者修行

2025年12月06日 16:48

その義姉夫の親は今は元気でもいずれは介護が必要となる。その時苦労するのは義姉でしょうね。義姉に羨ましいと言われれば、いずれあなたも私と同じ苦労をされるので自由なのも今のうち、とでも答えたら如何でしょう。

トピ内ID：262b23ed8606eb9b

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レスします

🙂

いつまでもどこまでも

2025年12月06日 20:04

嫌悪感十分な人物に何かを言われても相手にしなけりゃいいのに。そんな人に何を望むの? トピ主さんには、義姉にあってほしい姿があって、今もそこから程遠い、だけど、なにがなんでもそこに義姉を持っていきたいと。４０数年生きてきて、他人を自分の思い通りに動かせたことってありましたか? 私は、トピ主さんが書かれている年齢ならば、同世代だけど、無い、です。「義姉が悪い。義姉がものをわからない」で、腹落ちするならそれでいいじゃないですか。私がトピ主さんなら、まずは夫ととことん話し合います。縁あって家族になれたのに二人違う方向を向いていては一緒に暮らしていけないからです。それから、夫との話がまとまったら、義両親とも話します。介護状況から私には貴家がどの位の話が可能かはわかりかねますが、できるかぎりのコンセンサスを取ります。納得できなければ、義姉にも話をします。すべてやってみてからにしたいと思います。ただ、今すでにトピ主さんが心身共にいっぱいなら、自宅で介護は考え直す時期にきているのかと思います。一番に考えるのは、そこではないかと。私の義母は特養にいますが、自宅とは比べものにはならないけど、やはり手は掛かります。決して楽ではないです。

トピ内ID：f7bbc2c6f96ed993

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レスします

🙂

新日本機構

2025年12月06日 20:04

義姉(おっとの姉)が羨ましいのは、義姉の舅さんと姑さんが元気であること。そのことを、要介護3の義姉の実父を介護してるトピ主に、実父が介護が必要なほど弱ってしまって悲しい、舅姑の元気が羨ましいと嘆かれるのですね？なんか他人事みたいな義姉の発言ですね。しかも実父は元気な時にはお肉送ってくれてたのに、お肉が届かなくて残念だ。楽しみにしてたのにというのは、抜けているのではないでしょうか？それってつまり、介護の手伝いにもいかないくらいなんだから、実父の体の心配よりも肉が届かなくて残念だって行動と言動で心根が透けちゃってるってことなんだけど、そういうのをわかってないってことですよね。残念なのは義姉さんの視野の狭さです。そんなにノータッチなら、遺産相続から外せたらいいのに。こういう人は介護はしないけど遺産は半分ねとか言い出すでしょうね。お義姉さんは介護は長男で、実家の面倒はノータッチという考え方は家父長制ですけど、つまり家父長制の精神を尊重されるということですか？将来の相続は嫁に出た女性として相続放棄するということですか？と聞いてみては？

トピ内ID：ff1f17edb9ec1bd8

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ん？誰が羨ましいの？と聞いてみたら

🙂

りんご

2025年12月06日 21:34

肉の話を読むに「〇〇家を代表して義父の代わりにあなた達が送れ」と言いたいのだと思いましたけど。ここはすっとぼけて「羨ましいって誰がですか？元気な義理親が？私としては介護がない方が羨ましいですけれど……」とか言っておいたらいいと思う。下手に義父の代わりなんて始めたら自分達がヨイヨイになっても求められますよ。のらりくらりと線引していきましょう。

トピ内ID：fdf1733a6c4e174d

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🙂

こ

2025年12月06日 22:40

私は、主さんがモヤモヤするのも、もっともだと思います。＞「LINEで義父の状態を報告した時のやり取りで（急な入院などの報告連絡)」であれば、「連絡してくれて、ありがとう。」とか、「いつもお世話になってます。ありがとう。」とか、だと思うんですよ。ビジネスだって、「いつもお世話になっております。」（←定例文だとしても）「ご連絡ありがとうございます。」（←これは、連絡があった時言いますよね）「大変助かります。」ですよね。でも、義姉さんは、主さんに、お礼とか一切言いたくないし、頭を下げたくない。だから、「羨ましい」とか、まったく関係ない返事をして話をはぐらかしてるのかな、と思いました。実際には、義姉さんにも介護義務はあるのですから、そこを突かれたら義姉さんの方が立場は弱い。だから、「介護は長男夫婦がするもの」と口癖のように言って、自分と周囲に暗示をかけている。もしも、お礼を言うと、義姉にも介護義務があることを認めたことになり、彼女が脳内で作ったルールが破綻してしまう、だから絶対お礼を言わないのかな、と思いました。主さんも、一々連絡しなくていいと思う。もし、連絡するのであれば、夫が連絡すればいい。窓口を夫に1本化しましょう。もしくは、「私も実親の介護しなくていいあなたが羨ましい」と言えばいい。「介護は長男夫婦がするもの」と言われたら、「介護は実子ですよ」と言えばいい。たぶん、逆ギレすると思う。

トピ内ID：db595fce25147f59

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無神経なのか…？

婆ginian

2025年12月06日 22:40

夫君の解釈通りだと思います。病気がちな実親と、元気な義両親を比べた、感想だと思います。実際に介護に関わってないから、要介護の状態であることが、頭からすっぽり抜けてるように思います。そうじゃなければ、介護してる人に向けて「羨ましい」などとは言えないと思います。更に、実親の介護を人ごととしてるから、お肉が届かなくなって残念だなど言えるんだと思います。やや深読みするなら、今後は弟夫婦が代わって送って欲しいと示唆してるような「楽しみにしてるのに」だと読み取れなくもないです。少し変わった？　鈍感？　無神経？　な義姉さんのようですね。介護に無縁のお義姉さんが凄く羨ましいです！　くらい言っても良いかも？

トピ内ID：60bcc1fe409eb22e

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結局金

🙂

あさましや

2025年12月07日 09:59

金に拘ると、人の気持ちや身体はどうでも良くてこうも醜く争うようになるんですね。相続は争続とはよく言ったものだ。金に汚いのは育ちなのか、生まれなのか。子どもたちには、金に困らない暮らしをさせてあげたい。どうかトピ主家族が平和に暮らせますように。

トピ内ID：84bec3cf2316bd68

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