知人の対応について教えてください。

出席は遠慮するということでいいんですよね？私なら、忙しい時に気遣わせてしまったことを謝って、お祝いの言葉を添えて返信すると思います。

＞知人の方も過去に似た経験があるみたいで、辛さもわかるから、と添えてありました。気遣って頂いた事に感謝して返信はおかしいでしょうか。 う～ん・・・もし自分だったら、似たようなことがあるというのはリップサービスだと思いますね。 それが本当なら、彼女をパーティーに呼べば、またトラブルになるかもしれないし、出席した人の中にも、嫌な思いをする人が出るかもしれない。 なのに、Ａさんを招待してトピ主さんに出席を遠慮させるのは、『配慮』ではありません。普通は逆だもの。失礼な人だと思います。 まあ、結婚式って新郎新婦の本音が見え隠れする場所でもあるので、相手はふるいにかけたのでしょう。 今後は時にお付き合いする必要はないと思いますヨ。

トピ主さん、もう一度読み返して下さい。 混乱しているのかな？。文が分かりづらくなっています。 学生時代の知人にウエデイングパーティーに招待された。 共通の知人Ａさんも招待された。 Ａさんは人の陰口を言う人。トピ主さんがその陰口を言われている人を庇うとＡはトピ主さんをターゲットにする。←この事は今度結婚する知人は知っている。 結果今度結婚する知人はＡさんとトピ主さんを招待しておきながら、トピ主さんに辞退してくれと言ってきた。 と言うことですよね？。 多分知人はＡさんにトピ主さんが来るなら行かないとゴネられたのではないですか？。 だとしたらＡさんも大人気ないですが、知人は辛さも分かるからと如何にも物分り良さそうな人を気取ってますが、とても失礼な事をトピ主さんにしていますよ。 お気遣いなどと謙る事ないです。 元々それ程親しい訳でもないのなら、「分かりました。喜んで辞退致します。お幸せに。」と嫌味の返事だけ差し上げとけばいいのでは？。

＞関係性もそんなに近くはないので仕方がないかと思っております ま、こういう事ならあり得る話ですかね。 トピ主さんの方を呼ぶべきだって考える人もいるでしょうが・・・ トピ主さんが自分で「関係性もそんなに近くはないので」って言ってるので。 仮にＡと彼女の方が関係性が近いのなら、どちらか一人だけとなったらＡの方を選択したのも仕方ないかと・・ トピ主さんが「Ａも呼ぶの？」なんて聞いたのなら「あ、会いたくないんだ・・」と察したのも分かるし。 逆にＡの方が「トピ主は来るの？」なんて彼女にきいた場合もあるし。 いざこざがある二人が鉢合わせするんは止めた方がいいって思ったのも理解はできますよね。 そこは普通に「わかりました。私は別に気にしないから出席しても良いとは思ってるけど・・そういうことなら今回はやめた方がいいのかな。お祝いはまた別の形でさせてね～」って書いておけば。 本当に行っても良いと思っているのならね。 そう思ってるのなら「出席してもいいと思ってるよ」って一言書けば。 本心では行きたくないのなら「分かった、いろいろ配慮してくれたみたいでここちらこそ申し訳ないです。お祝いはまた別の形でさせてね」って言えば。 無視はよくないと思いますよ。早く了解って返事はしないと・・

皆様 ご意見有難うございました。 冷静になり、ご意見読ませて頂きました。 お祝いの言葉とわかりました、とだけお伝えしました！ 本当に有難うございました。