姑の「やってあげたい」という言い方

レス205

（トピ主 3 ）

🙂

久美

2017年06月27日 22:59

ひと

姑が車で1時間のところに住んでいます。私の実家は家から歩いて3分ほど。出産してから姑の言い方が気になります。週に1回舅と一緒に訪問しては「抱っこしてあげる」と言います。初孫ではないです。産まれて最初とか「抱っこしてあげてください」って言ったことはあるけど、「してあげる」とは言われたくないです。「別にしてくれなくていいわ」と思う自分がいます。他にも「久美さん、美容院とか行きたいでしょ？その間、娘ちゃん見ててあげる」とか。美容院は近くの子供と一緒に行ける個人のところに変えましたし、そうじゃなくても頼める夫も実家もある。それを差し置いて姑にお願いするほどのことはないし、「見ててあげる」というか「見たい」だけでしょと思います。何故「抱っこしたい」「見たい」「任せてくれる？」という言い方をしないんだろうと引っかかります。 1度「いいです。」と言ったら、夫に「なんでそんな事言うんだ。見たいんだからそうさせてやれよ。」と言われました。ならどうして「見たい」と言わないのか。「見ててあげる」といい「ありがとう」と言わせるなんて。見ててほしいとも思ってないのに。私は神経質すぎますか？

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はあ、、、

🙂

さつき

2017年06月29日 17:31

トピ主さんが義母さんが大嫌いだということはわかりました。何を言われても、何をされても、気に入らないのでしょうね。

トピ内ID：2709570409

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~してあげるって普通だと思いますけどね。

🙂

渋柿

2017年06月29日 19:37

義両親の事を貴女はあまり好きではない様ですね。一々気になるのがその証拠。 ~してあげるって普通に言いますけどね。神経質になりすぎで、嫁に行っても親離れ出来てないから自分の親と比べてしまうのでしょう。はっきり言って姑にイチャモンって感じに見えますが。子供も出来た大人なんですから、一々そんな言い方されたなんて言ってないで大人の対応をした方が良いと思います。要は仲良くしたく無いだけでしょ。貴女のご主人の親だと言う事忘れてませんか？

トピ内ID：4313358602

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神経質ではない

真

2017年06月29日 17:31

まるで意地悪な小姑・・・

トピ内ID：4663569565

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神経質と言うより

😠

ごまちゃん

2017年06月29日 17:31

意地悪でひねくれてるよね。姑さん、嫌いなんだ。だから燗にさわるんでしょうね。他に何か気に入らない事でもあるの？もっとさ、サラッと流しなよ。ご主人の気持ちも考えないと。なーんかトゲトゲしいなあ。自分もしんどいと思うんだけど。

トピ内ID：2066635421

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自分の言ってることを理解していますか？

🐤

WOW

2017年06月29日 17:31

トピ主が神経質というか、姑に対して冷たく当たっているだけの印象です。 > 週に1回舅と一緒に訪問しては「抱っこしてあげる」と言います。確かに、これはトピ主に対して言ってるのだとしたら、違和感がありますね。しかし、子供（姑からしたら孫）に対して言ってるのだとしたら、自然だと思います。 > 他にも「久美さん、美容院とか行きたいでしょ？その間、娘ちゃん見ててあげる」とか。これは極めて自然な言い回しだと思いますが。 > そうじゃなくても頼める夫も実家もある。 > それを差し置いて姑にお願いするほどのことはないし結局、実家（実親）には頼んでも、姑には頼みたくないってことですよね。夫から見たら（トピ主から見た）姑が実親だってことわかってます？夫に「実親を差し置いて、トピ主の親に見てもらいたくない」って言われても、納得できますか？トピ主が言ってるのは、そういうことです。

トピ内ID：0046183595

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嫁姑問題の現れ

✨

海山

2017年06月29日 17:31

トピ主さんは実家にのすぐそばに住んでいるのだから、実母が何かと孫の世話をすることも多いでしょう。その時、実母は「孫の世話をしたい」とか「世話をさせて」とか言うのですか。それとも「私が見ててあげるから、美容院へ行っておいで」というような言い方なのですか。同じことを言っても、実母なら気にならないけど姑だとカチンとくるということなのですか。実母にとっても姑にとっても、同じ孫なのです。姑も、「やってあげる」のような言い方ではなくて「やらせてね」のような素直な言い方をしたほうがいいと思います。トピ主さんは姑の気持ちが分かっているのに、そうさせようとはしない。 >見ててほしいとも思っていないのにここに、トピ主さんの本音が出ています。トピ主さんは神経質すぎるのではなくて、少々意地悪なのです。この問題だけでなく、嫁と姑の関係がよくないことの現れなのです。嫁姑の関係改善をしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2904850438

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普通の言い回しだと思う。

🙂

なるこ

2017年06月29日 17:31

「○○してあげる」は、あなたにではなく、孫に対しての表現では？孫を見るのに、あなたの許可を取るような言い回しが正しいとも思いません。あなたの子供ですが、所有物ではないので。「あなたの化粧品を私が使ってあげる」は変ですが、子供を抱っこしてあげる、見ててあげる、は一般的な言い回しだと思います。問題は週1で訪問してくることじゃないですか？いまどき、訪問は、近所でも嫁に遠慮して、せいぜい月1くらいにするのが一般的ですよね。ちょっと無遠慮は印象です。「見てあげる」と言われて断るのは別に構わないと思います。でも、「大丈夫ですよ、ありがとうございます。」くらい言っても何も減らないでしょうに。気遣いのない人だな、って印象です。たぶん、あなたは週1訪問にほとほと嫌気がさしているから、つまらない言葉尻を捉えてしまうのでしょうね。いちばん悪いのは、週1訪問を阻止できない旦那様だと思います。

トピ内ID：4150046191

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対抗措置

😒

姫だるま

2017年06月29日 17:31

上から目線の言い方が気に障るのね？目上の姑さんの単なる口癖、気にしないと思っても一度気になると益々気になる悪循環になってしまっているのね？で、夫さんの言葉にもカチンと来てしまった？「・・・してあげる」と言われたら「・・・させてあげます」と返したら姑さんが「ありがとう」と言わなければならなくなるよ。同じ土俵に立つのは自分が落ちたような気がして嫌な気分になるかもしれないけど姑の嫌な言い方を直してもらうには姑自信に気が付いてもらわないと直りませんよ。

トピ内ID：3210853362

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うまく立ち回りましょう

匿名

2017年06月29日 17:31

トピを読んだ印象は神経質過ぎるのではなく、意地悪ですそもそも義両親に対して「お子さんと関わらせてあげている」という気持ちを持ってしまっていませんか子供を親に見せたいのは夫婦共に同じですし、祖父母の孫に会いたい気持ちも同じです互いの家族が交流するということは、お互いの家族を想う気持ちがあるということですその大前提を忘れてしまっていませんか近居でお子さんも慣れている実母の方が安心して子供を預けられるという気持ちは分かりますですがそれを口に出しては駄目です義両親が一緒の時は自分の目の届く場所でお子さんを好きにさせてあげたら良いのではありませんかいちいち義両親が「抱っこさせて」などと言わなければいけない様な待遇をするから、母親の居ない時間を過ごしたいと相手は思ってしまうのではありませんか義両親に預ける必要はないと思いますし、はっきりと「トピ主さんが不安になってしまうから」とお断りして良いと思います言葉選びはお互い様です「お心遣いありがとうございます」で良いのではありませんか子供を預かる申し出にではなくて、お子さんを可愛いと思ってくださる気持ちへの感謝です一番大切なことは夫婦の間で子育てに対してよく話し合うことです特に子供にさせたくないことを共有して家族の子育て方針を明確にしておくことで祖父母が教育方針に沿わないことをした時は制することができます母親として義両親に対しても言いたい事を言える様にするには、義両親を歓迎することですそうすればご主人はきっとトピ主さんの味方についてくださると思います子供が祖父母や親に関心を持ってくれるのはほんの少しの間だけです皆さんで子育て楽しんでください

トピ内ID：6354446380

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友人もそう言ってて、そう言う姑になった(笑)

☂

梅雨

2017年06月29日 19:37

友人も嫁時代そう言って不満を言ってました。そして息子さんが結婚した数年前から、そう言うようになりました。孫は可愛いようですが、嫁には、「年上としての立場」でいたいようです。だから偉そうになる。順送り、トピ主さんも悔しい分だけそうなります。悔しいときは、「姑さんは先に逝く人」だと思って優しくしてあげてください。

トピ内ID：2992723475

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結局

🐴

ぺこり

2017年06月29日 21:29

主さんは、お姑さんがキライなだけ。好きなお姑さんだったら、別にそんなこと気にならないし。ただの口癖のようなものでしょ。「抱っこしたい」から「抱っこしてあげる」ってふつうに言いませんか？要は、自分の実家の近くに住んでるわけだから、お姑さんは不要。 1時間もかけて来なくていい。なんですよ。旦那さんはあえてあなたの実家の近くに「住んであげてる」んですから、そのくらいガマンしなよ。ホント心狭いな～。

トピ内ID：9529485422

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やってあげるって、つい使ってしまう言葉

空

2017年06月29日 21:29

いちいち姑の言葉を悪く取らない方が良いですよ。神経質すぎるというより、意地悪っぽい。姑イビリをする材料を探している感じがします。ご主人も、ご両親がかわいそうです。

トピ内ID：6844882617

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客観的にみたいのならこんな感じ？

🙂

moto

2017年06月29日 21:29

義母が車で1時間のところに住んでいます。私の実家は家から歩いて3分ほど。妻が出産してから義母の言い方が気になります。訪問しては「抱っこしてあげる」と言います。たしかに産まれて最初とか「抱っこしてあげてください」って言ったことはあるけど、「してあげる」とは言われたくないです。「別にしてくれなくていい」と思う自分がいます。他にも、私に向かって「パチンコとか行きたいでしょ？その間、娘ちゃん見ててあげる」とか。パチンコは子供が出来てからやめました。たとえそうじゃなくても妻もいるし、妻がいないときは実家にも頼める。それを差し置いて義母にお願いするほどのことはないし、「見ててあげる」というけど、本当は「見たいだけ」だろと思います。何故「抱っこしたい」「見たい」「任せてくれる？」という言い方をしないんだろうと引っかかります。 1度「結構です」と言ったら、妻に「なんでそんな事言うんの。見たいんだからそうさせてあげて」と言われました。ならどうして「見たい」と言わないのか。「見ててあげる」といい、こちらに「ありがとうございます」と言わせるなんて。こっちは見ててほしいとも思ってないのに。私は神経質すぎますか？

トピ内ID：2364130935

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そうですね神経質です

🙂

美帆☆

2017年06月29日 21:29

そんなに小さいことが気になるってことは、ストレスが溜まって心が辛くなっているということだと思います。言葉に執着しないで見てみたら如何ですか？生きているからこそ、大事にしてくださっている方がいるということを発見出来ませんか？亡くなった時、わかる時があります。それは自分や子供たちを大切にしてくれるかけがえのない人が去ってしまったということです。嫌でも「孤独感」を味わったり、寂しさを覚えます。そんな意地を張らないで「ありがとう」とプラスに考えると、きっと違う見え方がしてくると思います。寛容さを大切に。

トピ内ID：1058380304

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神経質で思いやりがないです。

🙂

osechi

2017年06月29日 21:29

貴女には、思いやりという心がないのですか？ ”それを差し置いて”という言い方に　でてますよ。貴女には、”手伝ってあげたい””応援してあげたい”という言葉のニュアンスがわかりませんか？貴女の文から、貴女は　お姑さんには　抱っこさせたくない、面倒見させたくない　というのがよくわかります。その気持ちをご主人にだけでもわかってもらえたら、少なくとも　ご主人からは　”見せてくれて、抱かせてくれてありがとう”と思われると思います。でもね、そのお子さんは、ご主人のお子さんでもあるんですよ。ご主人が　ご両親に見てほしい、抱いてほしいと思ってるのなら、そうさせてあげるのが　筋じゃないですか？　自分一人で親やってるんじゃないでしょ？？　貴女のご両親のお孫さんであるのと同等に、彼のご両親のお孫さんなのです。貴女の子であるのと同等に　彼の子であるのですよ。忘れないでくださいね。

トピ内ID：9518842502

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神経質

🙂

まま

2017年06月29日 21:29

気楽に。

トピ内ID：0940688997

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わかります

おばさん

2017年06月29日 23:27

わかります。神経質というか、単に冷たいんだと私は思ってますが。抱っこさせて、とか、抱っこしてもいい？ならいいんですよね。自分の欲求を、あたかも相手が求めてるかのような責任転嫁の言い方というか、こっちに選択させる言い方って不快です。したいなら、したいと言えばいいのに。

トピ内ID：0343164799

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断って良いんじゃない？

🙂

オレンジピール

2017年06月29日 23:27

「見ててあげる」「いえ、大丈夫です」を繰り返していれば良いんじゃない？「見ててあげる」ってことは、私の為って事ですよね？だったら必要ないから大丈夫ですってだけですよ見ていたい訳でも、抱っこしたい訳でもないから「見ててあげる」って言ってると思うのって変ですか？と、直球で言ってみたら良い御主人に言っても仕方ないので、お姑さんにね男には分からない感覚ってあるのよ。嫁なんだから従ってろっていう男の無意識の無神経さもあると思うよ。それはそれ、御主人と話し合ってはどうですか？

トピ内ID：8929105027

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姑さんかわいそう。。。

😝

そりゃないわ

2017年06月29日 23:27

トピ主性格悪いです。私も二児の母親ですが、子供達が大きくなってこんな嫁を貰ってきたらがっかりです。自分に置き換えて見てください。息子の子供、自分の孫ですよ??? 会いたいし、お世話したいに決まってるじゃないですか?? それを。。。お世話させて下さい、抱っこさせて下さいって頼まなきゃ駄目なの??? そんなんだとご主人が義両親に顔向けできないじゃないですか。ご主人の立場考えたことありますか? 自分の親を差し置いてって、それご主人の言葉ですから。子供はご自分だけの子供ではないのです。ご主人の側のおばあちゃんも、おじいちゃんもちゃん関わらせてあげて下さい。あなたのご主人のご家族にも可愛がられて育ったほうがお子さんにとっても、良いのではと思います。(よっぽど変わった義両親でなければ) とて自分勝手な出産ハイだと思います。

トピ内ID：2610485157

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許して「あげて」

⛄

りんごぱん

2017年06月29日 23:27

気持ちはわかります。そもそも～あげるという言い方は他人にもやたらしない方がいい言葉ですし。みててあげると言われても頼まなければいいだけ。普通に交流もつ感じで、その言葉はスルーするしかないですね。悪意も勿論ないことはわかりますよね？姑だからそういう母性の強い時期だから…理由は色々つけていいけど、心に留めておいた方が平和です。その言い方をした回数を数えておくのもいいかも。また言ってる…感になれるように。と、色々書きましたけど、基本は姑なので余計腹が立っているだけなのでこまかいとは思います。

トピ内ID：2376785089

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多くの愛

🙂

posuyumi

2017年06月29日 23:27

自分目線でなく、お子さんを軸に見てみてください。お子さんに愛情が注ぐ人が多くいるって嬉しいことじゃないですか？必死にかくまわなくても、お子さんの一番近くにいるのは母であるあなたです。自信をもって、他の人からの愛情も受け入れてください。お子さんには両親、両祖父母。これから先は出会う人たちいろんな人に、可愛がってもらえる人生を歩んでほしいと思いませんか？

トピ内ID：4210625735

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激しく同意

😒

anuyikas

2017年06月29日 23:27

批判する方もいると思いますが、私も同じように思ってました。義父母、ありがた迷惑なんです。暇な時間を埋めるために、嫁のためという口実をつけて自己満足のためにやっているだけ。遠慮せず断りましょう。本当に助けてほしいときはこちらからお願いしますから、見守ってくれているだけでいいんですよね。

トピ内ID：9784499582

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わかりますー！

🐤

うにいくら

2017年06月29日 23:27

長男が赤ちゃんの頃、義母にまったく同じこと言われてました！「抱っこしてあげようか？」って。「いえ、大丈夫です」、「今は抱っこしたいので」って断っても、腕から奪われました。怒り湧いた！で、泣いても絶対返してくれない。むしろ長男から私が見えないように、背中を向ける始末。それでも泣き止まないから、「パパがいいのかな～？」って、なぜか私じゃなくて夫に抱かせる。結局夫から私に帰ってくると、明らかにつまらなそうな義母。しばらくするとまた「抱っこしてあげようか？」と、最初に戻る…。私が長男を抱いてるのが面白くないって感じでした。それにしても、なんで「抱っこさせて」、「抱っこしてもいい？」って素直に言わないんでしょうね？嫁に対してお願いするのが嫌ってこと？私も言われるたびにイライラしてました。トピ主さんの気持ち、すごくよくわかります！

トピ内ID：8766676521

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言い方の癖でしょう

♨

心と体は柔らかく

2017年06月30日 10:05

悪気はないといいますか、そういう事に無頓着なだけだと思います。主語は自分でも、相手に置き換えてしまうクセです。例えば、重い鞄を「持ってやるよ」と夫は言います。私は自分で持てるので別にそうしてほしいわけではないですが、悪くは取りません。姑さんは、そうすることで少しでもあなたが楽になるかもしれないと思っているのでしょうね。そのくらいの好意は受けておいた方がいいですよ。夫や実母さんだっていつ何がどうなるかわかりませんよ。援護者のストックは多いほうが良いに決まっています。

トピ内ID：9353589810

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姑が嫌いだからでしょうね

そうなんだ

2017年06月30日 10:35

確かに、姑は言葉の使い方が適切ではない。しかし、～してあげる、なんて言葉はトピ主を含めて大概の人が無意識に他者に使っている言葉でもあると思いますよ。言葉尻に対して敏感になるというのは、自分が上位であるとか、テリトリーを侵されたとか、そういう感情を抱かせる基礎的要素の嫌悪感があるからだと思いますね。トピ主の実母が、抱っこしてあげるよ、と言ってもそこまで深刻には受け止めないと思いますよ。

トピ内ID：2940252340

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そういう人いますね

５０代

2017年06月30日 10:35

姑でなくても腹が立ちます。私の場合は同僚ですが、二人ほど。なんでそんな恩着せがましい言い方をされなきゃいけないのって思います。皆も陰でそう言って、悪く言いますよ。大人なので本人の前では普通に接しますから、皆から煙たがられていることに気付きもしませんが。

トピ内ID：8644625269

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言い方を変えてみたらいい

💍

エリマキトカゲ

2017年06月30日 10:05

抱っこしたいのなら、抱っこさせてあげます。見ていたいのなら、見させてあげます。少し意地悪かもしれませんが、たまにはいいと思いますよ。

トピ内ID：5939510458

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言葉に心理が宿ってる気がする

💄

フラウ

2017年06月30日 10:05

半分はトピ主さんの言う事が分かります。半分は、ちょっと神経質かなと思います。お姑さんの立場だと、お嫁さんに素直になったり、下手に出てくれたりは、中々無いと思いますよ。だから、お嫁さんに「私の希望を聞いてね」という言い方はしないと思って下さい。お姑さんの言い方を変えるなんて、結構大変だと思います。だからトピ主さんが複雑な心境になっても、慣れていくのが早道です。急には馴染まなくても、徐々に時間経過で慣れていくしかないと思います。ただ、頼む必要の無い時は、理由を言ってお断りすればいいし、今後頼みたい場面が出来たら、素直にお願いしますと言えればいいと思います。＞「ありがとう」と言わせるなんてトピ主さんは神経質というよりも、真面目に堅苦しく考え過ぎなのかもしれません。お姑さんが言い出して、結果的にお願いした時は、心を込めない形式的な「ありがとう」でいいのでは？生真面目に、言葉がすべて気持ちがこもっている・込めなきゃいけないなんて思わなくていいんです。時には軽～く遣り取りする為に、言葉を使っていいと思いますよ。

トピ内ID：0018688411

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トピ主さんの気持ちの問題

カエル

2017年06月30日 10:05

ひねくれ過ぎ。相手の好意を、悪く受け止め過ぎ。自ら人間関係を悪くしようとしている。義母に対する悪意を感じる。おそらくトピ主さんは、同じことを実親から言われても腹は立たないはずです。「ちょっとあんた子供たちみてて“あげる”から、美容室でも行ってきたら？」どうですか？もし実親だったら同じことを言われてもなんとも思わないのであれば、言い方ではなくトピ主さんの気持ちの方に問題があります。最近では“ガルガル期”なんていうエクスキューズをよく目にしますが、たとえそうだとしても、義母さんのお孫さんに対する愛情を、そしてそこに含まれているかもしれないトピ主さんに対する優しさを、そこまで悪意を持って否定することもないだろう、と思いますけどね。義母さんの申し出を断るにしても、言い方がありますよね？おそらく今のような気持ちや態度で義母さんに接していれば、いつかトピ主さんご夫婦にはかなりの確率で危機が訪れるでしょう。それはお子さんたちにとっても、不幸なことだと思いませんか？

トピ内ID：8485018459

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自分が優位に立っていると思う浅はか人間の奢り

創世

2017年06月30日 10:05

義実家と実家に行く頻度は、それぞれどれくらいですか？平等ですか？違うでしょう。殆ど自分の実家に行ってますよね？何かあれば実家を頼ったらいい、義父母など頼らなくてもやっていける、そんな人たちに、「あげる」と言われる筋合いはない。そう読めました。なんで、姑さんがストレートに言えないか。それはあなたから要らない人間扱いされてるからです。立場が弱いことを自覚してるから。自分の親が近くに住んでることをかさに来て、あなたは自分が物凄い残酷なことを姑に要求して偉そうにやってるの、わかってないでしょう。＞なぜ「見たい」と言わないのか。「見ててあげる」といい「ありがとう」と言わせるなんて。見ててほしいとも思ってないくせに、よくこんな残酷なこと言えますね。「見させてください、お願いします」と言わせたいの？誰も悪いこと考えたくないけどね。あまり傲慢にやってると弱い立場の人間がとばっちり食うよ。誰が一番弱いのか、あなた全然わかってないみたい。「見ていただけますか？」って謙虚にお願いするのです。そしたら素直に「ありがとう」と言える。＞「抱っこしてあげてください」自分の子供に敬語使って、信じられない非常識な母親ですね。

トピ内ID：5310118978

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