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どう思う？夫のこの発言

レス32
（トピ主 1 ）
🐤
梅子
恋愛
こんにちは。今朝の夫との会話を聞いてください。
我が家は夫が上司のパワハラでうつ、ひと頃は休職しました。
その後異動しましてだましだまし働いています。
小さい子がふたりいて私もフルタイムで働いてます、夫にも気をつかい、
正直しんどいです。
今、風邪をひきましてヘロヘロしながら朝の皿を片してたのですが、夫が
まったく私の様子にスルーでさすがにイラッとしました。
心配してほしいな、あなたのフォローしててずっと
しんどいんだけど。
と言ったら、
八つ当たりじゃないか、と。

君に負担をかけててごめん、とかないんだ。
好きでうつなわけじゃない、一番辛いのは夫。
わかってるけど少しは私の苦労をくんでほしい。
ていうか、悪いって思ってないんだ？

みなさまどう思います？
連れ合いに悪いって思わないですか？

トピ内ID：2501096899

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余裕がない

☁
くものす
トピ主さんは、本当に大変だろうと思いますし、おつらいだろうなとお察しします。 ただ、ご主人はやっぱり病気のせいで、まだ周囲を見たり察したりするだけの、気持ちの余裕がない状態なんだろうと思います。 トピ主さんに負担をかけてるとか、いろいろ気をつかってもらって有難いとか、そういうことを思ったり、口に出したりできるようになるには、自分以外の人や環境を見るだけの心の余裕がないとできません。 ご主人の場合、トピ主さんのご認識の通り「だましだまし」という状態でしょうから、そういう周囲を見てそれについて考えられるまでには至ってないんでしょうね。 そういう意味では、まだしばらくトピ主さんの大変な状況は続くと思いますが、トピ主さんがご主人を見てイラっとするということは、いかにも病人という様子ではなくなってきたからでもあるでしょう。 少し病人ではないらしくなってきたので、心の中もそうなんじゃないかと期待してしまうので、そうでない状態にイラっとするのかなと思います。 今はそう見えるくらいに、少し良くなってきてることを心の支えにして、あまり家事などきちんとしようと思い込みすぎず、少しでも気楽にトピ主さんが毎日を送れるといいのになと思いました。

トピ内ID：6561739314

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そういう生き物

🙂
かぼちゃのたね
と思うしかありません。（世の中の優しい男性ごめんなさい。） ほとんどの男性は相手の気持ちとか考えるのが得意じゃない気がします。 私は妊娠後期、朝から辛くて 「辛いので洗い物お願いしたい」と言ったら 「辛いなら後でやれば？」 って言われました。 冷たいって思いましたけど、本人には悪気はないんだと思います。 イライラしている→八つ当たり しか見えていないんですきっと。 連れ合いに悪いなんて考えもしないと思います。

トピ内ID：3449646875

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あのさー

041
チビ
どっちもお互いに甘えてますよ。 だけど夫婦はそれで良いんです。 人間誰しも完璧じゃないから、男女が結婚して補い合い、家族になるんだと私は思います。

トピ内ID：9553354754

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夫のうつ病は治りそうもないな

041
ええっ
フォローするのは、夫婦なんだから当たり前だと思うよ。 それと風邪をひいた事は全く別な問題。 これを一緒にするなら八つ当たりだよ。 うつ病になったから、迷惑かけてごめんねとか、そういう気持ちがないのか、なんて思わないよ。 思った事ないよ。 病気になったのは、どうしょうもない事じゃない。

トピ内ID：1757743753

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まだまだ青いね…

🙂
楓
>>君に負担をかけててごめん、とかないんだ。 それ…求める作られた言動だから言わないんだよ… トピ主様から求めるんじゃなくて、相手に言わせるのが良妻だよ。 その為にはどうするべきかも知らないでしょ？ 劇団じゃないんだからさ、相手に求めて口だけ『ども』って言われても怒りが込み上げるだけでしょうよ。 とりあえず、相手と苦楽を共にする信頼関係を築く事だね。 直ぐに上辺だけの感謝を求めるんだから困ったものだ…………

トピ内ID：8148786517

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大変ですね。

🐤
鬱経験妻
私自身が鬱だった時がありまして、 トピ主様のご苦労を、夫が被っていた状態ですが、 私の場合、夫を気遣う余裕はなかったですね・・・。 鬱の状態について、医者から言われたのは 「あなたは今、海で溺れかかっている状態です」でした。 海で溺れかかっているときに、助けようとハラハラ、ピリピリしている 家族たちのことを思いやる余裕はないんですよ・・・。 励ましにならないレスですみませんが、 鬱の人に、うつ病患者をもった家族の気持ちを 分かってもらおうと期待しないほうが良いかもです。 期待すると、かえって、何も返ってこないことに 失望することの方が多いのでは、と思います。 くれぐれも、共倒れなさらないよう、 鬱は治るのに時間もかかりますが、適切な治療で必ず治りますから、 長丁場だと思って、肩の力を抜いて、 適度に、ご自身を大事になさって、手を抜けるときは抜いて、 ゆっくり見守ってあげて下さい。

トピ内ID：4068438812

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多分、そう思う心の余裕が無い

041
経験者
うつの人に期待しては駄目ですよ。 トピ主さんもしんどいと思いますが、 心配して欲しいと思う相手を間違えたと思います。 トピ主さんは悪くない、ご主人も悪くない。 気落ちしないで、自分もご主人も大切にして下さい。

トピ内ID：6888729582

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脳の違い

🙂
asuka
男性脳と女性脳の違いだと思います。 「話を聞かない男、地図が読めない女」 など、読んでみてください。 夫に悪気はありません。 ・・・　なんてレスを求めているわけではないよね。 トピ主さん、お辛いですね。 妻を労う言葉も言えない男ですね。あなたの夫は。

トピ内ID：3753665322

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そんな人を

🐴
只今単身赴任中
選んだのはあなたです 思いやりのない人って結構いますよ

トピ内ID：3727694439

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恩着せがましい

🐱
neko
「心配してほしいな、あなたのフォローしててずっとしんどいんだけど」 …私は恩着せがましい言い方だと思いますが？ 私なら「いつも君に負担をかけててごめん」と思っていても 上記のような嫌味な言い方をされるとムッとしますが？ まず心配しない人に「心配して欲しい」と思う事が無駄。 ない気持ちをもとめてもないものは出来てきません。 なのにどうして嫌味な言い方でそれを求めるのですか？ それに反発が返ってくるのは当然だと思います。 言葉がどうしても欲しいのなら、今ここでではありません。 もっと素直に出やすいシチュエーションを選ばないと。 旦那様も悪いとは思っておられるのではないでしょうか？ ただ嫌味を言われる必要はないと思っておられるのでは？

トピ内ID：8091130589

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しんどいと言うとキレます

🐤
セロリ
うちの旦那も私が具合悪そうにしていても、 全くスルーです。 一緒に食卓に座っていても私が何も食べていないことに ３日間も気づかないことはザラです。 しんどくて「夕食、簡単なものでも大丈夫？」と聞くと、 「お前が女友達と遊びに行って疲れたんやろ！！」と キレます。 それって１週間以上も前のことなのに・・・。 最近は体調悪くても旦那の前では元気な振りをしています。 旦那が具合悪い時は看病させられますけどね・・・。 言い忘れましたが、私もフルタイムで旦那より長く働いています。

トピ内ID：1039260028

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どう思うって・・・・

🐤
パンちゃん
でも　ご病気なんでしょ？ 今もお辛い状況で　お仕事がんばってらっしゃるんでしょ？ ・・・病気になって　悪いって思わなければならないのでしょうか？？？ 負担をかけて申し訳ないと思えないほど　必死なのではないですか？ 周りに目を向けれる余裕がないのではありませんか？ フォローしててずっとしんどいって　一番言ったらダメな言葉ではないですか？ 少しは苦労をくんでほしいって・・・それをご主人に求めるのは無理なのでは？ 小さい子がいてフルタイムで風邪をひいてて　それは本当に大変な状態だと思いますしいたわりの言葉が欲しいのも想像出来ます。 でしたら　ここで愚痴ったらどうですか？ 慰めてほしい　ほめてもらいたい　共感してほしいと　投稿すればどうですか？ 今はご主人に何かを求めるのは難しいと思うのですが・・・。 頑張ってますね　ママは大変！！　お仕事も大変でしょうね 少しは休みが欲しいでしょう 何も考えずにぼ～っとする時間も必要でしょう 将来の事不安に思うこともあるのでしょうか？ ・・・他人ですが　エールを送りたいと思います。　無理しないで！！

トピ内ID：6029786574

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え？なんで？

💋
えりか
>心配してほしいな、あなたのフォローしててずっとしんどいんだけど もしかして、小さい子供かかえて大変なのに、ですか？ 子供が小さい時は、風邪を引いても休めないのがお母さんというもの。 そんなの当たり前です。 見た目ではわからないですけど、ご主人は病気なんですよ？ >君に負担をかけててごめん、とかないんだ。 >っていうか、悪いって思ってないんだ？ ん？なんで？ うつって何をする意欲もなくなる病気ですよ。 そんな時は助け合うのが家族でしょう？

トピ内ID：9378586572

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気持ちはわかるけれど

🙂
ももぞう
正常な健康状態の人に対してなら、当たり前の感情です。 でもご主人は鬱なんですよね。それでもだましだまし働いている・・・・ 気を使えないのは症状のひとつなのだから、諦めましょう。

トピ内ID：7415593045

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体の風邪と心の風邪、思うことは同じかも？

🐱
おかき
風邪をひいて、スルーされてイライラして、心配して欲しくて、風邪なのに頑張ってる妻に対して悪いなと思って欲しくて。 同じ事、旦那さんも思ってるかも。 心の風邪をひいて、つらいのスルーされて、心配して欲しくて、鬱でも仕事頑張ってる夫に悪いなと思って欲しくて。 好きで風邪をひいてるわけじゃないし 好きで鬱になったわけでもない。 実は旦那さんの気持ちが1番分かるのは、今のトピ主さんなのかも。 イライラする気持ち、まるっと旦那さんも同じかもです。 ゆっくり休んで、体の風邪、早く治りますように。そして自分がして欲しかった事をしてあげたら、旦那さんも元気になって鬱が良くなるかもしれませんね。 お二人とも、お大事に！

トピ内ID：9566164472

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レスします

🙂
フフ
じゃあ貴方は悪いって思わないですか？ こういう思考なんですよね。 自分はされるのは嫌だけど、同じ事を相手にするのはOKみたいな。 自分が気遣って「やっている」のだから、お前も気遣えみたいな。 酷い考え方ですね。 楽しくなさそうな人生ですね。

トピ内ID：7924035963

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それは無理

041
東林
そんな余裕を持てないのが鬱です。

トピ内ID：8407489465

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恩着せがましい

😢
notamerit
無いです、トピ主さんの発言が。 ご主人が患いで大変なのは分かりますが それを責めて（そういうことですよね？）何になる？ そんな恩着せがましいことを言われて 機嫌よくしていられると思うトピ主さんの思考の方が どうかしていると思います。 いくら日頃感謝の気持ちがあっても そんな恩着せがましく言われると、パァッとやる気失くすな。 なんでも言い方ひとつです。 「私今日風邪ひいてて体調悪くてフラフラするから 　悪いけど、片付け手伝ってくれる？ 　（または、片付けている間、子供の面倒頼むね。でも）」 自分が頼みたいことだけを伝えるようにして下さい。 いちいち「あなたのせいで私が辛い」みたいなこと 言わないで欲しい。

トピ内ID：4181730470

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パワハラだけがうつの原因でしょうか？

🙂
ぺんちゃん
＞心配してほしいな、あなたのフォローしててずっと しんどいんだけど。 ずいぶん嫌味な言い方ですね。 「風邪で体調が悪いから、少し手伝ってもらえれば嬉しいな」 と言われた方が、ご主人も素直に受け止められるのでは？ 「あなたのフォローしててずっとしんどいんだけど」って うつの人間には言っちゃダメな言葉ですよ。 うつの人間にも色々タイプがあるけれど、 連れ合いに悪いって思う余裕がない人間もいるんですよ。 脳がそう働かないんだから本人のせいじゃないです。 ご主人を支えるのに大変なんでしょうが、 そういう話し方をしていたらよくなるものもよくならないですよ。

トピ内ID：0013860098

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でもそれは八つ当たりでは？

041
さきこ
旦那さんのサポートでしんどいのと風邪でしんどいのは分けられませんか？ サポートは大変、それは分かりますが、 でも今回のそれは、風邪でイライラしていた八つ当たりかも？と思いますが… 旦那さんが休職していなければ、 今回みたいに風邪でしんどいのにスルーされても 「心配くらいしてくれたっていいでしょ、との私だってフルタイムでやってんだから」 とは思いもしなかった？ 私はどちらにしても何かしら思ったのでは、と考えます。 ですが、お子さんの世話と仕事と旦那さんのこと、全部は確かにキツイだろうなぁと思います。

トピ内ID：3736395010

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お気持ちはわかりますが

😑
おっちゃん
鬱なんですよね。自分のことで一杯一杯で人のことなんか思い遣れないでしょう。

トピ内ID：9478578242

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うちの旦那は思わない

041
おばさん
別居してますが、うちの旦那は悪いと思わない人です。 働いてない時期も、「生活できてるからいいじゃん」という感覚でした。 ほんっっっとうに不思議です。宇宙人だと思ってます。 子供には、絶対そんな大人になって欲しくないと思います。

トピ内ID：5191015761

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気持ちはわかるけど

😢
名無し子
夫さん、相手に悪い。って思える余裕ある精神状態でしょうか…。 というのも同じ病気の既往症がありまして、休職と通院を繰り返してた頃は相手の気持ちどころじゃなく。当時の記憶も途切れ途切れです。 今は回復してもう7年も薬を飲んでなく、元気です。夫に悪い。と今は言えます。悪くて家の事も、仕事も育児もしっかりやります。 夫は思い出さないように当時のことは言いませんが無理して色々しないで。と言います。 病気の相手2度と嫌だと思います。 私は時々、あの当時は本当にごめん。ありがとう。と思った時に口に出して言います。 その都度、病気だもんしょうがないと言ってくれますが、最大限に出来ることは再発防止です(多分大丈夫だけど)。本当に感謝しています(他の家族や休職させてくれた会社にも) 病気が不安定な人と一緒にいるのは本当に大変だし、迷惑かけた側なのでなので何とも言えませんが、今は相手に求めるのは厳しいと思います。 トピ主さんの辛さは、解ります。 言いたくなるのも、わかります。旦那さんの代わりにごめんとかありがとうって言いたいくらいです。風邪、お大事にしてください。

トピ内ID：6315870180

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私の知り合いにもいます

🙂
みど
私の友達にも鬱になった人がいて、ちょっとしたことで怒るようになりました。 責められているような気がするとか言ってました。 人によってだと思いますが、性格が変わりました。 そういうのが鬱の症状だと思うので許してあげてください。 変なことを言うのは仕方ないと諦めたほうが楽ですよ。

トピ内ID：4697190039

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フレーフレーうっめっちゃん

✨
エビゾウ
ご主人病気だから。 他を気遣う余裕ないかもしれません。 さりげなく気持ちを伝えてください、期待せずに。。。。。

トピ内ID：3443296485

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感謝はしているが口に出せないのです

🐧
早期退職０６号
10年ほど前にうつ病やってました退職シニアじじいです。 昨今は景気が上向いてきたとはいえ企業間の競争はますます激しくなり、中高年以上の年齢の会社員は常にリストラ対象で、ごく一部の選ばれたものだけが経営中枢に上がっていけます。 正直それから外れてしまったものは生き甲斐を社外に求めるしかないわけで、旦那さんもそんな毎日を過ごされているのではないのでしょうか。 トピの文面から奥様が家事、子育て、副収入面で旦那さまよりはるかに頑張っている姿が手に取るようにわかります。 おそらく旦那さんはうつ病で休職したことやそれによる査定低下、収入減等があって奥様には全く頭が上がらない状態であると想像します。 病気の再発を気遣いながらも仕事の処理量を最小限にセーブして毎日を過ごされているはずです。 それが故に奥様が疲れ切っていてもそれに気が回らないというか”休職しない”で仕事を続けていくことだけを考えられているように思います。 多分に奥様に甘えられる部分は最大限甘えて、過去に患ったうつ病を再発させないように努力されているのではないでしょうか。 おそらく現時点で奥様から旦那さんを厳しくやり込めてしまうと以前の勤務先でのパワハラがそのまま再現されて最悪はうつ病再発、休職、復職の繰り返し、会社退職、精神障害者認定、障害者手当と奥様の収入を見込んでの生活、資産食いつぶしと言ったことにもなりかねません。 奥様にしわ寄せが来ていて下手をすると奥様自身がメンタルを壊しかねない状況にあることも理解できますが今は耐えていただきたい。 元うつ病会社員からのアドバイスです。

トピ内ID：7106966739

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トピ主です。

🐤
梅子 トピ主
コメントとポチをありがとうございます。 エールの数のわりにコメントが辛口でへこんでます。 なんで悪いと思わないの？という点に引っ掛かりを 覚えたのは、私が十年程前にうつだった時、 ひたすら夫に申し訳なくて消えてしまいたかったから かもしれません。 自分の時に比べて違和感がありました。 やって欲しいことを具体にお願いしたほうがいい、と アドバイスをくださった方もいらっしゃいましたが、 私が望んでいるのは皿を洗ってほしいとかではないんです。 私の気持ちをわかってほしい。 夫も弁当は大変なら作らなくていいと言ってましたが、 そうじゃないんです。 ずっと夫とは何も通じあっていない気がしています。 仕事をしていても家族といても、ずっとひとりです。 ひとりでひたすら目の前のことをこなす日々。 何の希望も喜びもなく、ただ虚しくて寂しくて。 もう頑張らなくていいよ、と誰かに言ってほしいと 思う時があります。 それでも夫は病気なのだから、私が頑張るしかない んですよね。 何も期待してはいけないのでしょうね。 いつまで頑張ればいいんでしょう。 疲れました。

トピ内ID：2501096899

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本質

🙂
まくら
「八つ当たり」が言葉として正しいのか分かりません しかしトピ主が > 夫にも気をつかい、正直しんどいです > あなたのフォローしててずっとしんどいんだけど。 と思っていて、 「風邪」（なのに心配をしてくれない）を理由に その気持ちをぶちまけた とは思います そして、今、 「連れ合いに悪いって思わない」を理由に 「うつ」の夫を見捨てようとしている ことは分かります ヘロヘロしていたトピ主が不満を口にする前に 「風邪だろ無理すんな？」という「心配」をされてたら トピ主は何を思ったのでしょうか？ 「我慢」しているトピ主は、その吐き出し先を間違えた と思います 夫のように溜め込まずに、適切な吐き出し先を見つけるべきと考えます もう、手遅れかもしれませんけど・・・

トピ内ID：7853432501

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そんなに頑張らなくていいんですよ

041
経験者
トピ主さんも過去にうつだったのですね。 ただ、人によって感覚は違うと思います。 期待してはいけないのではなく、今のご主人では無理だったのです。 トピ主さんも、無理に頑張らなくても、気持ちを休める時間を持って下さい。 私の夫もうつでした。 男性は元々、女性よりも実は繊細というか、 メンタルが意外と強くなかったりします。 うつは、支えるほうもしんどいですよね。 私は根が図太いので、乗り切ることができたようです。 トピ主さんはきっと、真面目な方なのでしょう。 そういう方のほうが、うつになりやすいと思います。 生真面目に、夫なんだから少しでも通じ合わなくてはと考え始めると、自分が辛くなると思います。 今はその時期じゃない、という考え方もできます。 先のレスと同じ事をもう一度書きます。 自分も大切にして下さい、ご主人も（可能な範囲で）大切にして下さい。

トピ内ID：6888729582

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レスします

🙂
Gamie
パワハラ、大変でしたね。取り返しが付かないくらい病んでしまう前に退職できてよかったです。旦那さま、無神経な一言だなあと思いつつも、仕事を辞めたことをネチネチ言ってこないところは心が広くてありがたいじゃないですか？シリアスにならないよう「やさしさ足りない、罰金！」って甘えてぶんどっとけばいいですよ。

トピ内ID：9244291208

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