夫が悲しい事を言います。

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夢夢

2009年11月05日 18:46

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一歳児の子を持つ夢夢と申します。夫が「毎日働いてる俺のほうが、子育てと家事をしてる私よりしんどい」と言ってきました。前にも何度もこの事で言い合いになり、「私だってしんどくて大変だ」と言うと、「私だって」と言われるのが気に入らないらしく、「じゃあどれだけしんどいか、働いてみろ！働くのが嫌だから家にいるくせに！」と声を荒げて責めてきます。要は俺をもっと労われという事なのですが、そう言われると、私だって…と、惨めな気持ちになります。以前、あまりに酷く怒鳴られるので、手紙に自分の気持ちを書き渡したら、わかってくれたようで、ごめんといってくれたのですが…。でも、また昨日も同じ事があり、そして私も反発、「なんで決めつけるの？比べるの？」と言いました。そしたら声を荒げて、「それなら働いてみろ！自分のほうが大変て言ってほしいのか！おい！水がないぞ！(飲みたいのに)」と怒鳴ってきました。私を憎憎しげに睨み付けてきます。もう泣きたいです。私は「自分のほうが大変なんて思ってないし、言ってほしくない、お互いがどちらもしんどくて大変で、比べることは出来ないと思う」と言ったら、「それは自分の考えだろ！」ときつく言われてしまいました。「お前より俺のほうがしんどくて大変」と決めつけられて、言われてショックです。手紙を読んでわかったと言ってくれていたのに・・・。そして、どちらがしんどいのか、正解なんてわからないし、比べようがないじゃないか、と思います。決めつけられて、押し付けられて、それに納得しないと怒鳴られる。掃除が出来てない、俺の服にアイロンがかかっていない、と私も至らないのですが、出来ていない事を延々と責められ、怒鳴られ、言い訳するなら実家に帰れとまで言われ、本当に帰ろうかと追い詰められた事があります。このままではつらいです。

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男ってそういうもんかも

maru

2009年11月05日 23:06

実際は外に出て働いている方が、世間にもついてゆけるし、気も紛れるし、よっぽどいいかと思います。家にいて、家事と育児に追われ、世間に置いて行かれるような気持に焦りながらも投げ出すわけにもいかない主婦の方が大変ですよ。なにせONもOFFも無いんですから。一度カンカンに怒って夫が仕事休みの日に子供置いて実家に帰ったらどうですか？どれほど大変か思い知らせるべきです。

トピ内ID：6887395210

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旦那さん、お仕事辞めたいのでは？

すもも

2009年11月06日 11:12

しんどくて辛くて逃げ出したいけど、妻と子供がいるから辞められない。なのにその守るべき妻は、＞掃除が出来てない、俺の服にアイロンがかかっていないその上「私だってしんどくて大変」などと、仕事について知りもしないのにまるで全て分かっているかのように言う。辛さを大したことのないかのように受け流される。これは揉めるでしょう(私の妄想ですが)。「辛い」と愚痴る人に「私だって～」と答えるのは危険だと思います。一度旦那さんの「辛さ」にじっくり耳を傾けてみてはいかがですか？または役割交換してトピ主さんが働きに出るのもいいかもしれませんね。

トピ内ID：8305033777

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必要なのは思いやり

みなな

2009年11月06日 11:12

私も、家事・育児と働くことのどちらが大変かなんて比べられないと思います。どちらにも大変な部分があるし、楽だよねという部分があると思います。私も夫（サラリーマンです）に対して「あなたはいいわね。仕事が終わったら飲んで発散できるんだから！私なんて１日中子供と一緒で息を抜くこともできないよ！！」と嫌味を言いたくなります。でも、夫だって会社で「もっと数字を上げろ」とか「あれもこれもやって。なに、あれもまだ出来てないの？！」とかプレッシャーをかけられて、接客業務なので理不尽な客に悩まされ、しんどい思いで働いていることでしょう。つくづく、思いやりって大切だなと思います。お互いが「今日も大変だったでしょ。お疲れ様」と言い合えるといいですよね。とは言え、我が家も試行錯誤中なのですが・・・。ご主人も「家事・育児も大変なこと」と気付いてくれればいいですね。一度、１日でいいから代わってもらうのはどうでしょう？それでも認めたがらないかしら・・・。

トピ内ID：3289896890

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やはり

アップル

2009年11月06日 11:12

子供を預けて働くのが一番では？トピ主さんの旦那さん、恐らく仕事が楽しくないのでしょう。でも、家族養ってるし、辞められない…それで奥さんに八つ当たりするんですよ。それとも、トピ主さんが仕事を辞めたくて結婚に逃げたということを感じた旦那さんが、それを許せないと思っているのか…。実際、双子とか子供二人以上なら大変でしょうが、一人だけなら正直そんなに大変ではないですよね。私も経験があるのでわかりますが…。「自分ばかり苦労して、奥さんは楽してる」という考えの男性って、奥さんが自分と同じように働かない限り、考えは変わりませんよ！今後も旦那さんとうまくやっていきたいということなら、一緒に働いて、子育てや家事も分担してもらうのが一番いいと思います。それでもトピ主が専業主婦希望ということでしたら、旦那さんに何を言われても知らん顔してるか、この際パートナーを変えるかでしょうね。

トピ内ID：4648185073

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それってシラフで言われるんですか？

🐷

腰痛持ち

2009年11月06日 12:02

私も若い頃から同じ様な事を言われていました。何かしら欠点を見つける天才と言うか何だか良く分からないうちに言い負かされていつも私が能無しでだらしが無くて主婦失格で夫は家族のために必死で働いているのに感謝が全然足りないとかそんな風にガンガン言われていました。本人は毎日働いている自分を妻に褒めて欲しいのに全然褒めてくれないからと子供みたいな事を言ってました。それでも、それはお酒を飲んでいる時の話です。今はもうお酒を飲まなくなったのでおとなしいです。「水がない」と言うのはウィスキーを割る水がもうないぞと言うことかしら？と勘違いしてるかもしれません。だとしたら、ごめんなさい。

トピ内ID：0941810586

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突き放す

🛳

本能寺

2009年11月06日 12:02

ご主人は仕事で面白くないことがあるのでしょうね。ただの八つ当たりですね。一度、実家に帰ってしまえばいいと思います。頭を冷やさせる必要があります。ご主人が実家にあなたを迎えに謝りに来たら、謝罪文でも書かせたらいいと思います。迎えに来なかったら、あなたのご主人はその程度の男だったと思うしかありません。

トピ内ID：0018839848

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疲れているとき

chika

2009年11月06日 12:02

家事の大変さしんどさ、分かってもらえないですよね。「できていて当たり前」のこと、やりだしたらキリが無い、上限も無い、褒めてももらえない給料も無い。キツいですよね。でもあなたも旦那さんの仕事の辛さ大変さは分からない。比べられない、その通りです。気になったのは、旦那さんが「疲れた」と主張した時「私も」と返していませんか？疲れて癒して欲しい時に「私も」と返されると、自分の疲れを否定されている気がして「俺の方が」「私だって！」と言い争うになってしまうと思います。コップ満杯の水同士でぶつかって溢れている感じです。一旦「お疲れ様」と相手を労ってから、、旦那さんが疲れた時はいたわり、休日などで旦那さんが元気な時にこれでもかと家事をして「疲れた」と甘えてみる。まだまだ夫婦／親として新米ですよね。見切りをつけるのは簡単ですけど、努力していたわり合いができたら素敵だと思います。それでダメなら、実家に帰っちゃっていいかも。

トピ内ID：3174904744

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うーん

🙂

ちゃみ

2009年11月06日 13:24

ほとんどの人は自分の方が大変だって、内心思ってるんじゃないですか？私は兼業主婦（子無し）ですが、大黒柱になるのと専業主婦になるのどちらを選ぶかと言われれば、専業主婦を選びます。決して専業主婦の方を貶めるわけではないのですが、やはり内心自分（＝外で働いている）の方が大変だと思っているからだと思います。旦那さんの態度には傷つきますが、相手よりも専業主婦なのに家事を完璧にできていない自分を省みた方が、人として正しいのでは。それが難しいなら働いて、旦那さんにも家事育児の大変さをわかってもらうとか。それらの「相手を変える」ではなく「自分が変わる」努力なしに、相手を責めるのは関係悪化の第一歩だと思います。

トピ内ID：4329253199

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当たり前の現実

😀

雑食系☆男子

2009年11月06日 13:24

就労し続けて自活し続けることが辛く不安だから結婚したい、という女性は少なからずいます。男性でそういう「就労からリタイアしたいから結婚」という人は希少でしょうが、女性の場合少なくありません。子育てで手が回らなくなるのでやむなく離職する女性もいますが、妊娠すらしていないうちからとっとと離職して専業主婦になりたがる女性も少なくありません。もし、就労するより家事育児の方が低負荷でなければ、その様な「就労の辛さを逃れる為の結婚、主婦化」という期待や志望は極めて珍しい希少なものでなければおかしい話です。実際には全く希少ではありませんので、やはり就労の方が辛いのでしょう。しかも、現代日本ではまだまだ女性が任される職責は軽いケースが多い。軽度事務作業ですとか。男性の就労は女性の就労よりさらに高負荷で長時間拘束や重責を伴うケースが多いことになりますので、尚更でしょうね。どうあがいても霞を食って生きてはいけないし衣食住は湧いて出て来る訳でもありませんから、何はさておきまず仕事なんですよ。親そして夫と人生の多くが他者頼みで食ってる人にはピンと来ないでしょうけどネ。

トピ内ID：7855777594

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器の小さい男

🐤

ハニーナイツ

2009年11月06日 13:24

失礼ですがタイトル通りだと思います。自分のことしか考えられないからそんな言葉がでるのだと思います。お二人ともまだお若いのでしょうか？ご主人なにか悩みごととかストレスとかあるんじゃないですか？たぶん私が夫に同じようなこと言われたらそう考えると思います。子育てと家事大変ですよね。（私も2児の母です）たまには一人の女性になって出かけたりぼーっとしたりしたくなりません？ネガティブに考えるとキリがないので、小町で吐き出したことに免じて少し大きな心でご主人に接してみてはいかがですか？私個人は子育てのほうが大変だよ！って思いますけどなね。

トピ内ID：7252663424

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実家に帰ってみたら？

😡

林檎

2009年11月06日 13:24

子供は連れて行かず、一人で。もちろん子供は旦那さんに預けてください。でも一歳だと難しいかな？子供がいないのでその辺りのことはわからないのですが・・・。旦那さんに子育てと家事の大変さを教えるんです。それだけじゃ旦那さんに悪いから、交換条件として次の週の土日は旦那さんを自由にさせるとかして。

トピ内ID：0241927244

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お疲れさまです

🙂

わかるよ

2009年11月06日 13:24

相手を責めることで発散しているご主人は甘えた男ですね。争うと更に疲れるから胸にしまって我慢している？トピ主さんはエライです。私も経験がありますが、ご主人のような性格の人って時々ストレスを発散するための喧嘩を必要としているんだと思うのです。妻としては非常に迷惑なタイプですが、こういう人に対して自分が大人になって我慢しては駄目です。私の場合はいちいち相手になりたくないので、とりあえず逃亡してます。子供置いて出かけたり、子供連れて実家に帰ったり、とにかく目の前からいなくなる。いつまでも怒り続けられる人はいないので、時間がたてば冷静になります。一方的に責めた分だけ空しくもなるものです。あとはご主人の性格しだいで、お灸を据えるもよし、これを繰り返すもよし。トピ主さんも頑張ってるんですから、折れてあげる必要ないですよ。「私に甘えんな！ごちゃごちゃ言うなら仕事辞めな！独りで楽になりたきゃなってみな！」ってバシッと活入れちゃえ。ウチの夫はだいぶおとなしくなりましたよ(笑)

トピ内ID：6304483953

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まぁまぁ

🐤

良

2009年11月06日 13:24

悲しいですよね。お気持ちわかります。ただ、夫さんも基本は感謝していると思うんですよ。ただ、甘えたいだけじゃないかな。もしかすると、トピ主さんが夫さんから受けた暴言のようなものを夫さんは仕事で受けているのかも。客や上司だったら我慢しなくちゃいけないし、反発して仕事失うわけにはいかないしね。違うかもしれないけど、夫さんの仕事の悩みを聞いてあげたらどうかな？その上で、トピ主さんの辛さや悩みを話すとかね。売り言葉に買い言葉じゃ夫婦は常に危機状態ですよ。

トピ内ID：6913701028

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あなたに八つ当たりしている？

😨

mame

2009年11月06日 13:24

ご主人、仕事がうまくいっていないのではないでしょうか。上司が変わったとか、大変な案件を担当しているとか。。。ぐっとこらえて、「私だって」を抑えて、ご主人の仕事について「最近どう？」と冷静に耳を傾けてあげてみませんか。別にていねいにアイロンをかける、食事を用意するではなく、話を聞くんです、。というのも、なんだか、ご主人の叫び声から「大変なのをわかってほしい！なぐさめてほしい！」と聞こえてくるようだから。でも、奥さんに相手にされないから、さびしくて、アイロンやら掃除ができてないという「いちゃもん」に繋がるんです。主さんも、1歳のお子さんがいるということはとっても大変な時期ですよね。でも、旦那さまはお手紙で気持ちを伝えたらまだ理解できるような余地のあるところが救いですね。ひとまず、旦那さまの声無き叫び声に耳を傾けて彼のイライラを取り除き、その後でもダメなら、もう一度手紙を書くなり、実家に帰るなりしてしまいましょうよ。旦那さん、最近何かあって、とても孤独なんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1551002048

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うーん・・・

☀

陽子

2009年11月06日 13:24

男の人って家事がどれだけ大変か分かってない人多いですよね。いつも自動的に冷蔵庫には食べ物があり、ごはんの時間には自動的に食べ物がでてきて、食べ終わったら自動的に片付いてる、と思ってます、うちの夫なぞ。一度任せてみたら、「こんなにいろいろやることがあるなんて思ってもなかったよ。帰って来てからまだ一度も座る暇ない。」と言っておりました。旦那さま、ストレスをトピ主さんにぶつけてるのでしょうね。ここは「あなたが働いてくれるおかげで私と子供は安心して暮らせるわ。いつもおつかれさま。」と大げさなくらいに褒めちぎってみましょうよ。相手の言うことを「そうね」「ほんとね」「あなたの言う通りだわ」と反論せずに受け流すんです。「比べることはできない」とか言い返すのはあまり得策じゃないような気がしますよ。それでも延々と責めるようなら、旦那さまやりすぎです。モラハラです。その場合はしばらく実家に帰ってみましょう。

トピ内ID：9326738702

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比較するのは、どうかと思いますが。

キリリ

2009年11月06日 13:24

私は、兼業主婦をしていた時期があって、現在は専業主婦です。あくまでも私の思いですが、専業主婦の方が楽だと思います。子育て中なら尚のこと。それは、さて置き、夫婦って互いに相手を認め合えるかがキーポイントではないでしょうか？＞「お前より俺のほうがしんどくて大変」と、言う夫に＞掃除が出来てない、俺の服にアイロンがかかっていないと、専業主婦で夫が要求している最低限のことも出来ない妻。。チグハグですよね？まず、あなたが最低限のことをやれば、そう諍いは起きないのでは？何度も同じ事を繰り返しているのでしょ？だったら、根本的なことから解消すべきでは？

トピ内ID：9996566412

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少し離れてみましょうか

☁

おでんのこんにゃく

2009年11月06日 13:24

男の方から見ればそうなのでしょうね。仕事で必死で働いて、嫌な上司にもヘコヘコして… しかし主婦業と比べてもどうにもならないと思います。例えば、別の職業と比べたら比較できますけどね。夫にしてみれば好きな時間に食べて、休める主婦がラクそうに見えるんですよ。一日交代してみたら？って思ったのですが、一日くらいじゃ主婦業やらせたって、できるじゃん！って言うに決まってます。そんなこと、ばかばかしいので、家を出ましょう。出て行けって言うなら、しばらく実家とか帰ってたらいかがですか？ご主人、ひとりで生きてみたらいいですよ。働いてみろ！って、簡単に言うけど、今すぐは無理に決まってます。１歳の子はどうするんでしょう。誰の子供を育ててると思ってるのでしょうねぇ？離れて頭を冷やしてもらいましょう。

トピ内ID：9081058191

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そこまで言うのなら

⛄

ゆき

2009年11月06日 13:24

私なら働きに出るかもしれません。ただし、御主人も今より大変になるということをわかってるんでしょうかね？家事も育児も分担になるのに、そんなに（外で働くのが大変）な人が帰って来てから家事ができるんでしょうか？またそういう人は（お前の方が稼ぎが少ないんだから、家事をして当然）とかいうんでしょうね。・妊娠、出産、育児でいままで家にいたのだから、今働くに出ても収入の差は当然あること。・家事、育児は半々ですることを条件に働きに出るといってみたらどうですか？賛成するのなら働きに出ると。私なら怒鳴られたり、憎々しげに睨まれたりするような環境にはいたくないので、まず経済的に自立することを考えます。家事の負担はしない、ともしいうのなら、御主人が休みの日（土日？）だけ外で働くとかしたらどうでしょう？その間、お子さんを預ければ育児がどれだけ大変か身をもって知ることになるでしょうし。

トピ内ID：6073754599

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仕事で何かあったのでは

エアプランツ

2009年11月06日 14:52

専業主婦歴１８年目、４０歳です。（中１と小４の子供がいます）働いているほうが大変か、家事と育児に専念しているほうが大変かは、相手の同じ条件に代わることはできないので、議論するのはナンセンスだと思っていますが、それは置いておいて、ご主人仕事で何かあったのではないでしょうか。育児はまったなしの「なまもの」相手で１歳児だと気を抜けないし大変ですね。でもご主人も同じだと思うのです。仕事は９９点が許されない世界で気を抜けないし、人間関係も複雑です。辛いとこぼされたら、「私も」と言う前に「何かあったの？」と言ってあげることはできないでしょうか。５分だけでもマッサージなどをしながら、会社の愚痴を聞いてあげてはどうでしょうか。そうすると不思議なことに、こちらの大変さを理解する「余裕」が相手にも生まれます。ためしに１回引いてみてください。「あなたみたいに強い人が弱音を言いたくなるなんて、仕事で何かあったの？聞くことしかできないけどよかったら話して。」と。こう言われて「子育てと家事より仕事が大変だ！」とは言わないと思います。

トピ内ID：5352610090

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やっぱり小町は勉強になるなあ

🐤

高学歴独身男性

2009年11月06日 14:52

＞家にいて、家事と育児に追われ、世間に置いて行かれるような＞気持に焦りながらも投げ出すわけにもいかない主婦の方が大変ですよ。＞なにせONもOFFも無いんですから。恐ろしい考えですね。私は、専業主婦は持たないようにします。

トピ内ID：6358032104

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旦那さん、ストレスたまりっぱなしかも

ビタミンＡＢＣ

2009年11月06日 14:52

旦那さん、仕事で、限界までストレスが貯まっているのかもしれません。あるいは、元々の性格かもしれませんが・・・。いずれにしても、話し合って理解してもらえるようには思えません。そこで、ここは、おもいっきり”下手”にでるしかないんじゃないでしょうか。とにかく、旦那さんを持ち上げてください。悪い気分はしないはずです。「あんたが大将。この家があるのも、日本が平和なのも、世界が滅亡しないのも、全部、旦那様のおかげだと。」そうして、あなたは、影で舌を出しておけばよいのです。

トピ内ID：8626502893

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夫婦も難しい

けんけん

2009年11月06日 14:52

主人は仕事の疲労、ストレスであなたに八つ当たりしているのではないでしょうか。夫婦関係も難しいですね。「夫婦関係　無料相談」で検索するのもいいと思います。

トピ内ID：3908112714

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同じことだと思うのですが

くも

2009年11月06日 14:52

トピ主さんが悲しいとかつらいとか思うのと同じように、ご主人もトピ主さんに自分の言ってることが理解されないのが不満なのは、ご理解なさってますか？実際にどっちが大変か、という話ではなくて、トピ主さんは「比較できる問題じゃない」と言い、ご主人は「それでも比較すれば」とおっしゃってるわけで、そこに基準の違いがあるわけです。トピ主さんの「正解なんてわからない」という考えも、べつに絶対的に正しいわけではなく、ご主人とおなじ重みの「意見」であるはずなのに、トピ主さんの方はそれが正しいと信じてますよね？お互いに、自分の基準のほうが正しいと譲らない状態があるだけです。客観的に見たところ、お互いに疲れて、相手を思いやる気持ちを失ってるのが、原因のように思います。「しんどい」と言ってる人に、「私もしんどい」と言うと、空気が重くなるだけじゃないでしょうか。「大丈夫？おつかれさま」と言えるような関係にリセットできるように努力することも、夫婦生活には大事なことですよ。夫婦といえど、全く気を使わないでいいわけではなく、社交辞令とまではいかなくても、気づかいの感じられる言葉は必要です。

トピ内ID：2660920853

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ご主人に読ませてあげて

💋

ｚｚａｔ

2009年11月06日 14:52

夢夢さん：しっかりして！世の中には色々なタイプの男性が居るけれど、貴方は「すぐ怒鳴る」人を選んでしまったのでしょう。でも、私たちが知らない、素敵な面もたくさんあるのでしょう。これからも、一緒に生きて行きたいのであれば、泣きたくなっているだけじゃなく、おお泣きして訴えるか、あるいは泣かずに理路整然と、自分がそのような状況を何故、どのように避けたいか説明してください。賢く。因みに、私は三人の子供を育て、同時に、海外の某大会社でＶＰ職までこなしました。自慢をしたいのではなく、ちゃんと社会的地位も築いたということを言いたいのですが、その結果、家で家事と子育てをするのと、大会社の役員をするのと、どちらが大変かというと、前者だと断言できます。社会でどんなに困難にあっても、相手は大人、話せばわかる、あるいはわからなくても会話に持っていける。それが子供はそうはいきません。家を守ることもそう。会社では、その人が居なくなっても会社は存続するのだけど、家は崩壊です。ちゃんと家を守っていること、誇りに思ってください。応援しています。

トピ内ID：6151275575

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共働きで解決

rara

2009年11月06日 14:52

今すぐではないにせよ、「共働き＆家事育児・分担」の実行を提案したらどうです。そうすれば問題解決です。ご主人は家事・育児を本格的にやってないから、そういうことを言うのでしょう。また、トピ主さんは本格的に「逃げ場のない状況」で働いたことがありますか？もしアルバイト程度しか働いた経験がないのなら、相手のつらさも分かってあげられないこともあるでしょう。それらを一挙に解決するために、共働きが良策かと思います。

トピ内ID：0512485437

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トピ主さんが甘い

🐱

おはぎ

2009年11月06日 14:52

１歳児を預けて、フルタイムで仕事している方もいます。家事くらい、完璧にやりましょうよ。アイロンなんて数分で出来る事です。完璧にやってから言いましょう。

トピ内ID：9842262613

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そういう旦那さんには・・・

🐤

七面鳥

2009年11月06日 13:24

夢夢さん、いちいち旦那さんが言うことに対して本音で反抗しようとするからそういうことになるのです。辛い　と言ってるんだから　私だって　じゃなくて、「そうだよね、大変だよね、いつもどうもありがとう、本当に感謝しています」とても言っておけばいいのですよ。そうすれば向こうから返って来る言葉は嫌味じゃなくなるでしょ？ここで「そうですよ主婦の方が大変です」というレスをもらっても、この場合何の解決にもなりませんから。。男の人は手の上で転がしておいてなんぼですよ・・・

トピ内ID：1358560146

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睡眠時間と労働時間

ひよこ

2009年11月06日 14:52

お互いどれくらい違いますか？私は毎日最短10時間労働（休憩30分）、通勤は往復2時間超、睡眠時間は6時間です。男性の同僚も同じような感じですが、彼らの奥様が専業主婦で一歳の子供がいても、旦那さんをいたわって欲しいなあと心から思います。競ってるのはトピ主さんでしょ？素直に「お疲れ様」と言ってあげて下さい。そんなことで手紙が書けるなんて時間があって本当にうらやましいです。

トピ内ID：4520244992

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がんばれ！

🐤

ゆな

2009年11月06日 14:52

うーん難しいですね・・・。私は独身時代は仕事バリバリやっていましたが、正直家事と仕事は全然違うと思います。そもそも全くの別物で比べようがないと思っています。仕事をすれば人間関係だけでもかなりの気力を使うし、人として否定されるような言動ももちろん浴びることだってあるし、でもその分認められると自分の価値観やお金が代償としてもらえる。家事はなかなか他人に評価されないけど、上司部下の煩わしい関係もない。家事と仕事とどっちが大変かではなく、「仕事してくれてありがとう」「家事してくれてありがとう」だと思います。私は仕事をしている時は本当にいっぱいいっぱいでそれ以外は考えられなかったし、家に帰ってまで気を使う余裕もありませんでした。本当は自分でもこれでは駄目だと分かっているけど出来ないんです。相手を変えることは出来ません。まずは自分を変えてみることです。あなたが下手に出てみると自然にご主人も変わってきますよ！

トピ内ID：0371079666

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４人のママです

😣

ミロ

2009年11月06日 15:34

私も初めての子の時はよく旦那とそのような言い争いをしました。２人目が生まれ、仕事をはじめて外に出ると、確かに体は疲れますが、ずいぶん気分は晴れました。私の結論は、仕事をしている方が「気が楽」です。しかし、働いていると、死ぬほど眠たい日でも子供と一緒にお昼寝なんてできませんし、少しぐらい体調が悪くても出勤しなくてはいけません。だから、仕事をしている方が「体がしんどい」です。男の人は、子供も置いて行って当然のように一人で飲みに行ったり遊びに行ったりするでしょう。そうなると母はそれこそ休日などなく２４時間体制です。男の人は、自分が寝ている間にも妻が仕事をしていることは知りませんからね。何度も起きて布団をかけ直したり、ミルクをやったり… でも、男と女、体も脳も役割も違うんだから、認め合わないと仕方ないですよね。子育てと仕事を両立するようになっても旦那の協力がなかったのもあって結局そんな冷たい旦那とは離婚になりました。その後再婚し、今の旦那はそんなこと言わない人です。てか言えないですよね。子供４人もいたら(笑)

トピ内ID：6820382884

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