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母から「ガンになったのはあなたのせい」と言われた

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
haruru
ひと
74歳の母が末期ガンになり、娘である私へのストレスが強かったせいでガンになったと言われ、私の弟や親戚にも公然とそう言っています。その理由は６年前に私が過労でガンの恐れありという診断を受けたため仕事を退職して、それまで母とは別々に暮らしていたのですが経済的負担を軽くするために、母の家（私が育った家）に一緒に住ませてもらい体調を整えながらアルバイトなどをしていたからです。
母としては、それまでは悠々と一人暮らしを楽しんでいたのを、急に５０歳近い娘が乗り込んできて、ストレスが高まったと言います。おまけにその娘は正規では働かず暗い表情をしている（私の体調がわるかったせい）から自分まで明るい気分になれなかったと。
母に関しては、小さい頃から「本当は結婚したくなかったけれどあなたが生まれたから、しかたなく育てるしかなかった」とか「人の犠牲にならないと人間のことはわからないよ（つまり、母は私の犠牲になったという）」等々言われ続けてきました。
母と再度暮らしはじめてから、長年別居している父が亡くなるまでの介護、お葬式その後のことはすべて娘である私一人がしてきましたが、わずかながらの遺産は法律どおり母が悪びれもせず得ています。そして、母がガンになってからは、娘のせいだと言い、同時に母の病院や療養の世話、手続きすべて娘がして当然という態度で、私は仕事を含め、今後の人生設計が思うようにはいきません。
何よりも、私のせいでガンになったと言われると、母の主観のせいで私は殺人罪という罪を背負っている重たい気持ちになっています。

母親として育ててくれたことへの感謝はしています。また、すべては因縁といえば、私にも悪いところはあったのでしょう。けれど母は、客観的に見て勝手すぎる人間だと思います。気持ちのはけ口がなく、ここに書かせていただいた次第です。皆様はどうお感じになりますか。

トピ内ID：6138133998

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別居

✨
狸
これ以上あっかするといけないから ストレス源である私は 去ります といって家をでます いちいち聞くまでも無い 誰しも病気にはなる まして年とってりゃ 何らかの病気になる 親が泣きついて謝罪しない限りは同居しません

トピ内ID：5375786521

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お母さんが貴方に甘えてるのですね

🙂
ざぶろうた
お母さんは自分の病気の辛いストレスをぶつける相手が、娘の貴方しかいない。 娘だと安心して悪者になってもらえるのです。 だけど、トピ主さんはあまり気にしないで！ 過去に体調わるくなって実家にお世話になったという事ですが、 それを受け入れたのはお母さん自身の選択です。 結婚してあなたを出産したのも、お母さんの人生の選択であって、トピ主さんのせいではありません！ お母さんの歩んできた人生は、お母さんの選択してきた結果であって、娘のせいではないです！ 病気になったのも主さんのせいではないです。 ストレスを与えたって言うけど、 それは家族ならば、長い人生の中で、お互い様です！ そうはいっても、７４歳の末期がんのお母さんと大ゲンカする訳にもいかないですね・・。 今は、嫌味をなるべく聞き流して、淡々と世話をしてくださいね。 いつかお母さんの最期が来ます。 そのときに、最期までのお世話を全うしていれば、 主さんの心は救われます。 大変でしょうけど、どうぞ悔いのないように・・・。

トピ内ID：3504232987

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逆の立場です

041
とある女
お辛いですね 私は逆の立場です 毒親だったせいで、虐待を受け、働いたお金を取られ、結婚を邪魔され 介護要員にされて、５４歳でいまだに独り者で不幸のままです トピ主へのエール満載になるであろうことは重々承知の上ですが 私の立場からすると、人生を奪ったのは親でした 私は一生苦悩を引きずります 愛されなかったという苦悩と人生を台無しにされた苦痛です 現在鬱病で、働くことすらできなくなりました なので、お母様が言えるようになったのは悪い事じゃないと思います 今まで言えなかったんですよ・・・ やっと言えるようになった その事実を受け止めてあげて欲しいと思いました 看病はお辛い事と思います 勝手に産んでおいて何をいまさら？と思うかもしれません それでも、未だに八つ当たりも本心すらも言えない私からすれば お母様は一歩進んだんだと思います トピ主、お母様、ご自愛くださいね

トピ内ID：9541674406

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癌になったのは

🙂
ぼんみ
癌になったのはトピ主のせいではない。。 生みたくなかったなどというようなことを子に言うのも人としてどうかと。 しかし、いきなり仕事を辞めて引っ越してくるトピ主こそが「勝手過ぎる人間だと思います」。相当なストレスだと思いますよ。 トピ主が自分の癌（の恐れ）を盾にしてそう言う行動を取ったのでしょうから、親が癌になれば我がままを聞くのは当然の報いでしょう。 トピ主の人生設計って、自分の都合で親に依存して後は逃げて好き勝手生きるってことなんですか？ それ「客観的に見て勝手すぎる人間」と思いませんか。 トピ主の客観的に見て、は主観的に見ての誤りだと思います。

トピ内ID：8008554227

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あなたは大人しいのでは・・

🙂
セデン
あなたは独身ですよね。お父さんとお母さんの別居の理由はわかりませんが、親になったのなら、我が子をそだてて当然です。 あなたは大人しいのではないですか？何でも母親の言うことを真に受けて、黙々と従っているような節があるように見受けられますが・・ 少し、母親に逆らってはどうですか？どの道、お母さんだって今となっては娘のあなたに出て行かれたら困るでしょう。 腹に溜めないで、お母さんと話し合って、その都度溜飲を下げてください。

トピ内ID：4244406645

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トピ主さんの甘えだと思う

🙂
少数意見でしょうけど
>小さい頃から「本当は結婚したくなかったけれどあなたが生まれたから、しかたなく育てるしかなかった」 という発言は許しがたいものがあります。トピ主さんのせいではまったくありません。 でも、相性の悪い相手が家に転がり込んできたら、そのストレスは並大抵のものではありません。 信頼関係ができていれば別です。 でも、お母様のそれまでの発言を考えても、違うと判りますよね？ トピ主さんは、自分の勝手な理屈で実家に戻り、お母様に強い精神的負担を強いたのです。 私も、勝手な親族に振り回され、心身を派手に壊した経験があるので、この苦しみはよくわかります。 ストレスから病気になるのは本当です。私もその相手を恨んでいます。 トピ主さんが実家に帰ったことが、問題のすべてです。 帰らなければ良かったのです。 それでお母様もトピ主さんも苦しむことになった。 介護や葬儀の手続きも、同居していればやるしかないでしょう。

トピ内ID：2223683240

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仕方ない

🙂
はつかねずみ
もともと折り合いの悪かった母親と、自身の体調のことがあるとはいえ同居したのがまずかったですね。 私も同じような事がありましたが、親には頼りませんでした、必死でした。 でも親に頼ると親のストレスを感じるでしょうし、その方がキツイと思ったから。 トピ主さんのお話をどう感じるかですが、同年代の私から見てもトピ主さんが甘いと思います。そんな母親だという事はわかっていたのでしょう？ なのに実家に戻った。自分の経済的負担を減らすために。 その負担は母親に押し付けたようなもんだから、文句言われても仕方ない。

トピ内ID：1988680603

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退職しなければよかったんじゃないですかね？

🙂
会長
過労でガンになったという人はあまり聞きませんね。 男の人だったらおそれで辞めないで実際ガンと診断されても会社にしがみついたでしょう。 安易に会社を辞めて実家に帰ったのが失敗でしたね。 因果関係はよくわかりませんが、大きな娘が帰ってきて老後を楽しめず自分がガンになってしまったということで愚痴をこぼすのも大目に見てあげるべきでしょう

トピ内ID：9613515816

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言い返して良いのです。

041
海馬。
そして何を言われても出て行く 必要はありません。 これまで誰も貴女を助けてくれなかったように 誰も貴女をその家から出すことはありません。 近所や母親の友人がゴチャゴチャ意見を言って きても、それも言い返して良いのです。 何も言い返さないと向かうは図に乗るばかりです。 ただし口だけにとどめて、本当にヘルプが必要な時は 本来の自分に戻って助けてあげましょう。

トピ内ID：3345835903

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過労でガンの恐れありって？

041
あい
お母さんに「あなたのせい」と言われるなんて、つらいですね。 でも「過労でガンの恐れありという診断を受けた」って…？ ガンの診断は「良性」「鑑別困難＝経過観察」「悪性」という分類になるかと思いますが、生検の結果「経過観察」だったということですか？ もしかして…「経過観察」で仕事を辞めてしまったんでしょうか。 お父さんの遺産をお母さんが受け取るのは当然の権利だと思います。 「悪びれもせず」というトピ主さんの表現に驚きました。 お父さんの介護やお葬式その後のことを娘であるトピ主さんがしたとのことですが、実家の世話になっている事実がありお母さんより若く体力があるトピ主さんがその役目を負うことは当然のように感じます。介護の費用やお葬式の代金はトピ主さんが負担したのでしょうか？お母さんですよね？それらの費用を出せるくらいなら実家に転がり込んだりしませんものね。そう考えると、やはりお父さんの遺産を受け取るのはお母さんですよ。 トピ主さんは普段お母さんにどう接していますか？ 感謝の気持ちを持って接していれば、お母さんの対応も違ったものになったのではないでしょうか。

トピ内ID：1833765607

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嫌な事は人のせいにしたい人なのね

🙂
無塩バター
トピ主さんは、１人、真に受けるからターゲットになりやすいんだと思います 私がもし言われても、全く相手にしないので。 末期なら、お付き合いも残り少ないので、自分が後悔しない程度にやって もちろん手を抜いて、楽しみも見つけて、 お母さんは最後まで自己中だったな～・・・って思って置けば良いと思う。 真に受ける人も少ないんじゃないかな。

トピ内ID：7973984447

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レスします

😨
ne2kai
お母様は昔からそういう言動を平気でする人だったのでしょうか？ 6年前に娘であるトピ主さんが「過労でガンの疑いがある」と告げられ、仕事を辞めて実家に帰って来た。 我が子とはいえ、長年別れて暮らしていたなら、生活リズムも違っていたでしょうし、50歳近い娘が無職になり、病気のため定職に就く事も出来ない状況を見守り続けるのも、相当なストレスだったと思います。 更に、トピ主さんが戻って来たのと前後して、長年別居していたとはいえ、夫が寝たきりになり亡くなった。 そして、最後に自身の末期がん。 ストレスが原因でうつ病や認知症を発症してもおかしく無い状況だと思います。 お母様が掛かっている病院で一度相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：5386988078

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う～ん

🐱
私だったら逃げている
なんだか、最後の最後まで、 毒を吐き続けるその姿勢には驚嘆するものがありますね。 初志貫徹と言うか。 どうしてこのようなお母さまと絶縁しなかったのでしょう。それが残念です。

トピ内ID：9208299349

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身勝手な人

041
バラ
あなたのお母様のことです。 いくら身内でも口に出していいことと悪いことがありますが、そういったことが分からないのでしょうか。 小さいころから自分の言い分をあなたに言ってきたようですが、人の気持ちが分からないのかな、礼儀がなさすぎます。 普通は自分の子が具合が悪ければ心配しますけどね。 お義母さんもガンでお辛いでしょうが、それをあなたにぶつけることで精神的には楽だと思いますよ、あなたの方がストレスですよね。 ずーとぐちぐち言い続けるのでしょうね、話半分に適当に相槌でもうってればいいと思います。あなたがまいってしまいます。

トピ内ID：2754461788

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肯定する

😀
毒親の子
何もかも下準備をした上で「そうね、私のせいだと思う。これ以上近くにいたら悪化するから2度と関わりません。そうすれば健康になると思うの」と、弟さんと親族の前で宣言する。 そして逃げてください。 親孝行なんて3歳までで終わってると聞いたことがあります。 私のせいで人生が狂ったなら、おろせばよかったのよ…と私も母に言ったことがあります。人のせいにして八つ当たりされてたまったものではありません。だいたい弟までこしらえておいて、何を言ってるのかと思います（私にも弟がいます） 人生は自分の選択の連続です。 >私のせいで私は罪 バカなことを言ってないで、彼女のストレス軽減のために離れて暮らしましょう。世話？弟も親戚もいるから大丈夫よ。転がり込んだ恩なんて、もう返したはず。 どこにいようとも、あなたが生きているだけで親は幸せ。親になった私は子供に対して、いつもそう思ってます。 だから、逃げてください。離れた方が上手くいくこともあるのよ。

トピ内ID：5778093172

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あなたのせいではないです

041
アイリス
＞私は罪を背負っている重たい気持ちになっています。 お気の毒に。そんな思いでいたら本当に苦しいでしょうね。 でもあなたのせいではありませんよ。お母様のお言葉をそのまま 受け入れてしまうのが習慣化してしまっているのかも知れませんね。 だとしたら、少しずつそれを修正していきましょう。 私は肉親をふたりがんで亡くしています。ですからたとえ本人たちに責められ なくても、どこかで自分にも責任があったのでは？と思った時期もありました。 でも、思うのですが、たったひとつの原因でがんが発症するという例は むしろ少ないのではないかな？と思っています。いろいろな要因が重なって 発病してしまう場合の方が多いように思えます。 確かにストレスはがん発症の一因とは言われています。でもストレスを受けた人が みんながんになるわけではありません。それよりも、 ＞本当は結婚したくなかったけれどあなたが生まれたから、しかたなく育てるしかなかった こういう言葉、普通ではないのですよ？　こんなことを言われながら育った主さまが 本当にお気の毒です。親が子に言う言葉として、絶対に普通ではないし、言うべき言葉でも ないのです。少しお母様と精神的に距離を置けるといいですね。 きっとここでもっとよいアドバイスをくださる方々がいらっしゃると思います。 人様のお母様を責めるつもりはないですが、主さんのお母様は必要以上にお子さんを傷つける タイプの方ではあるのだろうと思います。そうなるにはそうなるだけの、お母様なりの事情が あったとは思いますが、それはお母様ご自身の問題です。主さんが背負う必要はないのですよ。

トピ内ID：2156318240

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誰のせいでもない。

😨
大丈夫ですか？。
お母さまはきっと幼い頃から上手く行かないと人のせいにし、大人になって自分で選んで来た道さえも上手く行かないと自分は悪くない、誰々のせいと生きてきたのでしょうね。 上手く行かなかった事を他人のせいにするって責任が逃れられて楽ですよね。 お母さまが弟や親戚はたまた周りの人に娘のせいでガンになったと訴えても皆余命短い人の最後の足掻き（言葉悪くてごめんなさい。）として聞いてるだけで誰もトピ主さんのせいだとは思っていませんよ。 お母さまがガンになったのは気の毒ですが誰のせいでもありません。 もしお母さまが其の言葉でトピ主様を苦しめるなら「そうだね。私が居ると余計ストレス溜まるから暫く会わない方がいいかもね。」と少し物理的に距離を取る事が出来ませんか？世話をしてくれる娘が居なくなり娘のありがたさが分かるかもしれません。

トピ内ID：2427076715

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トピ主母、被害者意識強すぎ

🐧
y
トピ主母のほとんどの発言は、責任逃れの被害者意識からくるものだと思いますよ。 だいたい、「あなたが生まれたから…」って言ってるけど、そもそも子供ができるようなことしたのは、トピ主母だし。 自分が産み育て子供に尽くす、という感覚ないから、犠牲になったとかそういうこと言えるんですよ。 単なる親の責任逃れでしょうよ。 娘がガンかもしれない、体調整えないといけないという辛い時期に、「それを見てる私が暗い気持ちにさせられて、病気になった」なんて、ほんと親としてあり得ないなと。 辛い時期の娘を支えるという気持ちが、どこにもなかったんですかね？ だから、トピ主母は病気になったんじゃないですかね？ ちょっとは、その時のトピ主さんの気持ちが分かるようにと。 （トピ文を読む限り、やっぱり分からないみたいですが） 例えばそう思うことにしたらどうですか？ いわれのない罪なんて背負うことないですよ。

トピ内ID：3228671829

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相性がわるい

🐱
momo
母と娘で相性が悪いのだから、適度な距離を取るべきだったのではないですか。 お母さんの発言は全て毒親のものだと思いますが、その母親に頼ってしまったあなた様に今回の原因はあると思います。 必要な時に実家に頼り、必要なくなったらご自身の人生設計がままならぬ、というのも勝手な言い分のように思えます。 あなた様に感謝の気持ちを抱けないお母さんは毒親です。 そのお母さんの面倒を今見なければならないのは、あなたが頼ってしまったからです。 淡々とやるべきことをやるしかないと思います。

トピ内ID：8730834340

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結局アナタは癌なのですか？

🐷
xxxx
過労でガンの恐れという診断？？？ 過労とガンは関係無いと思いますけど 医学的に因果関係が有ると医師が言ったのですか？ もし過労で癌が発病するなら働き盛りの30～40代の男性が 発病する可能性が高くなりますけど そんなデータは見たことがありません… ガンの可能性が有る場合、病院で徹底的に検査しますよね？ なんだかとても曖昧な書き方してますけど 実際トピ主さんが先に癌を患ったという認識でいいんですよね？ 6年前に癌と診断されたのであれば トピ主さんのほうこそ深刻な状態なのでは？

トピ内ID：3331463466

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言葉に囚われない

🙂
にゃー
治らない病気を人のせいにする人はいます。私の父も癌を患い、とっくに他界してますが、父が発病したときや死んだとき、父の姉が私たち家族のせいだと言ったそうです。父が婿養子だったので、酷い扱いを受けてきたためだろうと勝手に想像してたようです。母も母の両親も父の顔を立ててきた人たちなので全然そんなことはないのですが。 人のせいで癌になるなんてことは絶対にありません。お母さまはあなたのせいにすることで自分のストレスを発散させてるだけです。人の気持ちがわからない人なのでしょう。義務として最低限世話をするにしても、お母さまの犠牲となってまで苦しむ必要はありません。むしろ、あなたの気持ちや言いたいことを言い返した方がいいのでは？私ならとっくに言い返してると思います。

トピ内ID：4302268121

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自分の立場をわかってないね

041
さささ
経済的負担を軽くしたいからという自分都合で実家に戻ったのがよくないと思うよ。 子供が親から与えられるのは当たり前と思ってない？ それは小さなうちだよ。 いい歳して親に甘えなさんな。

トピ内ID：5849262262

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誰かのせいで癌にはならない

🙂
海賊の妻
日本人の三人に一人はがんで死ぬと言う話題が出た時に「ではこの中の誰かはがんで死ね」と思いました。今ではもっと増えています。 そしてその時にいた１人は早々とがんで亡くなり、もう一人が末期です。１人は早期発見で簡単な手術で直りました。 私は最近がん保険の見直しをしました。自分はならないとは断言できませんから。 さて貴女は何も悪くはないです。 家族の歴史には色々あります。 時には誰かを支える日があり時には支えてもらう日もあります。 貴女のせいでは無い。それを言うために出てきました。

トピ内ID：7441084799

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八つ当たりされてるだけでは

🙂
ビール
お母さんは、手術が終わって療養中という事ですか。 もしかして痛みが原因で、トピ主さんに当たってるんじゃないでしょうか。 「結婚したくなかったけど子どもができたから」という女性は普通にいます。 「74歳だからもう良いじゃん。天国大学から第一次試験の合格通知書が届いたんだから。二次試験の合否は担当医から伝えられるんだって」と言ってやれば良いですよ。 トピ主さんは今は健康なんでしょう？ 働き口はたくさんありますよ。何でもやる気になればできます。 とりあえず、今しばらくお母さんを見送るまで、ちょっと我慢の時だと思って 辛抱してください。

トピ内ID：1423752034

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そういう親子なんだ、と。それがあなたの親子の形なんですよ

🙂
さかなっこ
私と母もそうでしたが、「そういう親子」なんだと思います。 トピ文を拝読するに、幼少期からお母様に対して思うところがあったようですよね。 でも、体調を崩した時にお母様と一緒に生活することを選んだのですよね。 つまりあなたは、色々あってもお母様をそこまで悪く思っているわけではなく、トピ文の最後にもあるように感謝はなさっている。 多分お母様も一緒だと思います。 悪態をつきながらも、実家に戻ると言ったあなたを受け入れたわけですよ。 嫌だったら鍵閉めて絶縁しちゃえばいいんだから。 あなたを自分の娘としてしっかり認めているはずです。 とは言え、お母様の仰る、あなたが戻ってからの負担は本当だと思いますよ。 これは仕方ないです。 私もそうですが、日々の生活なんて良いことばっかりじゃないでしょう。 私だって家族のことは日々ストレスだし、今日も舌打ちばっかりしてました（笑） だけど一人で暮らしてたら味わえない良いことだってあるわけで… お母様は自分の死を目前にして、今はまだ穏やかな気持ちにはなれないんですよ。 それは多くの人がそうだと思う。 母を勝手すぎる、許せないと思うなら見捨てて出て行ってもそれなりに援助はありますから大丈夫だと思います。 でもそれをしないのは、おそらくお母様との何かしらの心のつながりを感じているからではないでしょうか。 私は昨年母を突然亡くしましたが、最後に言葉を交わしたときはそんなことになるとは知らず、悪態をついてしまいました。 それっきりです。 あなたはまだ準備期間がありますね。 母親との最後の生活をどう過ごされるか…しっかり向き合うことをおすすめします。

トピ内ID：5291117112

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人のせい

041
こうし
なんでも人のせいにする人って、結構います。もうご高齢なので治りませんよ。受け流すしかないです。トピ主さん、同じ土俵でいるのをやめましょう。

トピ内ID：8543483179

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まさに毒親

🙂
カレーライス
お母さんは毒親です。お母さん自身、愛されずに生きていてしまった可哀想な人ではありますが、トピ主さんがその被害を受けていいことにはなりません。どうか、真に受けないでください。当たり前ですが、がんになったのはトピ主のせいではありません。そんなことを言い放つお母さんは異常です。 さぞ今までつらい思いをされてきたことでしょう。どうか「毒になる親 一生苦しむ子供」という本を読んでください。きっと、お母さんを異常だと認めることができるようになると思います。 がんばってください。応援しています。

トピ内ID：0522688557

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縁を切るに値する発言です。

041
わか
私の夫も従妹に、60代の伯父（従妹の父ではない）が亡くなった際「あんたんち（離婚再婚ネグレクトなどしてた夫の親の事を言ってるのだと思います。心配してたかもしれないけど他県に住んでたので伯父に迷惑かかるような事そんなになかったはずなんですけどね）のせいで伯父さんが亡くなった」と言われ、縁を切りました。従妹ともともと知り合いだった私に気を遣ってなかなかその事を言わなかったんですが、どうも様子がおかしい（その人の話題になると表情が曇る）のでしばらくして分かりました。 まぁ従妹なんでいいですけど（しかも親の事情で30過ぎまで交流もなかった人だそうです）母だと色々難しいですね。 私に言えるのは夫の伯父が60代の若さで亡くなったのも、あなたのお母さんががんになったのも、夫や夫の家族のせいでも、あなたのせいでもないという事だけです。 本人だとなかなかそこまで割り切れないかもしれませんが、第3者があえてはっきり言います。あなたのせいではないです。そういう事を言う人がおかしいです。あと、それを真に受ける人がいたらその人もおかしいです。隣でたくさんたばこを吸ってて肺がんになったとかならまだしも。普通なら言いがかりつけられて気の毒に…と思いながら、言った人の事は陰で失笑してるはずです。 体調もすぐれないのに本当につらかったですね…。これからも体を大事にいっぱいいっぱい長生きして下さいね。そしてたくさん幸せになって下さい。

トピ内ID：6186651717

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二択

041
さとみ
子供っぽいですが、産まないほうが良かったね、わたしも産まれて来なければ良かったと言ってしまう、とか。お母様だって随分酷い物言いですから、言ってもいいと思う。 もうひとつは、全てを受け入れる。それは貴女のためでもあるのです。多分に親孝行をすれば、お別れしてからの後悔は減少します。 似たような境遇のわたしなら、前者ですが。

トピ内ID：0001786939

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本当にその通りなら学会に報告してください

🙂
えっとお
もしくは主治医に聞いてみる きっと失笑されるでしょうね 2人に1人は何らかのガンになる時代ですよ？ そして「あなたのせいで」ってフレーズ 私なら「産んでくれって頼んだ訳じゃないっ！」 そう口応えしますよ 反抗期の中学生位のレベルですがね お母様がそれ以上に子供っぽいんですもん あなたが産まれたのって、無理矢理にって事でも悪いんでしょ？ やる事やっててどのロが言う、ってなもんです お母さんに限らず寿命ってあると思いますよ これでどうにかなっても誰のせいでも無い もちろんあなたが原因では無いんです あなたは長い間言われ続けてお母さんの言葉が骨の髄まで染み込んじゃったでしょうね 多分反抗期も無かったのでしょう いい子じゃなくてももう良いんです 「はいはい」って流しておきましょう あと子供だからって何言っても許される訳じゃない 一度ぶち切れても良いんじゃないですかね ただ認痴症の可能性もあるので そこも検査してみてください

トピ内ID：8514660847

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